 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”0 ]+ b. c7 h" l+ p7 L% p+ U
神回复：First Blood！
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) y* z# u6 F' E. E' z 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。* r: q0 Q3 y' A& ~
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。8 ^: i, H! G- e# R
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
) C0 @ ]4 }6 T) ^8 W2 ]. \ 神回复：吃两坨;
) X6 [/ V. W! [! m4 _ 问：比那更恶心的是？
3 C! V& C# j7 ~ {7 @) t1 p 神回复：塞牙了……/ {, W: S' v0 Q$ g: c! ~, n
5 J \* T7 W' D9 r; q+ \$ R# ^6 a 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
' W- E8 o" G: E 神回复：“不，因为你平胸”6 c' ^/ t+ t, e/ ^: h8 K; y
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。* Q6 O. D# y& d1 P( _$ e
神回复：女友电话。. |. F0 z; O5 n# X8 p
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问你见过最娘的男人是怎样的？! Z2 |+ e6 N, G' C9 {% d J
神回复：打飞机用兰花指……
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' b) h' \% A- n* _; O$ b CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃: ?$ v7 w0 {/ i3 }( j
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃1 T& R z5 J( ^ V
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃$ |3 k5 d: R( W1 c
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃6 g# ~( ?, m% b" F- g
3 o1 h/ v* B% s3 w 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
! q9 e# H- \0 E* @& x# H 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？+ O% x! S3 V( K4 W2 \2 Y6 ^7 d
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"% V) b9 ~0 J5 q
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。; j3 J, A+ M2 s1 L+ I
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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+ t& u; u! e8 s0 \9 \我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
8 k: g$ j, V1 B' I high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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0 y. t; G* Y6 j7 M$ @6 I- c5 z 神回复：“法海你不懂爱。”) T% k0 i* K) P9 R' O/ o
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4 C3 S! J9 F6 |; O ]! d 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。! p( G# f4 k$ ~6 @6 Z
神回复：第二天，她来大姨妈了.../ j) m5 K2 s; _8 a& I
( n: s2 u/ T" Q, D3 h; z 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？4 H- @& m" e$ k4 _/ V7 U& u3 t
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
i! s$ ~3 [: w! g' [1 F9 ~ 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人; N+ |% X$ J9 D) D5 {& J
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
I! ^8 s O* L" D: ?# w5 J 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。! V4 e' L6 t0 [: M; D* j
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。9 h" y5 X* g: h* z1 p; O5 Q/ C7 p
- y& m T2 L1 }# I0 x: f7 q 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
! D5 {+ b3 @4 q! W( ?3 X 网友神回复：因为别的男人没有吃！
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。5 L8 W& ?6 W/ [0 u: b8 b
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”) B" S5 e2 }8 s
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。1 x C* K( C6 H+ @
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
6 `9 |) V0 J b 神回复：怕她们逛街。。。7 W8 w( h1 K# _
2 o# U: A7 ~5 P “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
4 V3 h: H9 @6 N5 N1 [ ^# H “很好啊,越来越活泼。”3 s; g5 V! J2 _+ {3 f# d
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！" C9 u! r# j, J: c
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。) A T( U) d* U5 X
神回复：一个伤肾一个伤神
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4 X2 u5 Y+ [) `0 i- G9 K 问：你离死亡最近的一次经历？) }2 k, C# ^1 e% E) l" n
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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7 ]; R: h6 ]% i$ D 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
/ x; K2 m9 Z& y" ?# ?4 l1 s 不过最神的回复是：“背诵全文 ”, ~/ K4 ~& [% K$ n' U: f: Y- v
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
9 b5 _' @1 k% c; H0 _! t3 ~ 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！7 C+ u* t2 u p" w' ?/ N0 V
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。7 q3 v/ X9 v3 r2 O. c0 y
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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# R3 f4 J4 g, |5 I* }9 _9 m 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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4 W: l& |) \/ K 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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6 _& Y- G6 T4 T5 Y) s) w5 X/ |9 A 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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" m7 f0 H8 M; N- p" O/ o* \2 v 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?; R. r% X, I5 E0 V8 N
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
5 u f, K: a: u9 v- J& X* V 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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问：锄禾到底日了几个人？; |0 r3 n r0 Y$ ]
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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5 x8 s0 V+ S) l, I5 _1 d/ e: J 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”) b9 f6 e/ }/ d
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
5 D( C( B" N2 Q# `+ F5 I7 P 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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: r* t3 P2 { G4 B) F* s 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
& G' |5 o7 m' ^' J/ K$ C$ k 楼下神回复:袁芳，你怎么看？& {0 Q4 Q" W" Q1 w
