乐一乐

lanse

1、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……
% m9 [8 b! h& g5 O9 y5 z/ h% E8 l
2、“不要再意YIN了”这句话终于有了正式的英文翻译!那就是top telling your Korean jokes!
9 U* W7 M5 f2 }9 \
+ F2 j: s* v* n( f3、twins这对组合真神了：一个被干全世界都知道了，一个被干全世界都不知道。
% p0 L% l, x, _$ u& j8 N
" V: \6 h1 G+ _4、山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天

5、广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位猫扑网友评论道：“猜测不错的话，丫得了性病，然后baidu了”

6、想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山..........
+ I4 g0 G# F' q9 C3 x7 |
7、郭德纲响应广电部号召，说相声拒用英文缩写:"有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射"...于谦:"宝贝儿内叫SHE...

8、一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导.

9、其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓.

! _. x* }1 J2 b, U! ?10、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原丨子弹，马步能阻七十码.
9 w- ?# U) E1 E4 u
11、如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了.

12、上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。

3 ?; H! r: X, c3 S. h13、中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
- y6 H) T- ]/ o& H9 K' h* W
14、中国式经济学：GDP = 搞地皮
& m3 I7 ]  y5 }7 \/ O! O
15、一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博……

3 h- D* a, q1 R% a' D1 f2 t16、灾难中易出现的“道德”闹剧：1、逼人捐款；2、逼人表爱心；3、逼人做出悲伤的表情；4、认为自己比他人更有爱。
- S1 @  |4 n  a  R1 w# }0 d
17、“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”
% Q/ r; C+ m4 B( P! b
" E% g& s" |; S; B" w. V- e18、话说 26 个字母，哪个最 黄  最 暴 力？
选 A 的童鞋，毛@片看多了。
选 B ，你太  粗 鲁了。
8 H6 Q6 F9 e/ s1 D* ~  h选 C ，我也不说啥了。
其实正确答案应该是 D

19、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。

2 i( W! ?5 O4 s/ z20、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D
5 A& u& P5 f4 W3 b' ~' x  O' a
21、《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走.
. Z7 N8 @7 D4 Z7 b/ u: C/ c. u1 n
  U/ G1 M' R+ K( d2 q* }3 I9 D22、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡.

23、君要臣死，臣facebook.
! V% s! z- a% X! E: i+ G3 m
8 Q; G" `! G& H; e0 }2 N3 p6 {+ z4 B! c24、从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
( W% L% `; v8 l( j0 E, b# s+ k
25、余秋雨上了腾讯微博，我也终于可以使用一下“举报”功能了，刚刚点了举报，理由选择了“其他”，在举报说明里填“太装逼了”
$ M2 q& Z7 H! a9 [. F+ N. X$ W
1 B+ M6 s7 _/ w/ y26、脑残”的定义：Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.

27、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
% G0 Z$ V* x& T! h
# J6 t+ V+ \( A+ Y9 j9 @28、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

29、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

7 c* s+ V" ^. f6 {3 y30、同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！
7 N/ o# ]) n) Z
7 X1 Z" _( |+ P! ^; U31、李局长去菜市场买黄瓜，小贩零钱不够，对李局长说：“李局，差你五毛钱，要不今晚我上网帮你们发个帖子？”

32、一个女人很伤感地说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过......”
: {, q* o: g; e# `4 w
) L, \1 C; x6 h& W/ x5 B, g4 b& }33、男女同事驾车出游，停车亲热，违章被JC查。 问男：你的车? 答: 单位的。 又问：她是你老婆? 答：也是单位的。JC叹：“狗丨日的啥单位，福利真好！”

" E+ R& P1 T1 H- u+ G7 |7 b34、女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害.

' v* n7 E- u) e7 [2 Q3 ]/ c6 ]! w35、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

永远的末班车

是沙发就不能不回了。

uil

ban deng

贝壳

倒霉孩子

脑残。。。

IkeaFits

apiel

童趣

有趣，轻松一刻。