冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
4 g5 B; N: G9 N5 e; u; P,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
# \1 C6 B- ]; K+ K- V; A3 \结果大灰狼就把小羊吃了.
# {& m$ [, `4 }" j" A4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
& {1 l8 M6 D0 t' n1 q1 l从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
+ H0 \) [2 q  d! d/ W绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
5 h& [' g$ q, i# e0 x% ?/ Z  x2 A" |的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
; d1 |' L/ O$ K1 O年糕!!!
2 Z3 p. ^0 K1 {, K5.水饺是男生还是女生
3 [/ J% q3 S% v+ k$ K3 h+ L7 \答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
& R5 K4 p' J5 \6 [3 \% J但是很不幸的
5 N! ], ^0 E2 U8 H# R* b有一天那片玉米田發生了火災
, _5 M0 }( [/ B; f9 ?/ b1 _" a所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
% U9 {  b2 ^6 h以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
) Q) x6 L5 w& t阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
7 \9 f: U( P4 [- J( u; ~( e% d阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
5 N6 U0 R" b& ?阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
. R# j/ g/ x/ _1 ~# N* M' q阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
/ S; K* [3 }. j交警晕，牛人加油溜走。
2 D* Y0 R9 u8 P) M. O$ w不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
1 p5 |. y' Q; e. T0 C司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
1 z% U# G9 ?5 k8 ~8 Q交警又晕，牛人开溜。
$ q* \5 X% Y7 [" u9 }; i
5 p/ C- _% d$ a: j: r/ X1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
- S1 E: k! ^  y' J
6 I/ M1 I5 S; Z! s' R, _2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

2 `! O  Y- }0 S3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
* W5 m3 z. E+ R( `3 ]* m! _
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
; [5 C) E. J2 r! |4 N/ m9 G7 F　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
% R0 |: f) l5 n　　老师说：为什么？
0 [' ~, _8 s- k　　小明说：因为我太懒了
+ Q: ?! C, z. t5 |  o$ B3 @3 K' m　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
: ]" \3 V1 e* O. v　　可是我懒的用手弄，
8 Z) t: Z, M, J0 o3 T1 D& z9 W　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
8 P, T/ A7 ^2 K7 n8 F　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
# U; p8 @3 h7 n% C+ j- |; k　　老师：............

; g0 P# U, Y0 I8 o5 T8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
9 N$ h3 |" m$ M8 t0 D) T9 |　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
+ ]; \& `. g5 ~$ K　　甲：注意了…
  g+ L4 M, Y. k　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
: N) ?$ o: s5 \( r8 H　　结果，甲放了个屁。
3 h3 l% N5 `- K% V5 ^# Q) j/ n
! C  e0 ?- \( j0 o# U( _1 V9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
7 U# h% c. U  {) O2 A$ \8 A- @9 i　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
2 X9 t7 N) i# a6 S# i% o　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
3 `. \% _% N, }- S: L" R5 Q9 `　　“看到那个女的了吗？”
: S5 @. s3 G$ t' }: B: d　　“看到了，在那儿停？”
4 U( E$ c: W. Z. |' m' r$ B7 B. v　　“不，撞死她！！！”
7 a* q: y8 W/ o9 X; o
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
0 C, V/ I2 ?$ o# }) E　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
4 u8 c9 q, `& \5 N　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
, C3 M' o. W" w, e" ~　　经理收到之后，马上指示下属买机，
2 W! T$ _- H1 V3 B6 @, L0 r/ j) w　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
% R! Y; M  o  D' F　　秘书：“你要干什么？”
" ~  ]2 ]/ c0 Z+ K　　经理：“去欧洲开会啊！”
+ D7 s- q! s' \( l& X　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
# g# d/ o# z& g: `# t　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
+ m$ b! Q9 }% _, `- L　　老板的意思是：去个头！”
6 f8 s) m) A# w1 Z: U
12.某兄喜欢吃鱼。
4 [' x: h4 }3 j6 j" V2 a# M　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
$ p/ T" ~$ q8 u+ i& v　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
; q9 p% z. w" E3 i8 r" j　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
+ X; \( A# J5 z+ n6 Q, A" i　　“先生，昏过去的不算……”

