 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）9 u4 d8 b0 v1 A- }
1、 碗掉下来，头大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然 # S: o" P7 W3 D' A* L& Z
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 3 Y) ~6 Y4 L( U2 v4 S; Z
6 T& w, [) j2 n- i! U7 U4 J5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” , j! z# L2 D$ f# [, A/ q, @
# U9 z% F9 R6 G$ Z6、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？
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8 g' N1 t$ o% P7 n' `$ S3 E! V$ M 我：化学。。。
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, a0 c2 C5 K0 n* Q7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” - l0 ^& y9 r6 z: `
+ [ `) S/ x/ h$ f2 {8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 8 b7 h" y& F, k" ~: `' H
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 4 G; C q) ^; O. F1 x/ J
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） - k j9 {0 W8 s9 J, _8 V/ W
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 6 ~* K l, \+ U/ M0 m5 O
Y( _ P: @% J3 u' s# M( q/ k2 h. Y 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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8 ?7 N9 s1 w4 r$ ?( `- I* y+ w& Z: K这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” * h9 Y' c" e I; O+ n5 L$ s% e
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” + P4 [3 a, j1 R. _
/ b6 Z) c r' H: J$ r" r; Z3 E2 q13、上学的时候 7 `6 a4 L# N7 R2 B) J& n" j
: P8 x% p& }9 p$ ^3 M' X# X 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” & U: N) S T5 H4 X* N# h
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” ! C- @1 V% M8 e9 M
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大家狂笑 我被笑了4年 4 J% W% W2 U( I7 o5 x: j- e
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14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” # p: E3 D" F6 n) t( _! `
2 P- f" k: t9 ^1 C15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 0 t7 j E% `& s
8 D: [& R0 o0 Z# A2 J+ \! M! A我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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; |* t& x: v, g7 v4 c3 ?- b结果说出来是：“他已经…不在了” , M1 V. M1 T- ]7 {3 S! v# i4 D
6 Y7 x2 F8 _8 V16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” # _- P) q! Y( P* ]
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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3 F' [7 R b4 j k2 ?1 j- v18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” C+ ~/ B, T# n v" |* J0 e
' `3 S1 s) z8 ?+ x$ ?1 S3 k% r19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 $ t' z1 |, E7 x
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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+ L4 ^1 B9 m4 V, w5 @" V21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 8 [1 s n' C3 c, W8 d% c/ n0 t
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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6 m! e" u" o2 I8 M( k) r1 q23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 8 `( \+ z+ o0 h- m7 v0 y
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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& Z+ j5 }: ^* U" b25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ; o6 q. o" @7 }1 G- g, E8 h
0 _* n( j6 o$ g' T2 g/ `7 T26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” - F7 F/ z- G3 T+ _ i1 ?5 z
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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4 U" [! Y0 X/ p0 u6 I- w29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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& ? a2 @ C& |, {5 D8 O% U30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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5 B% T/ h1 x' `8 K& Y" c& e31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 " ^8 R( r/ }( x. I7 D+ \
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 F& ?% n: e! Y- J% S) I0 ]* x
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” - n/ U! ]; F) ^3 x% T9 s
3 r, h, L8 |1 n, S1 [+ O( z3 G, h35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 " Z; L" d8 }. f& Q. A
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 " B- z9 U+ z3 Q' i/ x- ~- U
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金’、‘法金’？” % B G8 p$ Y. e
8 E0 d+ v) \3 `& z2 T/ O, h# Z) V36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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' V1 g3 ]& ^7 N误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 " l2 k/ N; j# H' q
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ & k& k) Z( |/ v5 f; l1 g' p. v
! E' ?) }" m! x2 m7 Z, r$ q39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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$ }! X, n4 W3 a9 a+ F41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 & {3 `2 D- z/ j, v2 U3 Y+ e; x
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） " Y! q, D y, P3 m# v2 X4 g7 |
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 ) a2 q6 ?) O7 n u+ M
' b; M4 S& {6 l* ^5 R46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
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" r5 F% l* S0 j2 i8 b47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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- y6 ]1 Y! Y3 @9 y8 G3 N48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死 4 ?+ Z5 M1 e' ]% i! h+ k. n
; G: V1 H7 c. H* k2 d8 }49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
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% P0 x: O; {/ b' g& F- p! ?50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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