 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没 想就读到：新华社长（zhang） $ B) r, B8 t4 J9 n+ O6 T% O! G3 S1 W4 y
江前线报道.（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑…… 7 J4 R* V7 ]- Y; V: J# g# d4 o- k0 K8 m
) y4 }5 K: ?5 i0 L9 w, c8 t 我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵…… ( W, z, _. i, |) a4 C
" @" B* Y$ C b* F9 }: o 我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻！ 9 B. `$ \; Q3 \4 Q% q, k$ z0 x; e
" S. p9 P/ W, o( g4 G0 ^ 当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕～～～～～～
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( w# x, J M& C9 k2 N+ ` 小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
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曾经形容某人，本想说：“ 那厮脑满肠肥！ ” 结果说成：“ 那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论： ' n! \& y% k# |! R- i7 B) t
“对他脑袋里都是肥肠！ ”
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我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… & A7 u" k$ D; S4 c9 O8 c3 a
1 h2 \2 h- V0 K( I. i6 ^ 有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
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6 Q% |! G, G+ O' }$ ?! C1 u: J 一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句: 哈哈,真搞玩! 9 m; s4 k3 {1 F* h3 ?' o
! s1 B2 f* ~2 Z4 m+ f# r8 r 还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理: “我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“
9 {' C% u0 S0 l, y6 e哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理.
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我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“ 你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 5 C5 V; d* ^- z! @1 L. k
) j1 g5 n0 C3 n4 z7 ?: } 我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“
. w; Q7 h w S9 h9 Z$ ]- n你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！ * n; z& F7 s2 G- t+ x* Y
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记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
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有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够。。。 ! `( t, c" l2 a. f+ J/ h
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有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了一句：你是谁？
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一次同学和我借钱坐公车回家,应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”，。。。。。 8 v1 l9 N" \3 s# E9 Z1 }7 B
3 z+ j# O/ p7 e7 t4 i 有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！ 4 L+ W/ w% b8 h6 f5 u
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我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗. & k, y/ x- r v, `
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还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香（周星星演得）正好说道太师的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒，接了一句“**，这都被你看出来了！！”
, ]" m! h& l* ?3 ?4 _ 全寝当场笑翻！！ |
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狗仔卡
发表于 2005-11-3 16:06
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楼主
发表于 2005-11-4 11:39
发表于 2005-11-4 17:34