" p9 {  L9 K8 v( m0 b13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
8 ?5 u2 k$ E% q2 V6 b　　被班任看到了
( p) g/ E/ [2 C5 R: Z( l　　立刻大叫一声跳到床上，
8 ?; A- x5 u2 Y' m, z, r0 x5 x. Q　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
/ k/ w; q/ w6 Y' c- v+ M0 |　　该同学巨寒- -!!!
. M, s7 ^1 w) S4 X) n+ l. j" U
# I0 ?5 J8 g% m7 Z14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
4 q- ]% i+ Y$ x' E. z5 W# v0 L　　此时，外面的B君听到，
+ S! v% f# l5 D' l　　于是高声唱到：
# [) S- h6 c/ i2 R: z& g　　“拉不出来一声吼啊！”
. }, w0 ]8 U$ m5 @9 d　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
: g- E( L  |* f7 m　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

0 [: ?# G) g+ |6 r% r15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
# O) N& \! ~, }! {# m　　研究生在一个名叫万柳的校区。
6 L" n, ?  R" y　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
# v! p3 \9 t% i, ^* i9 V% J! k　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
9 r& J9 o# k5 a( ], i$ R　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
& i5 J0 \( j. c" r, n) ]" s, n8 C　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
/ o+ h1 Z4 A! B9 \- ?% w6 n( O0 T
/ }- P8 k( d, s) x16.刚开学,
+ a' Z4 `8 q3 C
: a  W( M5 e0 |4 i) y1 f: A. d来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
  {2 s' A) E1 w  t　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
2 A( u9 @" u. l! L+ N0 R9 ?& }2 _　　喊了声:到!那个老师说:
( s* H$ |. O  c& A　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
* x# ~) {' i3 ^* b  c　　导～～～（发第二音）
/ _6 [* \2 a' ]　　PS：怎么用英语说，我也不知道
$ _/ o- w$ I$ M17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
/ Z, }6 ]7 u% N* o0 `" h; B) A# p; ^. {　　　　你是云南的？
; R! q* E8 ?" u) q% m　　　　"YES"
0 W1 J  y- H6 ~　　　　"哇..好远啊...."
0 e! c+ e* d4 f" a  F: I　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
" F% n, q: _; z8 f* m　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
6 q+ y. V- G+ G( ?/ b% Z  N　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
# T1 Z* Z+ r) R4 |4 \: X　　　 “不，我们住树上”
' @3 L+ z; {) C　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
; G( a  i) ?0 H* q5 v, U: o　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
- Q7 D/ q( ?9 J4 Q　　　　 “你们还吃生肉吗？”
) _& q. k1 ?( O4 R　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
1 k+ p7 y' a7 {& t- {　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
5 S4 ~1 Z$ b- X' ^5 a　　　　 "那你们怎么来上学?"
" h! b2 A. m* ~4 J- k. @　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
+ _7 `7 k$ L" W- U5 U2 d　　　　"那一定很久才到吧?
& D: k% z5 _6 y  O0 q. ?+ z6 o　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
4 ]8 K3 a1 m6 h　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
/ l: ^( Y" ?. T0 u/ x　　　　一公里以外摆个牌子，
7 y) Z' ]$ w/ L, n　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
4 ]8 i( w& G7 Y2 Y2 v+ f( T0 k; V　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
+ S1 x5 I+ ]" `: v　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

  A+ y% }( C! {; S9 T) o18.我们宿舍
# r, E& h& l/ Y7 E( u% ~) l　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
0 D2 f2 z* W# Q) Z  o- Z　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
! o3 R( S2 b: \5 B; W　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
5 u2 L* h& j: j+ O/ f( A　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
8 K$ k( ^- E* Y7 N+ H　　赶紧开门吧。
2 r# |" M; f* B- p8 `　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
+ ?/ ^& i* R/ ~8 V3 c+ i- U0 M　　话说月底最穷的时候，
2 ^; k( u7 w( R, F0 p+ n　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
7 M, `3 K% D6 K1 Y& Y　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
$ A9 }! I: V' j% i, B; C% P0 ]/ V2 s　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

