分享两个不惩罚的例子

竹帘儿

这个帖子的背景还是在俺“黔驴技穷“之后，对规矩小孩时”惩罚“手段日新月异的认识。自从我对这个题目感兴趣后，从不同渠道接受到的信息都是惩罚基本不是一个option，我还在试验这个观念的阶段。 下面跟大家分享两个不惩罚的实例。
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& j% u% V0 C# o, _例一: 来自raising your spirited child 书
  T+ l3 n2 w/ r) f/ t% ~
一个小男孩送去幼儿园不久就发生了咬人行为，而当时只是有个小女孩坐了他旁边的板凳。他的妈妈当时参加了作者举办的一个spirited child workshop。 作者知道这个孩子，是一个‘内向“（introvert）的孩子。 这里的内向是个广义的心理学定义。这样的孩子的特点之一是他的私人空间需求很大，尤其在新环境他情绪紧张时。咬人是一个非常有效的清理自己领地的行为，因为侵犯他空间的孩子能迅速消失。妈妈把这个信息跟幼儿园的老师交流了。 老师想出了一个办法，她拿出好多呼拉圈，铺在地上，跟孩子们说他们可以选择在圈内玩，这样其他的孩子不能接近他。结果其他的孩子都不感兴趣，只有这个男孩马上进入了圈内。        老师说，whenever you are ready,you are welcome to join us. 在后来的两个礼拜，小男孩一到幼儿园就坐到自己的呼拉圈里，抱着一个自己最喜欢的comforter，基本要坐15分钟才会慢慢参与到其他小朋友当中，慢慢的变成5分钟，一个月左右终于完全适应新环境，一来就高高兴兴的玩起来了。而且再也没有发生咬人行为。

. w- w4 K* ^4 G. g3 p这个例子是书里分析不同性格孩子章节里的。这个章节的重要point就是父母的责任不是去改变孩子，而是认识孩子的不同之处，并且尊重和 nurture 这些 individual differences，这是他们能茁壮成长并且成功的保证。试想如果大人没有认识到咬人行为的根本原因，而是对这个孩子进行惩罚。从孩子的角度是多么不公平，甚至很残忍，更不提这种惩罚是毫无作用的。

我被这个老师人性的行为感动很久，因为我小时候去幼儿园曾经哭过半年，每次哭老师都组织小朋友对我“羞羞脸“，我相信羞辱孩子对这些老师是一种乐趣。我现在都有心理阴影。

Raspberry

safa~

竹帘儿

例二: 我家的例子

每周五晚上我家两个娃有个playgroup，昨晚9点多该回家时，其他小朋友都开始收拾玩具，我家老大开始发飙。她不要回家，不要收拾，双手抱胸，你一跟她说话她就尖叫，发娇。下面是我跟她两个角力的过程。

* g6 m# \# t% K$ c直接发令；
- ~3 H6 G- f( ~- F大宝，现在是收拾的时候了。 大宝双手抱胸，用尖叫回应。

上“如何说孩子能听“的手段：
妈妈知道现在回家很让人生气。。。 话还没说完就被抵触性的尖叫打断
) A, T) Q. V5 o, {  {
5 {8 i+ h# k8 ]上说理
你不想回家可以，但是其他小朋友都跟妈妈回家了，你跟谁玩呢?大晚上了你一个人不怕吗? 大宝稍微怔了一下，但是马上恢复原状: 尖叫我不要回家！ 不要收拾！

