小日本笑话一堆(ZT)

happytom

「一碗大便」
* A# i( d3 O6 i- R, y
0 z7 k6 c2 A9 [  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
( E1 n: b* \) q* J
  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

  它想尝尝，就走了进去。

  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
# G) `7 u" ^8 C6 s/ d0 `8 g
  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
6 N4 a. C# f! c
% i/ ^8 y! ?! U% b/ \4 V2 i1 ~  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
; b. F- P: r0 d
( H, D% @7 i8 B2 d7 [( D  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
, s$ D' J% e* C+ h1 C' t1 Z9 M
[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

happytom

「想蒙谁啊」

8 W* z1 z" v5 i5 O. g! E  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
2 w' @. E8 z4 V( i" v/ ]) P
  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
* C/ E- d- J& b9 S/ L# Q" C
4 Q" Y0 r+ S% |! l6 g3 f  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」

  老伯答：“你的口音听不太出来……”

  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

1 O0 l+ g- T$ h+ \. l0 C  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
0 x' k8 N( m0 U3 n7 ~- b4 m
  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」

6 H1 f3 B% z3 h+ b2 e# t  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
4 h( v  r& |( o$ s5 n
8 }2 t, e7 T: S) H3 j$ ~1 @  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”
- R8 p3 y: x, m& E8 Q$ L5 a& [
* |- H  u/ r  {' g; M( l  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

happytom

「让你乱打」
5 j; l5 X( n9 R. h1 S. j9 D, T8 W
' R/ V, ^: T; Y  c  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
+ q2 w4 N4 r* r3 l+ ^
  鬼子爬过篱笆要捡猎物。

: {- b% R2 m  J8 @- n) n/ o" T  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
* W. M. w2 Y( S* g
! {+ y" H* w' j& ~. |- c- ~. ?  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

, E  u- R: B& V6 P" k  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
: P( H" U& F2 }3 l2 E0 P' T6 G, O
* Z: @$ B/ L3 u6 M- L# k  他们一直争论着鸭子的问题。

+ f: E; y# w2 v3 G- i  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
! F2 ~6 g) a8 n! X# R
# X& v0 _6 k, u) c6 H  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

$ G- f* b/ L/ M: J1 ?9 W1 a3 H( `  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
. x- O# x6 \" X3 x# `- p* I1 B
" u  e) W8 ~2 \) G8 a8 N" y, N  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。

5 \9 }/ d, P8 \6 L, O) d  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
- b+ V- ~. i- U( L: {
9 [5 h, F' o+ `$ l8 f5 {+ k  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”
! v& H$ t" e* m
1 e; d9 P! n, ?$ M! F/ I4 A: w+ @  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

happytom

「鬼子加塞」

  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

; E% w, A$ A- B  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
% R8 A0 l9 s; e
2 v$ m0 ~, c8 R% i0 }  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

happytom

「轻松反击」

  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

& ?: m0 E0 g+ o' ^% H. H  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
7 \  \5 i/ e* g' O3 R  t
  鬼子答：“不知道。”

  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

happytom

「死硬到底」
1 m) `$ J' T4 q6 C) l1 R: A7 M' t
  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

# B1 r$ h* ]) W  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

3 ?! y" I( E; ~2 o# {8 w; U  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”

6 _' y" H. P9 j& e; V  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

3 ~4 `6 b% X- r+ w) N5 ~6 Z; h  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”

  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

) V- m8 H$ M" _* P) D/ U. ^- H  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”
! d4 h! \+ Y* E% I
/ @1 i+ e0 P& i) C% d% A3 R$ C# P  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
5 n+ s1 }$ ?* M, R3 Z' s6 U
  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

& B; M& ^/ w+ _( ^; o  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

7 G. E5 ]' P$ P$ O' F, z" ^  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

happytom

「小犬跳楼」
( m# w/ ^  e/ V6 o9 j& l* s+ u" ~; t
  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。

9 ^4 L% |3 x# u& h, |2 [4 v$ y  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
+ w, f3 x+ S# j' S
" o, D# }% t5 J0 y: [7 M3 c/ a( M5 F  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。

/ a/ D3 I6 T! z4 k9 ?+ {  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
9 }, ]+ Z6 {: f3 G; i. t& |
, e0 {7 `" |/ _) I  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

happytom

「野蛮民族」
6 R9 d1 |! b; T, v* O
5 ~; M( [! S9 ^/ S5 |: F5 \  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
& p8 W/ y3 x8 k' r( k
$ H* [1 r* _, {  D% Y' a% f- j  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