. s& n& `2 n$ n& ]4 k, |) C20.大学有一个女同学，
　　北京人，
: G4 V! ~. r* h* X1 @　　冷幽默的那种。
$ e! L1 T! }( T- d. s　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
1 s) q. p; \; q2 V0 \　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

5 A. x9 J: U; b! b  H# c$ I
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
0 T1 h8 _" W3 O3 `! m　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
( H  G' t; ]7 Y! Z　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
$ N8 f2 i, D  {. u2 h' E8 B% n　　不仅能走还能大跳呢。
8 R  M+ e) ], w　　
! `6 k( B/ d# U9 O　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
* l4 s0 X9 b/ n/ Q& A　　手还保持着向我们挥动的姿势，
' u; P0 `  i. T8 n　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
# ?0 V7 u# D6 t8 Q( h9 p" S( p　　　　
# U" @+ t+ A* `　　老大反应身手了得，
+ ]6 _% c/ `% j- h  d2 Y　　几个扑腾到了岸边，
4 U3 s" ?( V- c6 k( r' A　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
8 C9 y: j0 Y0 _* [- z: b3 s　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
% A) H3 |" R# u% R/ j/ [1 A　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
$ G% `4 T5 V# t  O( P4 @　　　　　　于是我跑到二楼去
4 a; w' M7 _1 m1 e　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
7 `: ]* J' v: p$ c) f8 u1 Y8 m' a. K　　　　　　我实在是忍不住了
1 `$ G0 H' ^5 N　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
% f$ D$ |5 J: s# k. @# Z. d) _　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
+ X# b# L6 Z' `　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
. @/ a" B8 j7 e2 [7 N　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
0 l5 J$ ]5 ?2 c9 |+ [' `8 W3 A9 o　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
2 a7 C* g( q- R+ \" `, J　　　　　　并且开口说：
9 A, {, m8 X& l0 Z. [  ]9 \1 ?4 o　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
, h1 Z! q+ D* e. t+ C2 E　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
$ I7 p; D: A$ U0 s5 o2 g5 b/ J
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
5 u1 v9 z, g/ q' Z) W　　磊：“十二个。＂
8 F3 i) b' Q( @) ?. c- S, w4 C　　老师：
* H6 y2 b9 n0 O* _　　“好，那你算一下，
3 p& y% C  K# j" e' a# I5 ~　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
* b8 u; p/ o5 C) x  g　　终于糊涂，做错。
' ^: i; D/ F7 t- r　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
# K% N  {: \7 ~  \; d  O* n　　波惧，
　　半晌，
3 M1 h9 \5 M2 O6 y& c/ b5 ^2 ~　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
2 R! ]0 c* r0 Q+ Z6 |8 `, nB:I'm sorry,too.
! B& D/ Z2 \* M: oA:I'm sorry three.
: f' d. z4 f$ ~) \0 g, dB:What are you sorry for?
# J  X# d; K5 a; i. TA:I'm sorry five.
# O. n. S8 E$ f- b# m5 N, c
25.——昨天坐公车的时候，
3 \& r3 z/ l6 j- w" Z　　公车司机一直盯着我看，
! Z' I$ X, J5 L　　就象我没买票似的。
5 g  k$ J" p/ o5 J% g+ g" f* q　　　　　　　　
1 f0 ?. r: U* t  c' F　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
$ |6 M/ ^) x; q0 _4 |( t　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
' ~% C( M6 R9 D6 V　　就象我买了票似的

; x* {) }8 ]1 G; B/ \  q# V26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
4 F8 f% g& R9 D5 r　　
　　就用指甲抠了他一下,
: G' [  L6 E8 b  I4 L, }- Z　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
4 W" c- `/ B  I- [　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
# D' Z, M$ U9 X1 g5 y　　
　　所以我就一顿猛折腾,
% Z. T1 V$ C: H  `" x/ Z! L2 P  {8 |　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
0 w+ P+ y+ \0 M' p& x2 ^5 o　　发现是老师坐在我同桌的位置,
3 t' x. L4 |/ L　　正不可思议看着我,
% [* r# K$ K  \$ u# d- ]5 Y  \　　那手上那块皮肤都红了

