 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! * W3 x$ s: s) _4 M9 {
我：你好，哪位? % u* u' ~, L5 `% v" {
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
$ P# X) u5 \, M3 |6 A我：我不开，司机开。 ( F3 ?: v" L& F- @' W5 c: B; k
他：你的车有保险吗?
8 M5 K C n A$ ?4 {我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 9 j- i9 u2 G# H, S& w
他：您坐的车值多少钱? - f# T1 [# }' k
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 3 O' Q! _$ `3 g( T, @0 z6 ~
他：大姐您啥车呀? 9 c% o6 K; w3 @ q
我：地铁! - T1 \0 H/ {0 ~+ }, f
砰，电话挂了。# a6 t6 S! k5 [
脾气还挺大，我说错了吗？. x3 o+ [7 n) K' ]7 Q
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
8 ~( Y3 W: v& D0 S4 J- i答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？7 _9 F2 y. h: l
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？) w) M& \8 w. t$ l5 b/ t' o
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
/ J- S) M( q; f, {2 Q9 ~7 K$ ]这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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" K4 h" Y2 _' A) G洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？+ V1 A3 u' ?+ m4 U; c& g3 f
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。! D: O% @" {9 e
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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$ I. j; E' h$ ?# i7 n7 s; K3 @正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！6 ^0 _$ S" I7 I: s7 g2 n9 l
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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$ e; l5 q1 w0 O) p' [, n大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，1 g2 p2 k$ R7 C% ]( ^/ F9 g, Y2 S
9 p' v. Y' L q4 L+ I1 o4 k& G孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，' ?$ K. h. _; O3 L$ L6 s4 I" O
4 ]3 ?# F4 L, a1 D大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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% f# F g/ y, u% U5 V一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！ {# D+ R) o! A, \/ Q, x
' b. \1 v* }% [7 b% _: C9 x' D司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。4 F- h% C7 W! P( D: b. q
& }) C' |6 {) Q; ?然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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, B" d* ?* G L- q: E5 ~; i此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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( O, B) \# z7 W q7 o3 N# [% r: v4 ~$ y亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，$ N0 y* I. V1 h) W% n9 B i
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: + w. T) \( _ V4 K' @1 H
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
