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ZT:一个结婚十年的男人对婚姻的感悟

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鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2005-8-16 12:46 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
1。  ; ^1 t0 t% g6 Z4 q9 e
我第一次接触异性的身体,已经快20岁了。接触的那一刹那,之前多年凝聚起来的巨大好奇感,象一只被戳穿的气球,逃也似的瘪了。才知道,女人不过如此,就象好不容易上了大学一样才发现大学不过如此一样。   
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& [# _; d$ g. e0 \, |( q  H  拥抱异性的身体还是有过激动的,但也就只有某个人的某一次。婚前我的每一场恋爱都似有若无。来的突然,去的短暂。以为是从小缺少异性的爱,所以我坚持认为自己患了皮肤饥渴症。   ) k8 p* l' z  E( j; \2 x2 U- s
         w- H0 ]/ X2 i$ s( U& i% B, w. g
  连她都很不可思议,我更喜欢被扶摸和亲吻,这也许是皮肤饥渴的表现吧。而她也把这当作对我的最高奖赏。对于一个男人来说,这是不是有点不正常呢。起码从这个论坛来看,似乎大家关注的就是直来直去的性。     K  q; ~( Z* j6 i0 Q) w$ e
       
& `2 \6 l8 u. v2 e  g* {  两个人原来的世界,亲热是无处不在的。可以放肆,可以尝试。现在有了孩子,有了老人,只有狭小的房间在孩子睡熟后才是我们的天地。这时候却已经提不其兴致了。因为欲望是随兴而来的,热情的持续时间随着婚姻时间越长而变得越短。往往等到这时已经分了心,或者想看电视,或者想上网。本来就不太令人兴奋,干脆就不做努力的挣扎了。   6 m7 R0 {- d; s8 d- E$ b5 y
       
( [- W2 \+ c3 E# g5 Q3 |  而性爱还是必须的。因为只有这种方式,才会让人觉得彼此融洽,才会令你觉得你是被需要的。也只有这样,才会觉得性是真实的。这些心理的感受,要比生理的快感更重要。   
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  相信大多数男人更喜欢亲吻另一个女人,而不是老婆,反之亦如是。因为陌生女人更注意口腔的清香、身体的味道、皮肤的感觉。我们太容易得到了,也太熟悉了,所以也就不太注意了。嘴对嘴的亲吻,常常只有生活的味道,而缺少了情欲的况味。   
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6 r5 a& s6 |" K) ]  我们常常这样想,今天不做了,明天还可以做。可是性是个懒惰的东西,你越不做,就越不想了。因此有时对年少时的冲动和急色不可理喻,甚至产生没有性也可以过一辈子的错觉。或者想,没有她,我是不是可以过的更自由,更幸福呢。答案是否定的,因为生活不仅仅是性。   
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  很多人对婚姻以外的性产生了幻想,也许原因只是想知道别人那里的滋味是不是别有洞天呢。我是不抱任何幻想的,因为觉得大抵也不过如此,虽然从来没有过一夜情,但是感觉没有感情的性,只是异性之间的体力劳动,单调乏味又提心吊胆,最重要的是,你完全不知道对方有没有感觉,并不比自行解决更有意思。   . K& I% i2 D( N6 h
       
1 q6 q& B! f- A9 d. R$ @! Y  相比较而言,当初初恋时和有感觉的异性之间的交往,即使完全没有身体的接触,只是一颦一笑,一个眼神,一句笑话,却更令人回味。如果不经意地牵过一次手,手指和手掌的一擦而过,会让人心惊肉跳很久。   
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8 Q4 w" J. W" ~  只是'我们的心有多久没有这么喜悦过呢?
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 楼主| 发表于 2005-8-16 12:46 | 显示全部楼层
二   / z% `3 X+ {+ v, k) U+ S: z. \/ M
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  孩子是婚姻的润滑剂,这话不假。可我总觉得孩子是婚姻的一个借口。   ! O' }& M( {( e3 @; {# Z& _) R
       
