冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
- B6 r8 e  Y/ s" F: B,番茄酱…
7 i' G& M8 g, S$ y  U1 S3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
9 e$ Z7 H5 X" i- E绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
/ N' k  L7 R# B# |" V" Q6 ]" k: B5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
& B1 H4 @. S0 w8 ~* u但是很不幸的
3 P3 O2 T& ~; o6 r0 U7 r有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
% s6 ~4 t7 }5 U- s  E, }小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
3 l5 m$ M& X& ^8 j- a7 s. t7 J10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
, |( N; H" ?9 D% p# O- v2 ]阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
+ j# Q5 P* k4 V1 B- S6 w2 C% l! p阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
5 ~/ m% I$ Y/ H1 n* l* w# n阿松：“又再过几十年.”
3 c  K6 Z. P) w) u$ v: G阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
9 \" x, F) m) X* P4 K3 U" ~司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
! k, D/ U; E3 b交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
2 h, [' C4 G: Y  O交警又晕，牛人开溜。
  g2 v) H4 i6 b; D4 `
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
, G. x. a- s" a. X. B! q
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

* x4 I4 Z. K# s6 w* V6 ]6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
+ }& P8 T. W5 D
7.有一天小明手上打着石膏，
) m& `5 H- A6 p. d3 Z; F* L$ ]　　老师问：你的手怎么了
: R0 k' l" ^) o: b- d7 b　　小明说：断掉了
, L0 e- _0 M: A9 `: ~1 l　　老师说：为什么？
5 O" q+ G' T$ q$ t. l0 |& X　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
9 ?* y& p+ O* y- E* l" p  N　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
0 K% l6 D( B" c. S9 ^+ g　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
) [2 X& z4 o( x+ L7 y" S% R* g　　甲：注意了…
: ^! B9 ~: ]7 T8 R  v　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

0 L3 t+ L" `& g, e8 l9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
" ]- |3 g- ?9 k' ~# m" M　　我们留下一些水果送给老师，
! z6 Y$ p+ G, L( K% F　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
/ K2 y  I4 k5 J$ a- G' d0 D
7 i" ~5 ]* [8 m10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
9 d" h5 r" }( J6 u7 l& ]7 V, }　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
) w4 {' M8 L/ K( x8 m" L) N　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
/ \: U; _- b' D( O3 ]; ~+ [1 d" w　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
* x) ]% N( \& l" C4 s. A　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
" _; W; t5 M/ ^+ v) N　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
6 Q4 W) Z& }: s* ~　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
0 ]1 Q& I8 p3 X( f: e# ]　　老板的意思是：去个头！”

& C) x  L8 v5 t+ {9 k" u12.某兄喜欢吃鱼。
$ r+ j2 q& I7 B　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
5 F+ E( `8 }0 B6 I; E$ ?" t　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
1 ?1 `$ `. H5 [: p　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
, k3 c5 k% Z: m# U) L6 x* F　　“先生，昏过去的不算……”

( U  F) O" I) L! n* U13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
) c4 A0 J3 M+ i# U　　立刻大叫一声跳到床上，
& ]6 Z9 ^; z1 N2 \5 M　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
& d+ E+ T, Y& ^/ D! a) w　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
; b) d/ Z( Y  F! j
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
) T( v3 M# x' ?8 ^- G2 [　　估计拉不出来，
; z" |8 o/ ~6 |　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
2 j; e' M- N! q　　“拉不出来一声吼啊！”
# `9 ]6 X' x; ?/ h! i　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
+ N7 l: h! a' l; w" F3 u0 E　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
; t7 M& L0 X+ ?9 A* G　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
/ B9 {, i  B/ M7 }　　墙上写着“万柳同学停车处”。
$ e4 O) s1 O& b- K" x1 g　　有一次和一朋友从那过，
3 n7 R4 i; D7 S　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

