冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
7 @. X; b6 |. ]. N5 Y8 f2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
* t+ p3 ?) z- g% C: h结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
1 h, ?: F  U3 R3 N7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
* A: ?4 y3 G, Z2 Z8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
0 y0 K# n0 e3 F" {! \所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
" a! o! }. g- q, c  t$ m9.台湾什么时候会想要统一？
- H0 D% Q. V3 U3 S1 E买方便面的时候
) K1 q( I# V$ Q  e2 ]+ e7 A7 r8 E10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
3 D+ @. U; M4 m阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
8 h7 D: K4 M& j/ N) j* J" g* Z$ S阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
* p: m6 P, |. R0 ~阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
5 {; o+ E/ [/ x9 o1 f9 v阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
, k2 z  X6 U  n# U司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
  i( D4 g2 R  s. r4 H/ L交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
0 |5 c; _! A# O, S( `4 e, }# \& v交警又晕，牛人开溜。
* y8 g) Q6 V* Y2 j
) Y6 ~# m7 x$ Z- o1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
  X9 d% R. a# R2 ]
$ t; S+ \. c+ x" S2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

+ c+ `( N& C9 L: Z4 \3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8 `( {8 j/ D% H9 G) @3 d
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
4 n) ]+ i0 [4 x' y; K8 ?# x
0 b% S9 ^# b2 K' q$ `* ~  H5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

, D, g) u8 O; H9 o% g7 ?  ]! R; l6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
' w1 W( f6 {4 t+ }$ }3 K2 |% i
! `9 Q" n, n% |  s* W* P7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
4 |+ z, ^+ a. `" I" L3 w　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
+ k4 r+ \/ ^( Z　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
" F0 s% Y9 c2 X9 R* D　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
  X* ?! K2 Q/ l4 C) L　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
# |- @5 i+ u9 [: X( @+ a　　老师：............
! }% m$ I  M! |( p% l
6 c1 F) }" q5 e6 _! O8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
0 c3 t  i# Q$ D/ p　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
: E7 E. ~8 t8 F% V3 p　　乙丙：下次要通知我们……
6 G3 f1 w* a9 H2 q7 H, e! A　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
8 t: R3 ]1 T: W) i6 X8 t0 ]1 d　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
: n: t, u3 Z. |. _; s　　并确定与外界没有连通…
1 {5 B4 g1 X; n: ?! n" m0 M6 U　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
% }' i6 O) _; T  ]6 M　　放在门口就好了.”
* L9 z  x; f, {, I4 R
10.陪朋友打的去见一个网友，
, o" R4 Q/ B9 i, t" e　　快到的时候，
( P" p5 q! D* R　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
; N% b/ Y8 U5 U/ E$ ^　　“看到了，在那儿停？”
5 H1 d# O2 {9 |　　“不，撞死她！！！”
! |* Q% E) ?1 r1 ]
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
) x1 V, x$ X3 M! t3 W( p　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
' ~) G* f- B6 T　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
- ?9 J6 ]/ U: v0 q$ \* g+ [　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
9 u! |5 u5 S% |( n8 p　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
" |2 z, e8 S, z" C1 q. d　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
7 E0 Y6 V( t* n　　秘书：“老板有同意吗？”
- K. y5 L: C$ @, G) t2 a; H　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
# {  I5 q  p; I4 ], l　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

9 H0 K5 v4 _7 z/ E9 r12.某兄喜欢吃鱼。
$ Q: N* O& X. A+ T3 y% |# _　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
3 @0 R1 w+ A9 K' n　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
, E+ T" a- ?: N: o) O  g' C　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
2 ]. {; N& B4 V  I( `! [' ^  S, W　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
* ^7 c6 U7 X0 j% P2 d　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
" z# V: j" q3 g4 b　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
- u) O; N% D5 F, C　　估计拉不出来，
4 l2 }1 S- t6 F3 B　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
* c0 a9 Z) b  q# m1 I　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
3 Y) s, v$ r: c: z% l* |: P　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

