 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”. n# s1 w; G6 N+ L7 m2 R
神回复：First Blood！
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2 W. d8 A7 {; x: V 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。; g- ^. f u" L* \2 t5 r" j
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。" D' ~/ K, A( q- G
0 z( ^& |) p+ E4 u 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？. f6 z9 B( }+ h4 V2 G% u0 Z- ?% v7 n
神回复：吃两坨;
1 T; x1 w) O1 V 问：比那更恶心的是？- m/ I4 ^) `& h. C' Z
神回复：塞牙了……# J! x# H0 V: B5 m" J8 i
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”' G- r& G! H1 H: D* L
神回复：“不，因为你平胸”
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
: P( j2 w+ I. V1 Y 神回复：女友电话。$ X( U1 s7 z' L9 h V) P" z+ F
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问你见过最娘的男人是怎样的？
/ }# _7 Q& b. ~& b% h 神回复：打飞机用兰花指……
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$ h7 S. a) k& W CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃" d0 I! R; B8 Z% r5 ~, D7 j
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
8 n- s' }# A9 r1 z8 h9 ]5 ? 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
) f+ E( g' U3 p- l' ]/ z: ?7 |1 G( p" c 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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8 q' j$ f" c$ p' [ 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
4 n" {, t* z* u) d1 Q, y; \- `5 ? 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”* `4 [, ?. C, }
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9 K$ K) j, K. ], M 日本和中国的区别？
$ G7 V% q/ Z9 D1 U( t 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。1 v9 Y9 G% D4 K% r: ]4 N: K& w7 I
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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- {1 E" Y" ?) k% g我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far; G4 R& E, T2 l% E# ]* j, w0 F, G
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？; p- y& E5 P0 V! l* S/ l2 y! H' R" g o
4 e9 ]3 P6 Y$ B7 w% o+ ` 神回复：“法海你不懂爱。”
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0 g- _* U4 r$ @; { 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
7 R Q9 l0 g- U4 _" G 神回复：第二天，她来大姨妈了...6 J) i) h" J* U8 i& Y7 g* H" C
2 |" U" A- _( \ 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？) d- N j$ J5 P3 c& y
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~+ d3 t& u. j9 \2 c- ^& {
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了2 d8 ?: f; d- K* E# R
! z, |4 [5 f* B; E 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
; D$ O6 j6 ~8 u* P 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
$ S7 ~. W8 s- x* } P: G$ d 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
* t% k. o) P& X2 c- a8 E 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。! g9 N, N. u9 y3 h3 v% X1 a1 w" M
! q+ U; f* k5 `+ X 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？# G4 ^0 l# L% A
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。: Q6 T" g/ l/ n: }
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”3 D0 ~, U- k& n3 I! L$ P
* @9 I# g4 z) ^, n “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”$ a9 ~3 [5 |0 @+ N5 p, [
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。; [; E* m3 M. a( ~7 ~+ G1 T. Z
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？" o, k" T, f, U5 Q
神回复：怕她们逛街。。。
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”! }! G# s n! H1 k# O3 d
“很好啊,越来越活泼。”; A7 S% ]& z1 K# P& u0 X
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
+ j" q4 l' W& m) l. ]2 z9 O; p 神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？
" Q$ B* D1 J3 K2 m: b 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。3 Z( i0 v% B" [2 K0 K8 v3 J
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。0 Z: S. g, z: e2 B/ g7 p9 e. e' S+ W
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
8 ~; A' ^* P+ P. c 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。! P% R$ o- t& ]% h) \
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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}9 Z6 N, T' E7 J% _; ~4 P 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。" o9 p3 n8 `6 A! x" c
8 U: U4 L! A6 G' m$ Z 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。7 T$ T* r y4 B( C
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……6 u/ h3 X, B$ z0 J% g6 M4 X5 _5 @
3 F8 ]' \- m3 d7 ^" q; E- `- k, X 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！2 s' Z) y, d. V! z# T
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?( \. x$ Y8 u9 ~( h( ^2 N' Y4 ^; g/ Y
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。! S. @' i0 I/ o/ i
! q, Q2 e5 H- e3 E/ A2 _ 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”" I5 f' v# E# g8 t9 D
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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) P- M6 |. t( A$ A9 J. E 问：锄禾到底日了几个人？
" D' ~7 Q; H7 k# S+ A 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
5 h6 @7 y3 P9 K# h! N& L 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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, b. g9 ?' S5 N! C6 l# U/ g4 Z" U 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
! B. A" S5 o: I, y, Z# Z. ~" n4 q 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……3 h" m& x* ?, y1 K3 i
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。4 K- j4 r6 i. ]
楼下神回复:袁芳，你怎么看？% k# Z# }5 ?! ^, ~6 E3 k; C: f5 G. P# P
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？6 |( A# O; A* E# g2 V
