 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ : ~) R- F' a% [. `$ ?
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ , I8 ?6 |/ f1 I
, ]) e5 S+ k; l3 R/ M1 u, G$ n2 O 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。
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* G. c/ _ g! O* T ^ 同学：教什么的阿？ & ?0 M+ ~# N3 |9 E+ q1 |6 M
, _" s, M: {$ k2 o' u7 l9 u 我：化学。。。 # k/ h, a& k1 w( o# F
4 M7 d( C, f8 \/ {/ o) V3 F. J 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 1 ?" |- y8 U* _ {4 S
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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0 V( Y" v+ d: _: m5 r. o 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 : X/ h0 k7 S3 a- s W# c1 d: V
4 {2 q! W0 L) ]# n2 l 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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- k, }0 j$ }- d& L2 U" E 9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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. }0 y3 ^7 c! X) _, O# h 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” ! U1 z6 m! s- D6 `7 d) r) i
* y: B+ a0 o$ f3 S- t 这时候，一个选手就抢答了。
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. J; F2 h( @( t/ b$ z5 f* u! ~, i 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 9 y" O0 l. F0 R
% C, p, t- P+ [& W( ^5 u 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 7 p, ]+ C; d5 {% Z
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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& \ X& {# Y8 a, p6 I 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 7 O2 C d/ v7 B5 E6 j! |
" h/ Q! b2 e2 D7 y6 g 大家狂笑 我被笑了4年 - f: [+ S& A7 Y4 `) y
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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- Y2 Z( ~8 z/ R, y5 a% N1 [" B4 a 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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" @2 @, A$ N, o3 C$ r O( M 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了”
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 8 U7 r1 j, J) R% X- d( o# I
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ' H! e) l, f/ W0 V0 n9 A
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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8 _6 D: p2 W9 Y* r2 I6 ~ 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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( e0 f* y9 g1 l$ y 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ( X8 z' y8 n* }* Q4 V
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” + ?7 g$ g- W1 y: W2 r* c& F; Z8 X2 |
8 t, M" _: C6 k; s 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” " `3 h* L% v# {( W/ m
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21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 3 C& b& F, S8 l j3 C
2 s/ ~6 x+ a- n- ?. L 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 1 g6 Y: r$ Q$ K+ w8 S" p1 h
2 v' L5 a/ k% j) U! _ 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 + Y7 \4 C( P& v+ h
7 g A- t3 @8 C/ m 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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) F J; @( Z$ `3 M4 Q. ~ 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 6 I7 B# F. P+ V% M% j5 p3 H
" X( y% P9 C4 O1 X" t 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 1 k3 h! l9 \% Q6 E; b
4 a" @$ f. W: `6 s. h8 l 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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) j) c8 |3 i, U4 C6 e! u/ B5 A 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” * Z" y6 y4 {4 o
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... # }, }: u3 c$ `4 X( c- O
( n! _5 B$ L2 q 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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i% o' B8 y9 B 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 " |' j8 L6 T: Q8 h! }
" n+ d' P( m H. F, e 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 % W9 E& Z4 D, l
5 q1 K* n# |; [7 _ 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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+ ~$ C1 l9 Y* C3 A, q" a 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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! Q& g+ l* w+ J 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ # z1 {. b8 H0 Z3 c; R/ [
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 $ E4 P5 d8 |( ^& ^/ J& @% e
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ , y2 F1 Y" T6 w& I
- A, k. w- x" ]+ F. c& ?4 d0 N 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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( _0 F5 Z+ b6 L3 Y- c% N1 a1 L! u 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 9 Q+ ]9 L* G) M P) V# D" Q' z
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ : D0 @8 i# H" S& o2 m& C- z
6 \. P4 [ V7 Y; |3 ` 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 2 O+ p* y7 n# \9 J
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 5 K% T: y b. [+ `5 b3 i
- H' o8 K0 J: `3 p* W 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