4 @( l; G5 l6 Z# B" r# S" P- Q% J15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
5 Y" d/ U0 a" |8 ^/ z2 _0 y　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
+ o* q. a$ C0 f1 x6 ^$ [　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
! d/ C& X3 @+ w　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
5 o2 b* `2 i- E  o
3 W% A3 O: [: `& ^$ k" O4 a来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
4 ?8 n: n' s1 h7 \$ g  T　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
: R+ _# z8 X0 K; n% w  }# R　　我们班1号就站了起来,
) ^( G+ m0 |8 C( U. w　　喊了声:到!那个老师说:
, j, k2 d( a9 R$ b　　Please in English!(请用英语回答)
" g7 ]2 R* R2 A, a& J. @* l% t* e　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
( ]* w) V) I) P, C8 a! D　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
& Q! ?, R3 ^: s" I, X* {& E　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
) M* e4 U$ s1 Q& X　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
, K: x0 n' ~$ ^　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
6 h: f! q4 O% j0 \9 M" G; W9 L* M　　　 “云南是不是在昆明？”
* S# m% q. b( E, |1 p8 _7 H　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
9 }9 N6 M4 H7 M/ h: ~% T　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
2 a# Y# S( p' @! L　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
% p/ ?* ]3 `2 `5 S! O　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
% H: X( h, D( A3 ~4 S! n: R3 L. k9 i　　　　 "那你们怎么来上学?"
. w; M% J3 @  K8 ]7 {1 k　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
/ W+ Z$ U9 B0 a: U, v　　　　"那一定很久才到吧?
6 A' N& s* n* x, M0 `　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
0 \2 `0 a6 _5 B$ _5 y: Y. \　　　　怎么不骑马呢？
' L0 w1 J6 y6 J/ R& P9 y) n7 b, k　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
- l4 f  R+ L" V　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
  _# G. t  q+ Z5 B6 q7 w　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
7 ?8 X" D' _; S2 \　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
" s! l# V; T7 v4 H
* c1 R# p+ X: f2 F9 i18.我们宿舍
% D5 }' r, X$ [　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
/ L1 A/ L9 m9 e6 L  q- J3 e2 D　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
# [6 A( E+ @. y- @1 E! g# {1 k　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
4 }6 x2 a( _3 @* X　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
" W+ X, ?+ x0 w　　一哥们冻的不行了，
) X& [0 P  V6 U+ C+ I　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
0 L  b9 y8 P9 w5 N2 L: D2 L4 Y- j　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
7 a* G: k9 U5 g- W, b+ S　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
& z6 p% E. f, n. W/ D! s1 T
19.还有一个，是听别人说的。
! r. f( i' J0 s" G0 f　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
# Y4 O7 n% s  I　　
　　中午辅导员来寝室，
8 [5 q% B9 ^7 g) C　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
" L; |" E9 ]) }8 G3 q8 p　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
! k3 F* Z$ E$ w& E) q) q. z: X　　冷幽默的那种。
- x* `5 L! M* ?　　她说起她高考后查分的事情。
/ l0 z" \: b6 A- |5 t0 D! M4 b　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
# s+ k; q" y! q8 R7 [  _# f" ^　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
+ i* R1 p% h" `9 y　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
) l  w; c+ O; u7 W+ j$ e2 ~　　“——分！”电话里面接着报。
9 v$ x0 Q$ [" P& N1 Z& N

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
* [" R( H" e6 G6 h. t- O( k　　我们班几个走到图书馆前，
3 C: t# t. d4 Y, L) y/ w　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
3 x- {* \- k" |　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
- P; z* t# y) Q+ J! j3 [# ~　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
/ K0 E/ ~( E. i2 A4 @5 T8 T　　言毕，
* \0 S. c; q2 ^9 R& ^  _0 q8 f　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
! y& _/ ^  ^& n# b/ j9 D　　手还保持着向我们挥动的姿势，
! C( _1 t: _- a( w# S8 [# ^　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
. D, B) A- L: y* q7 b1 Z　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
/ g) }% \; ^) N　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
6 G+ a& B; B" N9 {+ \0 p! d　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

' r. o) B( b$ Q5 m# f  }/ ]+ E
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
9 b# _1 n' B- Z* O* z　　　　　　想说借个厕所用用
- v) L+ ]2 l+ g) A' L　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
" r  F$ q  Q+ ?* n/ [　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
& M' F7 `  `* s9 A) [4 k　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
( c1 S& h2 `. y7 U0 Z, v% x　　　　　　我实在是忍不住了
- J' H, \. g/ Z# T　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
% ~& [/ D9 t* b  n5 g) ?　　　　　　
; d6 |: Q' d& ~. J' T3 e4 n7 S　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
$ K0 `: N' ?' C9 _: i! q　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
) k1 ?* h  [) R3 u; W　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
: `2 y  o8 ?8 O/ N; ^
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
, I/ g4 k. R6 x  V6 ?3 O　　老师：
5 j& B- H1 U1 ?$ h9 d# t' \( B　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
: m) P% J% s3 F8 w) g( I　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
: ?" Z; a, R+ j7 Y" V8 \3 Q9 Y　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
1 M8 C' f6 B0 f, i: {　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
% N+ D5 M" s8 g6 x2 k　　老师怒，罚磊站。
& }' }. Y1 j# n, Y8 d3 q( b　　又叫起波：“你们组多少人？”。
* c1 J4 Y; U( [$ y! s　　波惧，
　　半晌，
4 w* G8 Y* L& n1 c- q4 H& Z2 A$ j　　答：“三个……”

