冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
6 q" k+ Q( P) H- Y8 P: C2 _3 t2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
. I/ D+ P4 a0 I* Q' g,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
9 n  B, v' Q* O3 r* r5 b从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
# T% [) ]. N6 C# M与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
+ e5 d1 A! O* H$ A的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
2 b) y! t* I1 \! {- b年糕!!!
- c! K9 s6 I2 T+ h! }' c5.水饺是男生还是女生
' h  K; d& [3 T) Q2 K6 g" G/ b答案 男生 因为水饺有包皮
  v7 b) C8 G- F* `9 X6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
  ?* r& C$ u; G) o$ e7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
. i* I5 ^, @4 n+ r- k: _% N8. 從前從前有一隻鳥
4 F/ Y/ _; M7 Y他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
- p2 A0 O$ i/ P4 j有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
4 K# J( g0 Q6 o9 C3 r% j小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
0 v& t  w$ d0 j7 {6 N0 p9.台湾什么时候会想要统一？
1 \4 J/ d/ `9 e7 R买方便面的时候
5 l! R7 Y9 S1 H10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
" ?1 I7 F5 H7 B4 {6 W( ?! [. g阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
. c. A9 R$ ], h" u0 [不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
; K6 J( o' u6 t7 V( N
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
& O: K; w  p" n9 D& J& G
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

( c6 F: _+ z  `6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
/ u$ W  }2 M. U* W5 v
5 h' T/ q7 S! e/ D4 E; F0 B/ |7.有一天小明手上打着石膏，
! o0 e/ w% i* c/ S& X　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
! e% c2 o# ^+ V! I8 g0 q8 C' [/ o　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
  Y6 Y7 X" M) S# I0 ^* E　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
! z* Q1 C! D0 w+ w5 ~$ S+ o　　所以.................
* F3 M3 I" r1 G# B　　老师：............
1 o* }, g6 A4 R" S8 r4 h
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
: W6 C, P/ I" n2 @+ A' U　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
; P* _9 ?& M3 n; k- P4 J' s　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
  V6 W: f. e  P, u  B, h　　甲：注意了…
3 Q6 A  U9 _, e% a5 i　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
- K2 W4 y, b+ M# `- C( \( Y1 G" n$ o　　并确定与外界没有连通…
+ d, g- k+ S1 _1 F  b6 }　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
' V$ M0 J& c* R# o: `# |　　去高中老师家看他，
- z7 {( g  h/ X3 |& B7 C1 G, F　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
2 E- Q4 ]% B2 {. o: v2 i) ^, c　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
) q8 @: x  C* \8 O4 U; g　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

' t5 F% G7 x) v& T2 O* j+ c( D9 R. r" B10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
* U& l4 Z0 P+ N% h% {　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
3 @9 Y! q- ?* P. [9 p" k, K# T# h  a
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
+ i5 D3 C+ K. a7 f　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
% z3 I0 u$ r! h0 G- C　　秘书：“你要干什么？”
5 N! u+ P9 B, j　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
( v9 a( {% q6 s, r( Z9 x3 `　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
4 g7 }" u; |2 E/ e　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
" V# D+ }  u" b* X( ~  A# z* a　　要是死了放冰上的就7块两条，
4 `7 h+ z$ h# \　　一样新鲜。某兄下班，
: q$ m( E) f2 n' v9 p　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
$ {/ C0 g) _( h　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
) ~8 r5 L( D3 k) L4 \) o% e　　过来跟该兄说：
6 ^! |6 a/ T$ }( Z' [4 p　　“先生，昏过去的不算……”
7 l: z2 F1 x: t# P# b
" |3 q! H% H* D* G2 E( s" @( p) ~1 W13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
' Y! y0 H7 l7 B; n　　一日到男生宿舍探访，
+ E8 X7 H  G- a9 t& H　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

