 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! ) w) v9 ^& a8 D
我：你好，哪位?
7 y) Y) L+ d2 `; O他：我是保险公司的，请问您开车吗?
: z+ ^* u4 X8 A6 l1 J7 R我：我不开，司机开。 6 i6 ]) K- `# w; x5 C
他：你的车有保险吗? O" S& \" ?) O: p" }2 o2 |
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 8 v- c7 J3 |; O1 g4 @# ~
他：您坐的车值多少钱? + F, r4 N% B! Q5 k' w$ [
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
4 \$ _$ s$ ^+ [/ `) t) f1 `' I他：大姐您啥车呀? 3 J: D4 [7 z4 w1 r/ V
我：地铁! 3 x, u5 R1 J! k& f# V
砰，电话挂了。
' b5 X7 c% b& W& G+ _脾气还挺大，我说错了吗？
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4 k; N) D: H: \6 q( q两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
* Q2 Q4 p$ x7 j* F: k答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？ c1 g# C' Y; r: s% p
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
- P/ b) T. C0 W, X* J答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，+ v4 y4 t: U9 {% o. o# R/ f6 K
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.' J& j) _- L, {$ ~1 |
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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" X& @; e/ A, O) |女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。3 l( p) m- u( B6 @# H1 l# x0 M
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* K+ m+ c; Q# e9 q5 N7 e7 N昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！$ I! h0 U0 y" r# m1 U6 M1 t$ z
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞0 r0 n' |: c K8 E5 v w( e
( L2 ?1 G' e& A7 F6 c# P一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！+ q! E6 Z" z# n% V, ]5 Y
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... / S' `/ H' D4 ~# f( w1 R" F
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。. e/ T# e% B+ b* q
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。2 }; u. C/ j7 @1 |1 v7 Q( @- x7 B
3 I5 X# e j8 O, y6 U6 U此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.3 |; I/ r% u5 h) f( Y
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( X" r- Y: u$ Q9 w+ R亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
, ] m* \7 k1 C: @; \踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……2 B/ N3 w; ^0 k* S% t- D4 L7 f- d
" M2 G" G5 G1 i& z- f$ e6 f然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
" p) _4 a- O( p4 w) q3 n踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