9 i) X% Y. X; i- L. K' m* Y 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？- s) F9 j! j4 t6 x8 Z
' Z$ @& M! G( ^( u- g- M 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
8 Q) O5 x \, {. D 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”7 Y3 P' u: s! m1 D. y/ f- w
6 J5 E) y+ ~3 U 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
0 y+ B0 O" H" D2 P: P 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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; ]" \' T- n/ h: x4 N) _# \$ g- N "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
! L3 ^- M9 s4 K “为什么”
+ Y {% |$ L# `" }/ b; g) X “因为它会觉得你是在炫富！”7 N3 n9 ^8 |2 B- w0 Y n( t
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
/ o4 ?* [* L+ S 乙：什么区别？
^( [- K$ [) P: D0 T 甲：你没有盘子……
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.( v/ L5 r( U8 F6 q% H9 x$ H$ C- F
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
3 n- K0 L$ y: ^4 m. ]8 a 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
! u+ _1 l" F& E8 a0 c# A8 f 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
3 D* k4 _! Z K' B' X2 X楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
$ t) w6 p6 t7 H: |- \ 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”0 e# T* w* L& b2 [& O, p4 _4 ~' X; H
- ^# u- e+ W0 M$ ?6 K 用一句话证明你看过四大名著。: t$ c |/ Z1 O+ b3 j: j1 G5 [3 L
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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( \' p$ [& @& x2 E- Q% ] 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……7 h. X: f4 Z; b
, a4 I# O# }. s0 y8 j. U, X 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？5 s% C! @" X1 A- ], ^1 c: {
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。8 L9 Z M6 ]0 E1 _: n# ?, @: d7 [
7 P4 a' B0 O; M" _0 z* @ 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
& `( d. N l5 H4 {3 f 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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" \ c- K( Z: x* Y1 Q5 C 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"" E$ Y: L! \' y- U' U& T# ^3 i
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？9 R! Q& a' U1 u6 W" ^) E3 ^: N
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！6 Y! H% L) }6 a" L" ^; {
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。1 v* d3 J; `' f# D& Y& t
神回复： 一米五的汉子满大街都是" L8 k' C: F' B ?+ z$ B/ P
, ], ^3 h# P3 d 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴& v8 Y8 c$ ^8 E. r
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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7 ], {4 `6 M( T- ?% |8 n 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。9 Z# l& H' o6 v
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
$ \7 l: ~3 U) Y* i* F6 I 神回复：因为她全家都木有 小JJ。; F& B. }% H' _6 g' \( D( ?+ { J
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏/ b" C# T) {2 {% s
- v. V: o! K5 k! g7 w9 ? 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
! K |3 S/ }& V' k! _ 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
9 M1 |( [7 {8 ~6 X 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？3 w- o* x, k' X1 A$ h
& S( Z6 |) ^. t5 _6 D! Q 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
6 d7 C+ d1 f; g; K" ~$ Q 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看' B: I( P$ v$ ^! b
. x$ L% W. T. N$ L 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....2 i3 k' K, X% ]( g5 r( T
回复：楼主，小心怀孕) O4 g0 h( E8 B8 y, M e
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
( d0 k5 E3 u; V- }( Y1 |& h1 X 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味7 \: W$ I. I M& F) R# p
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！1 Q& B; `5 `# M- J6 i9 Y! `
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……: I8 W6 B; b: B# i! `& W. A
回复：然后果断加水再甩了一遍？, t& T3 q$ r/ ?% N5 E' B
- R# w, a; B: c2 R6 n$ Q) y记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
; r: K* x! N: C: M: V X 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
+ B F* j( ?. b 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！( x" l$ T1 D/ v1 }4 B
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2 b |/ R6 z1 p( l# {- k 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…1 w' a' j. A/ v' T- B
回复： ├┏
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* Q+ n' p9 \2 Y1 h+ l6 B 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。0 `5 V ~& K2 [ C
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～: e/ C; F. T: f! X
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!6 L' s5 ]6 v+ r
. ]$ }( l4 T3 h 为什么贫乳妹子一般都是吃货？, t" o( v, l3 \" s! o3 r; G
神回复:因为穷胸极饿！. \( X) _9 e" p' X& D
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。* q4 U) s4 Y3 ~8 E, t5 G
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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! M" C7 ]5 n; F; O) h& e- D 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
$ F4 X& P: u) G, r 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿3 `+ K, |5 _! n5 g9 H: P5 M( N1 x
2 q& N: U9 M, p( [ r# n 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
- S- n2 U4 C# l8 w9 _7 [ 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好1 ^" t1 i! o9 o$ ~
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……: V! ]. B z- u' c6 J9 v, |
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了7 H. y. J+ S* T% g$ W& g2 A Z4 t
& E" k1 m2 C# t- A% m, [1 f 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”1 L) z% E; m( Q3 C8 b* h
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。2 M8 A% K' ^5 x2 o