( z2 s, I8 \, }! @4 l这些都没效，手段来了： 给option
大宝，你不高兴，尖叫可以，但是不能在这里叫，你有两个选择：1.留在这里，但是要停止尖叫，开始收拾
( H9 s  q' {' s5 s2. 如果要叫，只能跟我去厕所，在那里面叫。 她一听第一反应不要去厕所，第二反应仍然不想回家，收拾。於是开始躺在地上打滚。 我说，现在我们没有很多时间给你选择，我给你三秒钟，如果你不选，我就要替你选，开始数数1，2，3. 时间到，走我们去厕所叫。 大宝一把跳起来想躲开我。我跟在后面把她赶到了厕所，我关上门，说你现在可以大叫，她先试探性的叫了一声，我接着也叫一声鼓励她，她接着猛叫了两声，我承认，在厕所这种封闭空间，我的耳膜差点被划破。 然后没等我反应过来，自己打开了门回到了游戏室，开始收拾玩具。 一会儿还温柔的过来问我，妈妈还有玩具收拾吗？
4 y, M5 r1 D! @' ?
/ K. K( P+ B% E我必须承认，这时我心里是有小小的得意的。
' b& _' \& b$ a" q6 j$ q, M) T如果是以前的我，也会数1，2，3，但这个数是威胁性的，是跟随着time out的。这次数是毫无威胁，也没有惩罚意味的，是有限时间下的合理做法，伴随的是time in。
! F  m: A0 b/ R0 ?这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课，我作为一个大人，也面对这要的问题，还在学习中。

竹帘儿

safa~
Raspberry 发表于 2011-3-12 06:14

- L& x2 s3 Q, N8 Z6 m9 T$ X( p好快的手！或屁股!

三思

其他家长怎么崇拜的看着你的？在鲜花，掌声，和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八？

个性小西红柿

好文啊
好技巧

8 }$ T  G7 g! i我记得我们护理培训里边也有类似的教育，也是给选择，尤其是不给吃要的病人选择，一般要这样问：“你是用果汁顺药，还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择，但是也有病人直接给我说我不吃药```````

平安福

谢谢分享！学习中！

竹帘儿

其他家长怎么崇拜的看着你的？在鲜花，掌声，和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八？
9 s7 @* P9 P7 v6 E, P& z, _三思 发表于 2011-3-12 07:39

没，大家都埋头收拾，我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。

竹帘儿

好文啊
好技巧

我记得我们护理培训里边也有类似的教育，也是给选择，尤其是不给吃要的病人选择，一般要这样问：“你是用果汁顺药，还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择，但是也有病人直接给我说我不吃药 ...
# t6 ]1 a9 _: ]( m( s4 l8 B个性小西红柿 发表于 2011-3-12 08:23

, P7 s+ t& o9 b# Y谢谢！
' n* z: b: u; j! Q! _6 t要选择是人的本性使然啊。

三思

没，大家都埋头收拾，我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。
$ W; g" K, W# c0 P4 M# V竹帘儿 发表于 2011-3-12 11:10

说个体外话，这里的家长都挺冷静的，一般孩子闹脾气，其他家长都装作视而不见，把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候，不到3岁的孩子在商场闹着打滚，周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满，有一次在游乐场，还有个妈妈善意的帮我教育孩子，打俺家孩子屁股（不重）。当时我很生气，现在想想挺好笑，还透着亲热的感觉。。。。

竹帘儿

说个体外话，这里的家长都挺冷静的，一般孩子闹脾气，其他家长都装作视而不见，把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候，不到3岁的孩子在商场闹着打滚，周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满，有一次在游乐场，还 ...
三思 发表于 2011-3-12 13:23

! Q. h( o4 D! A  C/ b: B' t4 y
没孩子，或家有乖孩子时其实最容易看别的孩子撒野不满，总觉得是父母管教不力。
我老公第一次去中国，看到小孩在机场地上撒野，就说，这就是你们的小皇帝！
第二次去，看到一个妈妈在街上打孩子，气得不行，刷刷冲上去警告人家。 把人家吓坏了。

littlemama

例二: 我家的例子
8 A8 q$ S/ j; K" W$ \
( W) l" N) m1 g$ {* W每周五晚上我家两个娃有个playgroup，昨晚9点多该回家时，其他小朋友都开始收拾玩具，我家老大开始发飙。她不要回家，不要收拾，双手抱胸，你一跟她说话她就尖叫，发娇。下面是我跟她两个角力的 ...
竹帘儿 发表于 2011-3-12 06:14

