经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
) }9 ~" x: q& n% `/ R1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
: W2 I7 N; E$ N他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
) i) b0 e, f, A8 o% c9 u4 I0 ]% y没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
5 t  ?  c6 E9 J1 I5 A小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
# _) R$ p+ e8 W/ Q2 t; O+ l3 w) e然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
& Q1 X: I8 c: t0 I! J( @/ E) ]当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
2 e2 v+ ^) ?: a「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

! G6 g% n; }3 ?4 T2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
/ d! ]& G7 W( A) k当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
8 \0 L+ R" V; z0 R  C我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
5 w3 B4 N: W) x: h$ @$ k当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
1 N; [6 L! J( E1 @( i" K中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
7 p+ m' `5 q3 q) R+ C4 `1 I/ z: D3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
" ?$ V  O3 H3 G# c# S+ q老师说：「为什么？」
9 D% }, f3 t7 P  p+ M; c小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
7 P1 q5 r& s3 s老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
1 a3 R$ L% j4 |0 z! y& }- v. m只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
, I( G+ _6 h, Y( M% U% ^' c但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
. D% f- G. |4 Q9 v3 ?" N.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
; J' m4 r/ k/ G" I+ w8 n% G1 A+ i男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
# z) g, `) W5 W3 M警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
% P* O/ e2 ]9 X; }) t警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
0 r" @7 W' \9 Z0 E警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
* B( n6 O1 Z( K. p( E; D有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
. i5 B- R1 U) Z爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
9 n1 ]* h/ N; Z5 u; K8 U3 ]爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
6 c# B2 f* a4 w对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
) K  Q) a4 X( [# y8 I( y2 `6 a爸爸:「请问史特龙在吗?」
# @% t9 P. k7 \/ q: i2 P对方:「谁啦?你打错了。」
1 }5 L. I, M; E! X) u0 c; ^: X爸爸:「请问史特龙在吗?」
: W$ `9 C5 C4 p# {对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
" n! h; u9 X/ |9 d4 F1 A9 \爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
; E3 f$ u! L' |对方:「你到底是谁?少无聊了!」
) P: C( B5 K& g2 s5 w5 ]* A8 y爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
- `4 x" i( b. i& T说完，就把电话甩上。
* m& x7 D5 g. f爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
2 r6 w/ M! f( _7 |0 \- I爸爸:「请问史特龙在吗?」
: R9 Z  p0 s4 z: A' d, [对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
  _. [8 O9 \0 n( y" M8 o0 w你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
) ^& q! i8 x% k) U8 Y7 @% X* q5 w电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
4 `; ?# `! e& R/ p7 q. R爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
! }0 K% v: f6 g' v0 h7 ]我不是故意要骂你的----」
+ l1 y3 I6 ?5 Z2 H3 F爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
  P' d& m/ U7 L对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
" w/ ^9 _4 k* k* Q" r" t- Z「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
: l# J8 Q  h$ M# A3 V) Q6 D/ Z试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
4 r+ d6 Z! r" ]( m答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
2 t1 i) s- g! ?, z3 X有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
) z2 I& x' L( O0 I% B: {"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
5 G1 y" ~: C8 Q0 b5 k' Q+ V走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
; Y* P' I- r$ D5 n" W...
' [3 @/ A/ {& z! N...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
5 O  n( G' G* J( E; f11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
' P, D+ R$ i# ^" B那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
1 R1 Q! _4 v& c' w方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
+ u" @: i* A0 G/ H2 q8 X5 c他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
. z. z/ N; _& X0 Q  q! R"在我家啊！"
" I8 o5 q0 H+ F1 O; O"我是问你哪里失火了？"
$ j% L& }6 R# H9 {+ [2 K"我家厨房啦！"
" }/ L; q1 W, I! @+ d0 a- h! y"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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5 a5 Y0 H. V/ M13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
, W% u$ E9 T8 j- r* L到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
. ^0 Y8 ?3 k9 o7 k" e这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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: `8 G" n/ v3 s& O" z14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
% C: ?. }% `/ R+ s! ^- @8 `当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
) N. p6 \& U2 f% z他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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4 U8 k8 F0 {( K0 b3 b; a" o15.有一天，一个乡下佬去看电影。
4 }# @# s8 e! {买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
; y7 L3 |4 N2 g3 ^+ J# W2 |& O$ `' R结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
' X8 o# y9 m" [; X2 E9 w. ^% a这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
, R; Q/ [6 F9 }0 a店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
+ s1 _6 \$ Y) ^5 v小明： 你的飞机也不是真的啊！
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2 [- G( A( n. Z  p) L18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
, g3 i1 @1 E2 f% {2 y丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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- [' H' i4 a  e: b19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
& `' k. ^+ a$ _/ V8 J女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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" K: ~6 `; \3 o' A/ ^1 H: n" A20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
1 p# K5 f5 \/ C* v甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
6 o0 m! I$ {! [0 b老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
$ P' z9 Y5 M6 z& Q, ~" D: p- L你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
* L: O# d0 Q' B* R" {& A' x2 R' p乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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/ N: \0 O* h0 Q7 P% a21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
* R, x: d# @- k「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
' S4 z$ r7 U# Y1 }「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
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- t" Y: S6 t# ^4 N22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

) ^, |! a" m. Y23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
+ k- s) t" {' e: A6 U6 J7 G' O- S母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
% V1 ~3 z9 q& z9 X  Q+ N- k% H# @母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
8 R. p* L  u0 z+ l- f4 z4 Y
& p( j9 {" x, k' {2 n- w24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
" J) x0 R- t) ~) j+ p就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

. C/ w: C& u" ^$ Q  U25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
7 ?# w7 y6 Z$ U, e9 i兔子为什么会输吗？」
# Z& o; V" J+ G9 A3 w「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
. \6 E: }0 @) ?& z( O其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
' M8 C  A" M* d1 Q- X, ^因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
9 y/ P) |6 a7 a- l只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
1 [& R5 l9 p+ B2 s. o「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
: s; p" ^4 }/ L  p考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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