冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
& x9 m( k  U" V" V* L$ H2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
2 ]: m% Y; S" H  Z; U; c0 g9 P8 i6 w,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
5 z. e2 T5 L! B) i3 A结果大灰狼就把小羊吃了.
6 M, B1 _$ `: v% `- o+ {4 B3 b4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
9 f/ X4 l8 n7 m5 [' K与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
8 p7 E; {/ I: M: A% n& X- v5 s' V绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
" U' Y% @9 D! f& S答案 男生 因为水饺有包皮
, S/ G0 o( x  b1 V& c# B6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
7 w2 f- \6 n0 P; y! f5 q" |但是很不幸的
1 ]) ^5 W# f  l4 \9 T) p有一天那片玉米田發生了火災
0 }3 V7 @6 r1 F* U所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
* h% `  ^, w& r: L5 P0 J买方便面的时候
1 R# o6 ~  a% d5 O# h10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
8 s1 S- G* K( [5 R- @- x阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
2 T: Y8 b* e! O, D: J; Q! L/ _阿柏：“过了十年就是青年节。”
. u4 i6 J6 }5 `) V, _阿松：“再过十年就是父亲节。”
5 M( P. N' I/ k: @- A) }阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
: W( s- W- G& d7 S4 q阿松：“又再过几十年.”
( J; z, B" u& M. b/ ^阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
! S1 N" `) E2 Q, |& c( \司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
) M) \: o' O7 y' |交警晕，牛人加油溜走。
9 ~+ \: {! x& [% G+ b8 A2 V不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
; D) K) U* [' v" ?* m8 ?( X司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
# U& t4 |2 c4 k# r+ D7 T" }4 E交警又晕，牛人开溜。
4 A& w  Z- v" l8 G( c
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
/ w1 x/ P6 h4 f! L6 u5 F
. r% u7 F& R5 s2 Q2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
0 ?4 j) `- V! X
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
! |4 a# M- Q% R4 _
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

+ q( i% W) q% |: \" B. G5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
9 v7 A5 e# F( m1 A
7.有一天小明手上打着石膏，
  g9 z; O1 O. u5 i6 C$ N& K$ Y, M% r　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
( E& M$ g2 q; B' ~; i5 G　　可是我懒的用手弄，
& q7 E: B5 j% r6 _- i. |% ?　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
" n  J. ^" A4 W: q　　所以.................
　　老师：............
% P! W( s- b4 ?
/ j5 d( V$ ~  C+ x6 v0 c: t8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
2 G6 ?. g/ ]5 ?) \, L' @　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
9 w: p2 @0 m4 m4 S4 m　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
. E7 I  T7 i. C　　结果，甲放了个屁。
& e3 R7 f  @3 W+ W9 s# t
. N( n6 O0 U: d4 e+ C9. 有一次和几个同学
5 p3 R# s9 Q1 O  n　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
5 ]: O" x+ a6 L) _( @& N$ b　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
2 q- x* W, R/ F2 k+ f　　“看看，来看我还带什么东西呀……
" B9 ]7 r" @4 A& v3 F& w　　放在门口就好了.”

% @: d* }! k4 `. |10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
3 U, O6 }5 h$ J/ e  g+ H9 v9 l　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
. ]$ p9 P! x1 f$ V　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

0 F" A4 \9 J: i* b11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
! M" O  n9 b2 D* _4 c　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
. Q# p: C( D3 J. g　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
( W0 w4 f) s2 O9 Z; h2 I5 n5 H　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
& u1 w' h& m7 Q& \　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
" k1 D) q3 S9 j　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
  b& {4 w' @( u3 _4 C% ~　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

