 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 6 L2 n8 v$ A( P: J2 U1 Y( R9 t8 u X
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” ( N8 t( T( }$ w6 `1 _- J, _+ i
- e# N3 }% J; u) u7 i1 z 4、我：那是我们物理老师。。。 8 s! R: r/ ]- O5 x# o
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同学：教什么的阿？
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我：化学。。。
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2 U4 ^( M: e) O6 g 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 0 ^4 H: a9 _ [- B: Q8 L
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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. X2 N# Y( X1 ] 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ( `, F9 r, Q4 {
7 a) ^1 s+ g7 [ 9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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0 s( Z) D' _" f8 Y1 m# D 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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; y, B+ m1 A% ^8 l. w5 r( @; e1 u 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 8 [/ k9 d# V) a3 x4 L7 `$ N) {7 o
$ n3 y! b- R* i4 X 这时候，一个选手就抢答了。 ( h; {8 F+ C8 s8 Y5 ^+ S/ H, D
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 6 K5 s4 D n+ X6 I* Q ]1 ^( @, t
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” - B1 g2 Q: l6 Q) {& ?* W! q
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” / n$ g& W7 B* j4 q1 C0 f
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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( b( M+ g) O. _ 大家狂笑 我被笑了4年 % j) E5 ?) u; X1 M y# V8 ^
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” / E* U7 G& Y& u' C& T
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 " u9 V4 I a0 m! l7 p. \
7 z9 I$ t& X( i+ b2 U 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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?7 l6 d" v" B( K6 f 结果说出来是：“他已经…不在了” 9 E2 F2 `! H* r
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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) g3 k0 w O7 @4 y$ l" r 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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, \4 d5 I& O% S$ ^0 |0 [ v 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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% z/ t& z: p; i/ a# n7 F+ w 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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/ E {6 x* Y/ |+ P S$ Z 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” F% i7 r8 @5 s& X0 P n
' c, `# @8 \6 f( P 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” + e" ^, t* @; _- J3 Q) Y' \
8 \' H2 C' j% ^8 G" M7 D% J+ V 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 4 o4 i* I: I8 x% x; H7 F
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” " A: e% A( ?3 n2 F0 G9 {4 p
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ) c9 f* ~) z# `$ k' r
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ , A" ?- a- A: f
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 8 z. E, c+ b- b) L$ |
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 - X7 y3 J" P7 e7 l
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 8 H8 u# u1 x1 O# G' h# Z
1 R' O" U, u# n7 p( b2 U 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” w4 [6 j- \* B& {$ v5 C! R) x
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 7 [1 s, S, D; Q6 M8 n$ d
' A8 ?% A* E. U9 w# Q# x; I 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... - n2 Q" B3 c2 ^4 ~3 _. n
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ' O9 ]' t: o+ _
: e. s8 z& B/ B$ p+ A1 P) d 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 9 R1 B7 n. L* q* v; L u
: p$ [3 B g) _& k0 i: m 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ! w4 g& Q" K* b; d9 h! H# t3 a' P
/ u' J+ w$ @* z$ U! r9 B 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ D" P1 @2 r! U0 ]2 c
: M6 V! u1 {9 } d, T7 P9 V2 u& k 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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- M$ ?4 h6 h% v' ?$ `4 G E 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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7 t9 C+ F/ D, K 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 8 v$ ]7 k5 ~! L" L3 K7 e& Z9 o3 Y: |2 }8 W
' F1 O1 l$ U& V6 D3 Q. s 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ ( {7 ?4 X6 u ] _2 ~. G+ r, B
$ K& P% A, f+ L' k5 X 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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2 s3 ^/ G; h5 ?, w. r8 L$ Y8 G% k 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" / [& Y ?) M0 ^0 _; Y0 H
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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8 R1 ^" m4 O7 N P) K) D 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 % D8 M: J0 o) _) C# ]
' j9 M+ H/ t* g0 @: H" f4 W0 _ 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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" U# t P& W- h$ p; r) s/ w 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 & n5 h; N1 v3 P7 H2 j+ F
) q* h/ X4 P( t7 p' E 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 7 ]0 N3 L) e( u6 {+ H5 o
2 W# A& u, X- a; b( ]1 N+ h 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
