埃德蒙顿华人社区-Edmonton China

 找回密码
 注册
查看: 2867|回复: 26

两人之间的墙不可逾越

[复制链接]
鲜花(647) 鸡蛋(4)
发表于 2012-4-20 08:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
本帖最后由 summer_tina 于 2012-4-20 09:23 编辑 5 [: S0 c8 `( V! Z4 M" T

) c' V9 y9 O- Q* [: |' [1 ^4 P大家有没有这种经历?+ `% R+ N* h- B, [# P& b
两人相处不错,但是一碰到一个固定的问题的时候,就会发现有不可逾越的墙。6 L3 ^4 {# F$ s, g& X! b+ I2 p
比如说,母亲跟女儿相处的很愉快,但是一提到叫女儿去剪头发的问题,两个人就各执己见,无法沟通了。* L* g' V5 P, I4 x" ^' T
再比如,夫妻之间也有类似的问题。说到一个问题的时候就顶了。于是过半年之后,又旧话重提,就又顶了。拖拖拉拉2年后,旧话重提,又顶了。
( N' f: z! E3 R3 O. @" ]3 A1 \& I6 J5 p" X. H' X: s1 a
我真的很困惑了。
& f1 y& N% I! G5 D
4 z! Y7 {; T: p) @补充内容 (2012-4-20 12:18):' T' D7 ]; C. v1 C. {' v$ y
但是事情不是诸如旅游啊日常饮食啊这些小问题啊。而是关于,我觉得他读书不够用心啊。现在目光短浅干什么,用心读书,找到好工作了,什么都有了。他上进心不够啊。
9 u# B3 P8 ?5 r+ x* F% M" @* p1 y, {8 h4 ?$ F
补充内容 (2012-4-23 15:51):
  c; Y! \* _& r回头再看,我愿意补充两点:7 q0 b7 T5 q: {8 L/ K- t( o8 A
1.很多时候,跟另一半争吵,至少说明,两个人彼此还有激情。如果有一天,连吵架都懒得吵了,沟通的大门就真的“砰”然关闭了。
! h; Z, f: x# v' q* K8 A# h2.先做最好的自己。尤其是女人,一定要有自己的世界。
( O3 F  y  w0 {7 r# v0 o' |. m6 {3 d& y* U: y' a$ L
补充内容 (2012-4-23 15:52):
1 f  C( p: h/ l; x9 c! DAMYBEAR. D  N# B, l* x$ |
如果你非要改变别人,那就先改变自己,让自己变成自己认为好的自己,让对方看到你的成果,如果他有那个潜能,会被你潜移默化,但是如果没有,那就是命,无法强求
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2012-4-20 10:02 | 显示全部楼层
同感啊。。。
鲜花(670) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-20 10:58 | 显示全部楼层
有这种问题。因为每个个体都是不完全相同的,别人始终是无法完全站在你的角度看问题的,所以,我们应该抱着求同存异的态度,遇到双方实在无法统一的,就尽量不要提了。7 t2 z1 q7 b9 z% L* I8 j0 J9 u
例如我和老公刚认识的时候,由于我的知识局限性,当他说想去日本旅游的时候,我说干嘛去日本,中国还有好多地方没有去过呢,他不以为然的说,你不去,我自己去,当时我很生气,觉得无法沟通。但是现在随着知识的慢慢增长,我已经不反感去日本旅游了。
' b; {( ~* D1 }& K9 Z/ S0 T4 I再有,我婆婆很胖,有严重的高血压,但是她就是喜欢吃炸的东西,肥肉,我跟她提过,但是她不高兴,因为吃了快一辈子了,改不了,也不想改,所以我就只能随她了。+ O5 F8 o; D  s6 S3 {( W) J
还有很多例子,就不赘述了。所以,遇到生活中有不同的观点,先看看是什么问题,值不值得你非要争“赢”,其实仔细考虑以后,你会发现,有些问题,根本没有对错,是双方的背景和知识面不同造成结果的差异,无需统一。我们唯一能做的就是宽容,允许差异的存在