6 f% @! y8 z% @7 d5 r+ j0 G1 e12.某兄喜欢吃鱼。
: D9 c. U) N4 G0 [　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
2 b1 k5 I% n3 X: C- H+ I- U1 Y　　要是死了放冰上的就7块两条，
% m: [  S- `0 a& v) U　　一样新鲜。某兄下班，
  ^1 G( p3 l( O4 A& I7 s　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
* X9 D# ]+ |5 N% R# b: L　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
: t, B) n( ~- |3 R2 ]/ q　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
$ D. B0 Z% _% Y. P4 _/ n1 W　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
( D) J3 x  O+ l  q) p* g　　“先生，昏过去的不算……”
5 ]8 h' P. b: t( ?# j
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
+ I; [& u4 N# ?; m# V　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
$ b* N6 h6 W2 y- K+ o6 D　　被班任看到了
+ E6 q  {2 o0 G7 Y　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
  O3 w0 U. x: R# X4 k! b, K3 H　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
: p( ~- ]$ X* h8 w/ F　　估计拉不出来，
( A% F" e+ }* I; S　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
1 U; b8 }9 a& Z$ Q9 d　　于是高声唱到：
/ B# I) m3 }* R8 ?: U& B　　“拉不出来一声吼啊！”
& o4 d/ j9 o) B/ e　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
- j( D  e9 |/ z  C6 {　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
. S7 W7 Y- S' Q9 z, E# I
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
& d9 u4 G/ K( T' A: Y　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; \4 ?! m! b  o  t3 F2 S3 z　　在本科生校区，
# j5 ]4 s+ S7 \2 P  X5 T( T2 f　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
/ Y: W5 f) |0 Y8 k6 N- b" o　　墙上写着“万柳同学停车处”。
- S% A& m: p+ `, [0 v$ y$ Q% u8 ?! v　　有一次和一朋友从那过，
) k- F0 \% J: g. x0 S/ F' w　　见他欲言又止，
6 A: [3 N6 T% f# F& W* y1 L6 j　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
5 |  F" Y3 ?+ E& i. H( Q* p
+ _, w; t3 N8 y  m8 T' b' u6 y5 S8 i% M16.刚开学,

来了个新的英语老师,
1 g# S9 R; }# t5 E' K5 z. i　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
0 ~2 o  i8 S9 y* j　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
/ g4 e: F6 `) x# H　　我们班1号就站了起来,
7 w/ }3 O& d2 @! ^　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
2 V3 H, e4 M% G+ G. O( U, {　　憋了半天答了句：
+ L7 S# b, S4 O5 b( V, T+ F　　导～～～（发第二音）
) B+ T, o3 m; K　　PS：怎么用英语说，我也不知道
+ y1 k% S. ^  I* T3 ?3 F17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
2 P. j3 O% h. \- E　　　　你是云南的？
* Q' B2 p5 E" w: Z　　　　"YES"
/ L3 b  W, U4 z　　　　"哇..好远啊...."
9 m; v8 k8 z( I: Z6 T" }* G  u　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
3 {4 `0 q/ o  {0 [" k9 ^　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
; O( ?  M4 k" s9 p- [, _' K　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
6 _$ Z" c. g) `5 A. G% u　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
8 S  [  m0 z" b　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
% F: t$ A2 D# s- T, @　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
  v# p* a1 [, s* v　　　　 “你们还吃生肉吗？”
+ d: r" x; O# J　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
8 m0 j  X9 x2 c, z　　　　 "是啊。"
% w" \* r* E+ G/ V4 ~9 X% a　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
9 a" \, T# q; D. N' r) C　　　　 "那你们怎么来上学?"
& p% |1 m* K- V4 y, c2 K　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
3 b4 V! t0 A* ^6 j4 @/ _" @& H　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
- K) Q1 h% _  `9 a/ ^, D6 p　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
4 G' e$ L/ i6 X5 g2 l% T- t3 }　　　　怎么不骑马呢？
6 K6 a- m: S6 g9 W. G( Y　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
. Y. G7 N# W, U" `/ j( x4 s; ]　　　　都是骑骆驼和驴的。
7 r$ E% L' h' M& W; Q: `  k　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 @1 G# w4 Y4 G1 R! F' t　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
8 x5 P8 n5 @6 `: ^5 j0 `" o　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
1 g. t+ k. I6 r1 L6 h
18.我们宿舍
8 E% D) S5 x+ X; u- o  `; \8 E* n　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
+ F) f& O) S, H  r  L3 |7 v# t, L　　然后我们就让他们对口号，
: M, V/ q& j; b8 A$ l4 v& Q　　
8 \: R3 p& X  u4 N5 Y  c) Z　　天王盖地虎，
, r* O' `, q' r: v　　宝塔镇河妖，
" W8 C/ t- Z* m0 X4 @. m　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
' I+ f- V5 Z& V　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
2 d% d. h3 }3 a& {　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
  V7 v# C  z+ A* C　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
3 c+ R" j  d  Q( Y5 z& x. O　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
( M1 ]+ q% y+ X9 `$ S8 G
19.还有一个，是听别人说的。
4 I: ~; a: q2 P$ t. j& E　　话说月底最穷的时候，
- j1 F& m) O; R9 J% i1 ?+ X　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
. Z: P. N* I, t$ L- p9 G" [/ Z2 i　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
: y8 t4 G& W! ]# z; Y7 @9 m　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
# v; I6 h- S8 _8 I
20.大学有一个女同学，
9 G5 E. K0 I* J  s3 L0 n　　北京人，
8 r* f) K# r; e) U　　冷幽默的那种。
; g9 j" K) C' U7 Y# M　　她说起她高考后查分的事情。
2 o6 y4 K( d3 D  N2 Q. `# d) z8 L　　打电话到查分台查分。
4 N- d2 f, w1 d/ g1 k! ~　　查到数学分数的时候，
3 T! k" H# x3 C+ U　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
6 O" b1 P" I3 n; C
7 H+ s3 r, H* T8 ^8 a% S+ f
1 \! M% A0 ?! Y$ J- `' O2 k21.大一，石家庄，
. X2 T/ }( {; B& \6 q: l5 q　　冬天，一日天寒地冻，
, z9 {* Y* X2 K　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
5 F1 L& c. d, ^$ n8 }/ _3 o　　
3 y/ i( h; @1 ]! U　　我们几个南方的就讨论
! V7 F$ S* X9 f4 ^6 q$ y0 m　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
8 E" z/ x! l- v3 f4 l" U　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
6 _! P# v% c9 ?1 A: a8 ~　　
( g/ e% E  M1 }9 w; `) d- `9 c; h　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
! S1 N- W; J% q' W6 J　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
: x' f' G* S" ~0 D6 j+ {! t　　　　
1 m2 K/ M0 m+ n4 b  }% ~4 z% k　　老大反应身手了得，
8 X) h- {; h% G/ x) `+ P　　几个扑腾到了岸边，
8 g+ _$ N" \& M. D) P. K' x' Q　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
9 g9 t1 q/ x, l　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
# a9 n- H( R, X; \3 Q1 y
8 T: n, q0 v, g0 H, U) r: h
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
6 p9 M$ f6 ~/ M5 ~8 N　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
) i! T3 _) P6 c; X　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
/ j) q8 Z2 |. m  ]) C1 Q! v8 Z( M　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
& R5 I) {# v" q. H　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
! U. N; U* q6 j" s% V6 f, X　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
% L' g/ l$ C9 Z- }& @( q; U) p　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
* |# o) D6 B1 k9 u　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
9 K, I% M/ U6 q3 ?( a( @! Q" l" `; o　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
$ l' U4 X$ b( d2 {; U+ _2 {　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
' B1 e3 c! D5 z% Y2 `　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
' q0 h/ _2 k/ k: c( _2 N　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
# F+ J* r6 v0 o# Q　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

