 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。 6 _* ?2 X0 ?9 p4 x7 K
, q# O9 G8 I4 D, a# E, V2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
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3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
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4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” ) M- B ]& z; i( s( b
! s; D3 J+ k5 h8 x n5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… , r m" h8 A7 \' R& G/ S- v0 j
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6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 1 A9 L3 V% r3 L9 s& ?6 J3 l
( r$ a/ n' g/ c5 F7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
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% k; d( I* Y! T8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 7 x' X e1 v, b3 O7 b( [; E" }+ e
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毛骨悚然！！！！！ 3 }. W; a' g% v
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9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ " i" n% `9 \. m: {3 C8 X' R7 H( G7 [
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10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ # T: d2 E$ @9 q9 U
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11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
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6 _! {& p1 P/ ?- x12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
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13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 - N. A a: j# f3 ?# a2 l3 P1 p- a
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14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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2 i" i! \0 v+ Z. R6 S- D服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
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0 B5 ] a& S! k& M q1 z1 u- M; {) `16、我：那是我们物理老师。 - G/ O& w. T7 Z$ n9 }! s
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同学：教什么的啊？
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我：化学。 # Z9 }7 Z+ J/ ]! E0 T+ j7 j, w
M" b0 b9 o+ [) ~# h' p; ?17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” " l" e6 I1 M3 j3 m$ \
# V5 R- Q- l$ q5 s18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… ; E. v8 z- _( V# ^4 U
. i! J# u% o6 c o3 l+ d19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” ' `% d" i5 H1 D% O
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20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 6 n9 [8 Z% j% d5 U9 j; x* N) c' g8 M% ^
% a8 x/ ?& k$ M9 s+ f% B21、一日俺的MM出去买东西！
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忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ + R' f0 ^4 c& j$ f
, o7 a( }, O# e- _/ j于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 : t2 y2 O8 p- p7 e% X
P! `. s# u, G) Y4 l$ i晕死我了。 # q) r+ L: L, V
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22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。 0 t6 ?. w# _) ?0 q. c* ]# m
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23、想说qq开了没，说成了开开q了没。 0 j* c0 P- F; u' | u' U, z
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24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
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25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
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26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
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7 Y' G: w6 ^' P27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
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他回答说:“免姓贵王!” . F B# ]1 s* w o S' t$ H7 n
, T4 {) p1 }, A" N28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 * k* A% Y% X* \0 ]
9 [: \* I8 ^4 c29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ” . {( m& q5 |. H4 F& { K, ^- K
! G/ v5 c R8 b$ y N30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
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# W/ @: w# T' A$ H% N7 u31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 6 ]) f$ O7 `1 y: H2 s
9 A* N! A. o3 L3 r; J( e32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 5 |7 p0 y$ l5 [3 m0 g
$ ~; J" w/ g4 t! p33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的…… & f$ y3 E' @0 P& ~" f
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34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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