. f7 X& Z) T& O) r, k  结婚头几年,我们不打算要孩子。彼此小心翼翼地采取措施。因为婚前的压抑,所以那段时间性的欲望很强烈。几乎每天都做,一逢周末,更是足不出户,昏天黑地,疯狂地享受着性的乐趣。性之所至,就有些忘乎所以,以至常常满大街地躲躲闪闪地去买事后避孕药。有次看着一抽屉的避孕药具,我开玩笑地说,要是你不会怀孕,我们这是不是有点浪费了。   , O) b) _) U  o+ z0 \2 i
       
/ ]8 x6 D8 a& D+ @  没想到一语成箴。等到她下决心一定要孩子的时候,才发现怀孕似乎是个碰运气的事,而且每个月只有一次抽奖的机会,要等到下月开奖,才可以继续。很快一年过去了,大家这才慌了。去医院检查,吃一些莫名其妙的药,改善体质,加强锻炼。而且为了优生,每次抄饭,必须双方同时达到高潮。我甚至认为,正是这一时期,性,特别是夫妻之间的性,已经让我降低了兴趣。因为好象性承担了太多的负担,强加了很多附带条件。快乐变得次要了,而怀孕才是重要的。在筋疲力尽后发现又一次怀孕失败,性能够带来的一丁点快乐,早已被失望和担忧所代替。有时还会感慨,什么时候是个头啊。   2 P; g/ }5 m9 r' h+ c9 S! @9 D! a
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  有了孩子之前,我以为自己并不喜欢小孩子,所以也没有为孩子的来临做好充分地准备。有了孩子之后,才发觉自己的一切努力好象都是为了这个孩子,而且是那么地心甘情愿。即使现在自己可以让自己更快乐,但想到随着孩子一天天的长大,这些快乐也将一天天地减少,直至消失,就总有时不我待的感觉。将来我一定要做个好父亲,所以我的那些龌龊的,自私的的欲望必须尽快得到满足。这就是人们常说的要收心了,不能再玩了。   7 X2 T  l# X8 I1 ]
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  有了孩子,不想抄饭,就说怕吵醒了孩子。不想交流,就说要照顾孩子。不愿意出去逛街,就说孩子太小,去人多的地方容易受疾病传染。可是孩子并没有被照顾的更好,养儿育女的书买了十几本,一本也没有用上。孩子一岁了还不会走路,这成了彼此指责对方的借口,孩子快2岁了还不爱说话,这也是我们缺少与之交流的表现。孩子好象是一支风向标,通过他能够判断父母的心离他很远还是很近。   
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0 J/ @  {; `1 f& U1 K  非典时期,老是提到负责任。我想每一个男人,都曾经想过要对孩子、对妻子负责任。不管他后来是否变成了一个大坏蛋。 可是负责任,为什么要与灭绝人的天性,遏制人的自然欲望,抹杀人的自由为代价呢。   0 ?  m* N' k' w( O- V; t, J6 R5 ]% r
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  在论坛经常谈到人怎样才可以活得开心。结论是狼心狗肺、六亲不认、不负责任、率性而为,这样人就会无忧无虑了。但其实,赡养老人,抚养孩子,这些负责任的表现也是人的——不,是动物的——天性啊。
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 楼主| 发表于 2005-8-16 12:46 | 显示全部楼层
三  2 ?) }6 b2 J/ F' ?% Q0 d
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   有一次我们在床上调笑的时候,她说起她的一个女同学艳云说自己很想搞婚外恋。那时彼此是把这件事当作床头花絮,增加一点生活的调味料。  
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# p* `$ B+ l& G& ]  i  V   这一次她再提起这事,已经有些声泪俱下了。我能理解她的话外音,意思是指我们的婚姻也很枯燥,她也有这样的念头了。其原因呢,肯定是在我。我不够关心她,跟她没什么话说了,这些都是她平时唠叨的话,我差不多都背熟了。  ( a. J% ?' l1 ?' h: {2 Z8 {
     $ C0 I& [2 B3 x/ z
   艳云是她的同班同学,在学校里是死党,毕业了相互还有些来往。艳云和丈夫两地分居,但相隔不太远,一个星期可以见两次面。  % V/ E% B/ G  y/ N
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   我理解这不是两地分居的问题,而是婚姻缺少激情了。我们和艳云他们同一年结婚,我们的婚姻呢。虽然不至于破裂,但是很明显彼此都感觉到了平淡。相比较而言,女人更敏感、更紧张一些,也更难以接受。  
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% V4 J$ F$ s% P4 u4 c     有了孩子之后,我们就一直分房睡。她生气的时候,我就会过去睡在她的身边,陪她说话。两个人都很自制,尽量压抑声音和怒气。争吵的问题始终只有一个,就是我不关心她了,我们的婚姻快要走到头了。  1 q5 o6 y; P- i0 b
      
