 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
|

楼主 |
发表于 2006-11-11 18:18
|
显示全部楼层
1.2 谈话的原则:理解和共鸣
谈话的原则:理解和共鸣
7 U# n1 V; w, C% l; ?# q 当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。+ F. `- ~! A0 h2 W8 z( |3 b) p
8 A1 P% m7 K' h. H: U* \& N( `8 B1 T 六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
% c6 q& n8 m3 o8 ]5 r- L/ T
* L8 ^% y3 D# `, P9 H9 h 许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
% G7 q2 k$ z- d" w. K
5 J- e6 i5 O6 N. e' v 当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说: “这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”2 t$ F3 v8 |' N9 U
+ d% b" W/ {) z' r 对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
; C6 }7 K" A; H Z8 L7 ^0 a
- j+ ~# X. T2 Q8 A, O 当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。
; g7 D% h# D6 z+ i! O9 v' O; ]$ l* e, R$ _5 T. s. M5 w" t
十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
- N5 a, [% \# c Q. ?4 @7 p( r. Q: Z4 u9 \2 f6 }8 F; v- A
哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。
% C0 `( K4 I; P2 v6 F0 Q M 妈妈:你今天很倒霉。- L, E# Q$ }8 @
哈罗德:确实是的。
. V1 g- z/ h2 L8 t% k 妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。6 T* O+ J1 M9 ]! E2 s' q0 l0 R
哈罗德:确实很尴尬。
3 C9 G" W$ V/ a! _9 j3 H3 O 妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!: I) p' b. w+ P
哈罗德:是的!你怎么知道?
4 E8 H6 h- \5 @5 |0 w& J' ^ 妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。6 N' R; n+ v% ?1 D( h/ V" f
哈罗德:我感觉轻松多了。, E3 k3 r6 L& I& o/ C# I+ @4 @3 e
; o; j- K8 N8 _
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。8 _# U# a" k2 S) u: ~# n0 \, |
" p, d P7 j0 t6 l0 R! q0 L9 ~ 当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。7 C: X% B8 B a( |6 X! ]
7 ?& q% B% c: @& J7 I
一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。
! J+ B- M- S7 `: k6 F% B9 F" G/ N
你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:9 L7 V0 x; B! a. ?
: m# u/ Q: i* w2 q! V
“算术是一门很难的课程。”$ s6 Q. D8 n: ^5 S
“有些题目很难解答。”2 r" Y. E' h% C
“老师的批评不会让算术变得容易些。”3 O d. Z- c% S. @
“算术让人觉得自己很愚蠢。”0 m2 O, T2 H8 P Q
“我敢断定你一定希望快点下课。”
. x1 S1 V# P/ k% P “下课时,你会感觉安心的。”
/ D0 j* v9 k8 ` “考试时一定特别难熬。”( F# r: {+ I5 Z# X* Y6 P" g( _
“你一定很担心不及格。”. p4 G+ @, z$ H F. V2 v6 E
“你一定很担心我们会怎么想。”' s. b2 Z5 T8 \5 v& P
“你一定很担心我们会对你失望。”$ \$ @' \; d* f5 g6 A7 r' s
“我们知道有些课目是很难的。”
/ Y1 b$ ?8 Q" p! R( ~( Q “我们相信你会尽力的。”, @+ A5 m, k. Y( T
- j. q) x4 i& m9 W+ w 一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。- W2 ~% Q5 V. u0 H" v4 L
' M& [, C6 E( W* x. A- ] 只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:
( i0 I2 n0 T: t8 z3 G
: M; {- i& V3 l/ _, K7 v8 g 查尔斯:我很笨。6 v6 q7 n' J& h Q: b2 S Z# U
父亲:你不笨。- B$ J. b0 x' J% {) M
查尔斯:我就是很笨。
+ G( ]% Y ]" \3 Y- n 父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。
! l, N) n% c, @9 R2 \7 ~ 查尔斯:你怎么知道他怎么想?
/ O4 U3 K2 y2 h$ M j; Y 父亲:他告诉我的。
" ~; g, \0 ?6 a9 X* \ _ 查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
' H; D/ m; I: _; L$ T _ 父亲:他只是在开玩笑。
& L b" y6 r. F% ? 查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。. E) z! I5 t, [) n4 [# l
父亲:你只是需要更用功一点。
b O; \" v0 y) V 查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
}% |0 i+ q8 I& l, ? 父亲:你很聪明,我知道。
7 h) A4 q: a1 l* l# G e 查尔斯:我很笨,我知道。1 w6 s) `0 i6 M1 ~# l
父亲(大声地):你不笨!- L$ I5 R) k2 s3 A
查尔斯:我就是笨!
4 {9 C8 u5 C: A0 f+ G6 n6 k9 d 父亲:你不笨!笨蛋!
& A& j- T* C- e1 G7 K7 n
+ U3 R6 V3 O+ l1 V. e& t: }% F 如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”" V1 U. H7 N1 ? e. L" E
- b" `& o% x6 M& W* T2 F8 k 当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
: X0 w E' E: G+ L- B6 I# |/ _
3 d4 x" F/ z5 \6 J$ h9 k* M5 I/ o 伊凡:我很笨。, k: a: G2 X9 t2 m% w
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
' b$ B: E( k4 C" @ 伊凡:不觉得。
- l% q5 C( ^' I3 v 父亲:那么你心里一定很难过?: Q; T5 v5 W) B/ b# z" ~4 T, p3 H
伊凡:嗯。% `4 s! N" w+ {0 u t
0 l# V2 [, G( Z9 s7 [5 s 父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)# E1 n# w: i' ~
5 \; ^2 L/ {3 J* }" W8 g 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。0 A7 W) n! J( {& M: c( q, T9 z
6 U* `# n M! N( ^; L9 G! |
这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。
9 t: R2 E: R+ o- i7 l" ]8 |9 a1 [
当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:6 A9 h2 ^( p+ J# {& V
3 y8 {4 D# W2 [) k. `4 Z1 D 安娜贝尔:我的运气总是不好。
! J7 J7 d) _0 b, D 妈妈:你真的那么想?1 s7 C# R, X. e* A- h
安娜贝尔:是的。
; E& | W2 f1 h! {* _$ c' u 妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。( t: ^! Q% M0 u
安娜贝尔:是的,我就是那么想的。
& i: V! ?; A" S* x! B7 ? 妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。) [4 x$ p% Y4 Q
女儿:是的。
# ]+ X) k: o, w4 i4 f& Z9 g 妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。
9 p6 x; k; H' c+ g( l7 n+ ?. B 安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)# b6 {/ o$ l0 q
妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。
# Z) A3 J+ ?4 o6 _- W+ n# i* M4 O, Q
这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
; E* [7 B( ~/ Q0 @% R; _
2 s* O% y5 u7 K4 K9 m[ 本帖最后由 PTL 于 2006-11-11 17:34 编辑 ] |
|