 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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某次英文考试有两道题目： 7 t0 \& g; [4 H
1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。 * P% j ]% p8 k) W. n
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
9 T4 i) r# J/ }; M( Q% C4 J正确答案应为： ; g. d6 S0 r) S: `5 n
1）I put on my coat and found its first button was gone. , m! j( ~" ]5 o' _6 r
2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up. ) g. w/ B8 u/ o6 _ Q/ B5 n4 [
但是某生的答案是： * B! X; G% B8 C8 H/ ?' _
1）Shit! # R4 K6 Y7 d3 N- x' \! M
2）Hello?
* [& W! x$ j+ D7 v% H; r; [
9 a X3 t r4 E9 r/ }( m4 h老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
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小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? ( O$ d$ J# d S
老师说：Go ahead. " l! ?3 m+ y5 z* A, d! v
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
2 c0 J3 ]7 V! `6 i8 U. w老师说：Go ahead. & d* Z* }+ B; U' n( v
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！ , v4 a* z6 ?' [
! C( q8 k; p2 g1 y某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！
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二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。 % Z1 t, K/ E- r
德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。” 8 L1 M$ f4 b' E; G# G2 o
意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”
% B: [+ m8 V) K7 P" h# u两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”
M8 O& i# O" y- k% v1 V5 f. p日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem." , S$ Z: v0 m( f& y) n+ q
第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!" ' ^* ]4 \2 U. o* a c7 M. o
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) n6 L g/ k2 H* G8 k江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."
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2 n+ B, K+ O3 r) S话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
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一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!” " @% @9 k$ G7 `8 U& Q: E5 k
男的答道：“IT!” - z2 N. d" v% W8 n9 [, H$ C
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一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
* ~' Q; {6 g; I5 ^0 ]地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？ " t I, U r1 w, x* Y
监考官回答: right. 于是他立刻向右转…… 7 J( q/ }) e- S$ k e
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某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
; d2 u4 {& m4 U! y老外应道：I am sorry too.
' p' |3 B1 d S8 j/ @( _某人听后又道：I am sorry three. + m4 x$ x5 w7 W3 }% ]6 g) k
老外不解，问：What are you sorry for? & e$ E- G, J& @+ W
某人无奈，道：I am sorry five.
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某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。 : {, J9 j# R* b2 p& ] _7 W* b
男：What time is it now?
1 V( D# u) K/ @$ V- g: D; W女：It s nine.
0 F3 u/ s- T+ {3 B! j& a男：Let s go to bed. 8 ^" ~2 b# R# X0 C
女：We go to bed at nine. - u, d0 `* j1 H: t
全班绝倒。
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6 p8 @; b1 T- @- P1 T5 `一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸 . n# ~* `# \6 m4 ?; {$ _
死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）
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小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文....... |
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狗仔卡
发表于 2004-11-26 01:47
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