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在婚姻中挣扎(转贴)

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鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2007-6-18 10:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
写给在婚姻中挣扎的人们,因我自己也在婚姻的挣扎中。6 u0 p4 a( V6 k- e, \
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1,女人将主导社会
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八年前读过一本曹明华的<世纪末在美国>。曹明华是搞生物的,她在书中有个观点," |, A& O2 p* N% M
就是女人将主导社会。传统的重男轻女将来会变成重女轻男。这是因为劳动生产方+ u, u3 {' S1 o* c* G
式的转变。传统的力量型的工作,比如钢铁工人,建筑工人等的工作越来越少,很/ n/ n2 K/ @6 Q# a
多传统的工作今天只要通过计算机按键就可完成。而大量服务行业的白领工作越来8 Y6 |/ u( j. Q. ^* Q* t$ u, E6 B1 q1 G
越多,比如信息产业,金融服务。大量新兴的工作岗位强调人际关系的技巧,而女- i: y5 ~3 N8 r$ {1 e
人天生比男人懂得交流和人际关系。经济越发达的地区,女人地位越高。所以我觉+ S( U5 I7 B# v* O2 d
得“野蛮女友”和“上海男人”的流行不是偶然,是趋势,迟早会出现的。6 Z1 q; ~% X. p3 m6 }

- K+ R- I( _4 y$ Q) L# J. ]+ s传统中国式家庭,媳妇嫁过来,成了丈夫大家庭的一员,上要孝敬公婆,下要相夫
0 ]* b/ [" h1 U: }# V2 m教子。现在如果有男人要讲这一套,十有八九会被扣上封建主义糟粕,小农意识加# v2 }2 ~. o# Z+ |9 e
大男子主义的帽子。现在岳父岳母比公公婆婆地位高,连孩子都觉得妈妈家的亲戚
& i: V; [8 i1 I要亲一些。. ]0 c# p. c  X0 }
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现在的时代,是过渡的时代,各种各样的观点都有,并且人人都觉得自己有理。比
3 o  z8 ]1 k7 J' K) H) @如山东大妈去上海看儿子一家,发现儿子起早给大家做早饭,很心疼,觉得儿子给
& X( C! b8 p- J  k1 R0 ]: ]* f( p1 [媳妇欺负惨了,天下哪有大男人天天早起给媳妇做早饭的事,一定得媳妇做。媳妇
. {7 L+ @, |$ X1 I. g不做,说男人为什么不能做早饭,我爸就一直给我妈和我做早饭。谁该做早饭,没* f1 U$ e* g1 r% v+ t
有客观绝对的标准,只有夫妻间平衡的标准。
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身为男人,认识到这个趋势,觉得悲哀。我不是一个大男子主义者,我也不想成为
* ]6 `$ m( G( T# v  d# [0 N3 N+ v+ `一个“上海男人”。我的理想是男人女人公平分担家庭的权益和责任。0 Q$ |  m' @% @/ I2 h& o

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! M* j! g* y/ i0 Z6 D$ |2, 男女不同# _7 |1 h, c5 P' G9 G

4 I9 j  _# W& n8 A" z讲婚姻必需要讲男女的差异。男人女人不仅生殖器官不同,心脏,大脑,血液成分- f* |' q& S3 ~4 P0 c; z* K+ `
不同,思维还不同。比如男人表达愤怒的方式是身体的力量,打人。女人表达愤怒$ K. a' r( j; J4 l# P3 ]
的方式是语言,骂人。女人与她的环境会慢慢成为一体,她会把房子看成自己身体
0 P% `9 r" z- r9 u( A的延伸,所以如果男人要卖房子,搬到另外一个城市去工作,女人会痛苦难舍,或: \9 u% A! @: a. K4 I
坚决反对。男人不会与他的环境难舍难分。男女还有许多不同,请参考 know> by Gray Smalley & Steve Scott.6 s, n6 M( G' ^/ ~1 G- C# }

8 j+ C2 Y* V" n$ b在婚姻中,如果女人要按自己天生的方式去行事,或男人按自己天生的方式去行事,
3 X  [+ e3 M' {3 }9 c家庭就成了战场,婚姻不能长久。婚姻的持久需要男人女人了解和理解对方,并相
8 Q% _- T; U. y& A" M6 V互改变相互适应。好像男人和女人是两块石头,每块石头都想把对方雕刻成自己希* O4 }& P1 R& K* {; @7 a. S0 g  x
望的那样,你雕刻对方的同时也雕刻自己。你能雕刻多少取决于你的刻刀好坏和石
. [/ O/ {! y. T9 b- [+ G5 z头的硬度。雕刻的过程可能会很痛而无法完成,也可能因为对方石头太硬而放弃。
6 B' e# _+ L1 f: y, V: }当男人和女人对雕刻满意,婚姻就幸福了。有人说,结婚年数越久,夫妻就越长得
6 R' D6 j/ H4 L( {7 i$ `0 X* C3 Q相。简言之,婚姻的幸福需要双方的改变,而改变的过程可能很痛苦。
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3, 爱情和婚姻是两回事
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( j+ a7 ^7 W- v; o: q. v. G因为先有了爱情,所以结婚。相爱容易相处难,婚姻讲的就是相处。爱情是人类出! B; @# ?9 T; L$ {- p
于本能的一种对异性(同性)情感上的向往,一种精神上的满足,在与恋人的互动中& d) E; u# x: p* M+ P6 b
一起升华、达到高潮。爱情不能持久。夫妻间要把爱情变成亲情,婚姻才能持久。
  Q/ t0 v, g$ s. K当夫妻间爱情渐渐消失,而亲情却没有建立的时候,是夫妻最痛苦难熬,最可能离3 H& v5 |. y$ M
婚的时候。这个时候需要周围人的帮助和责任的约束来维系婚姻。延长爱情,培养% j- G6 S! _4 B, `
亲情都会帮助这个过程少一些痛苦。结婚不长的朋友注意了,要有心理准备度这个5 Y3 G6 _, `& x
关口,因为搞不好就离婚。我自己就处在这个关口,处于离婚的边缘。0 Y  x" j& r3 t7 F2 S$ C4 }
+ }& U  f; g' y

' C. Z# w! i1 S0 M4, 婚姻需满足双方的需求* h, E5 N2 C2 f. c
) S& z6 m3 ~  G6 U
多数男人结婚的首要目的是拥有固定的性伴侣,多数女人结婚的首要目的是拥有在
8 @" A+ h! v4 r物质上和精神上可以依赖的伴侣。男人通过积累财富征服女人,女人通过征服男人
& r) b' f" _  e) r% Q3 S, p积累财富。我在4月份参加在Red Deer举行的夫妇恩爱营时,有一位老兄说多数中国# ?' f- J0 Z* y4 Z- U
大陆女人想通过婚姻控制男人,为她自己,孩子和她的原生家庭谋福利。
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以上说法,有道理,但我又觉得不完全是那么回事。
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在婚姻中,男人基本需要是被尊重,女人基本需要是被爱。如果女人轻视她丈夫,$ v  @& u' A8 h
通常他丈夫不会爱她,爱不起来。如果男人不爱他的妻子,他妻子通常不会尊重他,4 X+ p) _% o: }* y4 A
而会反抗叛逆。如果婚姻到了男人不被尊重,女人不被爱的地步,就需要双方学习
9 V) N/ N+ Z- G4 X9 H: u以坚定的意志去满足对方的需求,来使关系慢慢恢复。当然,这个过程很难。
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5,婆媳关系8 `$ o* ~& {" s

