冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
# e* Z# R' C" _2 G2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
0 G3 F+ o  s9 J: j6 Y结果大灰狼就把小羊吃了.
  O" G/ Z; [. V. j: \. Y  d4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
  K$ v; t( T$ s+ w" s; O2 H的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
; d9 W0 t$ c& @2 d) L3 A& A年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
2 T+ c6 E" b- s- W  T答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
4 @* d4 P- A! I, y; D# v6 l, w8. 從前從前有一隻鳥
2 j; L% z1 U; w% `8 h他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
0 ~! Y* l+ J$ a6 [2 J. O7 G: W/ Z所有的玉米都變成了爆米花
- \/ \6 U+ H; e5 U9 m6 e, \- J小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
# ~7 [1 L) k/ \6 d- p9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
+ x+ j0 J$ l4 ?7 h$ K/ z6 F- e阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
  k: g3 c. s' }& h& M0 A阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
9 q: M7 ]- I" [& G+ A2 r阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
: P6 a1 i# Z  @1 o& p不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
5 l$ m, L" V  T5 V" B交警又晕，牛人开溜。

. c5 x. M7 d6 F) X" b4 M+ P# }1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

# r: H: g. ]8 I- ?4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
; M+ h  X7 v/ s/ I+ X1 u/ c
' i8 U' G$ J; B4 {% _5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
  G1 E3 w( Y5 O% A4 `+ G$ F
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

0 }" k3 m' e/ m3 W: {7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
9 }: ~" {# ?6 ]) m　　老师说：为什么？
5 Z5 v' \8 P, N1 n; @4 _　　小明说：因为我太懒了
1 D$ C3 X' ^5 c3 B" u1 W8 B' N　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
' [/ h" {/ E1 U% j: ^　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
/ V  D  A# f* _( R6 @0 O- H0 w　　所以.................
8 C4 s5 h' h3 K4 C2 u- p- K6 I% z　　老师：............
' B* I! L$ X- V9 X8 d
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
- U% h9 I& p1 i　 半夜…甲打了一个大喷涕，
8 }5 l& g; E; M$ C2 ~5 @) E8 {　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
; W# g9 I8 ~: i- m2 L3 V# B2 J　　乙丙：下次要通知我们……
  k0 ~' z% H% k/ O# V　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
6 b. t; u1 X( \+ `; L  Q5 O' x1 k　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
- Z3 I# i" ~# u, {: @
9. 有一次和几个同学
' y+ P- D, i( U　　去高中老师家看他，
7 v! i/ R; U3 J5 A! ]2 X# I　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
9 I# Y9 a/ u4 k# J, ~) {　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
/ N* D1 E; n, ]+ u! b　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
# k) ^& c! M2 N& M　　“看到那个女的了吗？”
9 ~$ W$ Y- r9 f/ _# r　　“看到了，在那儿停？”
) D$ }* t: o+ \) k1 w/ {. J; |8 b　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  z6 S* O$ \7 \9 }. o　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
+ q8 F. R3 x9 V% n　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
* C9 ]6 _8 D! Y% h6 I3 N8 E　　秘书：“你要干什么？”
* c; i& S0 ~/ D1 f* d/ {4 e1 y　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
- b% u1 S' x5 ^( v9 @+ j! C% e& w2 X　　秘书：“来公司那么久，
$ N, s; \8 P, q. w. \- l( r9 }　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
2 A7 _$ v* Y' ~2 X
% n, B- U* z1 u' f6 M12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
+ N; X' S) D9 P& v2 o8 V/ V　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
8 i: H8 V/ _& `+ C1 w+ M. G' P　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
6 S$ }7 Q' Y. U1 t$ f! o' o; I　　某兄就站鱼缸前等啊，
( ~  K4 S& b4 h( L　　有时候好半天都不死一条。
2 a; s5 K/ k! Y. j1 \7 Q: h; }. A　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
$ V" ^. U2 L8 |# q! U9 o　　服务员实在看不下去了，
* g$ k3 t& `! j9 O% U0 d  i　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
) S/ b% i0 V' ?　　一日到男生宿舍探访，
0 f* \& ]. f5 U7 w8 d  C　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
# L" }+ n; g7 j/ I" E; b, |$ x　　被班任看到了
+ |# c4 o- E8 [# F4 W　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
2 [* N0 T. [, |　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
" m* u) k8 ?0 H! K# j/ u　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
* O3 s; k- J: N* j3 k4 O　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
  Q/ O4 O0 E+ c8 k　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
5 s2 G8 L/ A' U　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