鲜花鸡蛋

PTL  在2012-4-20 16:10  送朵鲜花  并说:我非常同意你的观点,送朵鲜花鼓励一下
鲜花(397) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-20 11:03 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
我喜欢家庭和朋友之间有LZ提及的这些生活矛盾,亲人和朋友才闹矛盾。我也很想跟奥巴马闹个别扭,可是人家不是咱的亲人,我想闹人家老奥不想闹,你看痛苦不痛苦?
鲜花(647) 鸡蛋(4)
 楼主| 发表于 2012-4-20 11:19 | 显示全部楼层
但是事情不是诸如旅游啊日常饮食啊这些小问题啊。而是关于,我觉得他读书不够用心啊。现在目光短浅干什么,用心读书,找到好工作了,什么都有了。他上进心不够啊。我并没有试图颠覆他的人生观、价值观。
1 Y4 K4 j# X; Z! e0 T" G
. s, {1 o5 b6 O( i0 V: G: m6 t9 H原来沟通,是那么那么难的事情
鲜花(670) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-20 11:29 | 显示全部楼层
summer_tina 发表于 2012-4-20 12:19 , c8 ?. t$ k0 h6 c% u- _
但是事情不是诸如旅游啊日常饮食啊这些小问题啊。而是关于,我觉得他读书不够用心啊。现在目光短浅干什么, ...
  z/ J' S. g. ]+ }* z  G
你认为他不够认真,那就接受他不够认真这个事实
% N; m  |8 U7 U5 O每个人都是一个独立个体,有自己的独立思维和生活方式,其实别人无权干涉- `2 W0 C  y7 m& E9 [6 S1 M
千万记住,不要把自己的观点强加给别人,不要强迫别人做别人自己不愿做的事情,你唯一能做的只是改变自己,别人也无权干涉你。3 L6 }& P$ x& I3 G
是要勤快,还是要懒散,自己要对自己负责
# o7 z% C6 z: `' ?5 M. z  E
  @3 o) K+ L( p$ P% ~如果你非要改变别人,那就先改变自己,让自己变成自己认为好的自己,让对方看到你的成果,如果他有那个潜能,会被你潜移默化,但是如果没有,那就是命,无法强求1 K' Q# q2 N0 |0 }9 Z3 P0 `8 p

/ b7 c! E$ J  q
鲜花(647) 鸡蛋(4)
 楼主| 发表于 2012-4-20 11:36 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
类似如此
6 _  d/ O7 h& c% a前年认识了一个朋友,刚开始彼此的印象还不错。但随着交往的深入却发现原来我们根本不是一路人。他是一个非常强调两艰一自的人(自强自立,艰苦奋斗,艰苦朴素),总是认为一个人只有独自奋斗出一番事业才不算虚度人生,吃得苦中苦,方为人上人,梅花香自苦寒来。而我没有他那么积极,我是侧重生活与享受的人,而且对家庭有一定依靠性。我们越来越看不惯对方,他说我胸无大志自甘平凡,我则说他没有人性不懂生活情趣。

鲜花鸡蛋

amybear  在2012-4-20 16:12  送朵鲜花  并说:我非常同意你的观点,送朵鲜花鼓励一下
鲜花(647) 鸡蛋(4)
 楼主| 发表于 2012-4-20 11:38 | 显示全部楼层
引用一段网上的话,代表我的心情“现在我才真是明白了,观念差异太大的人在一起真的是难以沟通,交流。甲的观念乙不能认同,乙的看法甲不能理解,这样一来完完全全没有共鸣,又怎么会有进一步交流交往的基础?古人所言的话不投机半句多,道不同不相为谋还是有很大道理的。”
理袁律师事务所
鲜花(670) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-20 11:39 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
你看,我列举的例子,在我看来其实已经和有代表性,我看中家人的健康,我认为是非常重要,但是,你却认为是芝麻小事。所以我们也有认识上的差异。我不会要求你跟我一样去注重家人的健康。但是我也很尊重你认为家里重要的问题。
/ u. C( f5 w1 b
- z& n9 s3 G# V9 p如果你的家人真的不愿意改变,你真的唯一能做的只是做好自己,对别人只能用宽容,让他自己成长。- O7 T5 M: @3 h. A3 m

9 L5 D" \; x- c9 Z( I  M1 o0 J我老公犯错,我以前喜欢马上指出,并狠加批评,直到他无地自容,开始反击,并拒绝改正错误。后来我意识他这个逆反心理以后,就尽量忍住,他犯错,我就尽量挤出微笑说,没关系,我来帮你搞定。他反而会觉得很guilty,然后以后不再犯同样的错误。3 @" [1 Q/ h8 z, U) n3 [; H

% s1 P! J: \  N8 z! c6 y当然无论我列举怎样的例子,都无法涵盖你家里的所有实际情况,只希望你能明白,有些事情,事关自身,则自身做努力,如果事关别人,你需要的是宽容,理解,鼓励,而不是批判和改变,如果他自己意识到,自己自然会改,不会因为你的教条而改。