! t' o7 H* y4 t+ Y14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
: u8 p# u& `9 P5 f" Q　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
3 p% E$ p* V& E) \　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
! K; y5 g9 A' m/ m
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
$ g/ ?5 N- ~2 p) H2 j# |3 h% u, x　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
6 Z6 b; W  P& U5 Q　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
) Q. u2 K- J. ~$ A" a4 v　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
' A5 @" E1 M9 U) ]2 M
' v- Q" x& p* w16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
! L# H0 @3 |2 x' E# i　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
$ g, z1 j) c  b# }* \　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
+ c, S! f2 s8 T9 L　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
. X5 e, ]- b$ [8 }5 J! ~17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
5 p  d* U8 P" J6 r  w9 c　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
3 V5 ?* ]8 F) a: [  D　　　　"哇..好远啊...."
9 h% u4 z1 j. N# H　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
% f5 n7 g8 g; x) U　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
" V0 c( x1 K9 j3 f7 }9 \1 v0 K8 w　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
% E4 c4 \9 h! j- r( V　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
4 H  `" b( x; |" j" V　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
3 h) N( K' S1 l　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
, R- m: ^4 r8 P0 r, o　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
' u- a/ z1 r  P. ~. i" A　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
. E; i* i! G- A/ f8 G/ N3 O' Q　　　　 "那你们怎么来上学?"
+ Z8 P8 Y5 k1 ~& x& ~' c8 }1 I　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
9 {" m9 q. P: P7 `$ `1 _5 F　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
& c, V5 `/ N3 o　　　　都是骑骆驼和驴的。
' R) W2 a- i' I" Q2 h　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
1 ^2 b$ I" L1 l& S* N' v1 ^　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
$ e7 l" j' T7 i　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
* X+ R0 N' A/ \( U　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
3 u! S5 T3 b% O1 b$ X1 T　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
; _( l. H& w( y% Y* z/ s8 j　　有一次冬天晚上下鱼，
; ^8 |; Z, g" G6 l# d. x　　风又挺大，
4 x2 K: ~! x& q5 w* [( I　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
( W, ^8 u# k+ D　　直接就在那喊，
6 L  @, F7 ]. x& R- Z) D/ q　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

. r2 Y6 `$ e% r  Q19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
7 D- C. z& x. V* H　　又不敢问家里要，集体节食。
: A# e$ S. o$ ?5 O7 T　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
1 m9 R, {& C$ V4 _　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
' ?. j4 e+ N5 m/ Q/ ]　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
% S/ z- ^9 l; Q! P& m4 E　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

+ d$ K, f& s6 P20.大学有一个女同学，
　　北京人，
5 F& ?/ A; G* H　　冷幽默的那种。
: T% I8 H# I& X7 X& z% k' X　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
$ v- b4 u) O5 X1 k+ x　　查到数学分数的时候，
8 @# ^0 [3 H) w* n. Y　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
8 k" @) ]' R! [* X' g8 X　　她心里一阵窃喜：
# f/ `" ?1 H/ z　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
' H+ Q+ X$ U  Y4 R9 C1 Q
  e/ L4 ^( O! q! U/ ?$ `2 s
6 J' D, g7 C# ~0 o21.大一，石家庄，
9 t4 @" }- {: P0 Q6 O1 y- A) w" h　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
& L$ x/ t3 g1 \: [: w% [　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
% l; C  z" o( l2 _% A" \/ S　　这冰面能不能承受一个人的重量，
+ n1 _3 p% L, C　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
- g' j  g$ W0 T9 N, P　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
2 Z5 D  h! d  K5 w; d　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
1 a7 r( N3 h  A, l. Q6 [　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
0 {/ e; A0 x0 v2 o　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

! h7 ]& ]  T. f7 R! m% S
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
4 E- R" c' C0 W　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ `4 p; E, T' v) z3 W5 }: a　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
" m: `1 ~: Z/ S% ^* K/ r6 K) c' b　　　　　　
" N. M. ^  }: A$ w　　　　　　结束后
4 U! I! W+ l/ g, k  ?" T　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
( T0 N5 m/ f; h3 c# q0 Q　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
0 Y; E  h/ L5 w$ R: L! _　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
( `( b, H$ g4 g0 N- j9 v　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
9 q" T; @2 W* m5 n# @. ?　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
& J. U. l  W4 m6 s; U' E5 \　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
: U1 H7 I$ q# O/ }　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
( p3 V. Q/ Q! ~/ H. K2 U! G　　则有多少种排法？”
3 L" `- D6 a6 @0 V( p' T7 K5 d# T　　磊埋头算：
! d; i2 [; f0 m) A7 P0 {; V　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
6 ]% Q5 Z* [: J6 B9 E) J　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
1 ~  g+ y2 p7 d  s; r0 a　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
0 j! t/ D* k2 v2 s5 R. f
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
, }; |9 ?5 a) D* O8 BA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
. B% P' l, Y1 L! `　　——那你怎么办？
9 q' G+ V" N' N3 a5 x$ M; N; J1 R　　　　　　　　
　　——很简单，
  r; @8 e) ^' k! z　　我也一直盯着他看，
: G/ y$ X- L* ?# ]3 w2 p8 c　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
7 x: x2 q$ S# \# H4 O　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
! L' e5 Q7 Z" V: P3 f0 d; V& [" K　　
　　就用指甲抠了他一下,
1 Y5 s- U6 @; O- n: F; r4 q' C　　发现没反应,
% w* R" [+ z7 `5 J9 y- B0 }　　我又加重力量抠了他一下,
; a% M! T; H# i3 C  b  D　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
3 B. N% J1 u$ |  N　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
, y( W4 t& }0 ]8 b　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
+ K- B6 Y7 F/ U/ S+ E8 H　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
+ z: |- A# x, R( f; b- L　　那手上那块皮肤都红了
) \. t7 i  `9 d  P, P& }/ g
6 t2 T1 |8 Z9 t' l3 s: u
% {8 e: F! p( G& G6 ], l" `27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
# F- g; b. h% D5 D0 N$ H/ q　　纸条上赫然写着
" \, C# r% \* p9 ]　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
2 W5 T7 r* k2 a* h: r　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
6 L/ {; A& B! |1 |　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
0 J6 g& I; W, X. X　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
; V4 L' A0 f( a# k5 {　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
/ m. N: c' U' f( d　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
- {! G5 Z9 g4 o9 k- \7 h  b( [　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
9 _% }0 \, w8 G/ n  k4 d　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
" U$ l" _$ r" ^; z2 c　　　　…………
9 l8 r6 p! N+ r" n; W: @6 M　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
$ M* F& Q$ v9 @' f+ i
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
; U" v6 T9 t, z: q　　他问列车员怎么回事，
: Y( B( Q) O8 o6 Y! g* c$ H　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
% {- A: G) ?2 `& V) c; F　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
- J5 r, D+ ~& H' Y& o; t/ k+ D1 q

