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发表于 2006-11-11 18:18
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1.2 谈话的原则:理解和共鸣
谈话的原则:理解和共鸣( o; P. \1 }) P& Z
当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。, x7 W+ M8 @) ~3 E5 l6 j$ [- g
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六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。: k2 _/ r, q. ]$ M0 M
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许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
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当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说: “这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”
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& \, s4 |8 o0 f2 R2 l 对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。3 B4 \; i# ~, O" M9 y! v. E2 ^
" u7 Q6 A% Y E$ L$ C+ |: q# L 当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。
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3 s' n9 E7 [* ^5 c 十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。8 g& r, Q8 T* J# O
, R7 O$ a% F* p7 b 哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。
( i/ L9 m/ O+ k! ]; f% K( | 妈妈:你今天很倒霉。
( |2 q9 L) W+ X1 @* P 哈罗德:确实是的。/ ]2 k: k5 J6 ~
妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。" W9 Z/ U! [5 s5 a" q6 @0 Z# Z
哈罗德:确实很尴尬。! N% \& ?* S5 h2 p/ s3 J7 q0 L- N
妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!, I+ E4 ]$ M: ~4 o8 T
哈罗德:是的!你怎么知道?
# J. W0 U% P* S: X$ w# J: V 妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。
2 E: b! U$ P& j' [- P 哈罗德:我感觉轻松多了。
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当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。1 D' O/ l7 G- S1 w
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当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。9 J1 {8 a5 U5 y$ k# L! z* z) g7 L# R$ ?
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一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。
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; h3 p5 e1 [0 \ 你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:# e& o- Y/ Y; q! U: D! b
0 D: i# F) x e/ j2 |: _6 N “算术是一门很难的课程。”+ c, t F/ ~% L, f' f" R0 c5 U( l
“有些题目很难解答。”
8 G' @! c6 I; H4 T4 I “老师的批评不会让算术变得容易些。”. w: c6 ` |# g! b
“算术让人觉得自己很愚蠢。”% C4 b, e% `( E
“我敢断定你一定希望快点下课。”! J2 B7 A0 P0 h7 @3 Z, l y
“下课时,你会感觉安心的。”
# \) Q6 i1 e5 z0 A& {6 ?. O “考试时一定特别难熬。”1 o+ X1 w! h* @9 i a5 `/ v
“你一定很担心不及格。”2 n3 x3 g3 m& ?& U0 _
“你一定很担心我们会怎么想。”
9 i l6 }5 H- C4 z+ { “你一定很担心我们会对你失望。”
( i' j" U0 t" q' X, I1 P4 u “我们知道有些课目是很难的。”$ }3 W, z d8 |* O
“我们相信你会尽力的。”( b h& G! T1 j
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一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。
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$ p6 W. Y2 d9 T% h7 W0 q 只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:7 x* g0 M3 P! ?) k
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查尔斯:我很笨。' [, E9 I" R& A$ \9 \
父亲:你不笨。: A; B2 N U. ]- c& F4 |
查尔斯:我就是很笨。
, S6 t7 P0 |5 z0 T7 g3 x5 ?! n& h 父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。* H8 @! `. s5 U$ J+ X4 k
查尔斯:你怎么知道他怎么想?+ I4 Z2 c4 ]* \1 s5 E2 r! f: A3 q
父亲:他告诉我的。
# o( P2 ^. K5 g3 L$ V 查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
' F. u3 e* @: I$ { 父亲:他只是在开玩笑。; e/ k, _! M9 h# _
查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。( v# N7 }0 K3 s
父亲:你只是需要更用功一点。" x: m$ t, R! e7 D
查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
0 V' `4 T1 k- z1 p5 [ 父亲:你很聪明,我知道。% V3 f$ F. c! }
查尔斯:我很笨,我知道。. R# W; I& I0 k
父亲(大声地):你不笨!
9 n- w7 u+ r+ A# A 查尔斯:我就是笨!
s/ x: { ]- l1 G* U0 F1 ] 父亲:你不笨!笨蛋!
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$ r0 b( Y' D7 i( D5 H+ B; U4 [ 如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”5 ^5 D% F; Q; S, I3 E
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当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
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伊凡:我很笨。3 J8 S# B: @9 |9 `' A
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
& g: W- O4 P, \) G0 }+ i5 }5 x 伊凡:不觉得。; g9 Q% Z/ y0 h+ Q' @3 c
父亲:那么你心里一定很难过?
8 f( M! i! A$ B! h9 W3 ]9 \ 伊凡:嗯。
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父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)" F; G$ q4 {5 p6 g; J' k
5 n3 b8 g( u% T1 j* A 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
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' g8 T0 _: t9 i3 c6 K 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。 M8 Q, O5 w% a+ c
, `) ^4 T4 @2 X8 s% n1 i1 { 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
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安娜贝尔:我的运气总是不好。
# c0 E' ~3 t4 W4 i4 d- Q 妈妈:你真的那么想?) D, z% R- u& k) P9 d
安娜贝尔:是的。$ X( L7 l8 I a3 w
妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。
. _; u7 D2 z5 D 安娜贝尔:是的,我就是那么想的。6 x! c! n- N4 u& t' I; {
妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。3 l+ r( a& |; T6 Q
女儿:是的。7 W- w6 O8 r* l/ H
妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。9 W3 ~! H$ q. j- c+ X2 _8 S! Z* H
安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。); _: J( [& g3 \5 X
妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。
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0 j- _' o8 x; H( t/ E: e2 w" D 这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
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; @9 n, v" o) Y; ~1 r# S6 {[ 本帖最后由 PTL 于 2006-11-11 17:34 编辑 ] |
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