5 `! m2 {# T2 g$ j0 ~中国的婆媳是天敌。我的婚姻危机就是从婆媳不合开始。我2000年来加拿大,随着
0 f( u. s5 `% w% f生活的稳定,我一直有请爸妈来看看的想法,但因为住的地方小,所以做罢。2004年,
+ t& p- k1 x! o- L2 O我们买了2-story single house。刚搬进新房,2004年10月,太太怀孕了。我因为
7 k8 i0 n: T" S2 x工作的原因常常不再家,岳母照顾她女儿当然比婆婆照顾媳妇称心,所以我跟我妈
% D+ Q; h9 S# i" q$ {说让岳母先来,我妈很理解。岳母在2005年4月来了,帮了我们不少忙。我周末也带
: m2 Y& n& o- @$ }! a& p她出去玩玩。2005年7月,女儿出生。9月,因为岳母签证快到期而她也表示不想续
+ h1 t, j+ }/ u9 H; C( G签,我跟太太说要请我爸妈来,没想到她一口回绝,不让来。我很愤怒,我爸妈来+ W5 l" V% N" v8 T0 P; p( U
加拿大看我,看孙女天经地义,你凭什么不让来?!你要是容不下我父母,你可以0 Z) p$ F/ \/ N9 k9 E7 e1 I' v
回国回避。接下来的日子里,我们三天两头吵架。她说:; M0 D5 ?6 o# _4 f
这是我的家,凭什么要我回避?!
4 @* a. q0 s/ F. C/ k8 _* B你爸来可以,你妈来就是不行!+ W$ y7 ^; ]& @( N2 v: F( ]
他们来加拿大看你看孩子当然天经地义,但他们不能住在这里。
) w% C3 A" w+ A! a* }我是这个家的女主人,他们要是强行进来,我就报警!
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不久,太太被查出产后忧郁症。我有点觉得她是装的,因为她思维清楚,也不按医, T( C; g* x9 f
嘱吃药,说药有副作用和后遗症。岳母很伤心,她当然希望自己女儿幸福,但也没
: ?9 O( ]/ ]4 ?6 u+ W- ?有理由让我父母不来。有一次,我和太太又吵架,岳母说了一句:来就来吧,总归
0 ?; _: J) A+ d7 G7 Q2 ~是要来的,早来早走。太太一听,突然暴怒,举起厨房的尖刀狠狠扎在桌上:不要
* G" X$ M  f, T1 N再说了!岳母吓坏了,跟我说:她病了,你让着她吧。后来,我们不得不把岳母的
( F$ H) Q( x& T签证延长半年。
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- z' m- [# V9 L" T& H# d我们的斗争继续着。我说要先准备给我父母办签证的材料,但我不递交申请,直到/ H- {0 V- e: r( D4 p" W, g
你同意。但在我向国内收发传真的时候,太太冲进来把传真机砸在地上。2006年3月,+ l  z/ b$ X# V0 I* b
一天我们又吵,女儿大哭,太太说:看在女儿的份上,让他们来吧!3月中,岳母回
/ Z8 g" ~3 E' K4 U; s国。4月底,我父母终于来到加拿大。头两天平安渡过,第三天出事了。太太和我妈: i& S5 o* y% C
因为孩子有了争执,太太突然暴怒,举起瓷杯砸在地上,说:这是我的家!我是孩" |! J0 J  W( E3 b/ M0 x
子她妈,你要尊重我!晚上,也是第四天凌晨4-5点钟,太太要我去要我妈给她道歉,  ]) q3 _, f" n7 z' |+ B; n8 \
一开始我忍着,说等天亮起床再说吧。太太死缠不放,非要我妈道歉,连续推我的1 V3 u% w7 u- v
肩膀。我火了,明明是你砸杯子不对,我说要我妈给你道歉不可能。太太不干了,- C! q0 G4 w" w. ?0 z: k
说:你有本事跟你太太说不,怎么没本事跟你妈说不?!你个懦夫!我真火了:你7 j7 ]3 B) `, l# e
再说一句?!她继续:就骂你懦夫!懦夫,懦夫。。。我啪啪几个耳光打在她脸上。
' i4 P2 @7 O4 _' I% c7 a于是有了家庭暴力。
1 g4 N, {/ \9 ^6 g- P1 b0 H' U5 x/ P! x- l; v
对男人的建议:- G: d' `" V/ Z* ~
太太产后会情绪失常,性情改变。请在产后几个月之内小心,好好待她,并注意观. D7 X. {+ e6 Z4 S0 G. N( K
察她的性情变化。待她正常之后,自己才可恢复原形。
4 J/ q5 e5 O4 k9 f3 Y1 i3 Q三世同堂是传统男人的梦想,已不大现实。自己妈与太太共住的时间以6个月为宜。
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/ J5 v- E* M, [$ S8 [" ?1 c减少自己妈与太太共住的时间。如果要给自己父母移民,计划另外买房给他们居住。) u: r& m2 b5 V& Y7 q
/ v$ d3 Y9 L- R- e# r% T. C5 x3 o
以其它方式孝敬父母,比如寄钱买礼物。
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对女人的建议:: K: F6 ]0 L6 G& C( B
产后如果丈夫照顾不周,请不要过于责怪,请尽量控制自己的情绪。他是因为不知* ?& c9 S2 E9 h" r$ J8 s) Z
道,不是他不爱你。1 j* c. n2 s# w6 `3 \( y
如果丈夫要邀请公婆来短住,请理解并支持丈夫的孝心。你可以坚持短住不超过一
9 V) l1 W2 N2 x. x8 \  h% r年。
3 Z9 X0 }$ N4 g5 O2 K公婆来了以后,请多忍让老人。也可工作学习,早出晚归,减少摩擦。公婆短住后: s7 \9 `- j. o, U5 V/ \
就走,你丈夫知道你的付出,会更加爱你。
" X- b" A. r. F$ L; @" p7 M丈夫偶尔给公婆寄钱买礼物,数额不大,不影响你的生活,不要无端阻挠。& i# I( G' ^6 I1 s: j: Z+ j
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6,家庭暴力8 s1 w! @. ?! t

/ T8 h# O# a, n% I& O, W1 i% k8 s男人表达愤怒的方式是身体的力量,打人。女人表达愤怒的方式是语言,骂人。可
+ X! _5 W  J6 M6 q% `7 ~3 v是加拿大法律不允许男人表达愤怒的方式。
+ {! d& k* w3 U0 J
$ B5 U8 V$ Q- P* W9 A: ?我打了太太几个耳光后,她冲到楼下打了911。我自己在思考,为什么会这样?平生: z0 p3 x5 L( K! V7 y/ ]
唯一一次打老婆。半小时之后,我向太太道歉:无论怎样,我不应该打你,对不起。. o) M. e' O, w) U# t
她不接受。然后我就静静地躺着,等警察来。来了一男一女两个警察,男警察单独
9 k$ D1 X% D( f  O  p" J跟我在楼上谈,女警察单独跟太太在楼下谈。我告诉男警察发生了什么事,他离开
, j( U* H# ?% g  x# O了一会儿。我猜他去跟女警察核实情况去了。他回来说:你的行为已经违法,我可
$ p6 r7 D! j) s* @. S; J: ?以逮捕你。但考虑到你情节minor,我们这次不charge你,但这不会有第二次。临走6 \, W& T- H7 b
时他说:如果你太太下次再这样对你,你可以关门走人。并建议我们去看婚姻辅导。6 Y! Y! O$ [# ?7 }2 H# m
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警察走了,但太太的怒气没消。她冲到楼上我爸妈的卧室,喊叫:请你们现在就离9 c! C# ]* c0 C) a" G% D- S* {
开我的家!我不欢迎你们!请你们走!我赶紧冲过去,看见我爸妈正从床上坐起来# d7 e, }0 e$ ^! }
穿衣服,惊讶地看着太太。我说,不能走,这也是我的家,你单独说了不算!
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太太然后冲下楼,给国内她妈妈打电话。大学教授的岳母这时也不问青红皂白,在
7 d1 X7 d, I5 z- ]3 Y/ h! e电话里骂我:你这个狗东西!你怎么能打我女儿。。。我安静地说:妈妈,凡事都
4 B, H. Z) T( @' S. |: A2 g4 d! b是有原因的。。。正在这时,太太突然动手打我的脸,我本能地要想还击,看见她
5 w( d( T3 N/ X( q% Z8 o! O哭喊的脸,我收手了。她喊:你打我多少下,我也打你多少下!她狠恨地打了6下,
; g9 W& A0 b: T  w) W2 Q# k我没还手,看着她说:我不欠你了。电话那头的岳母全听见了。4 Q3 R) R! J; ^6 `1 k( M; T& O/ F! p& O

