 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、某人一个月前的签名:“脂肪我跟你拼了!” 一个月后的签名:“脂肪你赢了…… O! w7 e2 _! {2 x, G
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2、“不要再意YIN了”这句话终于有了正式的英文翻译!那就是top telling your Korean jokes! * n; Y$ |4 {+ _, R8 K" y
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3、twins这对组合真神了:一个被干全世界都知道了,一个被干全世界都不知道。
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- K* W* } M( h) t4、山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天
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5、广州一年轻男子在网吧挥刀自宫,抗拒做手术。一位猫扑网友评论道:“猜测不错的话,丫得了性病,然后baidu了”
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$ c: c+ \2 e3 l6 V4 t9 X' z5 n6、想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山..........
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6 M5 U Y/ z) _7、郭德纲响应广电部号召,说相声拒用英文缩写:"有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射"...于谦:"宝贝儿内叫SHE...
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8、一小姐深夜被蒙面人强.暴,她在派出所分析说:民工皮肤没这么好;工人东西没这么小;光棍射的没这么少;老人硬的没这么早,综合分析是领导.
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9、其实,成功很简单。只要几年前就给自己买了房,还给父母买了墓. T2 f7 ^/ `. I$ O6 y
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10、朋友,你沮丧吗,你压抑吗,你缺乏自信吗?请立即购买一份《环球时报》,把“中国”替换为“我”,包管你五分钟内自信心爆棚,徒手敢撬原丨子弹,马步能阻七十码.' H8 Q) t- E: q" o3 g
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11、如今,几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了. ) B; {/ f0 q- W3 n$ a' S p* W
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12、上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语:Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。
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+ c' ~0 {( l, H; G; s13、中华民族是个有智慧的民族,比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法.再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法,具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。
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14、中国式经济学:GDP = 搞地皮
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! n# H% q1 P" R' ?5 y15、一般新浪微博都是140个字吧,163的微博可以输入163个字,我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字?网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说,其实,移动10086也在酝酿微博……
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16、灾难中易出现的“道德”闹剧:1、逼人捐款;2、逼人表爱心;3、逼人做出悲伤的表情;4、认为自己比他人更有爱。 : F' `1 c" J8 @! Z8 u, x
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17、“朋友最近赚钱很High,日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运,挂在公交公司名下。每天车照跑,但车上的公交卡刷卡器拆下来了,把发声的喇叭掐掉,让老婆背在书包里,到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包,两块钱就到手了。不敢多扣,否则容易露馅……” + F b# U0 K5 O
! J4 {& J+ u, H8 _; Y7 W18、话说 26 个字母,哪个最 黄 最 暴 力?2 Y1 ^- u3 |( {7 F0 ? r
选 A 的童鞋,毛@片看多了。
2 R N' |) g3 Y5 h' I+ K' G选 B ,你太 粗 鲁了。
1 ~' ^- j% q; [2 g选 C ,我也不说啥了。% m H+ H7 A0 t) \ e
其实正确答案应该是 D
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( T# {$ B) z+ p7 g ^7 b19、小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:你看啊,上面拼音写着:podi。小明:-_-你拿倒了。
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9 s/ `+ }9 k M E, I- }6 d20、今天去相亲,问那个女孩:你多大?她相当自豪地回答:34D
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- @: Z3 t& N3 S. j8 i; V21、《十月围城》的精神可以概括为五个字:让领导先走. ) b8 V% k7 P7 L
6 U$ R) d8 @ w% m' a22、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡.
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$ X5 \6 h# Z. Z- z% Z/ ~23、君要臣死,臣facebook. 6 E+ Q9 { m8 B* v! Q
4 E' q, m2 I3 G( _24、从医学角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿,又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就是既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只能憋得住话,却憋不住尿。
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& ?# t. d4 J3 a/ G1 ^25、余秋雨上了腾讯微博,我也终于可以使用一下“举报”功能了,刚刚点了举报,理由选择了“其他”,在举报说明里填“太装逼了”
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4 z) `/ T T. p1 a26、脑残”的定义:Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.
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27、如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在西游记里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
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28、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛,上面贴着:“驾照是买来的,您看着办…… ” , G7 ]& C& ?8 Y
; f8 ~$ v( |. U4 u0 g29、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
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30、同事看了《杜拉拉升职记》,问她升职秘诀是什么,答曰:睡领导! 0 @0 i/ d+ H5 x6 E
* E1 Z6 Z$ e9 g3 T31、李局长去菜市场买黄瓜,小贩零钱不够,对李局长说:“李局,差你五毛钱,要不今晚我上网帮你们发个帖子?”
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! `' a# V( Y6 V4 Q8 D32、一个女人很伤感地说:“几年了,我家的马桶圈都从没掀起来过......” + d0 _0 w% ]# U3 G# l; e D
/ }8 v# u) y4 j" N5 Y R9 v33、男女同事驾车出游,停车亲热,违章被JC查。 问男:你的车? 答: 单位的。 又问:她是你老婆? 答:也是单位的。JC叹:“狗丨日的啥单位,福利真好!”
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34、女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害.
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8 T, [; H7 U0 S7 z7 }35、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!” |
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