8 h# w9 e. t* P* D: y, ^来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
0 Z0 q, ?3 X% z( n/ S1 _) |) L　　他喊.
# b2 F, J6 W6 o- A. e! r$ l　　我们班1号就站了起来,
+ y, Q4 W8 x4 b/ p　　喊了声:到!那个老师说:
+ c* G* w1 M9 p) Q5 \3 c/ W　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
# H4 V9 j0 C4 r/ h　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
8 p+ U" P8 Q. U3 i　　　　..........
( r+ P/ w. }; l. D" ~, @/ T　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
7 K+ u; ]) k% B+ K2 l3 l　　　　"你原来会说汉语~!"
/ S1 f4 J' D3 v/ A( G; _* U　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
6 X$ D, C" u; x2 A　　　 “云南是不是在昆明？”
5 M$ O) L7 x" F3 F, F　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
& K& Q) f4 M  f3 R% ^　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
! W/ @1 a. A5 o& T"你是云南人啊？"
( g' B( q* I' t( U+ k　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
- f2 r- B- ]+ \. {3 Z　　　　 "那你们怎么来上学?"
& R  _/ N) N+ ]" y& a　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
9 {7 g2 n" a# }& r: U* ~# \　　　　"那一定很久才到吧?
* k6 g" c# P& C　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
7 D6 Q8 _( o! F' p/ ^4 C　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
2 U) G6 S3 H1 u; }5 I　　　　怎么不骑马呢？
0 o: C$ y- n& U+ R9 ?0 j　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
  c" ]  d) P6 g8 W. A* `　　　　都是骑骆驼和驴的。
5 b8 P$ R5 k2 X* j　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
- ]( y% s% N& M0 J　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
$ K$ O- y, ?5 e- Z　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
& `( d5 j; `3 }' _4 y, y; n) U
18.我们宿舍
5 }! h) D5 G1 h/ ~　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
* ?3 \- ^$ _8 {; {: R　　喊我们开门，
4 r  l2 }( K7 Q- X& Y' f3 M# C　　然后我们就让他们对口号，
0 G, `  p2 U3 t4 q) o: h　　
　　天王盖地虎，
3 c3 ~+ N5 P; s+ z* G　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
' }" X  |, ]. w9 N+ y% C6 H3 m　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
' m1 e) V8 ~8 [1 G　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
8 r1 `% N( w4 u% {% \( \, D/ f　　也不对暗号了，
2 Z8 b' K" F2 O& U5 o　　直接就在那喊，
. J" |/ L' L! c  S" P# C3 l$ c7 O　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
3 i  P  i" ~8 r$ _. y　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
( y# V. F7 X& F" u' X# F' v　　话说月底最穷的时候，
: V9 e* u* X" e$ v7 e" b　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
% {2 L( |8 _4 b- V- q. n! z2 t　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
) i3 g8 r' C. L0 }. }4 k  m5 d　　中午辅导员来寝室，
" \+ b% [( t- m; x( j( |　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
& ^; e  |/ l; l* R6 q! ~' o　　很是诧异。
$ @, C9 v$ t" D) M0 o2 x　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
6 v5 a" Q0 o3 L; v- T6 S! t) P4 C' T  o　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
1 G! D& D2 B: H" s　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
$ {" J+ {: `$ U) J　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
  Q2 O4 c" w" G/ R0 R, W; X5 p6 r　　听到这，
/ `' I; Q/ f! u* ~　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
3 u7 Y& {$ x& c  x* q0 U

& K$ d% S/ D. B, D. e9 ^# G21.大一，石家庄，
% j7 s8 I0 t& \* p/ m% U  x$ ^; J　　冬天，一日天寒地冻，
, j- e7 a8 G% L* x" _% C+ n# W4 t9 ?. e5 G　　正好是上午下课吃饭时间，
6 ]8 S9 [' g6 ^0 J2 o　　路上全是朝食堂走的人群，
/ S1 C/ N. b" a3 f0 N8 ^' v6 X0 {+ Q& g　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
: A* h5 p2 Q/ M" N  t: n. b　　
　　我们几个南方的就讨论
  ~2 ?' ?2 u2 @, L7 X5 K/ f　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
. F, f3 m7 S* M9 }: Q　　说：没问题，看还能走人呢，
' S4 c  N  L" Q! {. ]' L" v　　不仅能走还能大跳呢。
3 T/ _  Y8 J. W2 k　　
　　言毕，
, g2 O! D. ~( |" z  p3 z& N2 Q7 z, L# Z　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
: b) `/ f. R8 P) Y$ Z+ z　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
1 N3 R' Q/ G2 G! v6 g7 @　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
: ?9 w) A* g; |+ n