6 `9 {0 ]4 d: j5 L) A+ G; t从法律上说,这对我是件好事。如果我打过她,哪怕只有一次,而她从没打过我,
8 {( f6 N+ c  G在法庭上她是一个完全的家庭暴力受害者。现在她动过刀子,砸过杯子,砸过传真9 q4 k6 a! x; L% \& {, B; v9 \
机,打过人,她无论如何不是一个完全的家庭暴力受害者了,她是一个施暴者。; i4 V& C: V" H+ m  d+ W9 U
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对男人的建议:% B1 ~3 f( f  o0 A2 W# _% Y
千万不要打老婆,这样在法律上会很被动。严重的话,法官会命令你搬出家门,房
: h2 k3 B$ s" }子车子全归老婆。
5 R: H8 F; r/ K: N( e) ^$ q) j3 ]太太如有过分的行为,不要跟她争执,关门走人。2 \$ F3 z- C7 p  h. r
如果太太打你,不要还手,第一次顾及面子,第二次报警处理。记住这里不是中国。$ _/ p7 i# c' C+ d' ?% ~1 S0 p
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对女人的建议:
+ l8 @2 O( @( g9 |不要把男人逼到死角。狗急尚且跳墙,何况是人?% u" X& G4 K+ A
如果丈夫打你,不要还手,第一次严厉警告,第二次报警处理。
2 i) w% Q( B6 b1 A# L7 |3 ~8 _. l* |9 J: d1 V5 d
提醒:在加拿大,大多数出现暴力并报警处理的夫妇,最终会分居或离婚。所以在' M+ H8 K! }6 N1 F" ]
报警前,请三思。3 k$ Y  d1 {; E" l. N/ d
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7, 分居" X# N6 c# \" y6 `  J& x0 `8 q

8 t) X( w* q* I/ X+ ~大闹一场之后,日子相对平静了一些。太太和我妈后来又吵了几架,我想她们都极$ }2 T1 ]5 Z% |7 ~5 F; V) V
其愤怒,所以母狗,贱人,泼妇这种词都用上了。我妈流着泪说,我想跟你姐打电% u  H3 q& T3 T5 E* [
话,我们想回去了。太太一脸邪恶,说,他们才不会回去呢!才来几天就回去,多/ E" v; s5 d* C, x$ W
没有面子。许多中国男人说,这种女人,我早就揍扁了。但这里是加拿大,法律保
8 X: [& J& e2 S1 b' w护女人。后来我要太太先给我妈道歉,毕竟我妈是长辈,将来找机会让我妈也给太
  O% h) O' l8 A* }& m& Q. S太道歉。太太到今天仍然拒绝给我妈道歉,说我妈先骂她,说人人都是平等的,长. @" H6 u' T+ B# t4 b  s6 z
辈并不高人一等。
. L5 D4 `; l+ @. F
* U' o  N7 ^6 o  ^: b; N$ K自从我爸妈来,太太就只给她自己做饭。我们吃饭,她在旁边放收音机,说学英语,
9 X7 @/ y3 A: S' a; M& Y这是她的权利。她高兴看女儿,就把女儿抢走,说这是她的女儿。不高兴看女儿,
8 V4 h  I- q$ A- }4 O+ g- F就把女儿往地上一放,说我也有看女儿的责任,她要休息。本来我爸妈原计划住6个9 \8 r4 R7 h% D* S' |* S
月,出了这些事,他们住得也不高兴,虽然舍不得我女儿,但说住3个月就走。但8月
' i2 T# Q2 d) W! |6 I0 _, T5 q底,我妈病了。那天太太生日,我仍然买了蛋糕和蜡烛,给她过生日,我妈还来问
1 f9 O2 X5 R$ C5 I9 I# m9 ~* ^我,要不要给太太礼物。我说不必了,大家在一起吃蛋糕祝她生日快乐就好了。我
7 W4 |! j' `+ J: Y5 ^5 s$ y们一起吃了烤鸭,太太吹了蜡烛,我们吃了蛋糕。晚上,我妈说肚疼。我爸说这种
+ Z/ N/ H" b5 W疼法不对劲。我赶紧和我爸一起把我妈送到医院,一查,胰腺炎,赶紧住院。我妈
% E( L  p3 f& P6 a+ {6 P& E住院5天,我爸看着我女儿,太太和我轮流陪着我妈。我很感谢太太能那样做。我爸4 }. {2 h0 b1 ]9 O2 P! I
妈的机票定在9月中旬,但在他们回国的前4天,太太带着女儿,开着车,离家出走
0 V6 Z1 T7 |6 F1 T9 K, }$ y了。我打了很多电话问朋友,找不到她。晚上8点过,她打电话给我们的一个朋友,2 R0 p! X" ?4 K& |8 F+ q3 p: X
说她和孩子都在Shelter,平安。但Shelter的地址保密。过两天,通上了电话。我
  t4 I0 T. A" l9 W' T说能不能让我用车,我要送爸妈去机场。她说不行。我只好请朋友帮忙。爸妈临走
/ Y  x* C' V8 F9 w6 _0 ^时说:我们不希望你这么痛苦地活下半辈子,但你自己的事,自己拿主意吧!我不% f$ b$ G7 e0 q* c7 b
明白为什么太太在矛盾激烈的时候没有离家出走,在矛盾缓和的时候反倒离家出走
3 _8 ~1 s3 r+ H) H了。
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太太和孩子在Shelter住了2周,说还要搬到另外一个Shelter去,要分居。我劝她回
3 y$ ~. V5 C9 c# ]) \8 H* R家,说我们的婚姻有问题,你回来我们慢慢解决,这样对孩子也好。她坚持分居。
' Y, J& `. b( ?8 h+ m! a后来,我收到了在Calgary的一份Offer,我约她谈谈。意思是,如果她肯回家,我
1 O6 v+ K' R% [1 ]1 ]+ y& A- d就不去Calgary。她拒绝对话,说你已经找好后路了,这样的对话不公平。我说,既
! g+ F8 Q- v3 |) f( B& B然你坚持分居,那么我先声明,分居以后你不尽妻子的义务,我也不尽丈夫的义务。+ ]2 Y. t$ v7 d" u7 W

$ e, s! M8 G+ d- y4 _" c3 C) l$ Q3 x1 o: `2 s  T0 w$ G6 b
我去了Calgary,周末回来,把女儿接回家,给女儿做饭,陪她玩。女儿很乖。
0 y" O: }# a; g& d! t
5 w" P; g. w/ T! F: y, r6 y( B离家出走是对配偶的伤害,因为你以行动想世人宣布,你的配偶不好,你抛弃了你
3 s1 L  O8 \! O+ f9 s% F! g% L的配偶你的家。Shelter的地址是保密的,男人不让进去。里面的教育不是教女人如
' U  X6 u* q7 {+ B8 W) n( B" l1 U何处理婚姻关系,与丈夫和好,而是教女人如何离开丈夫,独立生活。一个Shelter开' A! o0 J4 b7 v$ b' d& O
了20年,收留了无数妇女儿童,但只有一对夫妇和好了。也就是说,走进Shelter基! T! U* i* H; R" Y, P
本就是和自己的婚姻说再见了。所以建议女人们,婚姻有问题,尽量在家里解决,. p2 o8 H' I% `' V
实在忍受不了可以到朋友家去,这样比去Shelter好得多。' ?: F; S2 i& ~( ^/ h: d) V  R
7 }2 @) S2 e: }7 M5 V, F/ \* x

