 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。 ! J# Q! X% w. F
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2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ : j6 n. M. F' Y- K% N' k
( L" p) X; D- w q. {3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 4 F0 K; }8 q# Z5 F
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4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” * E3 P2 X7 g ]/ p
$ I' |. h2 J8 Q5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… $ [7 H2 H, c; e# k( [1 {+ |5 w
8 }( {) K) e- L: s2 K: j: ~9 |6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 4 ^, r" c0 l. C: Q6 F; s+ ]* B
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7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” ) f4 D' a' i( z1 N' R
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8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ # I, r4 u) h; T
/ ?/ F# R% R, A/ ]6 F" [4 d, y毛骨悚然！！！！！
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7 \3 k0 [0 h* C( x( d0 ]% n' Y9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
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' D' @7 V$ \1 e0 [10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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5 q( M. b7 I8 V# b" c' ^" e11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！ 6 }6 _" u' a# L) w; o
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12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
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13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
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( C* M, F, i" I: G' X$ j14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ 3 X3 T/ W$ [. m/ ~. m6 U9 i X
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16、我：那是我们物理老师。
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% T k: x! s. ^同学：教什么的啊？
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( P8 @ h- ]- z4 Y我：化学。
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' I9 N' ]7 l* E" i" M5 O17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… - {9 U4 ]4 @8 H! `) M! B
% }' U. @$ w' j, Y4 b& P19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
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9 B# i% G% L7 j20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
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( D* F9 c& k: e1 V21、一日俺的MM出去买东西！ % j' t5 I) F2 z* d; ^" Z
S- n/ ?% _( E6 D忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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, d9 y/ S8 O6 J于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 ; w6 L; S! o6 v4 a5 O
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晕死我了。 / S# K3 Z N$ B% S# @( P0 O
: V2 r0 c0 u9 {( H8 v+ F7 T22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
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6 D6 F4 K, n% o" o) h23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
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24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。 # {9 R) E4 M1 Q B9 F7 K# V
( F( w! \0 b! W$ l ]+ `25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
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8 L, s' h' q7 _9 P/ v& k26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 2 N! E" x- ^% ^$ d$ U) b# q
1 K3 ~4 D/ h8 m4 t27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?” ) L4 r9 l" a; W/ f J
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他回答说:“免姓贵王!”
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28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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5 y4 G4 t2 }8 L# ]29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
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: }5 f( k( P) f6 c2 h6 ^30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
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31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ , e, L2 ~/ k6 r4 C! d4 ]
) ^# s4 x3 P+ F: ^32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……
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34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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