 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
; J1 h6 ]' f: r! U0 {" @6 m% N$ @4 p1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
3 R1 n' P; R# @. C突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， ! K/ b/ q( u" e# \# q
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ . B0 U+ q# p3 B9 N5 x5 v. ]
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
2 f e0 ~; `% O& k% T+ `' S5 q6 f! w他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
+ {' H. C K2 C' y" s$ f没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
: Q* F% D. _) ?% }8 L2 x小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
$ V! c% b; T/ x* x0 d+ T, @然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
. ~% }5 U3 ?, k: V- A当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : % h7 V' F# l: s; d) T: c
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」$ U" C, M7 q6 I1 W, _& _
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
* Q/ S1 U) A1 t5 R看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生; r/ N9 g8 \) s
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
+ G; B5 q& S" {! u* h老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得- O! q# \; s2 t# H s
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。0 n, r4 Y8 q2 u
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』8 v/ u* c# h" I+ X# d
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
" G( A9 K6 A. o \' D当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
; k1 M; i* j6 T; N5 ~8 l) O中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
! T; |" `( S4 ]/ ?老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对$ X; U1 D( j0 z z' u' [9 _
我说：『第一次』。」
, O O# R0 }* |) z4 |; ?) o.............酷
' o2 K3 v% w2 F% V5 x- E3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
7 S" X9 d4 l& k2 X7 M! D小明说：「断掉了」* ^/ Z- [& H7 L
老师说：「为什么？」
) _* J6 b6 `( D+ l. [小明说：「因为我太懒了」+ o( w* M+ @) c
老师说：「太懒手会断？」 * h1 n9 |% k7 v- [# ~5 `9 f/ |
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」2 |1 m5 X1 W5 e# _
老师：「............
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8 E: b8 s* ~8 d4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
" W) Q" R5 D7 h6 w( o$ J学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., 7 A* L$ r g! }0 s" h
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
" N% M. h" C: [( s. t& i其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
7 c" ? @8 C9 `* V! _$ F只见书法家缓缓的抬起头对他们说; 2 Q: y, z7 I: y, ?; i
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 Y7 Z8 h4 V' {$ T" U! ^
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 K4 ?2 a+ n3 q1 g; a* r. ], ^
再把里面的花生吐在碟子里; 9 {$ }- n9 w J" ^ m2 }
学生....... * D& ~. @; r$ M* s1 y
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， ( `: `4 p. ]8 v) p* k3 m- \
准备依法予以罚款惩戒… - x' q# D* ]4 B# j5 j3 J! D& ~
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」& B* l" }3 N/ _& J! _
警察：「懒的听你在胡说！」
& U. W6 A& L# o男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 ' o$ @; R, r9 v. m+ w9 I/ o
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
6 J# i) Y/ \+ N于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
! ?% J8 V8 L! m N# h警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 & h2 `4 ^; W; l% B2 n( p
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 5 |$ U1 `* O9 |
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
" j2 E5 e% F! z爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 0 f1 ~9 `: `: V% B- x
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
( u/ `: ?) I# X9 Z9 y- m便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- 2 ?' m/ q$ v+ M' _
爸爸:「请问史特龙在吗?」 % ?( G# Z9 x U2 }. }+ V
对方:「你打错了!」 ; P0 t g/ W0 ^* T g4 C
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 9 r" O8 X' m& q1 b E% F
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
4 d1 _( D3 y0 z' L' M. A! @* U之后，爸爸立刻又打电话过去--- . T9 S, _0 P7 R$ l2 k' D3 \
爸爸:「请问史特龙在吗?」 * l1 |, H/ i2 ?+ z b
对方:「谁啦?你打错了。」
# ?' a( q2 Q/ r L2 `# J爸爸:「请问史特龙在吗?」
: b. v9 \( y- \" b$ d0 N对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 : N1 n8 x' b; W6 y9 s
爸爸马上又拨了一通----
+ n) H. t. R. n; w爸爸:「请问史特龙在吗?」
. J; ?; F- V2 B* {对方:「你到底是谁?少无聊了!」 5 l* v' R! F6 G. V1 e. ` d* `
