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发表于 2006-11-4 16:55
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第1章 交流密码:父母和孩子的对话: Y- E0 ^% ?6 m* ~# ]
和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。 ( K. `3 S5 ]" P+ L* R" j5 c+ W7 }0 i
孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。
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, j3 v/ k9 r/ M3 c; U+ G' G孩子的问题:隐藏的含义
5 I6 v+ O c: X8 z- |- U 和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的,他们的信息里经常有需要解读的密码。
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十岁的安迪问他的爸爸:“在哈莱姆,有多少孩子被抛弃?”安迪的父亲是一个律师,他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣,于是他就这个问题发表了一通长长的演说,然后又去查了数据。但是安迪还是不满意,继续问同样的问题:“在纽约被抛弃的孩子有多少?美国呢?全世界呢?”
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, y- V9 K% f& c# @4 j8 y( u 最后,安迪的爸爸终于明白了,他的儿子并不是关心社会问题,他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情,而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字,而是想得到确认他不会被遗弃。 1 m; y: ?- m1 }" y( K
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于是,爸爸仔细考虑了一下安迪的担心,然后回答道:“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃,我向你保证我们不会抛弃你,如果你再为此感到烦恼,告诉我,这样我才能帮你消除担心。”
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南希五岁时,第一次去幼儿园,她的妈妈陪着她,她看着墙上的画,大声问道:“谁画了这么难看的画?”南希的妈妈感到很尴尬,她不满地看着女儿,赶紧告诉她:“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”
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. _& h5 w& g( Y# A 一个明白南希问题含义的老师笑着说:“在这儿,你没有必要一定要画漂亮的画,如果你喜欢,你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容,现在她已经得到了她隐藏的问题的答案:“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢?” + s5 X1 Z/ |, U6 ] L" [! ^3 n3 m
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接下来,南希拿起一个坏了的玩具消防车,自以为是地问道:“谁弄坏了这辆消防车?”她的妈妈回答说:“谁弄坏了它跟你有什么关系呢?这儿你谁都不认识。”
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( ?. g- U! w% J8 f, q3 y' T# }* h# p 事实上,南希并不是真的对那个名字感兴趣,她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后,老师给了一个适当的答复:“玩具就是拿来玩的,有时候它们会坏,就是这样。”
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南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息:这个大人很好,即使画画得难看,即使玩具弄坏了,她也不会马上生气,我不需要害怕,待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别,走到老师身边,开始了她在幼儿园的第一天。
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% T$ g* S D) w$ E 卡罗尔,十二岁,是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩,她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了,但是,不幸的是,她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。 ' l4 ]. h, r: ^4 P7 m! j3 m3 I
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卡罗尔(眼里含着泪水):苏茜要走了,我又要独自一个人了。 # B) B5 p8 J% d. X8 V
妈妈:你会找到别的朋友的。 : o! _, s/ c) I A! t
卡罗尔:我会很孤独。 9 S8 U2 u* N6 ^' l! G1 g
妈妈:你会好起来的。
6 _4 m. l4 H& E9 [- i/ t5 j 卡罗尔:哦,妈妈!(啜泣)
% f0 T6 c4 i& }- n 妈妈:你都已经十二岁了,还这么爱哭。
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4 x5 }* b+ q/ n2 m+ q0 [ 卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼,然后就跑回自己的房间里,关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待,即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里,暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事,不值得掉眼泪,但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说:“卡罗尔很难受,我应该尽力帮助她,让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢?把她的感觉再向她说出来。”因此,她说下面的任一句话都行: * Y1 q ?+ q" A3 \. e5 y
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“没有苏茜会很孤单的。”
4 F# }; c. R! F7 w) t “你已经开始想她了。”
3 Y" h1 j9 [: j “当你们习惯在一起的时候,分开是很痛苦的。” * p" i) L. _, m# E" R$ k
“没有苏茜在,这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”
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4 W$ \8 b$ G4 d0 x' Q" a3 J& L 这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时,他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说,父母的同情是情感上的急救药。
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当我们诚恳地承认孩子的困境,说出他们的失望时,孩子常常会获得面对现实的力量。4 l* t5 G7 j: I W6 v. _
R) S$ F, ~9 G. U N8 B& P4 ? 七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩,但是,她突然想起来,这个下午她所在的女童子军小队有活动,她一下子就哭了起来。
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, C: u' ?, w" l, b 妈妈:哦,你很失望吧,你很想今天下午和李一起玩。 " i5 S6 U: v$ l0 e: y4 d
艾丽丝:是的,为什么童子军不能在另一天活动呢? 9 R5 ]& T1 r, h. r: d1 O
* `, z% K/ v( i* }2 d9 I+ W 艾丽丝止住了眼泪,她给李打电话,约了其他时间,然后去换衣服,准备去参加童子军活动。! X7 p+ w2 f& e& u4 h
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艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情,帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉,真实地反应了艾丽丝的愿望,她并没有轻视这件事情,她没有说:“这有什么好激动的!你可以改天和李玩,这有什么大不了的?”