  `" q% _% P; V. J! F3 j+ E  c7 P22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
6 q+ _  T- m/ \, m/ T　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
( L2 k8 G3 |# Y! u0 D　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
2 J7 h& Y; d6 a5 }: J  H　　　　　　我实在是忍不住了
, \( S5 |- ~5 O" L　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
& X: X1 ^$ I. X7 Z0 C/ |; q. V　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
* |# g1 d8 W9 s- S5 k: A6 m　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
+ i! l' }/ k0 ^3 V; l+ k& h" w　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

4 M7 Y. f& [" ^# o0 F23.高中时讲排列组合，分组做题。
  R& Y/ [. Q& {　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
; L: J! v& q5 q) X% l　　磊：“十二个。＂
- x2 W, ~- T9 ?& _" W! L6 h　　老师：
　　“好，那你算一下，
  l4 N3 @: z! I: j　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
7 l% H, [8 W) Z- |! f　　则有多少种排法？”
- a4 V, {3 m) D+ c0 I　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
; x" J% t: D4 _8 {& }3 L4 _　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
* n0 }0 @, D0 l3 o　　老师怒，罚磊站。
4 Q3 I. N/ l# O2 o& \　　又叫起波：“你们组多少人？”。
6 }! f, h$ O; t  w: F　　波惧，
6 V1 S/ Z! U8 N3 v　　半晌，
3 I' h$ Q, D# e　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
* ~& f* n! d' E0 cB:I'm sorry,too.
/ e: D0 T" }3 P5 \' E& n- {+ W6 sA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
3 B6 Y+ ^: H  C" N
6 V9 {' e8 K2 K5 F1 b& j25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
$ h% ?/ L7 ~: F& B　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
& A. Y5 t; v* ^. D1 |" Q$ h　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
) r3 c, F1 ~9 |% a# Q5 p" b6 M( p　　我也一直盯着他看，
- I7 ^: t" B- V2 {3 g' Z　　就象我买了票似的
" J( y( T) p- h+ r; T3 e& }$ V
26.夏天的某次下课,
. i* k* F7 s8 p' P4 {/ W0 H$ s　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
+ s$ J# ?- x% Y1 `  b5 _" [　　我以为是同桌,
5 T% B) S, s5 o! o! j8 w　　
# Z- e2 u! }! X4 I( n* ?0 U( {　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
1 ?* Y: `3 R) x5 `4 l　　我又加重力量抠了他一下,
' ~& y, a" q  |6 p3 B7 a5 x( G　　还是没动,郁闷了,
2 A5 ?7 _" Y: I5 J# {8 ~4 ], x( q" y+ P　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
0 J% S' D/ ?/ l0 K6 ?# _　　又是抓,又是扭的,
5 J4 W6 e3 {. i0 p$ \　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
9 o( e) W; W0 E　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


/ x5 j0 @4 |" W: |$ X; A6 \27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
9 o/ m8 t1 Y# G+ B9 L8 b! F" y8 K. E　　纸条上赫然写着
; S- _# [- \1 q% D# R　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
+ a, x% e9 j2 B+ F! J　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
! x. F9 V8 Y# [( P4 l　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
' O  _. }& Z. P% m　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
9 e5 U: t8 `8 J) u( v# Q　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
, E: a* Z: y5 W1 k
6 C  [- A4 l3 a1 Y28.大家在聊火车上的见闻的话题。
" U1 k7 p+ R- z* j6 @' h　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
9 S! o; g: j( G" x) V　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
$ |+ L7 Z) A& y$ T5 P" _　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
% Y, D& n2 f3 I; v( o+ D# V& l　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
% ]% m  s) l9 j% l/ D- r　　一兄语出惊人：
3 }& ?4 Z/ v! G1 I2 D　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
3 u" ^1 l5 `- V6 {0 N; b　　不但包二奶，
( W4 J3 m2 V9 @/ g3 m# l3 m　　还他妈的包火车！”
+ S8 S' c) w( T( z9 a7 _7 [- o* g: F

