经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
, _8 L$ F  q$ E1 M6 b0 A* J! h9 v4 O2 D他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
" P) I. y/ s/ y2 w; o2 a没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
  ]6 |, D" L" y1 ^' v# Y! x小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
8 N, E: ]4 d4 q( I「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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4 i4 l: M  e; V( o4 ~# f. r& J4 |2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
* a% M. D; X3 {5 n! k, B* e起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
- P0 k$ b+ D6 r驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
0 D2 o2 e0 c4 W! O( g1 m5 b当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
' I" j! _- \, O老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
3 G& y9 @' ]) n0 S& A: b2 s我说：『第一次』。」
.............酷
- U, W" v# w* E3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
- b0 ~4 y1 h! v小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
* m+ u/ Z) X6 y  @( O+ |小明说：「因为我太懒了」
3 x- `: z; p! j& ~8 q老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
4 G5 ]& k# b5 A/ g老师：「............
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; o4 N3 W3 j+ R% ?. N4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
7 R* \5 \! |9 ^8 H7 e学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
2 d  b( \7 a" n; h: v其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
( V& x5 w- t, F  z但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
+ ~' B+ X; ]: g3 p% q# g.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
- U' c7 a1 o, w  u( P( C1 K. f4 t0 J警察：「懒的听你在胡说！」
% c: i0 b$ h" F8 J男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
/ b( P/ x% \' ?- w警察：「这我倒要瞧瞧了～」
; S  ~& C2 w- i于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
* F% i+ I5 ^) d* `; q警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
5 ~) s2 {0 A% G# P/ [" M男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
7 |' R' F/ U2 |6 c3 b对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
* w# x& A% F- x! }% F" [之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
+ s% L7 o/ P# @2 `% _爸爸:「请问史特龙在吗?」
" j( _5 K- ?" v5 ]- f5 L对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
8 y/ ]4 y* V5 \+ C$ }1 v爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
  m' X8 n/ G  d0 G对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
! S! o& ~5 X5 e' z什么叫愤怒吧!」
: e0 B$ }4 J! M! X" F& T% D爸爸又拨一通电话过去----
4 B: J5 h, o" s* S8 s6 \爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
3 T; a/ `0 G. o" \6 a5 R( h你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
' ~, `% Q; ?4 t2 U1 Y爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
4 S; T% Y- R  G4 S8 }) {电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
2 {! Z1 X9 J2 {2 O  Q7 a对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
$ D% N; |  C$ A- `( w8 Y「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
4 p7 f# ?8 I7 C) y" |「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
, v6 \- h% _- x! ]1 x6 n. r: x爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
$ X$ A  E' E- T+ j4 e7 R1 G爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
. i( q) V) E' t: [答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
! G7 x/ O) |# I- G* C小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
" ]* J" p% N1 s2 V: w"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
/ @: ~7 v( U+ Z! W走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
9 m2 @; J0 N! u$ {$ b7 J5 \"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
3 S& J4 T0 ~- `5 O: J走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
) Q: V4 f" h2 {; n) L) N" o小蛇大舌头的回答...
...
...
2 I3 _! m- k8 H9 _* i" U# Q...
8 s" G8 w% t- m, v! s; [; E...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
- s0 D, k. o& y, K方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
6 R8 {+ l/ M$ M+ A, `脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
; K) q8 W% c' E3 Z8 C9 m2 r! m方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
# D" X( \4 I* H方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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; u' w- w+ Q4 Q12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
6 F/ o8 Q- I$ [. U* E0 u" ^0 i"我是问你哪里失火了？"
- R, A; C% c% I% _' W0 h% i7 t"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
# ^& M! [7 N6 N6 D"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

! ^* y  Q4 a) \* W* a7 L5 K! i: a13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
0 @* C2 y3 \* Q  o这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

" J* E1 y3 W4 E; Q14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
$ K! I* P' ~& b9 _6 G当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
- {" E0 k; j( ]: U" X/ v; Y- n他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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! U( v8 R3 F7 r% E0 h5 }+ ?: X15.有一天，一个乡下佬去看电影。
# {- H$ g; }/ o买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
3 K! a0 b' f* `  A# ^: R" E售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
. Y: u7 Z' \8 e& `" F' [这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
/ j% }& ]: H. r4 M乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

4 [4 @  m# o" S9 F16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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0 q, @0 n  B5 _* Q  a6 K17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

$ Y2 R( L' K5 `# k/ P19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
/ o" k: H* C9 M" S/ r女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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7 g% r" P& \+ h$ L2 m" ~20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
" u% @9 a4 ]# a; C9 Y9 r# {) z! w老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
( F% Z5 R5 V9 ^) k2 r你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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7 l5 q/ W6 Z- D6 ]8 C21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
7 v+ v; I+ o2 E" ]「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
4 e& U. \3 K1 a「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
) c' k2 o5 v% p) }) Z+ E9 N善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
" Z2 j, }/ F- K0 }! I# o乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
$ j& ~0 a* h. ?& J" G3 S母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
) L3 I9 `5 T( l! N$ a母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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7 X+ N( a- A4 ~24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
  E8 B* D1 h6 A就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

, l+ K0 a3 e5 T) c( q5 c6 j25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
. P) w. P" a% e  Y4 D, n兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
! k! o- U6 Z7 R+ ]# a' I「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
3 L, `4 C% U6 N( ]8 r其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
8 F) b7 p; S7 M' i5 U. P$ P一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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& m& ]# W: a$ U, Z0 p, [0 L1 u# B; C27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
+ Y! z/ s/ w5 y7 v& {0 H$ w只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
* d: y1 P# y' K9 r% ?6 m8 B「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
- x9 m0 |8 w$ ?考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
# V( K3 J9 Q* X考完后同学们关心的询问大头。
" D& B7 K" Y: r( D  L' V7 N4 }只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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