# R: b- Y4 R) O. {. P24.A:I'm sorry!
) m- Z4 J9 q, |B:I'm sorry,too.
. K: z/ q/ G5 @2 v# k" _6 h/ BA:I'm sorry three.
0 s* P6 |- ]9 ?; q8 N6 ]5 P* p* rB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
" D/ T" `, a% x/ b
. r. Z6 q0 d7 N. h8 h9 r% C25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
5 H4 J* b, W( C* X) N8 q　　　　　　　　
% V6 m. o; l2 Z% b9 S/ j% E/ k: U# m　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
7 U- u- K! ~8 Q# D. s　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
4 a3 {2 u; v' l( b' n3 K　　
4 Y# p  ?; S, F4 A　　就用指甲抠了他一下,
2 `, N/ @7 v3 c# C. c- A# J　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
9 v- L5 E+ U' H1 W, G　　这不符合我的同桌的作风呀,
5 N9 e9 _! t3 _! i7 Q　　难道抠轻了?
　　
8 e$ ~" E$ P, m% j/ N　　所以我就一顿猛折腾,
0 I. y" N1 P2 }( G　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

' j3 r- z6 D" W
6 Q8 J& i' ]" N( j27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
2 Z" M* I3 I7 f. c; f5 K　　纸条上赫然写着
2 l8 o- ^6 d4 u9 R　　
8 s/ |/ ~, x: X& q% p　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
. Q: c- j. @) f8 h. j. B: S2 X% q　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
& h0 m$ s9 d: F* f8 P0 `　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
1 O+ h& J' g5 i. _5 y( ~. }6 g　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
! c. h# Y+ d  [, l) ~8 F% |　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
6 B# M% k* g7 G+ X3 R2 H　　　　…………
: k5 U9 ^. f6 U3 x' Y* L　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
) Q9 w  N& k$ S! U% G　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
7 a" D' B3 f% R0 @0 J　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
! {. E( s" \1 q! B( I　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
; X. \0 h% X+ y0 m5 W9 W　　不但包二奶，
/ g, f0 f" @0 q　　还他妈的包火车！”
3 |, j2 ?( k, n7 q$ V

$ o' J  b0 n& b5 o29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
& U1 O) d2 K' p　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
! {  E2 O* B8 V2 _　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
4 I, d6 P! D* r7 H' l; o3 }( P9 T9 h　　老头先止住大伙的口食，
- t! J5 Q0 l& n& G3 ?  L　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
: l# t* D5 }/ v* j0 v4 L　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
2 V: ~' K# b) r1 T　　　　“烤鸭到！”
  M3 u4 }; {* p　　同样地
4 C$ J! z9 N. T9 h- o% h　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
; k* s3 y6 w$ j$ x7 |) B　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
2 a4 K1 o; x8 C9 `2 r+ u; o& P9 u　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
% C9 ^# h3 X% w( V: X' V+ q　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
- C1 {. D& i3 y; p　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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! x4 W. {; u- @5 o& k31.语文测验，
, I# ^; H7 W0 i6 D! q' _# c1 J　　有一道填空题。
; ^+ _/ U) s- x　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
+ y1 ?4 ?0 Z7 \; d' M7 G　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
1 P$ x  A; {. C$ q) Q, d　　他悄悄问同桌，
4 t4 y/ _6 `. d0 h. J1 }. Y　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

( }! l  b+ _* d, R  B+ N/ M32.一次英语考试中，
* W2 L) {' p7 h' t$ [　　A君正不知所措，
; ]( A7 y* R$ x2 P　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
/ \7 o! D' W* f- l6 R9 b, I/ e5 ?　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
0 c- P0 N$ I2 O+ L( X7 m　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
! V8 J4 ^3 W& e1 t3 u　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

; ?0 g! c8 K  J  ?6 ]33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
6 _2 [$ E. z5 s/ O' L　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
7 Q/ v+ J% x: _8 g/ j　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
/ o# W4 J' e& y  H　　生下来就没有，
5 U+ X( G: T  h1 Q　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
2 v/ Z" P5 w2 s　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
9 A. }; ~! G9 @2 i! V; h　　“哈哈，会动的面条！”
5 V! p( _% C* Q0 D　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
2 i( q& q" o) v0 W8 t6 b　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

& ~# a# G% i) o" `. T! `  h0 B( [, I35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
/ O# F  ]' b0 S, ?1 v+ ^7 C　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
) j8 C5 u! I/ P- I) \　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
1 F: m5 A0 g! k/ U9 [　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
0 ^' G0 V( ]. D: O　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
0 x: h% i/ u2 p, ?　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是