 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
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本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 " V" |/ I& Z7 o% i/ l/ V; l: {$ s F
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1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说- z4 u7 p- y: a
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2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。5 g) J0 D! U3 J( R& H3 p; j
$ A! f& k& }4 K1 V2 k. z B8 H3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
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4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
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. v5 k8 q/ |5 [% V5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说- [' X. ^2 f$ d4 v4 T# Z6 E) V5 U
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6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：
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4 x* |# Z0 W' T6 K3 \, a+ f7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。! k" e: y9 ^% T# h9 q3 ?
$ q3 z; q& r$ I' a1 Q8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”, O+ f3 Q* @, X) m7 G
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9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！0 Z5 H# s. t+ p; _0 F& K; R+ x- `5 t; r
/ n( P+ w1 ^* X' s10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
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1 k; f" P; l, B11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：” @* U+ c# X" i
. j' G8 N$ ~) h9 G) X* N12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
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5 ^$ N3 `2 h! {2 J! t13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)7 `8 m2 g. T! z9 e" o3 |. T
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14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？3 u& z9 ~% L$ ]0 m& Z+ i
" l7 i \6 P6 Z. l n8 U% x; a, E15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！. X9 W! K9 X5 a& b! X; N# t
! e _$ r! J6 Y! |16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：& t$ M; h" y9 ?7 h/ C+ U
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17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”+ e' o2 Q$ T" M- |" c N
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18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
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! ~) N- h% J6 F. K F8 ?$ s19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“ x6 y" J: [. B* ?+ c) {
6 `7 e3 k- _! j* s- w20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：; J& x' s4 \# G
& z6 z( a4 g8 \) ^& I6 P% h- |21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”; P. L- ^2 j- a/ v1 a _2 M2 k
- ] {* f, n$ ?' Y% z22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
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23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：
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24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：, Y# u6 o& D* ]
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25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”3 X/ g9 |- `0 a0 z1 |0 J# ?5 _2 t
: z& R$ _ d8 w8 |8 `) h26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：
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3 w, D8 H0 r/ C1 z }5 h27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
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- T7 I) _) G; @2 ]' {28.A：你有《时间简史》吗？ B
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29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道8 F j# A4 F' z
8 z6 b$ Y6 R3 J1 m5 h3 j z30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话4 Z; V; P- `1 o
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& A7 \, v) Z( L P! d31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 . `0 ^% m3 i! t
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？6 j) k A' _3 O4 j$ l
4 E2 e/ A; U4 z5 I3 M- h32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。' e& [) b8 A9 M3 `! {
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33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
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8 G3 P* Z1 p9 v) }8 D' a34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
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- }' E2 g( |& `35.穿山甲为什么不停的在穿山？9 U* x# k3 l; ^- a. G
8 \, m3 m4 N3 h3 e' I# L36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。# {/ q8 |0 h4 H- r" }" D* d$ D# b9 K
/ N- a. q" z" B! h/ W, w) @37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：
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38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。# e) o0 @$ M* E5 j' G, R: x
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39.“妈，咱家酱油没有了。” , g- d& Q" Z; O4 f* v7 Z: T+ e1 p2 g
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” % P8 p- L3 v/ e$ w) f
“……”: r$ v c( k, ?, M6 t# F
' v8 S2 J( ^1 I' p% f2 }40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫+ s2 v& ?1 k) V& X/ T
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41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……4 r! s( w9 B1 y. ?& _, I
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43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”- L9 h3 ^2 |2 U8 s
% c% {# k. B" Y% K u) v44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...4 w5 Y; U' @+ U- p: _* }
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45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：, N5 _0 \% m" i6 s" `
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小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：: K: P& L7 N% D2 D1 Y
) V- Z$ I) j$ F( }4 V3 t% ~: d浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“( o$ Z5 W' s" S. A" U5 Z, I
* U2 J; p# Z9 H3 h张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说+ h* f* O; S* p q8 j" x+ O8 R
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8 o+ d6 ^* ` f8 w/ h' T46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：
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47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰3 M% `% I" [% ]( O; y4 u
2 s2 ^6 o7 U+ N# r1 |! Y2 s% f) k48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，& d5 g' \" x) [! t3 \! A
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49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
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狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