鲜花鸡蛋

最好不相见  在2012-4-25 11:03  送朵鲜花  并说:学习的榜样!这些道理好象明白,做起来很难。
八千里路云和月  在2012-4-21 21:00  送朵鲜花  并说:你真的很能反省自己.所以你会有今天的你.赞.
PTL  在2012-4-20 16:12  送朵鲜花  并说:我非常同意你的观点,送朵鲜花鼓励一下
鲜花(670) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-20 11:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
忽然又想到一点,我觉得你还可以分析一下,他为什么不愿意努力去学的原因。5 ]/ p$ O9 z5 k- P2 P
兴趣是最好的老师,兴许他现在学习的不是自己喜欢的,如果家庭条件允许的情况下,也许该考虑换一个他喜欢的事情去做,兴许不用你督促,也能学好
鲜花(670) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-20 16:14 | 显示全部楼层
summer_tina 发表于 2012-4-20 12:38
. t0 i/ E/ ]+ D2 w4 t% {) F引用一段网上的话,代表我的心情“现在我才真是明白了,观念差异太大的人在一起真的是难以沟通,交流。甲的 ...
' l; W/ l8 a) o  s+ \+ _
我非常高兴看到你对自己之前恋爱关系的剖析,特别为你开心,真的。
  Z' v# n$ Z$ p! g& L( `4 ~( @. l+ v2 p# [" p: H
有时,人在恋爱中,冲昏头脑,没有好好考虑双方是否真的合适,就急于结婚,最后发现不合适,又挣扎着离婚。/ Q9 r5 W$ h) O

: w' z# i' s0 s, q% x/ h2 i/ J: O你在这一点上做得非常好。
1 W1 b2 {: J* U& n3 c- s" O9 p& ]) F% n
你现在结婚了吗?知道答案以后,我们在继续聊
鲜花(16) 鸡蛋(0)
发表于 2012-4-22 12:03 | 显示全部楼层
同意。要求同存异。有很多的观点是可以改变的,只要无伤大雅,只要没有太大的利益冲突。只要我们愿意宽容,愿意站在对方的立场上考虑问题。
鲜花(397) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-22 20:05 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
生活不容易,把小事看淡一些。过日子嘛,没那么多讲究。什么观念什么理想爱有不有。
鲜花(327) 鸡蛋(0)
发表于 2012-4-22 20:33 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
夫妻双方最重要的是要学会欣赏对方。多夸对方的优点,多多夸,人前人后地夸。你觉得他不足的地方,只要有一丝丝的改观,就要成百倍的放大夸,夸来夸去就完美了。哈哈。。。  Q; E: f$ h+ T% k% H
' h# w' P# L" T* Y9 d2 m1 c
遇到墙的时候就学水,曲线救国。其实还是要站在对方的立场上多想想对方观点的出发点。真的明白了对方的出发点,事情也就容易解决得多了。

鲜花鸡蛋

JoyceAccSG  在2012-4-23 09:55  送朵鲜花  并说:我非常同意你的观点,送朵鲜花鼓励一下
amybear  在2012-4-22 20:58  送朵鲜花  并说:赞赞赞,送朵鲜花鼓励一下
鲜花(74) 鸡蛋(0)
发表于 2012-4-23 09:52 | 显示全部楼层
能化解矛盾叫脾气相合" B1 Z* K2 t/ T" L: z; H6 E4 K
情商高的人很会解决这类问题

鲜花鸡蛋

JoyceAccSG  在2012-4-23 09:53  送朵鲜花  并说:欢迎,欢迎,送朵鲜花鼓励一下
鲜花(647) 鸡蛋(4)
 楼主| 发表于 2012-4-23 09:54 | 显示全部楼层
个性小西红柿 发表于 2012-4-23 10:52
3 j: D- z7 O& Z) P# _能化解矛盾叫脾气相合
# j* M8 y6 V) T7 b) E情商高的人很会解决这类问题
5 |% Y! a- v7 U
My 情商 is not 高 enough.
鲜花(197) 鸡蛋(0)
发表于 2012-4-23 10:08 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
很多时候很可能是因为深爱着家人或一方,这种爱驱使人们将自己以为正确的、好的东西加在、或是强加在它们的身上,当对方不愿接受时,便很容易出现LZ说的那种现象了。# e; e# Y' r& P+ \, ]  G

, S% o  s; p& M建议还是多站在对方的立场上思考一下。很多看似尖锐的矛盾,很可能很轻易地就化解了。

鲜花鸡蛋

amybear  在2012-4-23 10:19  送朵鲜花  并说:我非常同意你的观点,送朵鲜花鼓励一下
鲜花(670) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-23 10:19 | 显示全部楼层
summer_tina 发表于 2012-4-23 10:54
: w6 e7 t# J" F6 @4 c) {+ tMy 情商 is not 高 enough.