) \7 t( @! o6 r8,女朋友6 p  M4 q9 D& X8 a: A# X6 i5 r

  R+ k3 i" L) {0 O: ?1 F人痛苦是因为看不见希望。被困在漆黑山洞里的人会四处寻找亮光。同事说,在加* b: Z' o8 R* t; H4 U, z. y
拿大,与太太分居后另外找女朋友很普遍。一个人在沙漠行走,快要渴死了,突然0 R: ^' l4 A5 D2 b$ {# u. v
看见前面有一个水塘,他会跳进去。我的女朋友是我的水塘。她很温柔,在她那里
0 F) i4 @1 w( Q( O" N) P' F: {! `我极度疲惫的心得到了休息。我打电话给太太说:我有女朋友了,我们离婚吧。我; {6 y' c5 }/ S! l) O; @
们之间已经没有了基本的信任,剩下的是愤怒和痛苦的回忆。房子,车子和我的小
5 {2 z+ s9 R3 {% Z; z" l% ^公司全部折价给你一半,如果你要孩子,我根据Alberta Child Support Guidelines付( v. J: Z* f; j1 I+ Y
抚养费,你不要我要。关于Spousal Support,法律比较模糊,你提一个合理的数额,
2 O" |! H9 ]3 x0 \% e9 ^/ i我付你直到你有收入或者找到新的伴侣为止。
# ^1 e* v: N0 a7 A4 Q; M7 |
/ J8 z: ]+ P7 J8 f没想到,太太不同意离婚,她大哭,说她每次去教会都会忍不住大哭,觉得自己做
2 A+ V' h5 h4 t2 `* P人很失败。以前不是一个好妻子,以后改正。我说改变一个人很难,很痛苦。并且" h; i% ?& M8 g$ l" ^
我上了别人的床,你心里真能原谅吗?如果你不能,与其我们下面几十年为此吵架," U% ?" W9 L8 f5 G: W+ m
不如现在就分开。太太说她会尽力去做,应该能做到。
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5 m* T! M& z: M9 E7 u1 A+ ]% O北美离婚率约为50%,我的许多同事都离过婚,有的甚至于3婚,4婚。我向同事请教,/ E3 g. p5 A* a3 C8 ^+ a
被告知第一次离婚都极其惨烈。一场官司打几年很正常。两个同事的官司都长达7年。6 D5 w, y% [# n2 e' r. t
于是我发现自己犯了严重错误。我不能让女朋友等我7年。同时,我对婚姻也开始失8 u8 U/ e! ^  t8 ]
去信心。两人相爱不等于婚姻美满,婚姻会使两个正常人变成魔鬼。
0 {+ Z6 f3 P* N/ r$ m$ k, R! E; h, p' |: q2 \+ g0 B. c% A
跟女朋友分手的时候,她哭得非常伤心,嚎啕大哭。我说我做错了事,使你受到伤/ s6 ?) ?5 R# }3 g. g. u) u4 ~+ \1 d
害,非常对不起。我欠她的情一辈子也还不了。8 w' ~8 a* x$ O; k1 }0 `( k
9 _8 S: ~, w, ^0 x
太太带着孩子回家了。从法律上讲,这个家她拥有一半产权,她完全可以回来。无
; v4 ]' X. f0 U) ?! O/ f$ M论如何,我们重新住在了一个屋檐下了。我常常抱着女儿,说你是爸爸的心肝宝贝。
6 ?) x( g5 h. p  u$ q( P" W' x3 B2 B女儿不到两岁,但她什么都懂,看见爸爸妈妈重新在一起,她很开心。
! T& b3 {/ |' x4 W/ I2 W
1 ^$ j9 U% h% G* D4 m1 P6 f' w/ E建议:虽然在加拿大,很多人与配偶分居后另外找男女朋友。但本着对人对己负责
" f' q5 Z( y; @: H- h的态度,在一段关系完全结束前,不要开始新的关系。并且心理专家建议两段关系! J" b! Z* S% r. i, K8 A, C. I& d  U
之间有1年的休息,安静反思。
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+ d  u  k* w: W& ]
9, 金钱+ f* U" B) G; c3 _

2 K# h! V$ O4 p, ~; u3 h1 u5 w和外遇与婆媳关系一样,金钱也是婚姻关系不和的一大原因。
6 X6 N, @$ M& z( W1 w" l! `/ \0 s! J+ a% P$ Q
太太和我有一个共同的银行帐户,以前我的收入都存在共同帐户里,我自己不藏私! n* Z  p/ w9 g) u$ h) M& `
房钱。岳母从国内来的时候,带来了1万加元,这是太太以前留在国内的钱。她们另
% y7 b; O. \% W4 t& e+ F外开了个帐户把这1万加元存进去了。我问她:我挣的钱都存在共同帐户里与你共享,
7 {( N: k5 f- u/ u4 |9 C7 B# e为什么你的钱不与我共享?她说:这是我的婚前财产,根据法律可以不跟你共享。' M' N# A1 t, z2 D: G6 ^
哦,跟我讲法律。我们在国内结婚的时候没有办婚前财产公证,你如何证明这是你
) V* i* O1 D6 r# W' I婚前财产?她说存折。我生气。太太自从来到加拿大,只工作了半年多一点,大部: x) q- j3 z2 p7 e& o7 a1 h1 V/ v
份时间都在家。房子和车子都是我挣钱买的,我也没存私房钱。她真以为我傻吗?
% W9 ]+ t1 Y7 n+ W& [后来为这事经常吵架,她干脆把钱寄回国给她妈了。我说我也要给我妈寄1万,如果* y# l9 L  a  S
你同意,这事就做罢。她说:不同意,你的收入是婚内财产。(法律对于转移婚内财& a# W; E9 f9 Z, L$ G
产有详细规定,请见MATRIMONIAL PROPERTY ACT)我一直把自己的收入放在共同帐户
8 |& R2 F: _' D; O, O里,直到我们分居。
4 b8 A' a) c! E) C0 B6 Y6 v
( S! |1 U9 C, T4 X- b, i- k太太带着孩子回家后,我给家用,多余的钱放在自己帐户上。你不是要跟我讲法律
1 f$ x' f% ~4 Z: u吗?法律从来没说我挣1万,就马上要给你5千,法律只说在分割家庭财产的时候给: X- E  \7 a3 Z- i
你一半。太太生气。
7 B0 L" c: V4 D- C
- P1 r, L( {* W# l9 Z. j后来太太发现我曾经给女朋友花钱买礼物,她更生气。说:你为什么对我那么抠,$ U  H; e" ~) n2 R5 J" O) a
对你情人那么大方?!我说;第一,在你名下的财产比我送给她的多得多,你没有
$ ~% j/ c" c! a必要心理不平衡。第二,你有一个家,丈夫女儿都在,而她什么都没有。' y; i2 Y/ v! n4 k% W8 `, C
9 ^% m) y  J0 ]1 p
后来我请教了很多人,发现家家都有私房钱。才明白夫妻在金钱上完全透明是不可- Y) d% }: U! |! ~: E
能的,自己当初把钱都放在共同帐户真是幼稚。如果你的配偶把大部分的收入公用,1 A' R9 x% }+ y* F; L& q7 _
自己留了一小部分做私房钱,请你睁一只眼,闭一只眼吧。
8 U  j& h, U# N9 [
  m# e! ]4 [5 Y. o; y2006年9月,我看上了一个townhouse,18万,我想买下来,要用到Home equity。银. w- C1 U: o/ H. f5 M% d# p
行需要我太太签字,因为她有现在房子的一半产权,太太说不。7个月以后,那个townhouse涨
( R( q8 t) |2 _  z7 T# [. S& \到25万。但太太并不吸取教训,现在依然我类似的投资计划说不。我说:我多赚1块,8 j" w9 h% `% j# }( I
你有5毛。并且房子我有一半产权,你让我拿一半出来总可以吧。她仍然不同意,说:
9 X! y3 G# |3 f万一你破产了,我怎么办?- L7 t$ X" \, o8 y
& m0 I) [+ {3 w
关于金钱,建议夫妻遵循两个原则:8 R! J3 L8 r9 _) Z2 N* W/ g
第一,公平。尊重对方在婚姻中的一半权益,不可多吃多占。不然争吵不休。
: I" x; C3 E& ]0 g* ^+ Q1 i: B第二,容忍。假如对方不尊重你的一半权益,请多忍耐,慢慢说服教育。你是可以
1 r2 U# }! `0 g7 d; h5 g. ]3 ]. i# ^请律师到法庭申请分割财产,但结果往往是官司和婚姻一同结束。
/ [, A/ j& v+ J& E( L# d" I  J8 o! `( J, u" V6 v