- T2 d' L6 e3 u* ?% e  {9 T4 I   我只能开诚布公地和她讲道理,说婚姻也有规律可循,现在我们已经进入了平淡期,等熬过这一阵应该就会好的。而且又谈到彼此应该有一些私人空间,总不能两个人天天腻在一起。   - y- P, J# O. m; s& s! ?) O9 d
     
" r2 Y% b) O# k/ K2 f' C   争吵过后很快就恢复了平静,第二天从各自的房间里出来好象没发生什么一样。刚开始几次吵架过后,我和她打招呼还有点紧张,现在已经无所顾忌地去拧她的脸或搂抱她以示亲昵。虽然彼此都明白,这不是谁说服了谁,而是大家都在克制和忍让,可毕竟我们的婚姻之舟还在稳固地前行。  
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   这一次似乎又开始了争吵。其原因呢,是我答应陪她去看新上映的电影,可是因为一个应酬而泡汤了,而且那天我还一夜未归。虽然第二天去补看了,可是两个人一路无话。她说,你知道吗,我在看电影的时候好几次在黑暗中看你的脸,感觉你好象是个陌生人。然后她就说到她的同学艳云想搞婚外恋,言外之意是说她也厌倦了吗。  
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8 N7 j: O3 m% V4 V# R   男人之间的所谓应酬,不外乎是喝酒、打麻将、唱卡拉OK。男人彼此之间心照不宣,也一相情愿地认为女人不太了解。可其实大多数女人不是不知道,而是不愿意去求证事实的真相。这也许就是女人对男人的宽容。  
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. W5 [3 [  s) `   应酬之后,我也往往因为内疚而对她更好一些。或者是陪她逛商场买东西,或者全家一起去吃饭。最有效的方法是当晚的温存,也就是大家常说的交功课,效果越好越足以证明自己确实没有在外鬼混。可这件事不是你想办好就可以办的好的,特别是彼此毫无情绪的时候。在那种复杂的心情下,不时地也会折戟而归。  . J4 Y& ]0 H0 ?* R4 W
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   人家女人有喜欢唱歌的,有喜欢跳舞的,有喜欢打麻将的,可她对什么都不感兴趣。最大的乐趣是看那些幼稚得可笑的电视剧,比如《还珠格格》、《流星花园》。《流星花园》她已经看了四遍,而且还买了一套电脑光盘,一套DVD。我也不忍去说她,毕竟她就这一点爱好。  
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   我很希望她有自己的爱好和娱乐,这样也不会把太多的注意力放在我身上。她的朋友圈子越来越小,除了电大每个星期要上两晚的课,她下班回家几乎再不出门。所以无时无刻,她都想知道我在哪。   
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9 I  w* R/ E  k( U- F   我呢,现在几乎不再出去和狐朋狗友混了,只是每晚在家人都睡了的时候上网,以前还去聊天室里聊聊天,唱唱歌,现在都是在论坛里看帖子写帖子。起初她对我上网很反对,直到我有几次发了脾气,说你还想我怎么样。为什么我以前看电视看到半夜二三点你从不反对,现在我上网你就很大意见?她说,你上网是一个人躲在房间里,冷落了大家。我说我几乎都是等你们睡了我才上的,她说,你越来越不想和我一起睡了。我说有孩子在,三个人睡一张床,怎么睡。彼此都明白,这些只是借口,可是我也真的需要有些私人空间的。  - \: r- C/ `! q$ Q# r2 e