这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion
5 k4 }0 }% y% L4 O赞一个！

sweetlele

对于尖叫，我一般直接说，你自己知道你自己行为的后果，你可以自己选择，然后就不管他了

一般就老实了，老实之后，让他跟相关人员道歉
9 v& v: A3 g& s6 A% G( y- b
over

睡懒觉的闹钟

很赞赏竹帘儿的教育方式。

睡懒觉的闹钟

对于尖叫，我一般直接说，你自己知道你自己行为的后果，你可以自己选择，然后就不管他了
7 J6 F$ b) e3 F' `" r
一般就老实了，老实之后，让他跟相关人员道歉
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+ w, l7 @5 b3 P( V/ P2 _over
1 k2 U% p* ?( X: Rsweetlele 发表于 2011-3-12 22:54

乐乐妈什么时候开箱晒宝贝？

sweetlele

乐乐妈什么时候开箱晒宝贝？
睡懒觉的闹钟 发表于 2011-3-12 23:57

: T/ J3 ]9 f; a- Z- u5 Q箱子早开啦，但没照相

% r5 r0 l/ O' }2 Y* n3 g. [所以估计是不晒啦

睡懒觉的闹钟

箱子早开啦，但没照相
4 f/ _0 i4 U8 @5 M" V# w
! n) m! J- j# D& \所以估计是不晒啦
4 k; u3 X+ }  n  Msweetlele 发表于 2011-3-13 00:03

8 w) [% v/ L2 I6 z! \7 Q0 e哼，独乐乐不如众乐乐。不晒要发霉的，晒啦，晒啦

wt

3# 竹帘儿

' B( B# X' U6 Z! J6 |
有智慧的妈妈！！！！
  Y1 d' A3 N  K/ b8 p我比较赞成你俩点：第一，在孩子发飙时，你能陪她一起宣泄。以前，我一直是把他隔离自己闹，但是，最近，我看以一篇文章说：还是不可以让太小的孩子自己去摸索宣泄情绪的方法，有时候，会让孩子感觉恐惧；第二，告诉他可以表达自己的不满，但是不能影响其他人。
一生的功课！！！教孩子同时，我们自己也在成长。

阿土婆

这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14

) L0 d: R( p8 i7 h$ H. n% |7 l+ _
很赞！很有启发！

竹帘儿

谢谢楼上的同学们！

2 b7 t# i0 F4 @) c% [% M' F7 ~) Y我最近另一个收获就是，每次打算惩罚孩子时，都先问问自己，惩罚能起到什么作用？ 常常的答案是：除了高压强制他/她顺从，没有其他作用，转而改用其他方法，而这些方法绝大部分情况下都可以起作用，所以这一两个月来基本没用过惩罚。 但是，我是相信惩罚还是有可用的地方的，只是目前我还没有特别明确的答案。

wt

3# 竹帘儿
9 s4 e) }7 S3 b2 R7 D

& t, u  G0 g2 G: o: l- Y  e3 a$ m另外，你有没有考虑过，在孩子情绪平息之后，和他谈谈，告诉他不对的地方，和他沟通一下。
我在考虑这个问题，你有没有好的例子？

竹帘儿

3# 竹帘儿
6 d" o5 r# w6 x/ {# W' {. O
" J8 A6 s4 N: q* C) L6 v6 r: X
另外，你有没有考虑过，在孩子情绪平息之后，和他谈谈，告诉他不对的地方，和他沟通一下。
8 ?! h6 d! j) Q5 C: ^6 F我在考虑这个问题，你有没有好的例子？
4 G- A# \. R  k  g' t  h! @wt 发表于 2011-3-14 22:27

8 f$ |1 L3 w3 B. q7 e: m: T2 z
第二天我问她了，为何那么失控。她不好意思的说：那儿太好玩了，真的不想回家。我提醒她，也有可能你当时累了和饿了，人在这个时候容易发怒，如果是这样，要记得找妈妈要吃的，或者下次我们要早点回家或者午睡了后再去。