. p! r! c/ |# {" {" @10,家庭分工
4 V  G( `; P. L2 k
+ Q( k5 u, b* T1 n! Z; w* ]2 r我对烧菜做饭一向深恶痛绝,但不是不做家务。太太刚来加拿大的头一两年,不怎
6 }& X4 [: y  [5 I5 `么会开车。所以家里需要外出,绝大多数是我开车,甚至专门给她当司机。我英文
+ N2 y, R& @/ T3 n& J6 R比她好,所以家里对外的事也基本由我承担。偶尔洗洗碗,吸吸地什么的。但太太
1 a  i' I! U8 t# M4 R# b一直抱怨我不做家务。我常常不在家,工作时早上5点起床,到下午6点。回到家我
" E3 G: v: C% M/ `" ~  t想休息。她的抱怨让我很郁闷。终于有一天我忍不住说:如果你要我分担一半的家
) z% r- L  }5 @; R务,我想你也应该分担家庭的一半收入。现在我一年挣xx万,请你挣x万回来吧。她- E4 V+ _) i4 {5 w# ?
被我噎住了,愤怒,然后向朋友们控诉我嫌她不上班不挣钱。6 }$ Y' x3 j' e& L
5 H3 E2 X6 v: y: I7 Y9 B
每个人精力都有限,你不能要求我又要辛苦挣钱,回到家又要跟你一起做家务。如
. S, r+ o- q6 }. _" c9 P' b果那样的话,你在家做什么?如果你想工作,跟我一样奔事业,我们就请个保姆住  O  [/ c0 s) Y3 J! [$ A& A5 J0 m
在家里。如果你不想工作,就把家里打理好,不要让我烦。“打理”不是要你事事
( Z8 [& Y' b  \$ _/ g8 o亲为,你做不了,或太累,完全可以雇人来帮忙。' d: o* |0 ^9 A" ~/ T! |( L

8 C& t: _7 p! x/ `7 t2 ^% ]/ g坦率地说,经历近两年的婚姻斗争,我已经心力憔悴,现在只能勉力维持工作,我* }) h. F" f; ]8 z5 O/ L* G5 z
看得见自己的工作效果在下降。尽管我尽力工作,但同事和上司都看得见我心理压
4 H- m- G4 ~/ X9 O力大。工作中总是出错或工作太慢会让我不得不停止工作,静养一段时间。那样家! ^" c' j/ ^& e
庭就没有收入了。我想太太也是心力憔悴。所以她把孩子每天托出去半天,雇人来% N' U0 N" z! Y8 W# z" B% y
打扫卫生剪草等。我知道现在不是省钱的时候。家和万事兴,妻闲夫祸少。因为家- M/ G7 |6 K0 g+ m! F0 [2 i7 C
不和,所以我们已经损失了很多。9 m' S, i7 j" O0 Z+ s5 A

. U& e4 ?; F3 b6 a家庭分工需根据双方的能力和精力达成一致,不是说能力强的一方要做到筋疲力竭。0 m) U/ z# g* l
那实际上是对能力强的一方的惩罚。能力弱的一方当加强锻炼自己的能力,不可让  C9 I3 C3 @# s3 p5 E3 L' [
对方长期劳累。如果对方倒下了,自己要做的更多。如果两人都累了,干脆不做饭4 \; S9 s. Z. M( \
出去吃,或雇人做家务。如果家不和,损失更多。8 E5 N% X0 R) d. B7 _- W( z' P, o7 R

4 B- e9 F% [; p7 I( R1 ^9 A+ K9 ~+ Y
11, 婚姻有问题,夫妻都有错" v4 u( V* k3 U/ Y3 d% n

4 w9 e) O* e) D" v- s一个工作了30年Marriage Counselor(不好意思,我忘了他的名字)说:I have never % Z7 n/ x6 K- I( F6 |7 P, c
seen a problematic marriage without two people's hands on it.
. ~1 W0 s- y' J8 q3 X1 H; z$ s, [; t8 q; Z+ Q
中国人常常把婚姻问题的责任归咎于男人,一顶“陈士美”的帽子往男人头上一戴,& Z" a' l# f  |4 T0 o) p3 z
女人就可以免于道义的谴责了。谢天谢地,出了一部<中国式离婚>,把部分中国女$ `- E5 O# F1 @7 X& U# E5 v
人的歇斯底里和胡搅蛮缠刻画得淋沥尽致。从我自己的婚姻历程来看,确实夫妻都, d2 s) M! e' t3 d% p5 q" b
有错。我过于严谨认真,对人苛求。太太脾气大,一点火就着。我们两都倔强,认! t8 O' G3 j: K2 M% I" F& T- z6 C
死理。认识到自己有错是一大进步,怕的是坚持自己是对的,是完全的受害者,所) Z/ h" r  O5 \8 J+ ~" |; M
有的错全在对方。这种态度只会使关系更糟糕。( M$ l9 H) b+ w+ d

% L1 X7 _" U; J% J$ f9 q认识到自己有错是第一步,改起来却很难。每个人都有特点,这个特点往往既是优
4 T, J6 f5 ?+ i0 j+ ^点,也是缺点。比如我做事认真仔细,在工作中检查过的东西一般不会有错,这是6 P* n, q" H/ s' D
优点。回到家,发现太太做的事有许多错误,于是开展批评教育,导致太太一蹦3丈8 c  Q$ L9 Y- f& `7 I& N9 E
高,这就变成了缺点。要充分认识到婚姻是一门功课,就像任何专业课一样,需要
3 x0 K. D- F2 I6 {! `& k& q3 h看书学习并实践。婚姻需要经营,甚至比经营事业还要花更多的精力。对待配偶一
# o% @6 j8 S  A' N# j样要客气有礼,常说谢谢对不起。不要一回家就撕下面具,现出原形。
0 L7 R5 M7 j/ U
# W% `) k: r9 L- ?, C! N建议大家看书:
9 }5 m6 c, B& ]4 L如何抓住你妻子的心?, by Gray Smalley & Steve Scott
/ z  G2 j# v- a如何抓住你丈夫的心, by Gray Smalley & Steve Scott
" F) l0 B0 g6 R4 s* M- M6 M2 n0 M夫妻与主同行, by H. Norman Wright
( S+ _' S1 ]6 [: I. p" W0 m爱的五种语言, by Gray Chapman  n! A& @; [, S- q. k
, by Matthew McKay, et al." u% A$ o) y! P) o; X$ r

- x9 z: m9 U- _- u有中文名字的都有中译本。找不到中译本,看英文也很好。
6 C; o0 d, v/ j0 X# Q; [# w1 Z9 p  H  B% `
在婚姻中挣扎的人常常会找朋友倾诉,我的Marriage Counselor却反对这样做。她7 n. ~# ?' G. K( k; v" f
的理由是:7 P( F' l6 Q2 L# s- B4 t! b- _
你向朋友倾诉的是不全面的事实9 k% O5 e4 ?) G$ u
你的朋友没有受过专业训练,给你的建议常常使婚姻更糟糕9 k$ T, ]9 d  }; {! A
# b" r9 }1 N* ~) ?. M
事实确实如此,特别是对没主见的人来说。我家的landscaping出了问题,要找landscaper来
" d* y4 S  J3 n+ Z修。我跟太太说:这件事你打理就行。可她想着法儿把这件事推给我,而我离家有
. M0 ^3 u9 G: k1 S6 B5 S( I" R500公里。我上火了:你要是没本事打理这个家,就把房子卖了,我们搬到公寓去!
- E8 g) U, f1 h* O1 l; G她伤心,生气,翻旧账,找人倾诉。于是她的朋友建议她离婚。
3 Q4 Y" u" N& T* w) d
# i& O4 n, j6 n& i" M% m夫妻之间切忌翻旧账,过去的事情,双方都有错,每一方都可以把对方的错列出一
+ X* T+ m7 c6 m条长清单。这好像是把对方的伤口重新打开,再撒上盐。J. L. Glass 的<精神崩溃
! R' P2 B( R9 P( I3 u' B" b9 n的五大捷径>中一大捷径就是“旧事重提,永不忘记”。
* V# D# T/ T. f5 D* W3 N/ G( s& s: Q0 L2 [2 v/ W
0 b3 y- [6 Y  j( {, N  V) E
12,离婚
5 n# F& s/ u& I/ I' o; y9 M* M$ t7 Y. T. U2 s
太太听了朋友的建议,更加觉得她自己正确,跟我提出离婚,她有3个条件:
* @% H! E: a+ U2 t, s家产全部归她,我净身出户: D8 |* M. F7 t4 l0 [3 m0 \
孩子归我% C" Y2 p7 e" b! o+ k$ f
离婚后我每月给她$3000元% v& x, _, `- ^$ H