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
# O/ `# |# X- r. U对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 8 S, c* f( N, C( m0 i7 c! z
说完，就把电话甩上。 E4 H1 p1 m( v$ p) Y7 i
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看， 3 H$ h$ O8 o9 o; e: O
什么叫愤怒吧!」
, G% W A' Q4 X/ M$ P, t" |6 q爸爸又拨一通电话过去---- 1 L4 o+ ^2 V1 X6 R6 k+ |0 J
爸爸:「请问史特龙在吗?」 9 b& d( b/ U$ D; n: X9 f
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， ; e* N. `, [% b, J9 W- F0 H* J+ ~
你要是敢再打来试试看---?」 / i! ~" M* q! T, _6 P, m
说完就更用力的甩上电话。
3 j! U( X" C8 o* Q# b! U爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
$ g0 q- k0 p# K1 s/ a" C+ M: T$ @) Z接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接， & p) e- `4 y( P Q
电话一接通 0 u; d, W4 K" `1 I
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
0 {/ C$ k- n% m( F( `. c; K( N8 p爸爸:「请问，是林先生吗?」
, P4 v( s$ r3 }0 i* k* e, I对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧， - h* L$ t& ?4 X$ z8 F
我不是故意要骂你的----」
8 a2 C p5 n# ^6 b( F8 P爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 " a8 L9 z8 b" u7 w7 ~
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 + S: w. h X: p6 n9 |
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 ' E' Z; x6 n/ k
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
9 r! D2 c8 Y9 b) @+ [# U爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 $ M- m, J( j- Y% R3 a2 {) h( O
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- 1 @! P! @6 K" F& d$ {
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」8 {$ v" N# d; ^" i
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
4 a: A3 `! L* R试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
( O3 K4 z* b3 ^) Q" g答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
" t9 R# Q4 Y; N _) j有一天,大蛇跟小蛇在散步。
( r/ w. ]3 p9 F' [6 N小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 0 k! E, \$ p# U, [% y# d
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 4 L; ?5 \( k; P* f9 S
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 9 n( j8 {, B3 ]- E0 H1 O" [+ v1 B2 E
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 z. ^: P. x8 R6 z
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
# H0 Z% D3 t5 T2 z! v大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
/ w0 B; {- Y" H5 o小蛇大舌头的回答...
" T5 r5 _; A$ }. Q! B: |9 S% i) R...
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...
: @ T6 h7 G" L& y/ Y# x( p0 E2 i"因为我刚刚不小心咬到舌头..."7 E; E Y: r8 X0 |$ Q
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
+ q H; b$ i8 }- m" M, x; ^9 Z( V那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 7 s2 t% A x$ K! K
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是; A, K4 |+ k. y/ e* E& ^. o& }
脚啰。
+ x& `9 ^; k4 i3 l+ u方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其$ W0 h$ ]5 v4 V/ S7 C
他几只夹得紧紧的就是脚。
3 i% S# n' w/ z% \0 ?4 J+ u; w方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
$ [" I4 a* r# l" \; g' x9 h4 D方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
, U' b g: A1 S方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
3 \$ g5 J! w" h# u"失火了！失火了！" ) P3 p* i3 I L( r- m0 h2 B O# ]
"在哪里啊？" & D8 t# |( @% A+ [
"在我家啊！" 8 ?" c# t- D: K0 X0 o- w8 J
"我是问你哪里失火了？" . k2 O; ^7 U5 ` ]
"我家厨房啦！" + O0 X5 S: e6 W
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
) K, a7 L" T: a"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍0 U( \) y7 Z) {7 o( `8 @* r) G
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看! `7 q/ N- J+ n& v
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
) f: k d+ G8 P- h1 a这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』2 G$ H' q* z( R8 h
1 }+ V6 T" M# [ S5 _& Z* k& n14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 9 _/ \. E5 y; r# u( X
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
. q. B) F3 `; d% Y他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 6 J* y& Q4 X" p
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... ) @+ \2 S3 l1 E2 r) D. ~% d
) f; x/ x2 I5 H4 S1 l+ Z( ^15.有一天，一个乡下佬去看电影。
. D/ u2 L! A( _6 E买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
3 C9 _3 j) v, G6 `- b9 O0 x5 A售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。3 c" [, U$ D' b* J9 v# N