" g6 H! Q& N# W" B% {' C29.有个老头在北京专吃烤鸭，
% W) X7 d9 S% \- Z5 b5 C/ B　　据说地道的烤鸭很难吃到，
. N9 ^! M* {6 o　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 ]( W8 a& P# y, j6 ^0 {6 N8 D　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
, C( \- X5 k4 q7 l9 y* V, V  `　　　　“烤鸭到！”
6 @5 M1 N1 r( @- K& V　　老头先止住大伙的口食，
! z& ?1 F! d! v+ J0 [. X8 d　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
7 ?4 z# F7 V- P5 C& P1 \　　“你这不是北平烤鸭，
) T+ _0 f' e1 E8 B, J　　是南京板鸭，换一份！”
( ~* i" b5 O" b9 F( e+ U, N+ E　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
" Y" D; v: o  @1 W　　　　“烤鸭到！”
: }; D; c$ v6 t  S) d　　老头重复动作终于说：
- a* a4 T5 d8 C1 o$ U0 Q# _　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
/ z  W, U4 y* n( ~8 W　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
; `+ }# }' {& u' J) l+ C　　跪在老头的前面道：
7 l4 E8 E" w7 z3 q! i0 @　　“我从小就是孤儿，
& s  i  X' @/ N! I& A' E# ^4 j　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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# Y- R2 ]: b' B　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

7 `6 M9 _. M) ]5 J31.语文测验，
% p9 k- s& R- L% L# D: c  T- A6 E　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
( D- G) A9 O9 B. ?　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
4 M# _: |0 `: Q' y　　他悄悄问同桌，
, I/ J, P5 f0 D' T9 Y　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
* ]5 |/ j. s$ Y( `" q) _; Y- {5 d　　他在考卷上填上
$ P; V4 `" o  n( c! I" x9 }　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
: Y4 @0 v7 J1 j" [　　A君正不知所措，
3 ^3 \% C# \4 G% B9 M& T　　忽见B君已填得满满的，
& `) [) l* D& j) T+ s" k: _; B　　忙扔纸条过去求救。
9 E( X3 K* ]: i0 i6 b& ~: _　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
$ l6 o" p* b" a7 n( |　　A君大喜，忙拆开。
8 @9 F; ~2 Y6 j6 z9 K　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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" j! f# I6 `& M33.一高官到一个农场参观，
7 {" G% E: N6 E8 W　　问农夫：
. i! \5 w+ u- V/ O　　我怎么发现农场里
$ }. e7 `2 ~4 y, p( D+ r　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
6 i8 B/ r  L- p) f' k　　可能是遗传，
1 s, J0 w5 x: N6 }　　生下来就没有，
6 F7 ~2 C4 s$ U: F3 E* `　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
7 o& p) H4 d' J. U2 o# f　　它是一匹马
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& w) x6 g% L0 [1 s34.小时候吃面条，
+ D  M) n9 X3 E& e7 r8 N' T　　吃着吃着，
- a* Q7 K# S, D% N7 M! Y　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
& d5 x  H2 R: |, ]7 j% l! L" l0 z! T　　这时，
' f0 A' H" }# h3 b& ~% e! z% R+ N: F" c　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
) P" a8 F7 W5 G1 ~- ~' v1 C　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
+ K8 H: P" D5 W# T　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
% K9 T# ]) |& z& |3 m- V　　可是他实在忍不住了~~
9 P# f6 ~+ E( N7 ]　　噗~~
' u" {/ j+ }* R0 V" S　　他放了一个无敌臭的响屁，
* v- Y* i$ z4 o. a4 U　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
/ k/ E  k: \8 e　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
$ [9 Q- ^7 h" w/ v0 v　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
4 I* a) b7 \5 E4 O* |- W　　丈母娘依旧大喊小白~~
. X# E5 S& X6 P: \) f$ ^　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是