- i5 V" z' L; M关于她的3个条件,我的评价是“极度自私”,法律也不完全支持她的要求。坦率地; p* t' [) H( T% q
说,加拿大法律偏袒女人。至少很多男人都这么认为。一个中国女人(第二代移民),* |- Y0 p5 G% r3 D- Y
嫁了个白人律师,生了3个孩子。后来离婚,律师知道根据法律,自己下半辈子不好
, R' O' Y$ E" A; ?3 z过。于是想方设法让自己破产了,老婆孩子一分钱都不付。律师照样有房住,有车; ?4 z: O5 e6 \& v
开。一般人没有律师的本事,事实是,如果请律师打几年官司的话,离真正的破产
. u6 w6 s' N# R) h也不远了。这里一般的律师收费$300/小时,好律师$500/小时,不包括律师的out-of-pocket
; ?, m" w" p& m/ S+ Qexpenses。
2 o% I; H# p  E6 ~6 G2 W) G" q
我无法同意太太的条件,我愤怒,差一点就打电话给律师。我坐在椅子上闭着眼,8 Z+ b! D4 h1 P# E9 ^2 A, c, t
思考着我的太太根本不是我的helper,是trouble maker,离婚就离婚!眼前突然有
! N7 _+ h5 {6 ?! I% |' P) R) H5 j9 V女儿的笑脸,N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了。& D. }/ N( C1 R& s0 O3 B! z

5 t4 x! Z% Z% j0 G离婚是对男人,女人和孩子的伤害,尤其对孩子。鱼死网破式的离婚更是严重伤害。1 y9 [' n$ B! N, ]
如果实在过不下去了,双方最好能够冷静,根据法律的原则达成合理的协议,把伤
- ?2 H; D9 U" P害降到最低,对将来孩子的成长也有好处。但是,离婚中的女人大多有些神经质,
' G9 W/ n! q- l; U+ L; u; ?8 f被愤怒冲昏了头,以报复的心态纠缠到底。我有个同事,离婚20多年,他与前妻有! L9 {  ^+ k( o$ q7 r! @. S
4个孩子。离婚时他的前妻以疯狂报复的心态把官司打了7年,官司结束的时候,同
+ k% z( g% G0 P! j1 v* D7 P# q事基本一无所有,只剩一只行李箱。前妻在付了律师费以后,也所剩无几。前妻没
8 P9 _1 F" `; e/ \6 N: n有再嫁,自己抚养4个孩子,常常对孩子说他们的爸爸是个坏爸爸。所以这20几年孩
- ?% N! U; P9 R) V" K子们没有跟爸爸说过话,只有一个儿子除外。去年圣诞节,前妻又在孩子们面前数
) u8 l  h; g* k% |. ]; z落他们的爸爸。那个儿子站起来说:这么多年了,你们拒绝跟爸爸说话,你们根本
) M* D. j* B" I2 L' p" I不了解他是什么样的人!其他人很吃惊,但开始了反省。大女儿给她爸爸打了电话,
* I/ h$ i" o$ P! v' U  l# B发现爸爸并不如妈妈所说。后来,我的同事参加了他大女儿的婚礼,一家人终于不
5 T; }" F- S$ n1 S- R7 r2 O+ X1 J再是仇人。( B# ~8 e2 N. r+ n4 V0 }
3 K) c, \; S' r8 L. q- U  F$ w
同事的前妻的仇恨严重伤害了同事,也严重伤害了她自己和孩子。不值得。
. N( S) ~( {" `/ |4 R/ {  i! i& I5 |5 z$ k6 l
离婚不应该是冲动的选择,而是深思熟虑后的决定。在北美,第二次婚姻的离婚率1 S) \. v) M) z: Y" b9 ]4 C
是67%。从概率来说,婚姻的幸福感是一次不如一次。我跟不少离婚的人谈过,他们$ Z7 b; y! y  g, |
对离婚多少有些后悔。有的人觉得新配偶比原来的好,但他们一样对孩子感到歉疚。2 E8 J+ J) N" C, B7 K  C
所以,如果结婚要三思的话,离婚要九思。
% R3 P4 R: g! H4 y$ Z$ J' l# J
# A. p$ {! U  ^
5 |. @( H. j; l6 j% k, O0 g( u13,展望3 Z+ l8 |( G% H
- z( B7 N9 U* B4 ?, b, r
不结婚和离婚会越来越多。在欧洲,已经有人在鼓吹“婚姻是一种过时的生活方式”。
' n, D  \: @& |; y, ~2007法国总统候选人之一罗亚尔女士,她与爱侣──法国社会党主席弗朗索瓦"奥朗
# l( Y- b" z; r1 L& O- r9 b" n德同居25年,已育有四子女,至今仍未结婚。
+ ~: b0 L+ g; R* z9 s% x
; \1 w5 `% _. j; ?1 L+ q5 H越来越多的人会使用婚前协议或同居协议。我的离过婚的同事,现在都有这样的协: x4 b9 N" ~, b- C* z8 i# g$ X
议。律师建议,这样的协议要公平,如果明显不公,法官会宣布协议无效。
: I/ F1 H2 v7 P; o6 @1 ]- h/ j! a% d  P
越来越多的人需要婚姻辅导。我觉得婚前辅导比婚后辅导重要。人人都知道开车前2 ]& I+ T9 U- B7 J
要去驾校,如果把婚姻比作驾驶,婚前辅导就象进驾校这么重要。事实上,很多人* s" E9 R, Q6 N$ ^# L: u: t
没有进驾校就开车了,出了问题,才知道去驾校,叫婚后辅导。6 E0 x+ F& A% D+ E5 A

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4 G) p% Z# `4 Y2 K  }, I+ M14,圣经的原则7 {: }* T5 C4 Y1 ~$ p

