冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
7 g% @) ?0 E  M) A. r( w9 t2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
, k- J' E1 J# X,番茄酱…
1 B, N$ ]( M& e3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
  g: g  b3 `" a& e8 L结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
) @) `2 W5 ~8 r4 d( {7 n! n与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
. }- N) `: a( s5 P8 N- s绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
  _0 w& t% ]) v' ^的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
$ ?& y8 p- X' L; G: p年糕!!!
: h5 e5 v0 _. g5 D8 r' C1 O7 c5.水饺是男生还是女生
# }9 a' P  {; o3 t, f; r; }答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
; |3 p1 r) S' A% v" c  |- V( u8 W他每天都會經過一片玉米田
, A/ D" Z' S# {$ Z但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
8 [5 z; I+ `/ i5 s& h2 o小鳥飛過去以後……
; z0 h- y) o! g2 y! ?3 z# _以為下雪，就冷死了…
% K' G- @* V0 t$ ~5 G! S: m9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
& Q5 x7 S% H6 k  w阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
  [3 k/ o5 d2 W9 d" C2 D/ C阿柏：“过了十年就是青年节。”
$ I3 b; W3 U+ s/ U- V8 T, X阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
  @8 K1 b& z- i5 N+ P+ U2 \' t5 g阿松：“又再过几十年.”
$ g) z% v! W2 n' g5 E阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
* h; ^) D! m' u6 `& v司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
' Z0 x0 D  Y$ }交警晕，牛人加油溜走。
! L! o/ @8 b9 a5 _& ~不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
1 N2 U9 o8 H( b& R/ T# a0 y司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
: L& h* y7 g0 j" X交警又晕，牛人开溜。
% U1 z) B% Q! N' n- A8 b+ }
6 c/ H6 U) |/ B, V' L5 d  x& H1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
, x0 u; p) V9 c  `9 ?
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
( x0 Q, \5 n2 l- C! E6 ^
( B* t. h# M  A  H/ {# R5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
9 S  c- D7 F- P# g  p6 {2 I
& {: N1 b1 j% k+ i6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

; C6 I5 M5 [# @! m7.有一天小明手上打着石膏，
9 Q% K1 ~$ D2 j$ H% s% x　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
. }* c) ]5 v/ f　　老师说：为什么？
! @. A& {) F" i: Z; V　　小明说：因为我太懒了
* ~2 G( U7 B+ R. ?8 ~' n- _　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
% c' y+ y+ ^) U" v3 U' Q- W: [　　可是我懒的用手弄，
8 a! P0 b/ Y1 `: K; X　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
4 w& l1 C1 F/ {! Y　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
8 |/ m0 X8 R! |+ V　　老师：............

& x3 M4 j3 k4 h8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
( i! d/ y: I2 M, i6 p: E　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
3 H7 K" p( |  {6 t　　过了半个时辰，
# z3 Z" p0 g0 w! R! O/ ~　　甲：注意了…
. W* [: G: s. o　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
! A/ M0 |$ e6 p/ O6 [4 ~5 E7 [　　并确定与外界没有连通…
$ p' I, X. D" `　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
5 a" w' \: v8 a& P8 r/ t　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
* i4 j* I3 q: a1 v3 V  w+ F5 C　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
9 `- m* y9 T6 T# c　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

" |) H7 [) E: a. i3 g3 d10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
- R7 w0 M) e8 z: y# F　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
/ B# Z) P1 @3 |3 L. t! b; q: D　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
$ @3 l! c8 [' N　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
7 A0 \2 N/ v! \7 Z- z5 ?/ C　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
5 x, H& d. v9 A- O% Y4 A. \5 @　　经理：“去欧洲开会啊！”
% n! \2 o1 K+ q1 u; S+ c　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
% p( x# S7 p  E6 U, i' O　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
- y3 X  P7 l. Y& G1 X9 u+ h
. V6 w* g0 a' [& U% z" F! k12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
, W) k8 m( E. d( ]　　有时候好半天都不死一条。
  @. d8 @: Z7 C% s3 v9 ]　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
+ r0 O  u) t/ _" C6 P8 S" v　　过来跟该兄说：
6 A5 c2 f, Q$ {5 _! {　　“先生，昏过去的不算……”
$ `2 p( y: D% {9 [8 o
! @, L9 O, i; N; g, U; ^13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
1 F) l, |+ f& r* I; R7 P4 M　　一日到男生宿舍探访，
9 N3 d/ W1 O" v0 G5 z　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
% W9 w! S8 D3 [6 M3 E; H* ~　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
$ v+ F) H! g) ]+ K. g0 e; `/ g　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

$ P  c. @! y, w5 d7 K0 s14.某日，A君在厕所里面拉屎，
4 Y  v2 [! n) k# Q1 B　　估计拉不出来，
( y; H8 Q4 w3 b; v　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
4 x! Y3 I7 N4 X! u　　于是高声唱到：
4 A7 C& Y7 k- q! l" m" R　　“拉不出来一声吼啊！”
& H5 L) ]. V7 h+ Q8 c　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
( K/ h/ h$ w2 A: F% w　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
% ~" r# F6 A8 ^  p2 X3 s
2 Y. h5 M( |( |, q; Y; v4 T15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
9 n1 Z/ {# @- J+ G　　在本科生校区，
( D* u+ a2 E1 v0 s/ J　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
$ _7 ~4 p0 }* T' o# }% |　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
% B0 I5 |- A1 p  a  R, ~/ k　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
6 E# O3 D9 J) E$ I　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