对于事后谈论，我是这样觉得的，大部分情况下不需要。很多时候小孩子失控不是因为他不知道什么是对错，而是因为她在不合适的情况下滋生了不合适的情绪。难道我们从小就知道收拾东西，去了一两年的preschool的老大真的不知道回家时应该跟小朋友一起收拾玩具吗？ 当然不可能。 惩罚她，她并不会学到新内容，跟她谈，可以，但要看谈什么，谈收拾玩具就没必要，谈如何处理她的情绪就对症。

这个也是基于对自己孩子的了解，和自己平常教育的评估。如果家长对自己平时的教育有信心，孩子也不错，对于偶尔的错误就不用make a big deal of it 。 他们自己知道的，多说反而容易引起反感，尤其青春期时。 如果是因为他们对事情的理解不到而发生的不良行为，那就要多说说，但也不能指望孩子从此就改了，可能谈的结果是大人和小孩都要做出一定的让步，重新确定期待值。

uniden

大人与小孩的斗智斗勇

semiotics

“这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。”
2 b7 O$ i8 W" ^+ n) Z% o
同意。要好好学习～

例二: 我家的例子

/ {3 w* e* q( L0 E每周五晚上我家两个娃有个playgroup，昨晚9点多该回家时，其他小朋友都开始收拾玩具，我家老大开始发飙。她不要回家，不要收拾，双手抱胸，你一跟她说话她就尖叫，发娇。下面是我跟她两个角力的 ...
: n! s0 G  X# r  h) |竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14

wt

22# 竹帘儿

我基本同意你的意见；但是，我经常遇到同样情况反复发生，我就会感到很挫败。
另外，你对孩子发作，有没有底线，父母也是人，也有忍不住的时候，不是？

未名

例二: 我家的例子
/ U/ Q3 {& Y8 {, n8 Z! b, V
这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课，我作为一个大人，也面对这要的问题，还在学习中竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14

好帖子，尤其这段

2 j2 K* o9 [2 {' @用夏天的话来说，这叫，“各自SB，各自负责”

flyingpig

好帖子,顶一个

竹帘儿

22# 竹帘儿

. K; O- n+ \. z2 y" ^我基本同意你的意见；但是，我经常遇到同样情况反复发生，我就会感到很挫败。
另外，你对孩子发作，有没有底线，父母也是人，也有忍不住的时候，不是？
wt 发表于 2011-3-15 17:10

$ W1 _, U$ n" {3 f& G! s. @! Z4 p
# h% m7 ^, _3 C6 r: u0 A6 R关于挫败感，我很理解。 我觉得有两件事情可以做1. 学习小孩子成长的常识，对不同阶段的孩子设立合理期待值。来自家长的不合理期待常常是让我们发怒和有挫败感的原因。 2. 对于一些难对付的孩子，需要学习额外育儿知识，有很多实用有效的技巧能帮我们跟他们打交道。

( B! q9 _3 S8 u- ?对于小孩子发作，我当然有底线，我甚至为此要去学习anger management。 我一而再再二三的经验告诉我，‘理解，了解‘是帮我们制努的关键。 说到底还是要学习。

如花

有没有想过negotiate with 你女儿？

我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。
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8 j* X# R4 I9 M) U  Z1 y/ T很多成年人谈判技巧很贫乏，不懂得提要求，除非料到答案是肯定的，如果遭到拒绝，通常只会接受，要么表面屈服而心怀怨恨，要么怒形于色。
8 x+ _# Z) P. p; [, z
很多人不懂与人谈判而获得自己需要的，而是通过付出更多来间接地要求得到更多，并希望别人无需他们要求就会回报他。

未名

有没有想过negotiate with 你女儿？

我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。

$ `# _- B$ v# M4 \3 o很多成年人谈判技巧很贫乏，不懂得提要求，除非料到答案是肯定的，如果遭到拒绝，通常只会接受，要么表面屈服而心怀怨恨，要么怒形于色。 ...
* n. ]+ x! M" y& x: S- Z8 {- B如花 发表于 2011-3-22 10:34

5 k* @! V0 _; b$ b
) j/ Z- w. D. t, g6 p9 q5 D嗯，我也在做这个，