( d/ r' F) n- i* @* c0 m3 |; e0 [15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
6 j  e. O' w1 N$ b: r　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
2 P5 I; r7 w# p( J8 a3 i　　墙上写着“万柳同学停车处”。
$ E$ C# I8 H. A* }; }　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
5 i- {: o7 j# }! X4 h& [　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
% s6 f: g* B+ E' y$ C　　Please in English!(请用英语回答)
' s5 J2 y, p  N3 x* L- h7 {　　我那同学挠了挠头,
& s! O' A3 Y" X　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
, p# ^& _+ e/ t/ T6 L　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
1 ^" q, b; e0 U3 m' y3 a$ L　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
* V& q# T$ J5 r" M. r, V　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
* J& w% S( ]  J$ i. \! x( C& T7 \　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
/ X$ D1 w; P3 Q　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
6 t1 t9 G4 I7 N& E! ^7 B　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
2 ]+ i: n" B1 l6 i& E1 h　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
: u# ^. H; D6 i　　　　 "那你们怎么来上学?"
: t  {) k$ C$ f- S　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
9 G* s; a+ ]0 c, C- M　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
: ?6 t5 ^( d, f  l. J: W　　　　怎么不骑马呢？
9 o$ k7 q1 Z" u' o, j" r* A　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
* ?+ V+ ~) L7 {: n+ C' \　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
5 B. s' H4 ]. F8 M　　　　一公里以外摆个牌子，
4 k: S9 U' L. a7 @0 h  X　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
) u! x7 c4 z* F0 @. w: f- a  `　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
: B$ Y7 `+ ~4 y9 A　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
8 a# k8 D  |9 h; M
/ I( X3 ~, Q; b3 [6 q18.我们宿舍
& m, @5 d+ P5 b: r/ X　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
0 U) \4 k  U8 h2 K1 B9 y　　很晚回来，
7 x  {. R& A5 r　　喊我们开门，
* b( k9 l* E5 i　　然后我们就让他们对口号，
　　
+ ^4 f4 F9 k3 ~+ u$ p  d) c7 K　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
8 o2 Z9 W" }& f" B　　么哈么哈，
, b7 w6 u- q. k) L" Y$ M　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  D6 p# D3 w& M  a6 A  y2 S　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
# [( Q! w4 d! d　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
# K, ]9 L+ F9 N5 v/ Z$ K　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
; e* z1 X$ z# v  C2 z# s: s
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
5 T  [& E& h2 z! b: V　　又不敢问家里要，集体节食。
7 J. W1 G  e6 u( q8 }. H　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
' k3 ^; s2 a& I% ]# C( K6 P: E7 \　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
8 Z5 v- ^( o! @& i: a) d* p　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

' D! |2 C$ B* p  C! M% n* p1 h7 d20.大学有一个女同学，
　　北京人，
9 c( v; f; X* w$ P+ L: r$ P　　冷幽默的那种。
. c2 {8 o! ^: O4 [　　她说起她高考后查分的事情。
2 D0 V6 X- E: `! D* i　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
9 d* c9 k; \; B& T. q　　电话里报：
0 w& e& b0 ]2 c3 q: ?, Q# s　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
$ P1 M& z8 Q% T$ Q　　“——分！”电话里面接着报。