7 X5 s5 J! b/ ?23.高中时讲排列组合，分组做题。
4 J6 u* |+ }- v* Y4 Q　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
6 w9 {6 R# S. j2 A( T　　老师：
　　“好，那你算一下，
$ Z% M% p1 j) ?3 g- o, _　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
" R/ }9 f* o. X0 Q7 X( u- I　　则有多少种排法？”
# H; T4 _; b; ?0 m　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
* y9 ?0 ]2 {  [- w　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
4 w4 A* l# j. y* x/ l　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
* X! v& n" S2 O) e. ]( C# R  X　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
$ k1 [5 Z/ C) O/ f0 L' L( L　　答：“三个……”
9 D, l$ x+ {: x0 n4 ^$ U, Z* V
1 D/ J$ R2 e) L0 ]7 n+ f% F9 L9 V24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
4 e1 q1 \" z8 e- E3 T5 gB:What are you sorry for?
4 k% E1 y5 j1 w" ^: C, nA:I'm sorry five.

. Q  b7 M* @+ P6 q0 w* C( m" s25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
/ u. u, r2 ?2 m# z& c　　　　　　　　
9 p3 k, J  t1 A# n0 e) P5 o3 ^% c　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
! `1 S' a2 O5 y0 P0 O# [# [3 }0 V　　就象我买了票似的
3 i% |1 I$ n. S! }
- ^" E+ d. x, ~# b. }, t8 m26.夏天的某次下课,
( G7 T& I" \# R- ^' C, h　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
5 D, f. @: P& G　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
$ a: v4 v$ S; [/ o　　还是没动,郁闷了,
8 S% a7 L4 W9 v+ \  H　　这不符合我的同桌的作风呀,
+ V8 ~1 Q1 Y3 F  E4 Q. f1 D　　难道抠轻了?
4 `0 ?; M6 q  V$ e　　
% G/ h$ b. r, E, D3 ?2 s, J　　所以我就一顿猛折腾,
2 J3 y* X: e, O; H$ ~' }8 z　　又是抓,又是扭的,
" N! _: u4 b6 |, e$ k　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
; W8 _6 y7 G0 e, F5 U2 R. m　　稍稍睁开眼,呀,
& U: j. H! Y) X1 V% b2 L; V　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
0 `( J* H6 T) V5 b! B" j　　那手上那块皮肤都红了
5 q; [, l7 w! F