" F3 N* U9 a! j
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
2 G' V' W" G" |　　纸条上赫然写着
6 P( }9 N8 u6 K. b' I& Y# W　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
, j- h8 N% A- ?5 q0 r- Q　　落款是***C.P中央办公厅***。
2 k' O& Y. O- p8 z　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
" k2 `8 I5 `* G　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
( ?0 V# F) E! \% l　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
' E0 i0 T3 ^' w( r' \3 d　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
! f# [# v( O& r/ ~! c% W　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
- w4 P5 N8 f' ^3 t. y4 C# ~1 _- B　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
  Q: u& u4 y% o5 v1 _　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
4 X" f0 G7 k4 W. k% h) D　　　　…………
/ J9 p# x5 X; W! K" w2 o" Z　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

" L; @$ G6 q; t) E; Y* ]4 @28.大家在聊火车上的见闻的话题。
. G  p) V8 Q4 m: J5 b　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
% f' E7 K7 O: l& X; S) M　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
) d3 W9 w- A7 \- J( \　　他问列车员怎么回事，
9 V+ u& _# I0 S+ |　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
/ t" }3 a  K$ y7 g& [' I$ h& X　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
! t  i) b3 F% G2 z6 k' d5 w　　不但包二奶，
" Q, t1 @- p# j2 A　　还他妈的包火车！”

# P3 W1 B& n/ l# g% @
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
0 |: v- [! R0 p" G; S/ Z　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
% s. n6 H! m! v; N* i8 B　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
3 k7 u3 Q/ w/ k5 o8 C. o- Q. y　　　　“烤鸭到！”
" D8 [: M. f" t7 O& o3 `. _5 P　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
# E: k+ a8 T+ a! a1 X+ \- q　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
! Y) y. }8 h9 D+ U/ A　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
; p) N! n  ~! O/ c; ^6 c. v　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
0 {; P, |  v& Z　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
6 d6 U) j0 p9 V* {5 ?+ ?　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
; {- [3 g5 C. \  q% O& X　　　　“烤鸭到！”
! d2 t2 R4 b: f* v: j& q　　老头重复动作终于说：
, F( q( o1 B: N5 k& J; U　　“可以吃了！
% t4 e1 R2 Q6 S& V# a8 B　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
3 X; s% j+ b1 a: q. E　　能否摸摸我
' A0 p9 }2 c4 [9 {# S% _　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
9 O: q- }' v% p9 ~! e
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
, ~4 E, }& a, o7 L  V* }& c　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
( B# q! Q' }3 O　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
, |. z& A7 j* H# f2 t　　"还是他"。
, i% q! x& U; R0 y
32.一次英语考试中，
* y2 n2 ~8 g; {9 t' |9 z　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
5 |, m3 ]. r" [$ p2 b1 ?# k4 ]$ U　　忙扔纸条过去求救。
' O, J. F6 V' Z" W& X+ r　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
9 ]1 F& a2 G% Y9 I　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
+ B7 u( L& k( p& n" l) r9 O9 q: w- O　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
" o- c3 `* P) D, l. A+ ?, Q　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
- s- V0 q2 ?" W* [, O　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
* z9 P& I  P/ K　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

( D8 p0 s5 I, P1 @34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
( Z# |5 N+ }* |　　这时，
! F- `6 B# S6 y0 s　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
, U% v1 L* z+ ^9 l/ D" X$ I* N! [　　赶快吃饭！”
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# S# A5 W3 T9 V" c35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
& J; J8 L* Z$ }, j. r　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
* |1 y* b# }) [1 D, C- @　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
/ a3 j2 \& M7 q7 z+ x　　噗~~
  m: e$ F4 \# |# N9 k　　他放了一个无敌臭的响屁，
  o7 k' W$ Y" t9 y　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
: s% U5 m4 v  x8 q/ Y* {　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
! T& z6 l6 K, w: N' ]　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
) Y& z/ M2 N4 \4 c8 g8 W) @　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
4 O3 Q1 f7 j' u2 R& F　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
) O5 z) O. G' {9 s　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是