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   现在她对我上网不再那么反感了,有时看着我从外面急急地回来就打开电脑,还会开玩笑地说,是会网上情人吧。我觉得网络是开放的,但是网上的个人行为是隐私的。在这一点上,她做的比较好,从来不会想方设法弄清楚我在网上干些什么。  
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$ M7 H) |$ A# }3 v) ~1 X$ A   我们就象两只小小的麻雀,相互把自己逼迫到小小的巢里,彼此小心翼翼地、苦心孤诣地、奔波劳碌地过着日复一日的生活
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 楼主| 发表于 2005-8-16 12:47 | 显示全部楼层
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四  # k6 X3 j6 f8 L7 R
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   电梯的门打开了,瞬间又关上,快要合上的时候'门又开了,生与死就是门里和门外之隔。随即这首《再见…警察…再见》的音乐响起,一些过往的片段闪现。每每看到这里,我都会转身去流泪。  7 f/ L  W& d/ H. l5 n
     7 _, e' Q, u- h  ~
   两个人的婚姻,何尝不是一幕无间道。就算到死,你也永远不知道,这个人到底是不是爱你,你是不是真的爱这个身边的人。也许你曾经想过,我可以为了孩子,为了妻子,不惜一切,可为什么,我们那么难以容忍她的琐屑点滴。  2 f7 V% ]& o& d7 N
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   想她当初,神采飞扬,裙裾飘扬,我应该是爱她的,不然,不会在翻看旧相片的时候,还会为那个年轻的女人心动。想她当初,在两个人中选择了我,对我的信任和坚持,我也知道,她的确爱过我。  
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   曾经,当我年轻十分拮据的时候,虽然她说可以不摆婚礼,但是我倾尽所有甚至负债去轰轰烈烈的操办一场婚礼的时候,她是那么感动。我和朋友说,本来双方家庭也同意不摆婚礼了,但是想到这一辈子,结婚也许就只有这一次,不要让她永远遗憾。朋友说,你是真的爱上她了。可是这话,我始终没有告诉过她。  7 k+ u1 B7 m  i  M. c$ R" c
    
3 \9 G( w1 s9 e/ D% a7 Y   可是现在,说话的声音越来越不耐烦了。没有太多的默契,仅有的行动一致,只是彼此互相克制和忍让的结果。逛不逛街,吃不吃饭,吃什么,什么问题都成为争执的缘由。我们可以为对方付出这一生,为什么不可以容忍这一时?  + W% q& V8 M/ _
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   睡在她身边,手要不要搭在她的身上?今夜是要抄饭,还是各自睡去,都需要考虑。是不是婚姻越是持久,双方越是变得敏感而脆弱。害怕不小心摔破了一直捧着的水晶瓶子,我们都在小心翼翼地试探和保持距离?  / n4 Q( A, b8 T
    