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
. R; e' q" s  F% j! w　　纸条上赫然写着
4 ~+ J! n4 ^! b1 k0 n! F　　
$ B% B% T( n0 ]: _　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
" C: x& q( ]( W4 A# m5 T. l0 p/ j　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
$ |, t7 o4 W2 A& i! G, l( f　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
7 B. i, B) @3 }. _: D　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
8 E  i3 a/ }' R- k9 ^$ }3 o　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
. R( K1 S* D- I5 p　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
- g4 B" Z6 _- j- {% P7 W# |　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
0 ^# h0 b: N' {' ~/ v1 [　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
5 ]$ @5 r9 ~9 h3 W. }5 N- T　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
, k0 F$ {4 ^( v; N: V　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
3 N3 d4 [3 Y$ Z　　“这些王八蛋，
' W3 p' \9 A) P' M! L　　连火车都不放过，
4 Y. S$ R* E5 B7 I- A) e　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

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29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
; u1 a% r1 a; d/ \# {) {( O2 K　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
; Z1 n2 g% Z" R( ~　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
7 }5 Y3 G5 Y' `. T; {　　老头先止住大伙的口食，
$ G# _* `7 ~8 y( y) g. j; @　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
  w. n) V" g( u% N　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
4 c2 g/ K, f4 K; L0 z) r1 k/ y　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
( W  ?/ |  @0 w* h　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
0 B# V1 G& I  C　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
6 X7 d6 \8 C  O* p3 h　　跪在老头的前面道：
3 d: T- m+ S/ b: r　　“我从小就是孤儿，
5 R) T- G& W! l　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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8 I5 w- D4 E# @6 i　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
, z4 }6 ^& R: w# v0 S　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
+ [5 G9 n) J5 L5 j& o2 l" A　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
* Y; }/ e6 w! D+ r: _　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
- V) S/ o  a. @　　忽见B君已填得满满的，
: }* C4 G. m* n2 M+ h  |( s　　忙扔纸条过去求救。
  C8 @2 t9 h8 m( O4 x* [$ b% n　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
: P% A1 t& k. s: E9 ]. L/ j　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
5 ^9 z' [# D- O5 ]$ Z( Y　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
$ M8 D0 }& A. l* t9 E1 a0 x9 B8 E' J　　问农夫：
1 P- i8 P$ ]2 H0 k　　我怎么发现农场里
0 j7 n+ Y/ _3 o) a: ?　　有一只牛没有长角啊。
* p; c' x+ j" m8 D$ i  ]　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
% r* b7 O: G( U0 b" x7 H% h! d　　可能是遗传，
; l% t3 s5 C* Z4 W　　生下来就没有，
3 B1 y, s. T9 E: t" L1 k6 V* O. M9 f　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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) X' u/ D! L. a8 r6 ~34.小时候吃面条，
) T2 `) Z9 r( [; v7 Z　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
& U. K& k+ q6 B+ s! l$ Z. M  h　　“哈哈，会动的面条！”
  b- _- s: p- `$ y　　这时，
$ l' _* a+ q/ \; ]1 L0 v9 W0 K　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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" m+ }9 ~7 _+ W. s# o35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
3 Y9 Z" o* q& l# @　　丈母娘养的狗小白
& T7 @- ~6 J: u; ~) I) v- _　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
7 D/ |- M; K6 ~- t" K　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
$ h: ^$ d& o4 i+ w. |, I- ?. s7 z　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
+ s( X& j2 M8 G4 p1 M　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
7 t/ X2 A1 Y' ^# B( Y# W　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
5 \: t7 g" I# ?& M! K4 i" @　　当他放第三个屁时,
8 ?7 _( U8 C' I+ ^2 q! _+ z　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
, v* B% j1 t8 f6 `$ B+ s6 m　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是