 鲜花( 4)  鸡蛋( 0)
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" }) S5 H! H0 s1 i1.我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套…结果她就把电话给挂了,我连 “工具”二字都没说出口...
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2.举办晚会,我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。
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; ^6 h% H" x) `: @, m' ]3.清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”
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# ~, w" \9 J7 m5 H1 g4.坐飞机一般我都买靠窗的座,今儿上飞机,见一MM赫然坐在我的位置上。 于是我走上前很绅士地问道:“请问你是36A的吗?” 孰料,MM竟然红着脸应道:“我…我是36B的……”
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8 `/ s4 \: H* K6 z* w1 o5.小姐向JC解释自己没有****:我只是把两元的BI孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。JC:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。$ S) X3 \% c2 i M. n$ N! c9 r
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3 A# A* z' U; G& \4 Q( g3 k6 d0 ]6.早上搭公车,一个男士从包里掏手机看时间,然后大叫一句“****!”我想肯定是时间来不及,要迟到了。结果我仔细一看,他手里拿着的是空调遥控器。
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7.大学刚毕业的时候,在单位里无意中看到总经理跟某少妇嘿咻,看的我面红耳赤,他看到我时,慌张到不能自己,一边提裤子一边说:“你来你来,别走,过来!”我赶紧说:“我不会”……
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" ?; }9 [% C) I6 q1 b# y0 u8.有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具,“十多块钱可以买什么呢?” 其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。 “我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球****,快乐没烦恼。”- _1 F' I x( ^9 z/ G' S* V" M$ a g5 c
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% R, K& e/ q' C3 [9.《山木总裁因强JIAN门而辞职》--跟帖:谁这么畜牲,连门都强JIAN! 《佟大为妻子生下一女婴》--跟帖:佟大是谁啊?这么厉害! 《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》-- 跟帖:“我老婆问我,鸠山辞职,为什么由纪夫宣布?”; \1 n5 p9 B/ Q8 b
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( m5 ^8 b: _9 ]$ \, d10.我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了。。( L# t4 ]5 m5 i0 ~, y
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8 p2 u8 I2 Y7 U" F% S# Q11.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”
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% r$ t0 u E/ Z8 B" B) J12.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看****了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光! 3 ~. @) `) G) N) V F
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