9 u2 Q* D* d9 s. V" `/ g   我们还没有结婚的时候,有天在一个小摊上吃云吞,隔壁桌子的一个老太太对我说,你们很登对(广东话,相配),后来我经常和她提起这句话。现在很多时候,看着街头的少男少女,精神奕奕,才发现,我们已经离过去很远了。是什么带走了我们的过往,过往的爱情,过往的相互信任,过往的相互扶持。是生活的磨砺?是情感的麻痹?  
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   是不是,我们人在一起,心却在飘渺里?
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 楼主| 发表于 2005-8-16 12:47 | 显示全部楼层
五、向左睡,向右睡(旧贴)  
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. F- e# U' y( v3 o' F. F9 A6 H' d  我自从孩子出生到现在,4年多的时间,基本上是分床睡的。没有办法,我是习惯了学校那种单人床的生活。所以夫妻两个再加上孩子,睡在一起的确不舒服。再说我习惯晚睡,和老婆孩子的作息时间不一致。所以一直坚持分床睡。  
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  应该说分床睡对夫妻感情还是有影响的。睡在一起的时候,抄饭很自然,什么时候性趣来了都可以。分开睡,好象长途跋涉,还要酝酿情绪,说不定等两个人都上床了,突然有一个就没了情绪,令人好不扫兴。再说了。因为抄饭才过来睡,做完了又分开,让女方在感情上始终难以接受。  
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3 u7 i3 x' }& |0 n- n# o  以前不分床睡好象也有一种压力,好象每天都必须有抄饭的准备。你不知道对方什么时候想要,可是你不一定什么时候状态都那么好啊。久而久之,自然也就审美疲劳了,不,是性趣疲劳了。  
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  一起睡的时候,还有一个细节,经常产生矛盾。就是向左睡还是向右睡。我有时选择背对着老婆睡的话,就告诉她,我习惯向这边睡。可是有时老婆却发现我的睡觉方向习惯老是改变,因而也就有意见了。  
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  分开睡,还是不分开。向左还是向右。这是个问题。
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 楼主| 发表于 2005-8-16 12:47 | 显示全部楼层
六、是否有爱(旧贴整理)  
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   我们经常会去想象那些看起来生活美满的夫妻,他们之间一定有着美好的爱情。其实有谁知道,大多数夫妻之间都是貌合神离。维系家庭的,就是婚姻。婚姻的幸福,真的必须有爱情吗?  + E3 }; X# _5 B1 w: _
    
5 `  k  f  U  ]0 f8 p4 b   很多人告诉我,他们不相信爱情。年轻人这么说,让人觉得也许是因为遭受挫折愤世疾俗。如果一个结婚多年的人,甚至是一个结婚多年的女人,也这么说,你还会以为她意气用事吗?  
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   说真的,我也不太相信爱情,但是并不是说我没有爱。无论哪一种爱,都包含着责任、利益、代价、收获这些看起来世俗而庸俗的东西。也许有人会说亲情——父母的爱就是无私的,真的吗?其实亲情一样是有时间和空间的局限的。  
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   大多数婚姻,一开始夫妻之间以为有爱情,等到结婚多年以后,就会发现,其实原来以为是爱情的东西,多年后才发现只是生理的冲动,只是异性之间的吸引,只是自己逃离父母的借口,只是需要独立的选择。爱情,只是自己给自己的一个安慰。婚姻跟爱情没有关系。  0 }4 l0 T$ P2 l
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   可是为什么我们大多数人的婚姻又可以白头偕老呢?其实坚守婚姻的理由,跟当初选择结婚是一样的,那就是利益。这个利益当然不仅仅指金钱,还包括性,包括尊严,包括权利等等等等。一旦一方的利益遭受损害到了忍无可忍的地步,就会导致离婚。但是如果大家都觉得还可以忍受,还可以接受,那么,婚姻就一直在继续。  
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3 }  l0 Z& c+ O' `; X" @# ?4 t   当然,大多数婚姻双方的利益都是基本均衡的,所以世界上还是稳定的婚姻比较多。这也就是我们看见大多数婚姻是美满幸福的原因,不过这可跟爱情没有什么关系。  
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" u# E5 E2 y$ H" G9 X# z$ k   婚姻不是净土。天下攘攘,皆为利往。
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 楼主| 发表于 2005-8-16 12:47 | 显示全部楼层
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七、越夜越寂寞  . P# O: w" }) _6 K8 I- E( v
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, j5 f8 _, K" x' J  我经常呆坐在电脑前,可以一直到下半夜。经常去的网站也就是那几个地方,有时看看新电影,有时看看帖子,有时去语音聊天室放音乐,有时是在电脑前睡着了。更多的时候是呆坐着,无论在哪里,不是去寻找,而是象那个守株待兔的人,有所期待,但不想作太多的努力。但也不知道到底在等待什么,这正如我们的生活,指向不明。  
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  你在隔壁已经睡着了 。站在窗台上看,周围人家也都熄了灯,偶尔有几个晚归的人在自己的房子里隐隐约约地走动。没有人象我,身体很疲劳了,可是还不想睡去,因为心是寂寞的。  
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' E1 ^: Q- K# I/ R3 l% {  如果我是女人,还可以说越夜越美丽。甚至说寂寞,也似乎不是男人的权利。大家希望男人是一座山,是房子里的顶梁柱。但以为山喜欢沉默,却不理解山的孤独;以为梁稳固,哪里明白梁的寂寞。  ! d3 A* y) D; y9 }& _
     
