笑话一辑 ZT

蝶舞天涯

高晓松终于出狱他发微博称：“11月8日，立冬，期满，归。184天，最长的半年。大家都好吗？外面蹉跎吗？”
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看看网友的回答吧，给力呀，
回复：
0 Z; j6 `* n# \9 P6 C晓松老师，这半年——
8 i) I3 b7 ]) I( f拉登被毙了；
卡扎菲也死了；
乔帮主去世了没有爱疯5；
凤姐移民了;
# p9 C4 V: r( ]1 f  @芙蓉85斤了；
峰芝还是离了，
, I5 t6 a' g, n$ x) q冠希老师在准备新作品；
( D: d" c6 F  n0 h, J; J6 s1 J广电限娱，
( p# e8 X! P5 m1 g% @潘币发行了；
- F1 w# e9 |; b7 o; ]8 ~城管依旧威武，
国足还是老样；
老人还是不敢扶，
动车的事也没回复；
9 h3 ^7 @7 @9 H您想买的达芬奇是假货，
您喝过的拉菲是在轮船灌的，
我们都还好，就是没船票…
温州动车亲嘴，
* t, D3 k0 N% r: L上海地铁追尾
北京火车出轨，
湖南轮船落水，
飞豹战机坠毁，
南海领土只能动嘴，
! O$ R6 K5 K4 Q- {" X到了泰国，人也变成了野鬼。
如今的中国，老人跌倒不敢扶，小孩被碾没人救，中华民族怎么了？
电视和电脑的区别···
  a2 T; t( w; e! Q& Z* f/ W$ m一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要灭亡了···
3 }/ I& v4 H' b& X3 g! W+ A3 G: F一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，国泰民安，一百年都不会出事 。
电脑是生活照，
电视是婚纱照。
在伟大的中华人民共和国：
油，加不起···
4 _" Z/ I4 ]/ O路，走不起···
; S* H. R0 B( r! y: F学，上不起···
* }6 X: {: S, g+ k病，看不起···
) L" D3 g, l. r3 Y( V* ?5 w; C  g房，买不起···
墓，死不起···
# r2 D$ w2 L. y( F3 A8 n菜，吃不起···
债，还不起···
状，告不起···
- Y# ^$ |* z. y" I! Q$ _  ]官，惹不起···
婚，结不起···
+ q7 ^, T5 p/ r9 W娃，养不起···
爱情，伤不起···
良心，对不起···
跌倒的老人，扶不起···
6 X, V& u# s& y% r5 o) L  I$ t: C碾压的女童，救不起···
  N" e4 T2 f0 m$ V在中国，我们竟然还活着，了不起···
同意的转播，不同意的去看新闻联播
美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。 中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席。因为领导的孩子不会坐校车
几万元的校车，装60多个学生。几十万元的公车，装一个领导干部。他们对医疗不重视，因为他们有高干病房； 他们对教育不重视，因为他们的孩子留洋； 他们对食品安全不重视，因为他们有特供食品；他们对堵车不重视，因为他们出行警车开道； 他们对国家未来不重视，因为他们妻儿已经移民美国！ 他们对维稳很重视，因为他们怕失去这些!这就是我们的领导！能买光全世界的飞机，却买不起一辆校车；能把卫星送入太空， 却造不起一座小桥；能给别国花数亿，却不肯多造几所小学幼儿园；一年能吃掉几十艘航母，却逼着孩子捐出午饭钱
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3 }( ?8 u: @+ _; C3 G青椒是辣椒?
  
" y1 k0 D2 n' l. u7 \* Y+ \　　前两天，一个女孩子吃饭时因为这事，跟店老板争了起来，还惊动了１１０。
  e" ~/ W7 d1 Q+ \# [　　事情发生在晚１１点多，出警的是派出所梁警官。报警的是一名女孩子，梁警官赶到时，店老板正拦着不让女孩走。原来，当晚，报警的女孩跟同伴到店里吃饭，女孩点了一份洋葱鸡蛋铁板饭，并要求不放辣，结果等饭端上来时，她发现配菜里有青椒。
　　这下子，女孩不答应了，她说青椒属于辣椒，她不想吃，要退。店老板不同意。双方吵了起来，女孩报警。梁警官当场做了调解，双方各退一步，店老板最后答应只收３元钱。
% F: O: ]8 V5 r* A( r　　让梁警官没想到的是，当晚１２点过后，报警的女孩又跑到了派出所，希望民警能出具一份处理此事的书面证明，她表示，如果青椒属于辣椒的一种，她不付一分钱，如果不属于辣椒，她会把少付的钱给店老板补上。
) H4 X& b! T: W　　高级农艺师丁先生说，青椒并不是辣椒，它属于甜椒，大多数品种都是不辣的，与辣椒同属于椒类。