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．1 P" r# e% }2 e* _/ P, @2 ~
: @ A( u z, S& I 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！5 N* ?% E: d8 J) {+ B
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！2 h3 r4 I* H* ?$ T1 R
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了' O! k; U- X$ p/ i
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！" s- s y/ j1 Q1 w$ Y2 {
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n6 ?5 R# } T \6 D 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"& h2 [# _ V! c/ v/ k7 ]0 ]$ ]% l
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
& @, W4 ?3 v- j* n1 D* o 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）# C. Z& n% z( J3 ^
1 q& u0 {: P5 s" D) r+ U 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
/ D' Y' s6 \' H/ ^& W, P 神回复：这TM明明是四样
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！5 ]& |: v8 Z+ p! g2 S0 K1 s u( }
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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s8 Z' O4 U# A. \, A& S 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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0 i, m" Z* `2 W- O0 \# d( M 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
9 r( o2 f! p3 n* f 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”# w. G7 N6 H3 A4 F; z3 e' F
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”0 @ {3 y. |; |4 f" e5 z2 t
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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8 b4 |) P( u6 o 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁 o* Q3 ^/ M+ V, s
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
6 ~0 A4 ~* I% c 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！, o) B0 d/ v: o5 M9 b1 G
1 ]; O9 f0 @3 |8 K 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
! A! X/ w% [/ g' w 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！2 j2 H! q/ s( M! Y4 ~1 {$ i
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”6 J, @0 @0 x- e
( w& n5 U5 j- L7 x: J7 d$ H- W2 L 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了3 d( m2 g6 P$ [+ @0 Z
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾( X. j2 O( b, x/ _
' W- d5 \, z3 Q) l# i" u 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。9 \' o w* N' {8 w% S: ~7 z8 h4 j8 R
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
) @) M, b! a- l' x9 r 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B7 o% r( S; J6 E4 D
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2 f/ E0 N$ w- ~! q9 [ t+ } “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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4 n9 y% c6 p9 b( O3 K: U! y) N “我坚决不当老师！”$ |3 E; G; [: N
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3 l! [2 E$ z* f' V9 u “为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”+ ~# \4 N8 Y2 r9 b
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- e) p9 p- g! r' A ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁/ n6 C4 F) q' S# E& r! I
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3 n0 Y* A0 u$ z" L/ Q; B, Z 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。% ]3 i% |- `( M: s' k
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. n- S2 ~: t- g4 b5 I 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…' c# N6 W1 h2 B8 k* r. W/ G
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2 `8 v" \; @# c' y8 y# M0 _0 p$ d 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人/ f6 |# n+ o6 [' O, @1 Y
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" A# B- o4 u) E+ _$ z 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！! s: B7 f4 p0 ~( L9 H/ H
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~4 Y- d0 e' q, V% i
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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5 e' w, D; Z E2 t! b4 y$ g* W 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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- Z" s5 O. x/ {6 V- p, B 如果你说你饿了！
' l2 }7 l T% n+ x+ [! ^) R 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！* R' z- o+ N8 A! T& m2 x3 Q( e5 C
你母亲：想吃什么？妈给你去做！- M3 g1 d/ B! d' }
男性朋友：走！我请客！
# s0 N) t9 i2 F9 w9 C' ~+ h 女性朋友：我也饿了！
4 L0 [$ }3 ~, K* n5 L3 o 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
, Y8 ^' I" O9 R2 R% s 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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+ m( c! A9 _, M( ~$ Z# V0 V 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”" M9 X4 o: G c5 i, q- m
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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* I( u% p; x3 m+ O) r 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝& A+ ^/ [3 K. N: P9 g" Z4 {
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...% x5 w, \# L0 s* f5 L$ E
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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" p( j5 H0 H& l ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
! d4 F) _' V1 z+ g( f 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
: @8 z1 w% \ N0 }$ m 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
- N: w# J. p9 u" v7 L Q 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。/ K& h9 C# {* i: m4 T- {% E
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
- f# ?' l; \- f; c. O8 e 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 - r3 M% v% S5 I* D+ J
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