; y' d' j* Y- M  自古圣贤皆寂寞,唯有饮者留其名。可是我因寂寞而饮,越喝也越寂寞,还成不了圣贤,只能做个平庸的寂寞者。你呢,曾经是个喜欢瞪大眼睛静静听我说话的女孩,而现在你的话越来越多了。但是所说的话尽是反驳与辩嘴,你说得很热闹,我知道,你比我还寂寞。我寂寞地上网,偶尔还可以寻求到一些慰藉,而你寂寞地睡去,把寂寞带到了梦里。  
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; U: u) Y, b9 _  两个寂寞的人,走到一起,是不是会燃起热烈的火?这我不知道。可我们曾经是火热的一对,慢慢变得寂寞了,这样的两个寂寞的人,相拥在一起,寂寞会加了倍。两个人拥抱在一起,只感觉到体温,却感觉不到心跳;接触的是肉体,再也体会不到一丝的欲望。欲望并不可怕,没有欲望才是可怕的,无论对于谁来说。  
% l4 W- n  t; A- R3 D# Z% R      & W& p) D1 V! \4 K0 q
  我一般会在2点睡去,因为疲劳战胜了我的寂寞;你有时在午夜醒来,因为寂寞叫醒了你。寂寞会有感应的,所以最好将它错开。  : W* d  M9 M0 U$ l' m" T) A. i
    
) p8 u3 f1 X! @& ^  就象阻止一个注定要下落的物体,我们拼命阻止寂寞缠住自己的心。上网、唱歌、聊天、在论坛里争论,可是一曲终了,最寂寞的,是站在场中央的那个唱歌的人,尽管还有零星的掌声。  8 \& g  z, V5 L6 Y' m
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  爱情、婚姻就如燃放的烟花,灿烂过去,才知道寂寞有多深。  
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- @( G6 V2 R7 N* I  \( O7 g9 J: `  每一个女孩子,都想嫁给一个可以托付终身的男人。这个人要一辈子呵护疼爱自己。可是,她没有想过,这样的压力,一个男人是否承受的起?  
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5 q3 Y" e/ \1 e: \; M% J, Z  想她当年快要脱离父母的庇护,就要和我同住在一个屋檐下的时候,她作为家中的长女,把对父母的一些怨言也说出来了。我轻擦着她的泪,暗暗对自己说,要好好照顾她一生。每个女人,在父母家中,或多或少都有一些委屈,感觉自己不受重视。所以也无不是把结婚当作自己幸福人生的又一个起点。  
) N! f# g% t; x, n# n! L5 O: n0 l    
+ Q$ ^3 T/ r! y7 v  看她在工作之余,在抚养孩子之余,还要奔波在业务教育的路上,有时真的替她觉得累。我又能说什么呢,除了付出金钱,还要付出更多的精力来带孩子。是的,她没有错,在这个竞争日趋激烈的时代,不拿到一纸文凭,好象总感觉底气不足。  
* J  v* N5 z3 @5 r0 e) B7 H6 b    1 l$ d- F( A2 F, t3 t. \
  星期六日,总是我带着孩子在街上转来转去,等着她下课,一起回家。孩子有时想她了,我带着孩子,去电大教室,一层一层楼的上下。有时在门口的操场上,我混迹于一堆老太太中,看着孩子高兴的跑来跑去……  
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3 i$ L5 n% c1 F6 l4 S  f; W/ f( I2 ]  打麻将、喝酒、唱歌、看足球,这些曾经和同僚一起热衷的消遣早就离我远去了。我的爱好已经变为带着孩子,开着车,走很远的路。我们经常去海边,看海浪的卷来退去,在海风的吹拂下,怅然若失。  & n0 H2 n8 H: O* |# D6 a
    