* P7 T$ o6 P" S21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
* h" [6 W$ Z2 }" Q2 B+ w　　路上全是朝食堂走的人群，
! O* q6 o$ w7 A4 T! L$ t$ `$ @　　我们班几个走到图书馆前，
, ~0 Z$ ]1 m5 k0 ^0 A! {+ v　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
4 j" d; p( F5 [7 E- o+ I7 i, z　　
& a! a& I9 [, {' ^9 B2 }: U　　我们几个南方的就讨论
% A. R; ^# K3 x) L* }. S( \　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
0 M$ g  `- F$ P7 ^' O　　
( B2 Y3 C% S; D& r* n$ }3 C4 H　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
9 y1 H/ K  L5 a0 F4 y1 y% q　　手还保持着向我们挥动的姿势，
: ]( h0 N) y0 F: [+ m' X　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
3 M% v0 @8 O5 ?! P　　　　
/ O; S, k. U0 {　　老大反应身手了得，
: l' d4 n  j: O- G* g; U　　几个扑腾到了岸边，
  b5 h+ A- h2 X! q9 Y7 A3 i- c　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
8 u! H" w) `* L. B- \　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
4 H/ b- c* A7 ]2 X　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

) H' x3 A/ l5 D# u
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
( n& c2 r# k. T; C& h, a. k　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
( z1 {8 v3 a5 Q% D3 h* {9 @1 \　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
. W" Q1 P9 E: n, K　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
9 u0 c) w- V4 p1 ]　　　　　　
8 _: u9 U8 h6 ^% Z8 n　　　　　　结束后
0 N3 h" k' ~1 m  W3 J　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
- g% `5 H7 E) J+ z# Z6 r# X　　　　　　 於是我走近吧台，
0 v: ]: t, V+ ~; X! ~. [) c　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
/ j2 k# n9 d6 I( Q　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
$ m. Z; b1 q+ i) _& \6 q) R　　　　　　并且开口说：
  r0 T/ ]6 w4 ]0 o7 {( w　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

7 _) @  ~' g  _9 l5 a+ n23.高中时讲排列组合，分组做题。
4 ^8 W' C. h9 e4 u9 {9 @* E% d　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
" P! q$ [2 e- o  N9 f7 Z9 W　　磊：“十二个。＂
, K& \7 c6 v7 A8 f% m　　老师：
) e; z3 a' D# Q( Q4 Z) _' N　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
2 \% M5 R; h0 u0 v$ i# a7 {! A/ T　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
7 S( f7 y" t% O0 n% x6 A7 m. L1 E　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

5 j4 S3 @, n) D; B! ?+ y4 e24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
5 Y8 j# V. A  A: aB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
; M2 B9 C9 y# ~: ^5 u9 C2 T
25.——昨天坐公车的时候，
/ l1 i8 y# u4 U1 o& Y8 l- R' W　　公车司机一直盯着我看，
# @# L3 w1 N6 y* `. _: L3 U　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
* j! k0 b0 E$ ^; K1 n! ~　　　　　　　　
% J* L  \: t, l  d/ \　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
) T9 d" a* I7 v1 t3 U　　就象我买了票似的
+ y& ?9 [6 Z2 e5 U# C2 C! f
& H$ ]7 x. Z9 C3 l* d' Y26.夏天的某次下课,
6 a: {1 j) F# _3 B( Y4 o, G; N/ y　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
9 Q: X  X! T# r7 l7 O　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
& `, A8 G( c8 t6 m4 q' v) L& X　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
: S6 T0 M. u* Z5 h　　我又加重力量抠了他一下,
8 c, e% y7 b# u% O% Y! n" k　　还是没动,郁闷了,
( M$ P) @" [" t　　这不符合我的同桌的作风呀,
% y% }) j8 u/ L5 H% P6 Q# n- i, P　　难道抠轻了?
7 {, Q" P: \4 G2 A! }9 I0 }　　
　　所以我就一顿猛折腾,
) c' W; F3 ]' K3 J- P　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
3 A: [$ T; X* q8 C! N% b. e
+ @$ g3 D$ N6 y0 r+ g9 g9 B
9 t% |8 x- I. S1 d! w27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
4 b# n, }& \! @　　纸条上赫然写着
4 Q' W. Y, h( _9 h/ |) a- W9 d8 |( e　　
9 N4 b, d* _2 Y6 y; ^　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
  @7 y, Z" B+ j6 Y: j  C% @2 l+ X' u　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
0 J5 ^; z2 X1 M　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
4 _  @) @9 B$ Q+ i　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
  A$ p2 v2 h3 M, b　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
/ C  |+ E- ?$ F% t- y　　　　…………
% B4 W& A2 ^) ?/ w　　　　…………
& R, j9 [8 S6 o' x, i　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