1 P# h0 @, ^9 s# ~9 O0 ?. P彼此彼此,所以我们都在修炼ing% I- P5 |. c' D6 t+ y: R8 |+ @8 c
  @: ?& T+ _; Z3 w- N
重要的是意识到自己的不足,就针对性滴去弥补呀
鲜花(647) 鸡蛋(4)
 楼主| 发表于 2012-4-23 14:49 | 显示全部楼层
amybear 发表于 2012-4-23 11:19
+ m$ s' Y6 b0 H; \9 |, {彼此彼此,所以我们都在修炼ing8 o2 u- v3 a; [( f3 y

+ A5 E% b3 u* [7 Q2 u重要的是意识到自己的不足,就针对性滴去弥补呀

6 [' u' h7 m- E& V6 l今天我又重新回味了,你说过的。! I6 O8 U; t0 d' z1 V# T
还是先把自己的事情做好了。
( S: Z$ o$ x" E于是,我决定先做最好的自己。

鲜花鸡蛋

amybear  在2012-4-23 15:33  送朵鲜花  并说:咱们一起加油哦,送朵鲜花鼓励一下
鲜花(169) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-23 18:57 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
有些问题,根本没有对错,是双方的背景和知识面不同造成结果的差异,无需统一.
鲜花(670) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-23 19:05 | 显示全部楼层
summer_tina 发表于 2012-4-23 15:49
: f. y$ v$ w- w, S$ B$ O今天我又重新回味了,你说过的。3 d$ S' Q/ D7 \! l( ?0 P& G
还是先把自己的事情做好了。
, K1 ]6 f3 [. ^& n( T于是,我决定先做最好的自己。
" U# F4 p' @% B# p: b2 C
我又回味了一下,我觉得 you are amazing!
理袁律师事务所
鲜花(647) 鸡蛋(4)
 楼主| 发表于 2012-4-23 19:09 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
amybear 发表于 2012-4-23 20:05
" R# I! }6 v. J9 u8 p我又回味了一下,我觉得 you are amazing!

7 O; M8 Z1 O' O9 F( o2 l 求求你表扬我。。。。。
& s) M+ O4 T+ b; ]0 e3 T你的赞美,让我觉得好美呀。。。哈哈

鲜花鸡蛋

amybear  在2012-4-23 19:16  送朵鲜花  并说:第99朵玫瑰!happy!!
鲜花(169) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-23 19:11 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
观念差异太大的人在一起真的是难以沟通,交流
鲜花(169) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-23 19:15 | 显示全部楼层
本帖最后由 amiable 于 2012-4-23 20:18 编辑
3 r7 G' i" C5 V: K: n3 c0 r, j- L: q$ Q" j
人在恋爱中,冲昏头脑,没有好好考虑双方是否真的合适,就急于结婚,最后发现不合适,又挣扎着离婚。 Thus, each woman should identify what her real love is. Each man should  also know what his real love is.
鲜花(647) 鸡蛋(4)
 楼主| 发表于 2012-4-23 20:19 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
amiable 发表于 2012-4-23 20:15 - c6 W# r9 T$ e% m% M6 ^- K7 l: J
人在恋爱中,冲昏头脑,没有好好考虑双方是否真的合适,就急于结婚,最后发现不合适,又挣扎着离婚。 Thus, ...
6 r* }" x  P' _& k
是的。爱情是有风险的,更是一种责任。既然爱了,就深爱吧。深爱就可以包容一切。
鲜花(169) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-23 20:27 | 显示全部楼层
summer_tina 发表于 2012-4-23 21:19
; C9 K5 L( E0 v' i, c. H6 m" z0 @是的。爱情是有风险的,更是一种责任。既然爱了,就深爱吧。深爱就可以包容一切。
( K$ T5 G0 ]) q8 Q2 a
深爱就可以包容一切.
大型搬家
鲜花(670) 鸡蛋(1)
发表于 2012-4-25 11:06 | 显示全部楼层
最好不相见mm
  A3 o3 W) C' j; e; J- c; g$ h知道道理是第一步,apply 道理是第二步。
) A) W  K( f2 \只要你想做,没有做不到的事儿,真的
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

联系我们|小黑屋|手机版|Archiver|埃德蒙顿中文网

GMT-7, 2026-3-17 11:23 , Processed in 0.180435 second(s), 27 queries , Gzip On, APC On.

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2001-2021, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表