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1 o$ t/ h$ p- }8 u: u 她更是避免了这样的陈词滥调:“唔,你不能同时在两个地方。”她既没有谴责,也没有责备:“你明知道星期三是童子军活动日,怎么还打算跟朋友玩呢?”
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5 L& y' I8 G9 ~6 S 下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的,他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。
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& |5 N0 f" p4 O; a4 h/ @4 c 大卫的父亲上夜班,当妈妈在白天上班时,父亲就照料家里。一天,当父亲购物以后回到家时,发现八岁的儿子怒气冲冲的。 9 `6 M+ A. m3 m( B7 S$ U" x# O
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父亲:我看到一个生气的男孩。事实上,我看到了一个非常生气的男孩。 4 N1 e" G' }, M# P! a
大卫:我很生气,事实上,我非常生气。 4 l% D' G7 }$ f ^" F
父亲:为什么? 3 b/ o' s; x/ l: W: h+ _5 B
大卫(非常小声):我想你,我从学校回家后,你从来都不在家里。
4 u5 o( M9 E, z 父亲:我很高兴你告诉了我,现在我知道了,你希望从学校回家后我在家里。) M$ R. Q# S2 o, h$ o
$ w, e& \5 }3 t3 M 大卫拥抱了一下父亲,然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪,他并没有说明自己不在家的理由,来为自己辩护:“我要去买东西,如果我不买食物,你吃什么呢?”他也没有问:“你为什么生气?”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。 * @2 f: r! `/ G( H# `4 T% j! a
( F/ M, `3 P: i5 I; J9 x 大多数父母试图说服孩子,想让孩子知道他们的抱怨很不公平,他们的想法是错误的,父母们意识不到这种做法没有用,这样做只会导致争论和气愤。
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一天, 十二岁的海伦从学校回到家,很心烦的样子。 8 u+ a. w1 k2 { _
3 ^; D9 i* l! |6 k. C% A# U 海伦:我知道你会很失望的,我的考试只得了B,我知道得A对你很重要。 9 j$ c o1 ]1 W- I+ n9 b
妈妈:但是我真的不介意,你怎么能这么说呢?我对你的成绩一点也不失望,我觉得B也挺好的。 " G( U# T* P( Q0 X7 z5 H
海伦:那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢? 6 e# e( y% u/ u8 G+ K) E/ H! U, T% C
妈妈:我什么时候冲你叫过啊?是你自己觉得失望,于是迁怒于我。
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' O2 @( t1 z% s5 O 海伦哭了起来,跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道,女儿不但不承认自己的失望,反而转过头来责备妈妈,但是,指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受,那结果会好得多,她可以这么说:“你希望我不要太看重你的分数,你希望能够自己决定什么分数对自己是好的,我明白。” 7 f j# \- h( O! P a
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不仅是孩子,哪怕是陌生人,也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行:“里面通常都很拥挤,经理的行为使你感到,好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五,她不得不拿着一张支票去让经理签字,当她听着他和其他人说话的态度时,她开始变得心烦焦急,但是随后她决定设身处地地为他想一想,然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解:“又是一个艰难的星期五!每个人都要求你的注意,现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了,她第一次看到他的笑容。“哦,是的,我总是很忙,每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么?”他不仅签了支票,还和她一起到出纳员那里,好让事情办得更快一点。
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# w6 b; z. [: l: S7 \谈话的原则:理解和共鸣
5 j! r0 r. Q5 O! U1 Z+ N7 l 当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。 5 \5 y6 K# V0 E8 y/ j$ {
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六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。 " v$ z0 t3 c; s' Z# i" k: ^
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许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
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3 Q7 ~& G2 q3 a0 K; o* |% h 当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。” 2 H% V7 {2 h9 w! X* R( ]8 ^- _
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对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
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, q9 t$ j! {1 p7 A) y2 C) m 当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。
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十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
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/ Q: w% U8 {5 K: W 哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。 ' z" M5 B5 T- J
妈妈:你今天很倒霉。
0 g) B% K3 r# S 哈罗德:确实是的。
( O- h0 E! p6 c 妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。 , P# ^9 }5 I/ T* s6 [
哈罗德:确实很尴尬。
" Z4 a/ o$ H p- E6 f 妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!