+ x( z: {8 c7 u* P* Y( p5 H28.大家在聊火车上的见闻的话题。
, e. G$ n. }, ?　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
4 O* W! j# U8 @' {4 q! b2 q/ x% ]　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
1 V, R3 v. ?8 d9 K, |6 m' d/ e　　这节车厢都包了
$ n. e; ], B; ^+ R; v1 a　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
0 V; |4 c& e" p; X2 X& r/ R  `　　一兄语出惊人：
0 T% j1 X/ {( I% T. }$ Y　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
' g3 E! v2 `5 i- C4 a　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

5 V5 ~3 Q7 O0 T- a& N
- U# S( j; x: I3 V- a3 F& {29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
. s: F/ e) j% q! Q1 |　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# J  a& n, Q5 x　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
+ R3 T9 L& e5 d- i+ A& Y6 M+ s　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
+ K# R, K/ k# r5 B　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
5 E8 K5 \7 E+ L$ F% I0 u3 J　　“你这不是北平烤鸭，
  u8 Y: Q  z- N$ U( t8 T: ~! Q　　是南京板鸭，换一份！”
$ J+ o9 U/ g0 T9 f* B" F　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
1 T, ^0 [- y: E# [' b　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
1 Y" `; Q& ^3 E4 H1 e, L　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
- O0 d* n% D7 S1 Y2 |- i0 O　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
/ j6 }4 f8 _3 s　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
, L9 U2 C1 L7 C0 F2 j　　能否摸摸我
  t: m) s5 Y1 m2 U) H$ P　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

4 h- t' z& u- |7 S7 Y) O31.语文测验，
　　有一道填空题。
5 C6 X2 z' m! T4 m! a　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
3 g3 N8 t$ h6 g7 P* Z　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
' d/ P: |! C7 f2 I　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
7 ^5 ^6 F% F9 I9 P6 I+ W& i　　他在考卷上填上
& w# Q: W. V* T. l, k: D9 ], L! F　　"还是他"。
/ J6 Y4 w3 o/ \& Z/ x( ^
7 @5 R2 D7 |: U0 d8 j/ s4 S" P+ w32.一次英语考试中，
5 F& V8 o, ^4 i- o& ^+ v4 k　　A君正不知所措，
- t6 _6 r7 H, W, W; u. \8 n# L　　忽见B君已填得满满的，
! r) s' J, H9 z. L: k! g+ q　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
% j6 z2 V- D# D$ ?9 i4 H4 g　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
0 O9 E% B- {# a3 [1 Z5 D* K% f　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
! m" S3 F2 D3 d( n% A　　问农夫：
# b0 a$ j& @' T$ ^5 i5 s; f　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
) ]$ w6 a. b+ k　　生下来就没有，
2 Z. W( C* q4 r* H+ L　　还有可能是后来有病脱落了，
! Y: [* I! E+ M1 ^" X( I1 q　　而它没有角的原因而是
" `2 U. {  h% M　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
0 }. C6 E3 W& ?- v9 L& r7 M　　吃着吃着，
! u2 k' G7 r; ?' m9 s" \$ r　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
3 l+ y2 k0 _; r3 y$ u1 b% `　　赶快吃饭！”
& I: {2 C/ e4 _* g# _
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
( ?/ K3 s( h; D/ t% P　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
; S& f7 u. K9 q6 F- R　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
9 a4 @5 U* M4 ~* q  X　　他心想:不行!我一定要忍住!
7 W( v* R& p6 |) C　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
* H- ^4 J4 K2 r9 C0 }$ N　　他放了一个无敌臭的响屁，
% M" F- q% x" G7 A　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
, o& s2 Z: k8 O　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
- S+ C* E+ K! z　　然后他又忍不住放了第2个屁,
, J. L2 b: D( l8 }, P$ b　　丈母娘依旧大喊小白~~
; O" B& p: m; M& R　　当他放第三个屁时,
- _. P) L. H& i2 _　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% t. ]7 a( M9 Z6 h! e( A' j　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是