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？2 O6 F% k+ w; T z
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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0 M8 M" J. R7 } V4 c& B 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。: ]4 _+ C7 o" \3 W
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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5 c: W. T2 B j0 E C "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”5 p4 p$ P! \5 P. h
“为什么”2 z/ p+ D- i& _1 T' ^1 V$ n
“因为它会觉得你是在炫富！”
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- E1 ^8 s9 Q/ Q+ t6 v 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
) e7 j. ^6 E' Y+ \* A7 C/ A 乙：什么区别？
9 |" C5 v8 e' ?7 X& y 甲：你没有盘子……
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end." |& Q& t, U2 S: l# {
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。9 X; Y& D: h2 ^4 v# D
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。/ s8 k! V4 \; N( g q% K! y
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！2 m: n6 o! U( L0 b: s
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
i' P$ [, E7 S5 | 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”- r) F- @9 ?" A& v
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用一句话证明你看过四大名著。0 H+ @. _) ^- h% Q" e. a
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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* Y+ Q t% ]; Z 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔5 _8 @7 S; N4 s# V
$ ] B; K9 z. r4 }" S" Y 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……9 j5 }# R ]- ]$ Z1 C1 L5 S
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
3 x& R7 H/ T& u! f E 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。7 K8 R% y3 i7 }2 j4 g
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”$ i& ]" e/ L v" K& x0 g
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"4 h. l" `4 M4 Y. X+ `# A
5 N. ^: \% J! O8 S+ z+ @ 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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6 e! w7 `! P0 A 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！# P2 ~, P9 @& f) m
8 H- }; V% L0 { q刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
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0 \7 j& ^' M! G, l 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴7 e9 a- q0 }2 ~/ X/ M& S
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？' Q* L( ?3 h- I0 \* e, @
神回复：因为她全家都木有 小JJ。; q. Z& A, }, K; Z$ v. K u
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# \: j$ f5 P9 {! F* H 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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! U4 @3 P- O6 t9 \3 k& L! ?) i 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……. Y$ F: Y, o' t8 n! h7 J
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？# g5 t( v7 f8 Y
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？8 F8 @8 [9 q0 F
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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- Z- Q# Z+ G8 Q; `; {' D9 f1 d: i 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
+ i7 E6 W: B& E8 i: G 回复：楼主，小心怀孕
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
' _8 h+ b Q7 o8 F: | 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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6 v$ c" d3 p$ O3 p9 z$ w, W 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
M6 A0 l9 }6 ^7 q 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……# C$ X" g. P5 r) W( D/ M
回复：然后果断加水再甩了一遍？" `& R! j& n! N4 s
) X6 j' v, ]* k8 w记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。: a7 F) L; k0 |% R
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿- A; V' _8 {& T
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！ i+ h1 a4 z4 u* F: Z+ O
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9 ^5 ^! h6 L) T5 H& r 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
1 X' Q7 v1 _1 M* v4 u/ C0 N 回复： ├┏; r0 l1 ?! |$ r, @6 _. x
) _) k& l7 S/ ? 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
9 l% t" ]! @ E* [1 O v: Z 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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3 u% v8 l& r! `8 u7 u! [2 X 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？: O: j \/ s( t; Q# ]' M
神回复:因为穷胸极饿！4 }7 l, g1 d- _' ?! k$ N! c
7 J2 X( B5 L4 s& o J: b% _ 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。4 _0 ^" G) i2 [, e
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。/ g" e' Z9 h& O( u
. c( L0 A5 F7 K$ m/ ^0 P, ~ 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
3 T8 j* t& v) r% m, q* R& T5 n 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿' M t& M" E* n! b4 C$ V- b
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
9 ?" A5 o5 u# i; v+ k/ J 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……* b& | P/ m7 a6 l% \
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”) T; L3 U2 C" a/ c8 Z. V' a: b
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。& I8 ?( }- Z; T. c% O
R1 f& \: a) _( C 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．6 T5 |, n& D5 o
u! l& b h s$ z" B5 D 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
2 \/ y# L0 y O7 G2 J7 Z6 q( S 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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7 r4 ^9 A0 W( P1 T. u d5 N 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！1 F# Y a9 n8 D5 Q
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- ^' K2 N# V/ ] 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。) g2 I0 x0 W! ^' n