- e" q9 O$ D) ?: W, X 哈罗德:是的!你怎么知道? 7 ?8 {- \. D1 K. W; ^& \
妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。
- n6 e, R) |/ q7 M4 ]. L# ?8 _ 哈罗德:我感觉轻松多了。
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. G8 Y9 L" C& g. A( M+ H1 u 当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。 # {6 J0 E! \$ X, _
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当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。 4 E$ m) E5 l5 k" r; c; b! m# t4 l
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一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。
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2 v A7 z5 `9 q- ~ 你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行: + \2 T$ H/ E: Y" p! e4 h; r
+ D. h) O% V0 \" ?5 Y! U7 P' s
“算术是一门很难的课程。”
* F9 S" q3 E! l “有些题目很难解答。”
+ t: M) v, K! _1 k) z “老师的批评不会让算术变得容易些。”
, L1 r$ p3 m. \$ S, T& a% e2 Y “算术让人觉得自己很愚蠢。” 4 Z3 y9 ~/ l% e6 s; ~( P
“我敢断定你一定希望快点下课。” 4 f3 S. K! m; n4 T4 e# P; i# L- v$ p& d
“下课时,你会感觉安心的。”
1 g& a$ z6 f; a8 P% a “考试时一定特别难熬。” ?/ \6 m1 x8 p* b) Z+ {
“你一定很担心不及格。”
' I# j8 R: o2 }: V" F “你一定很担心我们会怎么想。”
7 e) Z% j2 D; m8 g “你一定很担心我们会对你失望。” : t) ^ M+ Z. w; T1 e
“我们知道有些课目是很难的。”
$ n* a* ~% |7 w! E& s" @% S “我们相信你会尽力的。”
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& @3 t6 ~: H" _2 X- N) n+ c 一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。
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/ U" O9 c! T# c( f3 B 只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样: 2 n! k ^: i7 g
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查尔斯:我很笨。 5 Y, \( X1 `' C! z0 ^. h2 v7 M- p
父亲:你不笨。
# E7 y, m) A, x 查尔斯:我就是很笨。
& E2 m ^3 h; B% m! ^% n1 } 父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。
. S3 d$ z# _9 K+ |2 @' M 查尔斯:你怎么知道他怎么想?
! n5 x0 F3 C& l5 e6 l% `% C 父亲:他告诉我的。 * P4 M! E) Y1 {$ n
查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
# w% R* l! |/ N4 V E) e; ] 父亲:他只是在开玩笑。 8 P( r, S9 k/ j& M5 A# R' z5 C
查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。
7 A# J5 L* w2 D s- ], g 父亲:你只是需要更用功一点。
% W* @/ W* M! G& d6 s2 G9 C! h 查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。 2 x& {5 q1 N3 I7 i3 c5 a( ~8 j/ a6 Z& f D3 D
父亲:你很聪明,我知道。 5 b M' E6 I, s$ H& `6 u0 |3 t
查尔斯:我很笨,我知道。 " g" V$ V0 e+ N
父亲(大声地):你不笨!
1 ^ s' N6 L- N5 Y' O 查尔斯:我就是笨! $ P5 v. |; Z, ?
父亲:你不笨!笨蛋!
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1 `0 n- b4 y. n( r$ d' r, n 如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。” % k9 c' d- L) }( o
$ C, \' C- V; C( G( w 当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
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伊凡:我很笨。 : a( q% x8 \* W5 d# A
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
+ l" [4 M+ R8 S7 a |! A 伊凡:不觉得。
. x4 p( s9 g% J( L 父亲:那么你心里一定很难过? 3 z, f' p5 _! C: A# O
伊凡:嗯。
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# B. W; U$ B0 X; v5 I7 T7 _, @ 父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。) ( g' T8 m; t# F
0 E" q* R* u+ B: V- a% P& e3 j 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
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这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。5 n7 e# g# @- g% P: W9 o
% u# E7 u! `" l( c3 V1 K 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
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安娜贝尔:我的运气总是不好。 , t9 J! T# l1 s& m
妈妈:你真的那么想?
