 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
3 I, _0 j, V( J$ n我：你好，哪位?
$ U7 k7 Y8 a. L8 R- ]: k他：我是保险公司的，请问您开车吗? 7 r ?6 a' F8 L8 ^, u2 l
我：我不开，司机开。 ' g/ C: v) s9 c* C" A
他：你的车有保险吗? 6 S3 T, y8 R- Y, d0 y: \0 L
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
, _% `; A: T! i; Z5 j+ t3 V他：您坐的车值多少钱? 0 I( z3 g" M1 Q
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
' T* |0 u9 k+ X他：大姐您啥车呀?
6 N( p1 J4 \5 X3 m+ P4 L我：地铁! ! f* V3 a! f# {% G
砰，电话挂了。* E1 T4 C3 r: i j* G& [; D# v% F; n
脾气还挺大，我说错了吗？2 V0 _1 W6 f) y; n
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- I) e, i: S- E4 p- d" R两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？5 Z; v- f% m* s3 ?5 g
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
* `, R' N! z+ {5 \$ {. u答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
+ C0 U h$ b+ b* a% Z$ T* f答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
8 I5 g/ d, ]# \6 y% E) p这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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% B' X( O. I! l: W洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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3 @+ \5 d. F9 X女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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* I+ j& a/ u5 E7 D+ p( q" g1 I9 p昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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2 i5 S; a1 X1 i8 l5 _. c+ _正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！7 T, | [4 B) H$ U
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！1 g( t* W8 C5 S. Z/ z
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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0 `- q- I0 U4 h孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，. L) }& f( B9 v4 D0 M
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！* _/ x: `: r6 X6 r7 j) m" e. h# X
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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5 Q+ Q. N# v; T2 \7 t又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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. {5 \% M9 s6 m) f) B' I* U, s然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。' @& s0 L- A3 Z, N
0 r- z/ Q4 [7 ?/ ?* j此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，$ C1 k8 ~9 t8 ]) q8 i
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
1 `, u! G# V3 y踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
