 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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发表于 2006-11-11 18:18
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1.2 谈话的原则:理解和共鸣
谈话的原则:理解和共鸣
: N) h9 j; b+ N3 ?) _, g$ W; T- F 当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。/ a' T j' d5 n/ Q: V: G
) k2 q* n% f% O$ G# i& d 六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
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许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
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/ \0 n1 K8 I( Q6 H 当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说: “这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”2 I! t0 C# c. Z3 \. U- n
+ c& A j7 z! s8 M 对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。2 I( V. Y" x. N: F; E2 I" C
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当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。
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十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
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6 J/ X: h3 e& L% n 哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。+ @' a: Y( o! y2 r9 C0 X
妈妈:你今天很倒霉。
% l8 }* j# R6 g- Z3 s3 q: b7 n5 W7 {, f# S 哈罗德:确实是的。
1 U% K) T, n j 妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。4 \6 g' }6 s; R0 w/ A. B W/ F& E
哈罗德:确实很尴尬。# g+ ~6 c3 z5 S) R0 m& I: p s
妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!
& c/ X3 H. B& C 哈罗德:是的!你怎么知道?
j$ @, \" s O; X 妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。
0 P7 z% C( w- e8 u3 _. \# B 哈罗德:我感觉轻松多了。0 J f' H' M$ g* Z4 S
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当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
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- T) l6 ` k7 {% k! \ 当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。; y" F5 W2 z# I! r: F0 M
, w) X0 p8 m% G. ~ 一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。
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你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:& p1 K7 D: N) e) ?/ b2 G4 c- }
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“算术是一门很难的课程。”
0 K- y: X& ^2 L. @; v “有些题目很难解答。”
# S6 W+ s' @6 F9 I2 H, v; w1 [0 T “老师的批评不会让算术变得容易些。”( g; P- E; Q; I2 D6 G/ ]
“算术让人觉得自己很愚蠢。”, g* _: o, E/ V( t& m' r# ^
“我敢断定你一定希望快点下课。”
9 w% A# H0 z% ?9 T6 x. O “下课时,你会感觉安心的。”! z/ B. }) z" i0 l; H5 K
“考试时一定特别难熬。”
6 k' X) ^! I% e- s( o( b# ]: a “你一定很担心不及格。”1 L9 d1 j7 G! V; `2 R- D1 {
“你一定很担心我们会怎么想。”
' D/ g0 S2 k- u9 i0 y! p “你一定很担心我们会对你失望。”
2 `5 k6 v! |, T& r9 I# \: Q, f “我们知道有些课目是很难的。”
; y, u) t( {5 c/ t! M “我们相信你会尽力的。” h' j F, b! Y+ S6 U- o" m3 U
) R: e; A" ~; r+ J 一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。
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/ c4 w7 E3 P; o9 k 只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:
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' O. c, u% z' o7 P 查尔斯:我很笨。$ d' G9 n1 q+ O; I6 N
父亲:你不笨。- }0 {" s' U" r
查尔斯:我就是很笨。' _6 C5 ~) x7 X( a0 b. x
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。3 C- u2 \% }3 G
查尔斯:你怎么知道他怎么想?3 o9 v% B: f }8 D
父亲:他告诉我的。+ w6 A& S* Y- v _
查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?& I8 ^* p( Q7 x, G7 W8 o, u
父亲:他只是在开玩笑。
# T' b7 c! k3 n$ O7 Q+ Y9 O! S% | 查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。
6 g4 o4 Z4 L3 L4 }6 i 父亲:你只是需要更用功一点。* f) h0 \5 n3 w$ s* B
查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。$ p. {. c; r- L' }& ?- E( h& q' Q
父亲:你很聪明,我知道。: \# R; i% W( M& p. C
查尔斯:我很笨,我知道。
7 }$ T0 z- R# { 父亲(大声地):你不笨!
7 E1 o6 F2 m* M$ s9 i- e" R 查尔斯:我就是笨!
3 R! }3 q1 N; M* T/ v. m+ T 父亲:你不笨!笨蛋!
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如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”$ S9 J# N, T8 i/ h8 x
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当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
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伊凡:我很笨。( t: S/ a# D, {$ N/ [, Y
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?$ [0 \1 i& x5 `
伊凡:不觉得。9 E4 n: A$ b8 l
父亲:那么你心里一定很难过? ]; `: N. u: X4 |+ b
伊凡:嗯。
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父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)
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I" F: Z# T4 z; Q' D+ h* | 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
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1 `- Z3 k5 X+ g. }! p* O. C 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。. I1 `* J) X! G7 c [$ T# a; L: {
8 B; ^3 q3 Y" K+ r( J/ H 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
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安娜贝尔:我的运气总是不好。
; N/ l$ \1 \6 C2 K4 c 妈妈:你真的那么想?' }' Y ~7 e, g" A- J
安娜贝尔:是的。
! j4 C C6 e. l( P 妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。
5 c) U N6 V6 K1 {3 H) r 安娜贝尔:是的,我就是那么想的。0 U( ]. Z9 g4 D) J' d, {; L' m
妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。
( A. I3 O$ z4 X& P, o- D 女儿:是的。9 `' O" L) B2 z% c- E- r5 {3 o+ x
妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。
# g) t- C8 P5 M% g F8 B 安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)0 K. `& x5 ^7 j+ V9 W/ R, _
妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。& s* T. M8 i% ^# @4 X: L% M
& R/ v @$ {! _2 o9 f 这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!8 R3 P1 u! f9 R/ x x2 d! e$ r9 Z
4 o4 K' k4 g. `9 ]" p0 \[ 本帖最后由 PTL 于 2006-11-11 17:34 编辑 ] |
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