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  ?8 o/ ?/ `+ P1 h3 T笑一笑 - 環遊世界長知識

$ [5 F5 g% L; k, E讓我們從美洲出發走一圈：
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到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
& S( H4 r- n1 z" w. `6 B% T到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
3 L, I/ E% \# y- U. r到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
, `; i" G9 y2 k+ e到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
$ Y8 B! ]+ A. R. {3 q% h到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
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到歐洲了：

到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
) A6 W7 }( p- I到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
2 D* ~! O: z4 f0 A& ?到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
- f( p: P* q% U8 I4 Z1 \1 l到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
# |1 j2 y* k' l' U到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
9 N0 @8 j7 N$ u" j& ]* E) P到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
- Y  c; {( [5 Z8 v到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
' G6 f* `; b2 ^7 i$ R- E# b* L到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
6 ~5 [5 q  O, }2 ~2 I到了義大利，才知道GUCCI, PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。
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過了地中海，來到非洲：
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2 p' G6 Q) N" M) J5 M到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
  n8 b8 Z) S8 b; H, @/ p  R7 H1 ]& {* A( l9 S到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。

( v, n% M5 X& q前往中東：

( \9 y. s( ~; ?- Z3 o到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
' M: _9 L. ?" l, r( R& F8 [到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
& @. z! e7 |. `7 p6 x( m9 @; W% t到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
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" Q0 J+ a$ R$ q& d1 Q回到亞洲：
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到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
5 K. X& m7 r$ A, T. c到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。

9 i  U* u9 x" R' ?  c到了香港，才知道明星都會戴著口罩。

8 r" ]2 K! c+ ^' r0 ^到了中國，才知道十個九個騙，還有一個在訓練。
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( G, N, K7 J" T6 L- ^0 @% U! a励志培训   
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! _8 ?) D0 z! H5 Q　　公司领导非常重视员工的培训工作，坚持几年如一日地邀请各地知名高校教授来授课，课题涉及管理、技术、营销、心理等等。
# R6 O- ?$ R8 l& [+ E　　讲授管理类课程的老师，在讲到领导和员工的危机感时，总喜欢举一些生动有趣的案例。
4 ~4 |* i$ K% @9 q9 f　　又一次培训课上，教授问学员：你们有没有听过温水煮青蛙的故事？
- W! Y$ s- o0 T& N% D9 y3 ^% o2 g　　一学员脱口而出：已经听过五次！
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效果明显   


) a6 Z3 M; m, W0 l& o; B% w& t　　我花了２８０元买了一套美白护肤品，使用一周后，对老公说：“我们同事都说这套化妆品特别有效。你看看我的脸是不是变白、变滋润了。”
3 k# ~0 W' S; [" e　　老公仔细端详了一番说：“你还别说，这２８０块钱的东西就是有效。”
) a9 L/ Q: h+ x4 ]7 Y% h　　我一听笑成了一朵花：“快说说，到底有什么效果。”
) \5 A% F9 M! ^  j+ g2 i6 b, ~　　只听老公回答说：“心理效果特别明显。”
　　看我满脸迷惑的样子，老公解释说：“你皮肤没怎么变白，心里倒挺美，这不是心理效果明显吗？”
   
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谁是你的老公   
   
　　那天朋友小郝约我去爬山。
2 Q: i" m% b$ a5 O" d7 [2 G7 ]　　下山的时候，小郝的儿子抢着要背旅行包，可小郝爱人怕儿子累着，执意要让小郝自己背着。
　　小郝说：“儿子乐意背就让他背嘛，还可以锻炼一下！”说着就把包斜挂在儿子身上。
　　小郝爱人却说：“行了吧你，儿子要锻炼也得以后锻炼，他现在不是还小嘛。”于是，夫妻俩为这点事儿，一路下山一路不住地拌嘴。
; I1 J6 \% V9 Z7 x5 }　　终于，小郝被爱人嘟囔烦了，说：“你连‘远近’都拎不清。儿子长大结了婚，可是人家的老公，我才是你一辈子的老公哩！”
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7 M: v1 }5 ~4 I走一块钱的路   
   

6 s/ c& _' @7 `8 Q( Q$ \: x; _0 l　　儿子爱吃果冻，我觉得没啥营养就劝他少吃。
7 X" V$ n/ c/ t" Z' h5 \3 K7 B　　那天逛超市，他又要买果冻吃，不让吃就大哭。没办法，我答应他说：“那就只买一块钱的啊！”
　　儿子吃完果冻，不走路了，要我抱，说走累了。
　　我哄他，说：“妈妈刚才兑现诺言，给你买果冻了，你就得好好表现，自己走路啊。”
　　小人儿很不情愿地说：“那我只能走一块钱的路。”

YZSUNNY

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Jack8

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Lucieliu

第一个很生猛。最好让领导们都看看。