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！+ g" g+ B4 j4 a" `9 h2 X
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
4 H3 h7 X" p; q" k 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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* N2 T4 a1 ~* Y 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"6 T) b* \; R8 G7 E9 ^8 j4 Z
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位" i& E# L( Y& D' q8 O
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。" h7 g9 _7 a5 A' m# H3 k* t# `
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）; U/ a2 b4 w6 q4 Y7 f' h; j% @4 D
' T& e1 j' Z/ i5 E. [ 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
* q8 Z: z; z/ m/ z 神回复：这TM明明是四样
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( s7 L4 ~" s3 H j( o) x" }* P; o 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！0 a, G; Q1 {) V$ @8 j
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了$ s! a n, d: w$ B
, A7 @2 q3 @/ C 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！3 v# \; p6 I' ]* W' W0 {
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！- E8 p% ^- l4 X v* \
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
/ a6 a+ \6 ?" v: g. L: n' \) P 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。” S# h2 s0 o& H# w
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”: v6 u3 k2 A' C$ k- h- u6 D
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
/ Q0 u0 p2 b# Z% ]( H 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！8 a, W+ y6 U8 ~: w% a. k0 b
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。/ N6 f0 \; z. M: g
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了$ ]8 z0 C" a0 M3 |) r
4 F8 L: ~' E' p2 D, A5 J6 H3 ^ E 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！! K6 B$ G! W7 a1 s0 R) z+ u" P/ C
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”0 ]8 E r% U& N# u7 i- O
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
! f% k+ B7 ~7 U. `4 M/ o/ P 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾 @6 d, q; C, q6 {; N3 d
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。9 u2 n$ [4 V: a- J9 j2 p; B: H
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！, o, a' W0 I+ M% B
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B0 L; g; I! C5 U: {# t! a/ S
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9 i1 x$ K& E- E1 ?. `5 r4 D* t “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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1 e* f1 t$ F0 L “我坚决不当老师！”3 [; X! A" {* x/ Z+ V q: {
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# e" J" k6 h& C+ d5 d2 v, e “为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”+ n$ d$ {3 x" k4 g7 m9 x8 o
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁" @; e/ O& X) q( s3 ~
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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1 `/ P& J6 b* ]$ u 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……, b2 C) t' J& l; x: ~
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+ z' j% ?' Q, q, c* y6 b 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。8 w% \( t2 m6 N
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1 ]7 O; n% _' A! q0 e; u7 r/ A 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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" g9 g( M# w \/ ]0 D 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！4 ~2 P' p7 h+ k! e% W
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~# j- f% U, |; H' f
7 L' _. M* c+ x6 q0 x* F 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”1 _+ f( d* j- q
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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. D' R* R8 Y1 Q) [5 g+ ^ 如果你说你饿了！* B( B) t" u: p3 v0 t2 n
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
( Y, j- k6 p4 c 你母亲：想吃什么？妈给你去做！: M; a& @( J" R" L
男性朋友：走！我请客！
' [% E3 y8 G% L' l* V% ?7 j) l 女性朋友：我也饿了！+ d# r/ t/ `( m' N* G
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！" ~: j( l; y. [8 T+ T
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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" y) g& N8 h, u. F 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”7 W7 V5 T) h; }
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！3 G) h4 W' B4 C7 X# u: s
1 n; v+ P+ r; R2 h4 c! p 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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, |6 @ v' H9 o0 M2 C; N( |% G* m 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...# j4 J/ Y9 n! j, x6 Q0 f3 O
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9 V( h6 w6 k8 [ @% ^4 P% o 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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0 x( `4 \7 j+ V- i ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。# J! q. C1 N" O O5 f
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”' K* @7 }: p# ` V+ U4 [- i9 ~! z1 P
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
7 `3 ^! }" \5 C, j* `6 o 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。; \+ I! p$ O% _* x' O c& W
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。' |/ s- L7 `8 I0 z
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。8 s3 i: i; |; k4 |# A$ p* y
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
y: E; `, m0 r/ r9 L 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！) d. W5 T+ O; |* n# W: |1 H4 u
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