/ |5 R, k! c! P16.刚开学,

  I) K& p7 M/ l1 a4 E) J5 M* g8 [来了个新的英语老师,
. P; X1 U1 W  Z! T　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
. A. Y8 }, D) s7 G* ^" z9 ?' @* N　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
" G0 D3 h2 r% ?$ t7 d　　我们班1号就站了起来,
# ]* P  D* ^1 D* L　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
* [8 O5 I3 H  z- b% |　　PS：怎么用英语说，我也不知道
) S8 D. X2 ?' Y6 }% i" a5 g$ G2 ^17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
% {: f9 m) n  u* m2 r  b7 z+ {　　　　..........
: K& c1 w  s; o, P+ q2 `　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
* g) {' l+ d: M5 U8 {, M　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
& n4 z1 {! l/ a　　　 “不，我们住树上”
) }& {& |& ?& w% e5 m, u6 a　　　 “云南是不是在昆明？”
* x; J! X5 o* A2 b) X3 ?9 _　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
2 M/ ^. T0 @2 R　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
, O  p& v% K! Q　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
7 v% J5 o- R3 q, H4 Q& n" S, N"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
, c3 d+ m+ \( W, ]! r　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
, a% B" Z: X# N; o　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
) k4 J5 L, S+ T4 R　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
5 P3 Q# M" u4 H3 g  [' E/ k% ?　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
0 J0 }2 K( [# U* q　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
2 @, \5 k* j; I' N4 `, q2 J　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
, ?+ L# _, c) q$ c' V- b2 f) H! i　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
& M) [- e: E5 J8 R, G+ f% ^　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
3 Z  t0 N# e' s, ]1 s& k
1 _( R7 w2 Q- S& P18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
) G% h5 Q+ m: N) H: o5 j　　很晚回来，
& H( u' @  ?3 J# r　　喊我们开门，
9 g6 r$ u' t! l5 G" n　　然后我们就让他们对口号，
　　
* g+ H8 f* h9 R6 _　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
3 n. _- ?& c( D9 M$ {- \　　么哈么哈，
# r( f2 w" O2 R　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
% s! e- A  [1 g7 d% v# {5 x　　风又挺大，
7 C1 D" z2 K# h8 D% K- s7 p( W　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
2 E- q5 a- w1 Q) y" I1 k　　也不对暗号了，
; h2 v  R& u) b+ g　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
: M* v" \1 r1 n/ v& z- O
19.还有一个，是听别人说的。
( C/ ~) C" L9 }9 a* b3 M1 g　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
9 n  w5 m; M% [: s$ H+ r8 f　　为了节约体能，大家都翘课了。
+ o: m4 o( Q$ j+ v. S( a$ A* K　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
/ t) w% \3 k( ~- H; Q/ f6 ]7 B8 P　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
9 |; C( f1 M$ Y3 n/ a　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
$ x+ ~  u+ ?7 V; `+ V　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
6 H" r; K9 \$ Z1 B7 m- @　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

1 ^. V! S; v. I5 @
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
) a, e0 X* D3 X' n　　我们几个南方的就讨论
/ ~% w/ `; ]9 T0 Z4 k& p4 Q　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
# q  p2 H  J: A　　不仅能走还能大跳呢。
　　
+ b" ?/ w3 m. w　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
  b7 Y6 v3 N$ x& P　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
( }( T; e1 h2 A6 _6 _　　　　
/ r3 |1 s8 S8 R2 q3 e5 ]　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
0 ~7 `0 q5 _1 o/ j( Y% g  T8 i" R6 S2 @　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
; w3 `6 z( F) L9 K+ T　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
; O! t9 {4 L4 R& R9 g　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

