 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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, I8 D5 K& T9 Q8 @5 s 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 2 n+ w# V, e9 [, b
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ / A$ A0 t5 a% I: q% s' r, Y5 j( o D+ b/ Z
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” & r! c" |( W" d H# ^ ~
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4、我：那是我们物理老师。。。 : C9 G( K! K+ w
- \) U# M, m: Q1 z: h1 Z6 P& e8 } 同学：教什么的阿？
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我：化学。。。
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． $ k. z. d/ j1 {& h% V1 M5 e6 G
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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7 @' t; m5 O1 ^3 h 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 5 j( j6 `( X3 G G; @
9 l1 L8 m! {# X& L! R, T4 f# E 9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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* e/ k2 J( Z$ w4 S% ` 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 6 n" p1 n! Y! L# o$ ~$ J0 j
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” ' E% z6 o% ~! ~- z
1 @4 D( `9 Y' o4 a; {0 K 这时候，一个选手就抢答了。 # q7 B/ E% Y; I- G0 X3 U
. O/ w- k" h7 g I) ?# A' @) c 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 8 X. p; z6 b5 T0 I( W
0 ?: n# j+ O) a9 s/ r: B* `5 @2 S 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ) P* E- Q4 s* M" d
5 }/ v* F2 ~1 k, X$ t 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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. }4 |, t4 y; U- J+ _ 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年 2 Y) l) Z1 K) R% I. u" {# n$ U
- g* P$ K5 W; g7 l 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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4 g6 L/ l$ F. I y/ W 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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8 T+ e5 ^3 L" T/ X; e: F5 p% ] 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” D2 ?' P5 p# O7 V
* P- b/ u0 t4 a. ?$ u7 b 结果说出来是：“他已经…不在了” ( d ]" W, o# H% s5 K
v! Y9 Z, a% _) q, ]" C6 P2 Y8 n 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” ( S' h# r% I/ J( r9 B; r
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” / U; k; F# O9 t% M1 H! G% N
2 {/ }$ m* E/ s 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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3 Z2 ]) h. `+ B 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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0 |8 M; ]% {, @- ]0 u/ c" i% ^ 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 - S" O( b! |% Y# I; a+ N' D
& F. R+ C& n% J( I* c) y 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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' w$ w% p7 f0 ~, O# I6 z0 f 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” ' z" g% I! A8 h) B+ E- d; I1 g' }
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21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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7 Q5 f& k5 R% ~8 V7 G 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 4 ?9 o [7 _$ v% }: r2 A4 h" N* Q! ^
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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L C! l2 o6 { M N% F 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” + v- e2 A w) q
5 o& B2 H. j5 ?8 W; c/ x" T 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 ) j) U0 n' a E* f
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 5 w7 E) N3 Q& m4 N j
4 k5 u$ S7 U' W( D2 a 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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4 H% x5 g+ L: P7 p) W 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 $ u; y- z% r. k% z" R
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ( \4 l$ ~1 Q, o' @% ]
% Q: w5 |3 x# w7 o6 P1 a 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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, e/ ]( w- ]4 i; N8 D& ^6 d0 Z 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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\/ Q1 y h7 X- E7 G5 @% @1 { 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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! j& q: A! O0 E: o 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 " J) E% c5 H* `
) T& w& V! M4 n, T' p1 N, ?. r 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ % x: E7 g4 p8 R2 o& {
% t/ a2 I9 u1 H& d2 p- { n9 P, J% g 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ , D) _8 U: t/ I9 S. J
2 d! q2 ?0 e2 y9 t) s5 Y 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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8 p3 [6 h. r6 z1 y. n 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 % _) ~& r' _8 h
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ # X8 j3 o' I* M
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 5 K9 o7 A% g4 q+ ]5 T
3 T% H7 D B* z4 I& m# ~ 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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: a6 d# Z6 N& G 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ ( A! R# P& A1 Z+ J3 U
5 A& j& b: g2 u' [+ W 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 _2 E! A, p$ r s) m
; q9 F9 X1 Y0 u: W4 t* y1 K 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 8 F& @8 g, `0 {. U
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... # P2 D- c8 s, G4 F
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
