 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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7 h1 K) U B0 |* g" Z7 | 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 1 B# M( z8 R+ M! e
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ - i4 F* O5 ~$ E; J' b9 b) t
" f: R/ B3 i9 M( v7 l/ m& @7 w9 L0 { 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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# v/ `+ l/ u4 D( j 4、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？
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我：化学。。。 # X: a* h! Q' v& p) H5 L
8 u6 c5 r4 q3 [- S8 b B8 q 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ( m* Y( r. m- V2 e, r7 C
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 7 I- r9 B" P! P' I0 k
5 ]0 \ c( h+ H. d5 ?3 q3 K/ [ 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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# k1 ~. O' p* r5 V 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ' o, M0 d# t1 h; g" Z6 L% m
- m" D0 u& e6 V. L& c7 Z 9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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7 O" ~6 k. n. P1 K* ]' x 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” * l& ?! Y5 w: l& I
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” ' s2 H+ K( K& o1 _9 c6 b
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这时候，一个选手就抢答了。 7 _" Z6 D# G8 {) t9 J
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
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. ^, b8 K. q& N R. @ 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 1 }4 Y- d1 b. }1 b4 N
- i% }! f2 {6 w4 p# a 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” / J4 q) [7 H5 O( l
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大家狂笑 我被笑了4年 9 Z& W$ O# Z- V7 b) a
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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- F! P, I: [% _& x0 G 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 + e9 g& V6 o1 Q1 T4 v
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了”
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 + t* b4 H2 h* k0 e5 N0 H
2 j: l( C$ x: E$ x3 `. U: Q 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” ; {6 l; f9 Y, ~' k6 k8 P
: W H) `0 C9 X! j 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” - d2 s9 J V, C7 R
K' z" g |: ?) t8 D0 N 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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% k* [: G y0 N( W& D2 v6 O1 w 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 9 B) L) `; o# s" H! o
- A5 Z1 Q9 C+ z* w! D8 v5 V1 t 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ' C! W/ N5 Q9 b2 D# F
( {2 I' w3 }! P- A) }( g8 _ M' ^ 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 : _8 D) s* S% L9 c) j3 u
7 f- g& C8 v" z0 Z+ n 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ % S p: \2 U" C. ^! X* ^2 G- w
0 T: n3 Q5 M+ C# @) E/ ^ 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ; ?% K' a. y. J1 v
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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& U [$ o8 @( B. q+ r, ^/ j 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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0 ?, p) _3 d8 ~9 C 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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: }* |: X; g4 H 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” , _! a5 F) z' X
7 z8 w% e( V5 T# y" l 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 r# m+ i5 z- i& `- L- B
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ; l! j- z1 p* {8 O
6 ~+ b. r; J/ \0 R9 Y4 T! v/ |1 l4 y0 P 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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6 k' D s* X8 Z- Y$ A 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ & _/ b/ F6 {# w: D$ C) E
# g+ {7 q4 u$ U/ p) D; u 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 5 B( @! H* u, x3 x7 z7 e* i! `
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） ; a: K: T! h! o- k0 [
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ ' y6 k# J# D" M' q5 S% ^& T
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" # C8 y9 a2 P2 b/ X* C! F4 A
. {0 e. F; R/ u" P( v 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 8 u/ ?0 A+ y: l
* i: P: Q9 m0 o( c# H 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 1 w6 f/ F+ ~$ D% W
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 5 b! |5 _- d- c+ B) W8 F
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48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 2 o' o0 U$ M4 M% ^
5 C( B2 a3 h) p D- [) ~ 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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置顶卡
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喧嚣卡
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显身卡
楼主
Huqi