' V1 Z4 |# o" P3 M+ j 安娜贝尔:是的。 1 H0 V4 J: y1 I; k; v! |+ q/ \3 [
妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。
# j* j) A; s$ @/ c 安娜贝尔:是的,我就是那么想的。 % B! g$ z) P2 L1 w" E# Y4 j8 S
妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。
. L% m4 l& v: E 女儿:是的。
6 ^3 x* l7 E: B' a+ s$ ~, o; l 妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。 $ c5 a" P: d- f4 w# ?8 R4 I1 L. a1 x
安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)
9 [! f8 j9 x. K/ x 妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。 , {: q- ?: _$ n0 ~
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这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
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- V1 F$ M. k0 N混乱的感受,混乱的信息! y8 W! W U5 R2 ]- O
孩子爱我们,同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难,他们自己不喜欢这样,也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的,特别是对家人而言。
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! V6 w$ J0 s/ }0 ^$ N' v 我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突,孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感,并表达出来,可以减少孩子的内疚和焦虑。
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“你似乎对老师有两种不同的看法,你既喜欢她,又讨厌她。”
e. L% @0 x0 V; f. p “你似乎对你哥哥有两种情感,一方面你敬爱他,另一方面又讨厌他。” ! n3 O( k$ r0 @" X, n
“对这件事你有两种想法:你既想去参加夏令营,又想待在家里。” * X7 k6 ~$ w( G5 e, m C- e
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对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处,因为这样做传达给他们一种信息:即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的:“如果我的这些混乱的情绪能够被理解,那么它们就不是那么混乱的。”另一方面,下面的话是毫无帮助的:“孩子,你的思路很混乱!你一会儿喜欢你的朋友,一会儿又讨厌他。下定决心,如果你有决心的话。”
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9 S: }# O7 U+ {5 i. ] 对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性:有爱就会有恨,有尊重就会有嫉妒,有奉献就会有对抗,有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的:不管是积极的、消极的,还是既积极又消极的矛盾心情。 3 c& e2 X7 N7 [! B/ L
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要内心接受这样的概念并不容易,我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”,我们不应该那么想,我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断,不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬,而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断,或者对幻想横加指责,不但妨碍个人自由,也会对精神上的健康造成伤害。
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情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人会感知。我们有时开心,有时不开心,但是,我们的生活中一定会有这样的时刻:我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪,但是,倘若我们知道它们是什么,我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来,这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么,当他们感到憎恨时,被告知说那只是不喜欢而已;当他们感到害怕时,又被告诉说没什么好害怕的;当他们感到痛苦时,教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。
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, z* t4 W' \2 W9 ?2 A0 D7 V 在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢?说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说,知道他怎么想,远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受,那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。
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映射情感 Y# y+ G: J/ o! t
孩子看着镜子中自己的影像,从而得知自己长什么样;通过听到映射到他们身上的感觉,从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子,既不谄媚,也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们:“你看上去糟糕透了。你双眼充血,脸颊肿胀,总之,你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面,我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子,我们需要的是影像,不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像,但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。 , }) o# p. s& Q
4 X% W4 V5 Q7 L+ L5 K8 [6 N 情感的镜子功能与普通镜子类似,就是要把情感原原本本地映射出来,不变形。
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* z% U/ E) A/ {; j2 x( b* I5 r “你看上去很生气。” . v( s- f/ \1 a7 u7 m: {
“听起来你非常恨他。”
. e" y' t+ W4 h" }5 L “看起来你好像很讨厌整件事情。” ( ]- f2 \# s' X4 { _! }2 Q' M
$ v, F" Q" o' Z) N 对于有上述情绪的孩子,这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像,不管是在穿衣镜里,还是在情感的镜子里,都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。
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作为成年人,我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻,没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样,对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见,用人与人之间的理解去给予孩子慰藉,帮助他们康复。
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当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时,我们很自然地会匆匆给出评价和意见,通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了,不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜,在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。
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5 \" ~9 f( E( E: i; y 有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情,理解他们,我们就向孩子传达了一个完全不同的信息:“你对我很重要,我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证:“一旦你平静下来,你会找到更好的解决方法。”( |/ C8 l+ p% H% ]8 d/ ~, p
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