1 P1 A( k( ~' v  _* i* b1 }29.有个老头在北京专吃烤鸭，
/ E8 e1 j. f; q5 [5 t0 f　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
% Z8 T7 Y5 u& L9 k' P. S　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
( j% U. ?# b" W8 B; U: N# J* e8 D　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
% H" Q( @6 a8 X" l  N: ~　　　　“烤鸭到！”
5 n3 m, B: d" `& j5 O6 S* W　　老头先止住大伙的口食，
- ~4 \1 c/ {9 L  i$ b$ v　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
% N* v9 z9 ?; ?0 O) m. c, [6 B- ]　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
. A7 F2 {0 D( R: o: Q$ Q7 D　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
$ f; c9 `( P9 q/ [# a　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
5 Z, F! B! {/ I: ?) ^, w　　“可以吃了！
) p% A! R+ B% {+ z" C　　这是地道北平烤鸭！”
4 K% N6 c, R" A　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
. A# U) q$ h" d' k! e　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
7 y3 D  K, F, P: D% [　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
$ [5 D0 l9 J* l' M% U& C& c% z8 h
0 Z. V  A) S1 g; a4 v8 |. p　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
  e' z9 Z6 z4 [: j: [# S
31.语文测验，
5 R; x2 ~5 k: G5 Y. H+ u　　有一道填空题。
3 t: g9 C! ~$ S! t　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
4 r( `6 H- }  R* T5 q; c# P　　填第一个空时，
6 R" D% k1 A9 b- c　　他悄悄问同桌，
$ w7 b6 U; T5 i$ P5 D! b　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
1 L  p7 s4 g& S% a7 r) r8 ~　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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' s  E  ~. q4 _# X: k* J32.一次英语考试中，
& G: j2 O" K0 s# s( G　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
/ f( K. L* j+ K5 O5 l+ r　　忙扔纸条过去求救。
7 m/ R: g, x1 o" d/ H" x, c　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
* b$ Y6 s" S+ Q! [( C. V; i6 A　　A君大喜，忙拆开。
" \( E' R' P; |3 u0 T: j% H: @7 j　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
, s& z/ E! `  R. v+ v7 I5 G　　在纸上还有几个字:自己掷。
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" Y* r# I+ I. _9 k% R1 N# v  _33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
) t+ {5 m. c( q! `2 V　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
5 n8 C# C, `7 a　　生下来就没有，
. A$ t3 J0 r6 S4 U* x5 _2 p　　还有可能是后来有病脱落了，
/ R0 W9 [( j# l7 t) q　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

; P) t! I( F' B34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
% M  P3 Q8 N' W7 ~) z& b! K　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
; g# e2 d6 r8 @  D+ J- g　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
  C; J+ Q7 Q$ T# h( P　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
# a4 h2 W9 c/ c8 t  c　　然后就进厨房忙了，
2 I7 S* F6 Y. m% }, q　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
  L' `( `' t1 z6 r, T　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
6 h+ r! c6 T$ n. {" F　　他放了一个无敌臭的响屁，
+ ]7 S; Y8 Y/ P% p! A3 y　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
5 F  Z& X2 o, X3 l2 C9 }; v% f: l　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
- r, A7 r: k, H　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是