1 m9 Q0 l  a; G. P2 m$ P创 2:24 因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。( k: r0 y; ]3 f, f# a$ Q
创 2:18 耶和华 神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”
/ i0 Y& Q7 m; ?, I% H* N% t- M; v创 3:16 又对女人说:“我必多多加增你怀胎的苦楚,你生产儿女必多受苦楚。你0 q1 Z3 U( N  k- v$ d$ M7 D
必恋慕你丈夫,你丈夫必管辖你。”6 H+ S- I9 e  E; x/ d; z" `7 n
弗 5:22 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。" ?* B. M' f# z0 }' y" W1 H0 ?
弗 5:23 因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头,他又是教会全体的救主。
1 f9 R2 c) s4 C% Z6 _弗 5:24 教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。- A) Z' Z$ ?/ ]3 L7 p0 z: k' a
弗 5:25 你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。# i; h3 G* y6 M! ^
弗 5:28 丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。/ J% ?' v* X% I( v) S. E
弗 5:29 从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正像基督待教会一样,
& J0 X+ S6 O7 c2 V- }弗 5:33 然而你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样;妻子也当敬重她的丈夫。# I' o' f1 B$ Z6 U
多 2:3 又劝老年妇人,举止行动要恭敬,不说谗言,不给酒作奴仆,用善道教训人,
& ~6 u+ x: ]  d6 B! W: A+ t
& i, n/ d) V" G9 J+ y2 a. s多 2:4 好指教少年妇人爱丈夫,爱儿女,
* {7 N. E) R+ U多 2:5 谨守,贞洁,料理家务,待人有恩,顺服自己的丈夫,免得 神的道理被毁
; {' A# s" R4 [. a8 V( U$ q9 g1 B谤。
5 C( ~: L8 O+ j- Y/ J# J彼前3:1 你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽
: |5 ~. ?2 Q) L( G% Z. k: d5 H6 y然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来。& z( G2 O  d, W3 F
彼前3:2 这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。
( `6 B) m7 J3 v8 i9 k; i! i' b# ?, Y彼前3:3 你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰,
  }& j" ?. I8 b6 Q1 o彼前3:4 只要以里面存著长久温柔、安静的心为妆饰,这在 神面前是极宝贵的。
4 P6 Y! r6 Z# i彼前3:5 因为古时仰赖 神的圣洁妇人,正是以此为妆饰,顺服自己的丈夫,5 L" c: e# f& r) M) Z% k, ]
彼前3:7 你们作丈夫的也要按情理和妻子同住(注:“情理”原文作“知识”),
" }2 R' u0 B2 f, r0 A0 q/ D$ J因她比你软弱(注:“比你软弱”原文作“是软弱的器皿”),与你一同承受生命
- G+ Z- ?* G" E9 J之恩的,所以要敬重她。这样,便叫你们的祷告没有阻碍。) }" j5 [; V, J! c% i3 `7 q: Z
彼前3:8 总而言之,你们都要同心,彼此体恤,相爱如弟兄,存慈伶谦卑的心;: I; m2 n9 H0 f  V  ]
彼前3:9 不以恶报恶、以辱骂还辱骂,倒要祝福;因你们是为此蒙召,好叫你们承
" X6 Z5 x$ S2 N% q& b- ?) _  c受福气$ H7 d0 L, N& _; O1 v- Z& M
" H8 S8 T4 W1 U9 {! T) K1 F, q
现实中,男人和女人都做不到,但都以圣经的原则要求对方。圣经不变,对圣经的" N; k- _* ^( K. Y1 i+ a
解释却在变。弗 5:23 因为丈夫是妻子的头。。。头就是Head。Head的意思是* Y* `" N) w4 ]4 o3 A4 E1 l
the position or place of leadership, greatest authority, or honor. + K1 |7 n, {+ }& C% x7 `
a person to whom others are subordinate, as the director of an institution - }9 q# ]5 |& M
or the manager of a department; leader or chief. $ G# N2 P: S- f3 y# Y. l$ `
- L7 u* d! D9 j9 W; `$ I
现在有人解释说:丈夫是妻子的头,但这个头是服务的头,就像耶稣给门徒洗脚一
! {! M6 ~. M5 j! w2 H样,丈夫要为妻子服务。我想这是曲解。通读圣经中关于夫妻关系的经文,我得不- r; y' ^: f5 u  W+ o' N" |  r
出这种结论。只不过时代变了,有人巴结时代而已。事实上,西方文化受圣经影响1 n6 c: @: E) P, T* n/ _
巨大,在过去的1千多年里,西方社会一直重男轻女。在加拿大,妇女直到1919年才
6 u& s$ Q4 U8 L) e5 ~3 s. C有选举权(An Act to confer the Electoral Franchise upon Women, S.C. 1918,
# V% H) A" \( r$ |) M7 b' X# Z0 L: rc.20. In effect January 1, 1919)。3 L# V. v) l  x- P

  w7 j$ ^: E$ Y6 n( j# A* t- W时代变得离圣经越来越远,如果你是基督徒,你当按照圣经的话做,相信这样做会
4 Y0 g$ u" K; ~/ _" F  t+ |给你带来幸福,无论时代如何变化。
3 q4 _' g, s# H7 L- n; S
! D7 l/ a8 G/ [6 S
+ O4 x" R4 J6 {( H) C7 K& k15,尾声1 h4 x! i. C* z5 p0 P( Y. l0 }
3 e0 Z# v8 \% u4 p6 o. a2 u2 R
林前13:4 爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,7 ^" G7 K! ]3 h3 `0 M
林前13:5 不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,
3 C: v4 @5 h. ]5 W林前13:6 不喜欢不义,只喜欢真理;
" o5 W$ J+ Q* u/ J9 Q8 ]8 q8 P' k& N林前13:7 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;- t1 x& _+ i  v$ a
林前13:8 爱是永不止息。。。
  E! _3 ^! P5 d! `
, Y8 X, z7 D* D1 C, `7 O+ O% G爱一个人不总是欢乐,有时候会很痛苦。说实话,我也不能保证我就不离婚,但我0 y  f2 P9 z2 Y( Y
在婚姻的挣扎中认识到自己的错误,学到了很多,我在朝不离婚努力,我也希望太# \: {. ]2 w& w9 i- n$ Z
太能和我一起努力。如果我的婚姻真的活过来了,那对所有在婚姻中挣扎的人来说,. L: e- H0 _* ]  @7 ^+ C$ g
是一个鼓励。如果有一天我离婚了,我愿意向太太鞠一个躬:谢谢你陪我走了这些8 `! O0 ~; _8 Y( ?% z, e6 r% M( o7 c: \
年,谢谢你给我们生了那么漂亮聪明的女儿,真心希望你下面的人生能幸福快乐,4 O* m3 }7 |% Z" a; K8 k0 I, G" t
祝你一路平安。
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发表于 2007-6-18 10:42 | 显示全部楼层
我挣扎好久了
鲜花(43) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 10:47 | 显示全部楼层
林前13:7 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐
  `# J% X0 `1 S+ U6 r0 y; Q我觉得我天天都在做这两件事
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-18 11:00 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
原帖由 westlake 于 2007-6-18 11:47 发表 : g0 K" X6 w# R) L5 t% a& S+ E
林前13:7 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;( f1 H$ x: p9 W5 t, m$ g# q/ R
我觉得我天天都在做这两件事
, l- F, }1 I! F: u
你个小小年龄,结婚热乎气还没有散,凑什么热闹啊
鲜花(43) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 11:05 | 显示全部楼层
原帖由 三思 于 2007-6-18 12:00 发表 ' Q# Z6 g* e3 x% q& {) K

- a6 U# v, {& W' z, W& T5 M& `你个小小年龄,结婚热乎气还没有散,凑什么热闹啊
( V$ q7 l5 M/ ]1 k
呵呵,我小啥,我跟你差不多,只是我结婚晚了,! a4 f* m; [. C  I" @3 t! I! v. q
再说,这挣扎的东西吧,婚姻的哪个阶段都会有,- D9 Y2 P( L6 a
从结婚的第一天起,双方就都在适应,更深入了解对方
, Q2 n( k" h8 z9 N挣扎的东西也就多了,1 }+ Y  S, h! v9 g8 X0 s
指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢
大型搬家
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 楼主| 发表于 2007-6-18 11:55 | 显示全部楼层
原帖由 westlake 于 2007-6-18 12:05 发表 ! _4 W" ^7 \$ `- h

& |/ k7 C* x/ g6 t) p! E" ?, x& Q' f呵呵,我小啥,我跟你差不多,只是我结婚晚了,
% A  [9 ~: Y# {# G7 u3 [& D0 |, z再说,这挣扎的东西吧,婚姻的哪个阶段都会有,: k5 j8 y7 _7 u! ~3 D( P7 u
从结婚的第一天起,双方就都在适应,更深入了解对方  W% S4 U; g' Z7 L# M. _& y
挣扎的东西也就多了,7 E* |! a+ }, s& L, L
指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢
) G5 G& Y6 W0 a3 i: f8 d
来,你上这边来,这边有玩具,先玩着哈
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发表于 2007-6-18 12:19 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
原帖由 三思 于 2007-6-18 12:55 发表 + ?: D9 p( M/ \" S/ w0 e3 h

% h1 r! v$ ~/ U6 A& Y  K, d$ l5 ~6 c/ Y6 y来,你上这边来,这边有玩具,先玩着哈

- R9 Z0 Z- y- w, u) j! Q  t7 L# V9 u你那玩具能让我挣扎吗?
鲜花(11) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 19:24 | 显示全部楼层
看了怕怕!2 m* E& _* I7 I- W
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发表于 2007-6-18 20:01 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
没看出来你们俩有啥可挣扎的,整天叽叽喳喳的,根本没有挣扎的样
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发表于 2007-6-18 21:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这女的病得比我重
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发表于 2007-6-18 21:49 | 显示全部楼层
如果丈夫打你,不要还手,第一次严厉警告,第二次报警处理。% r2 F) J+ v- @! V- P* R" B
( E; B2 R6 C$ _$ Z. U6 \
这句话有异议!
. h5 k, U# @( l& `1 Y3 `$ f, v男人打人,不该等到第二次受伤害才处理。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 22:03 | 显示全部楼层
又看了一遍。9 v4 `0 N8 N: l1 F. B' ]6 k5 }
这男人问题也不小。太计较!
& p+ R  m# z' z+ K  {, w这两人---- 绝配
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发表于 2007-6-18 22:47 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
终于看完了,够长的!文章写的还是满理智的,对自己婚姻的分析挺有道理的,不过看来这两口的婚姻挺无奈的,我的感觉是要想恢复还是比较难滴。
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发表于 2007-6-18 23:34 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
" A  B0 \) }2 z5 ^0 L终于看完了,够长的!文章写的还是满理智的,对自己婚姻的分析挺有道理的,不过看来这两口的婚姻挺无奈的,我的感觉是要想恢复还是比较难滴。
7 J- W- D- y1 l$ L+ U: n  f