3 B, @; G: z) C# ]2 `: S" o  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”
+ }5 I2 t* f; O  u. u
  倭奴摇头。

  空姐再问：“鸡排好吗？”
) c% H6 f( d. q/ G( j1 E) w. h5 f& w' Y
  倭奴仍摇头。
& Y: O3 v2 s+ V6 G& u8 k! I
  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”

) M# [8 g8 o. k  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”

+ {* }. Q) g8 F& w  很快，他全家都被乱刀砍死了。

happytom

「口伐代戮」

4 `1 I5 u; ^8 {. N- Z! \- ~# u  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
3 u1 Q- b2 u  j* v7 R4 e
  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
9 }+ ]6 |8 _9 {- g
0 B% t, G+ C- u  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

, E' m, p; f5 e4 M. g0 C7 s1 C  中国学生：“梦里你是男主角哦！”

  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
5 E+ ~) |+ {9 j6 d
: {' e) H4 }$ Q3 Q  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
4 u$ ?  s2 G# {
  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
6 L. v) L# j& T& I
# i+ h- ^" Y( `2 o# f# p  鬼子疑惑：“然後呢？”

  Y6 B7 G* b& b# @# f* R  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

happytom

「戮力同心」

! `; `! o$ `, A, B/ k/ V: A  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
. F6 I7 L0 i' Z# {( p# M
7 L9 A% K1 i' ^5 k& h9 i. B' j; ?5 ]  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

) O! q+ o# u/ S3 b: N- L  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

& d" b- Q3 T6 f  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
5 F& n. x2 v0 u. O
  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

happytom

希罕玩意」

# M% b4 j* w* g6 j, h  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
7 W4 K1 h* d/ \; H% u) `0 J9 f
- }  _3 ~6 d# b4 [" l" q  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
& k- h/ Y4 s- j; f8 H* W# v) D
  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

  中国人无话可说。

happytom

「大神保佑」
5 T- m. U+ z! K# W: m) G
5 b* O7 y2 _/ T  j6 j  I% z  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
3 r" G8 }# t+ t# e* T2 ]  R. @
9 L" W8 d0 P4 D( V0 J  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”

  于是，他们跑到了琉球。
$ N# }6 j, z/ ^; X% j. {  o2 L
  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

happytom

「难道真的」

  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
7 s# D8 `$ g, \8 T6 b
6 \# r$ T. U9 A$ }7 B6 v* s. I  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。

0 _) ]9 j8 L% }% v% ^/ p- B  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。

  警察：“你怎么随车带着凶器？”
+ s6 A3 S4 _5 g! v
* o# `0 H( z) C  U7 c) ?. \  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”

  警察：“我不相信，你试给我看看。”
7 s2 f! j5 N: P) w
, S5 b5 t) S. R( v+ n  d* H  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
( f1 Y6 Z+ N$ \5 {/ i, x' j3 @$ b
/ @3 O5 \- R+ [1 N1 g' P* |* A  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

happytom

「原来论只」

! X! @  Z; ?1 h/ G, y  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
5 [5 J- k; _6 }9 b6 x+ T- T8 n/ o
  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。

! Y5 x" F0 k1 m! a  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
$ ~  A. e- J5 V6 a
  B( w: n( S, {8 D' k3 K* I% O6 b  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

happytom

「谁的孩子」

  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”

  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

happytom

「真是畜生」

  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。

  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。

  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。
) `# S1 N' K6 e  p
) i4 C3 _7 H  `+ l  “是的，长官。”
, u# T% a3 f& l2 i& z
( \% }- x3 l8 k2 r% N  “你爱你的国家吗？”主考官问。
. F* b3 N/ f& V+ S2 S1 M2 {
! J3 Q: h: ~9 W8 @  “是的，长官。”

# I* K' g$ E+ s% F/ H/ G  “哪一个是你的最爱？”主考官问。

  “……”

! P5 C& a2 p4 {  I+ E+ I  I/ R/ k  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。

  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。

( R" M  _! i$ l) K4 x$ g  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
( F' u4 M# v: d7 r5 x: c( Q& C/ p. l
8 ~: D! j: [: I  主考官看着他并问：“发生什么事？”

  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

happytom

「哪里哪里」

7 a* l: ?! y+ K8 ~* W! [  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。

% h1 i! }# }, t( n" A  药商：“你要买什么药？”
) W" f9 Z, S$ S: H- B0 x
  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
1 w+ T! u. N" g- w, [
! P+ @' e7 {9 g# {' G, v  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”

# k  h3 p' k+ M/ O  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！