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乐一乐

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鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-2-22 00:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
1、某人一个月前的签名:“脂肪我跟你拼了!” 一个月后的签名:“脂肪你赢了……
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* [# a, B5 P; p. ?% |3 y9 o4 |5 Z' y0 x2、“不要再意YIN了”这句话终于有了正式的英文翻译!那就是top telling your Korean jokes! 4 H, m3 V' t: @, I. ~2 o
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3、twins这对组合真神了:一个被干全世界都知道了,一个被干全世界都不知道。
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% p- [9 b6 b& V2 P4 e5 N: D4、山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天 % _1 D9 ?& _! O  a$ q

# ~+ `; i# y: T) m5、广州一年轻男子在网吧挥刀自宫,抗拒做手术。一位猫扑网友评论道:“猜测不错的话,丫得了性病,然后baidu了”
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8 x- [. w# v/ ?# ^. y; k1 y0 P6、想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山..........
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7、郭德纲响应广电部号召,说相声拒用英文缩写:"有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射"...于谦:"宝贝儿内叫SHE...
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8、一小姐深夜被蒙面人强.暴,她在派出所分析说:民工皮肤没这么好;工人东西没这么小;光棍射的没这么少;老人硬的没这么早,综合分析是领导. ; v, c1 r5 C/ p6 Q
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9、其实,成功很简单。只要几年前就给自己买了房,还给父母买了墓.
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" G/ P) V* z! `! E. L10、朋友,你沮丧吗,你压抑吗,你缺乏自信吗?请立即购买一份《环球时报》,把“中国”替换为“我”,包管你五分钟内自信心爆棚,徒手敢撬原丨子弹,马步能阻七十码.
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4 n7 v8 i  ]! ?$ ]* O11、如今,几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了.
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12、上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语:Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。
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) Y/ A2 s' B' J13、中华民族是个有智慧的民族,比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法.再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法,具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。 - @4 ~- s3 o' s/ l7 I
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14、中国式经济学:GDP = 搞地皮
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15、一般新浪微博都是140个字吧,163的微博可以输入163个字,我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字?网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说,其实,移动10086也在酝酿微博……
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16、灾难中易出现的“道德”闹剧:1、逼人捐款;2、逼人表爱心;3、逼人做出悲伤的表情;4、认为自己比他人更有爱。
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17、“朋友最近赚钱很High,日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运,挂在公交公司名下。每天车照跑,但车上的公交卡刷卡器拆下来了,把发声的喇叭掐掉,让老婆背在书包里,到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包,两块钱就到手了。不敢多扣,否则容易露馅……” + M0 ~/ d/ ~6 M( t; a' i$ w3 E
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18、话说 26 个字母,哪个最 黄  最 暴 力?
+ Y7 o) \" g% ?$ O8 J+ B, t0 \. Q选 A 的童鞋,毛@片看多了。8 n! T2 |) j% B, |8 a7 A. w+ r
选 B ,你太  粗 鲁了。
& i/ L3 M& S7 U5 ~: J选 C ,我也不说啥了。
  \. M# v2 L$ x& P# G/ {0 G其实正确答案应该是 D$ A) P6 [* b+ [3 }1 G; ~

" b% `! I" U6 E$ |/ A& y' ?19、小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:你看啊,上面拼音写着:podi。小明:-_-你拿倒了。
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20、今天去相亲,问那个女孩:你多大?她相当自豪地回答:34D' U" J. S& d1 I( Z- {/ I
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21、《十月围城》的精神可以概括为五个字:让领导先走.
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; Z: }* R& C; ?  C8 R, O22、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡. # o( b# J& s/ h1 A* P
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23、君要臣死,臣facebook. " w3 d" b9 a$ [3 [( v5 H

+ Y- ?6 h% {6 g( o+ R% u0 }24、从医学角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿,又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就是既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只能憋得住话,却憋不住尿。
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% C+ o; d- j0 a( Z$ Y25、余秋雨上了腾讯微博,我也终于可以使用一下“举报”功能了,刚刚点了举报,理由选择了“其他”,在举报说明里填“太装逼了”
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26、脑残”的定义:Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left. 7 ^& L$ H+ Y( X* O4 p$ \
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27、如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在西游记里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
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# G- u/ @* C: M7 w' u- p/ ^7 A28、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛,上面贴着:“驾照是买来的,您看着办…… ” 4 E, m: n; ?: [& K; w- L9 a

2 X8 [1 k4 ~0 q* q6 `, w! F; f29、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。” $ G( J% d  E4 A, g$ G& q

  ^- h) F! n5 g30、同事看了《杜拉拉升职记》,问她升职秘诀是什么,答曰:睡领导! 0 o4 B4 j' ^4 J

# b6 V+ u1 T% d" r" I" \' |31、李局长去菜市场买黄瓜,小贩零钱不够,对李局长说:“李局,差你五毛钱,要不今晚我上网帮你们发个帖子?”
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' A% I% r; I3 K! v* K8 J6 n" M6 r32、一个女人很伤感地说:“几年了,我家的马桶圈都从没掀起来过......”
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7 Z# N  X6 E6 Q8 S33、男女同事驾车出游,停车亲热,违章被JC查。 问男:你的车? 答: 单位的。 又问:她是你老婆? 答:也是单位的。JC叹:“狗丨日的啥单位,福利真好!”
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34、女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害. ) c4 G% l/ a+ ^# x+ o
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35、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
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发表于 2011-2-22 10:57 | 显示全部楼层
是沙发就不能不回了。
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发表于 2011-2-22 12:29 | 显示全部楼层
ban deng
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发表于 2011-2-22 12:43 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
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发表于 2011-2-22 13:04 | 显示全部楼层
脑残。。。
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发表于 2011-2-22 14:12 | 显示全部楼层
大型搬家
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发表于 2011-2-22 14:39 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2011-2-22 16:49 | 显示全部楼层
有趣,轻松一刻。
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