( |# E" X& l7 F/ {, }: K7 u
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-19 08:49 | 显示全部楼层
有一个回帖写的挺好的。
1 N7 ^. Q& a4 N% f* ^- \******- ?8 r1 J" t/ J/ n
在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面,有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢?(这是针对有人回帖说:when you look into his or her eye, you see the world and you don't want anything more; nothing matters...)& k# j0 b- m% f

3 b' h$ U; |' i8 ]. a我觉得楼主也是有过真爱的, “眼前突然有。。。,N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了”。只不过那种感情在人性的自私中渐渐的growing into hatred. They allowed themselves turning into monsters during the process of dealing conflicts in an immature way. 清醒理智的时候,谁不知道打人,漫骂是任何一个decent的human being应该avoid的事情呢。$ {: x6 k  a- ?) X( A) h
' F( b% X8 p" c2 P* P
楼主和太太当初互相爱恋,互相欣赏而走进了婚姻.楼主婚姻中遇到的问题是我们每个海外华人家庭都可能遇到的:Anger control, in-law problem, financial imbalance, household chores, 等等。扪心自问,我们真的有迅速且轻易解决这些问题的灵丹妙药吗?舍身处地得想想,楼主和太太犯下的每一个错误我们都有可能犯下,而且很可能还更加严重。
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发表于 2007-6-19 09:02 | 显示全部楼层
好长的文章啊!
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-19 10:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表 : L; S3 P3 S: l, v) G
终于看完了,够长的!文章写的还是满理智的,对自己婚姻的分析挺有道理的,不过看来这两口的婚姻挺无奈的,我的感觉是要想恢复还是比较难滴。
# R" U% _4 Y: e3 c4 H( D" X& j& t
前些日子和劳工谈到离婚(别误会哈,聊天) ,他说,现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程,觉得挺真实,挺感动,当然更希望他的婚姻能够起死回生,我觉得再无生机的婚姻,总是有希望的,我对婚姻和爱情好像越来越乐观。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 11:18 | 显示全部楼层
如果这对夫妻复合,未必是好事。爱情消逝后,不会再回来的。所以即使暴怒,也不要把话说绝,把事做绝,尽量留点美好在对方心里。2 v- @% V3 ]; f: V0 I) {
3 v/ m7 q2 S5 R3 ~
看了这个帖子,我觉得我是一个好得不能再好的老婆,
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 11:21 | 显示全部楼层
原帖由 opera的甜心心 于 2007-6-19 12:18 发表
, {+ |6 D" L5 {3 |如果这对夫妻复合,未必是好事。爱情消逝后,不会再回来的。所以即使暴怒,也不要把话说绝,把事做绝,尽量留点美好在对方心里。
& a! G2 s8 O& Q* l
6 k, {* l' ?9 b, G! p看了这个帖子,我觉得我是一个好得不能再好的老婆,
6 \% t" v$ L9 n5 ^1 {8 f- g6 Z
鲜花(3) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 11:24 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
原帖由 三思 于 2007-6-19 09:49 发表 9 l8 @& P" B( n; H& u- L9 e* k
有一个回帖写的挺好的。
4 @4 P. E% T1 |6 k******/ H9 D4 Z5 w0 U, l
在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面,有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢?(这是针对有人回帖说:when you look into his or her eye ...
: H1 w2 @9 a; v; ^
" x3 j/ D3 n5 O# X: Y( K( W
粗略地看了一遍,觉得文中的女主人公是个挺自私的人,并且有点歇斯底里!一个敢在自己老妈面前挥舞刀子的人,肯定没有想想这样做,妈妈会有多伤心,多担心!
8 ~: H) H$ T" u更不用说不肯让公公婆婆探亲,自己的钱是自己的钱,丈夫的钱也是自己的钱的事了!
2 L) L% P! `5 }$ i2 v* x! R! ?! m: X- M/ \8 H- U
鄙视!& S8 R* `' V- d# o' E

& O& W/ W& d; [1 y% P9 [  n婚姻经营起来,真的那么难吗?我从来没有想应该怎样去经营自己的婚姻,只是随心地过着。心里有任何的不痛快,我就说出来。当然,我也让老公把对我的不满说出来。有则改之,无则加勉呗。) N& b+ ?4 R, K, [

0 Q* V8 \. F; ]! |4 C9 ~  J[ 本帖最后由 望明月 于 2007-6-19 12:25 编辑 ]
鲜花(1535) 鸡蛋(28)
发表于 2007-6-19 11:34 | 显示全部楼层
看完了。惟一的感觉是打得有点晚了。
鲜花(2) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 11:50 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
文章真长啊,孩子也闹,实在看不完了。被孩子们折磨的已经没有时间考虑两个人的问题了。
理袁律师事务所
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发表于 2007-6-19 12:25 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更要学回控制自己的情绪.更不能用刀或摔东西.婚姻是两个人的事情.不要牵涉双方父母.这位丈夫已经把自己的婚姻分析的很透彻而且也知道怎样做.但是你仍然需要帮助,需要有人帮住你的太太,丈夫说给太太的道理.到了太太的耳里便成了挑剔.所以那个能帮你太太的人,一定是你和她都很尊敬的人,如果你们去教会,夫妇一起坦率的把你们真实的情况反映给牧师.有时候男人比女人更真实.女人常常回夸大自己的优点,忽略自己的缺点.说给朋友的都是自己有理,把自己的丈夫说的一塌糊涂让人有错误的引导.女人一定要真诚,才可以解决问题.离婚不是解决问题的目的.
鲜花(12) 鸡蛋(6)
发表于 2007-6-19 12:53 | 显示全部楼层
婚姻就那么重要么?
: B  K/ ]; N( a' ~婚姻不是每个人都能承受之重;
' s& ^9 `/ ~9 z是传统意思和大男子主义。。。。。但它终究不能掩盖你是个失败者。
4 ], O5 Y9 |* c/ B珍惜自己的生命,过自己想要的生活。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 16:00 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.
鲜花(21) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 16:34 | 显示全部楼层
孩子可怜。
鲜花(1) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 17:32 | 显示全部楼层
原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 17:00 发表 " R+ o1 y7 |- M0 L7 P$ F
婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.

4 S6 B2 k! `% A  {$ b( H4 W6 J/ C
. i+ O$ f2 K9 j& Z$ k 爱情是两个人的事儿,婚姻还真不是,叹
鲜花(61) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 18:50 | 显示全部楼层

回复 #1 三思 的帖子

好理智的男人啊,文化修养也很高,头脑也如此清晰,说起来的事情都头头是道,可为何为何就娶了这般的老婆.
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-19 18:57 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 13:25 发表
) v+ s2 K' i5 z- Z& i  G看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更 ...
" H& M/ {, ^) z9 u7 u. I
我和你的感受差不多
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 21:35 | 显示全部楼层
原帖由 三思 于 2007-6-19 10:03 发表
6 b% ?# T  E1 n" i2 H; S/ w, v
' `3 r  `# K  \8 T$ A# g. U前些日子和劳工谈到离婚(别误会哈,聊天) ,他说,现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程,觉得挺真实,挺感动,当然更希望他的婚姻能够起死回生,我觉得再无生机的婚姻,总是有希望 ...
9 E0 L; L6 \' \( _7 a" M/ p7 z& G* D
, w0 ?9 L' V, Y5 f+ D9 }$ ~
婚姻的维系和经营是需要两个人共同努力的,这位男士对自己的婚姻看的很清楚,也有继续维护的愿望,但是看来他的老婆还没有认识到他们婚姻的问题,而且似乎处于不够理智的状态,如果这种情况继续下去,终究会把老公心里仅存的对过去美好瞬间的记忆消失殆尽,那时候就真的没希望了。
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