4 Y$ S! f) y9 O& E3 Y
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
" ^2 Y/ n+ r9 U! {　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
7 J( v; q9 c- q/ ]! x　　　　　　想说借个厕所用用
4 n5 F4 ]3 |" S8 U: l& N( r3 b　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
% g: }- C9 Z. H7 s8 @% \* h$ x　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
( u7 ^! {* [6 U( t# k5 r" }　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
# I, Y, D; }6 [& V" F: q　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
* [" B. \2 _# B　　　　　　 於是我走近吧台，
: t) u1 @3 K' `4 g; _　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
. X: D, @/ W- x2 X5 |+ d0 t" f. A　　　　　　并且开口说：
$ f* U& i: C& c% Z0 f　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
; d" a* Q5 a8 n9 y
23.高中时讲排列组合，分组做题。
' _8 q; ^, ~1 ^+ c　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
8 ^, T0 ~+ U/ w7 i! _- ?/ R　　“好，那你算一下，
! I$ f( N8 {; C5 L　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
0 N4 b6 a( N0 n0 ~; c1 N1 e' S　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
2 }- r9 P3 f/ A4 P- g7 I6 f( ]# Z　　“啊，有十二个人，
. B# m/ l/ f: b* \6 \/ @/ ^0 j　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
: s) q" |9 {8 _2 F" s7 \5 E% |　　终于糊涂，做错。
1 C; {. ]* _; F5 @& B# ^6 X) q  A　　老师怒，罚磊站。
2 w, o7 m3 ~% O# p5 _　　又叫起波：“你们组多少人？”。
: G7 t4 g% t# Q1 D" e　　波惧，
　　半晌，
& q7 e2 g+ R3 F/ ]' M" |; m8 t/ x　　答：“三个……”
" A6 r# H- f+ Q7 V/ \) B. g1 M9 X
24.A:I'm sorry!
  ~  S; N0 T) v, B) L; cB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
# X, c: S6 @; mA:I'm sorry five.
$ f) j( B, q% G2 z. b8 j! u
& z) ], i' f( o/ Q25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
5 g4 |1 K8 c4 M% i1 o　　
. ^8 X6 q1 ^$ v, L' D: {　　就用指甲抠了他一下,
  R  F! N8 o6 `7 g2 [! N( r# w( k　　发现没反应,
7 M+ w0 v. W  H2 O　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
& I; u- r1 B5 r1 j! ^" e　　这不符合我的同桌的作风呀,
! P7 h8 N. y2 I* B; B& m* |　　难道抠轻了?
* G  \, F7 P, h5 Y　　
  [+ F8 ~! F& y0 @4 X+ M' ]: w2 m# d* i　　所以我就一顿猛折腾,
  V  [8 d1 J) l9 F% v　　又是抓,又是扭的,
, W1 j& S0 H7 @3 N$ O　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

& Z5 L0 W  {, e. P1 o: C
5 z4 V+ T0 j" K: X27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
; P/ e% v& e# ?2 J. l; D　　纸条上赫然写着
6 n( ?( W" C7 O　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
! |5 Z& N1 D: C1 \+ i　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
- q" l$ j1 C. p& t* M# F　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
6 D# E8 O+ n9 d$ A' u# V7 {　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
- b7 U/ }& F) V5 n% N* z+ M　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
' z, R2 q; K3 {, T' ~9 f　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

9 L! y( d! x3 s9 Q28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
4 n6 ~' k8 J# P) J* p4 \; k　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
4 }& u! C) n1 a3 w　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
5 ^. ?1 M. s4 ~% G8 ]6 Q* k　　这节车厢都包了
7 E3 `7 ]& W9 a& I( o0 m" M　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


- E) o' [; h* h4 v' ^29.有个老头在北京专吃烤鸭，
1 O  [  f& y! m; ]1 D0 |　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# ]7 M7 k, V0 t- e　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
$ o  \: k5 z' `9 y! p8 P　　　　“烤鸭到！”
5 Q* e% G5 B+ c1 Y0 I' e: t　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
& Q& _# b6 R# o0 D4 m　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
7 Z3 o9 G" |& k' a! o　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
! K' t' O3 y+ }* s　　这是地道北平烤鸭！”
* k, T- [/ v: U　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
  {7 E% N6 ~1 H5 D+ ?2 j: e　　跪在老头的前面道：
3 h; t* U2 y6 {/ K　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
6 K+ w7 g) _9 ^! Y' f. j　　能否摸摸我
! ?3 f; [5 [& h" N6 a　　告诉我是哪儿人！”

/ H) q  k& @* h" l+ {$ |　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

" W" Y* q' I5 s4 x# u9 i, Q31.语文测验，
( }8 G$ M, R# @* l9 ?& A; o　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
! I5 Q+ p$ o7 x* N　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
  W2 {& X  U1 y4 ?5 B- m　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
5 t$ _" C: Q  g% ^; Q　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
  \, W) t7 A( I- {4 ]9 N- t　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
  x& d' E4 y& v, H　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
' K) |7 [( T  b, o  S4 d4 ~
  [: b9 y+ ~) y  G& A. p$ u5 M6 \33.一高官到一个农场参观，
: O. k, W1 D$ `4 @* \　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
. ]% \: D3 x" ], L; |　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
, k9 t1 w. q' T( K9 ~　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
4 Z+ b$ P2 }/ `& _( B' h　　生下来就没有，
  h5 C3 @8 p2 {0 @) s　　还有可能是后来有病脱落了，
) `! Z$ e$ m% u. ^; t# |( m! ]　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

' z8 R) }7 L6 J  e34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
2 _5 ^. C, v6 s8 }9 E　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
8 R2 F/ j8 r  {* u　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
* S5 f4 |5 ~8 f0 j, P% `% q
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
9 i! V. x  u8 [% k+ y1 ^　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
1 @% a  S, Y' f7 f　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
- O/ L& Z6 B$ |! u' O. c( R) @　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
2 P5 p2 o: Q4 W9 F, J7 N: @1 p　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
! D9 Y/ i6 w: s- y　　当他放第三个屁时,
+ \- v! l) t( p　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是