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
. k( R1 e( K/ `# U/ U. l这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 6 Y3 Z4 h6 |1 K+ e2 K
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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) S" p. P: P3 v2 k16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 y4 ?" W! d9 t+ Q+ C
4 h" a+ u5 q, j6 M17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 ; X. r7 h) t( ?+ {& d l; T- u
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ 0 Z; N2 e# }; R4 X; Q! \" g$ Z) F' c9 k
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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# A( v* H8 v/ u8 T0 Z0 G1 w; s* e$ v18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 1 ^- X6 E) n: N, d- m2 `5 ]0 M
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 + P( ?9 h& v }% F [: M! V" C4 A
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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- ^, F. a& ~) k) H: J1 h19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 . s1 o+ p+ I4 [! x, b/ ?2 y
妈妈：「你怎么知道？」 ; J5 D( R" ], i5 D: W, f
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 ) w( b1 U2 E& f
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 8 `, Y* Q3 C6 W$ ]
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, + I6 X4 I, e+ z, f# A% D3 Y3 Y
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
9 h( H7 m' {( z/ v4 r% c8 c乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 9 k. [1 {1 s/ v7 j& W
$ a) c9 I5 s. Z' o/ L5 K21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
! f( s) b0 ^* a% m* t「什么？好！我马上就来。」
6 V( o5 k2 j& D6 C4 E5 A「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 " y. {' d/ E: }6 p8 B+ O& N1 q" l* }
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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$ c6 p5 r+ s, X3 C21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
7 G: u' `7 |" T. w6 n7 g答：怕出事后被认出来。 3 W7 Z" S1 \8 Z3 x
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ % X. k9 D ?6 k; [5 r! C) U
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 " l- r4 V! G! B
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ 7 r# h# j9 W% ]" j# @+ R
5 g7 R) c' a5 P" W' t23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」 ( M4 s- o& z6 I5 C
母 ：「不行 !」 7 @+ f: K) s. H) _$ f
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 : Y! F; N. k2 j3 t; z- w5 g9 [: W
母一听，连忙掏出100元给他！
+ E' E, v: R6 {1 w& R儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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0 I* [: H* X3 o* R* b24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
, V% O" C2 F3 v" _/ v如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
/ l4 d4 c; u' F# ]' w4 G* y就不会吵到前面睡觉的同学啦！」- ]) I) V! `: l p6 U8 W5 Z
3 T& w* `1 e0 i25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
* \8 X# m7 F2 A; o兔子为什么会输吗？」 8 u8 F% i& L4 w
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
# `9 c* u' x+ b: e9 D* S8 ?% X「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
; r. v- F5 U2 D" s, q( s9 g「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」$ [* q' e3 \! W, `
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片0 ^) I! O1 E3 c) c- _
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 : ?. g% j6 H) J6 f, C( D
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
& L# x% W" s) v- |! K( b" I" ?一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』! U5 S' t7 c/ |+ z% A$ ?/ `6 l
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27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
, @. ^1 T2 ~ X1 U# L. F. k0 {因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 * R$ i/ {4 T5 P* z
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： $ x6 z) |2 l, U+ a: }
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 $ L9 Q, N5 e: S7 _
考试开始了～大家都猛按计算器在做答， ! b* h* b/ {6 p( g( H7 I
唯独迟迟不见大头拿出他的手机， 7 [' w2 U* ^$ ^5 L+ q4 t
考完后同学们关心的询问大头。
3 O7 s0 ^! d" s1 s只见大头一脸阴霾的说： 5 Y$ N* \# d5 U1 t
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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