$ D7 y! D( A8 p9 s: z/ Z1 [, C  o  我的人生,是不是就随着她的人生,这样平淡的走下去……还有孩子呢,他的人生,刚刚开始。最开始的几年,是关键的时候。常常,为了孩子,我会气愤的和她吵架。有一次,喝酒之后,在她晚上又姗姗回迟的时候,我和大大吵了一架。幼小的孩子,更需要母亲,而不是父亲。可是她总是说,我做的也不够。我不知道,我是不是个合格的父亲。我不知道,她是不是个合适的母亲。  
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  以前总是对感情不好的夫妻为什么不离婚感到疑惑,现在,看到孩子天真幼稚的脸,我想,即使婚姻再平淡再无趣,我可能也会坚持下去……  9 h6 s+ H: i& ^& L
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  因为,我的人生已经不重要。你们的人生才重要。你们幸福,即使我痛苦,我也觉得幸福。
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 楼主| 发表于 2005-8-16 12:48 | 显示全部楼层
八  
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  都说初恋时我们不懂爱情,结婚时谁又懂得婚姻呢?你到底适合不适合婚姻?你需要的到底是什么样的伴侣?这些,只有在自己结婚多年以后,在了解了对方,更重要的是认识了自己以后,才慢慢领悟到。  . N, ]1 q  `, {3 W. ]4 x% x
    
: V. {( x+ r' p3 ~7 |  可是婚姻好难走回头路。两个人,甚至有了孩子,10多年的旅程,经历过甘苦与共,经历过辛勤打拼,经历过爱恨荣辱,这些,把两个人慢慢铸在了一起。稍微用力撕开,就是连筋带骨的疼。谁还有勇气,从头来过?  
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6 x8 y% g1 K' q  这个世界上不是没有人适合我们,如果用一辈子的时间去寻找,相信一定可以找得到那个跟自己完美契合的人。可是,我们会用一辈子去寻找另一半吗。在婚姻不知为何物的时候,我们早就招架不住世俗非议的流言,抵挡不了美满姻缘的诱惑,急急的钻进围城里面。更多的时候,婚姻更象是解脱。为了不让别人看成是异类,我们选择结婚。  
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  不错,多年以后,当我们拥抱抚摸的时候,当我们牵手偎依的时候,当我们唇齿相亲的时候,已经没有太多的感觉了,好象左手摸右手。可是左右手的关系,是血脉相通,心手相连啊,这或许才是爱的真谛。我们的爱情,多年以后,是不是也已经深入到骨髓,深入到生活的琐屑里,再也看不到。只有当受到外物的侵害时,就象手被划伤,我们彼此才会觉得疼痛?  
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  不去妄想下一个会更适合自己,而是抱紧眼前人,和她继续相伴走下去。人生本来就是受苦的过程。如果曾经快乐过,也不要回避可能会来的苦痛和磨难。  
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3 Q# K8 h! b% z: B! `  都说,与其两个人都痛苦,为什么不分开呢。可是,两个人都忍受着痛苦,是为了有一天,能象以前一样快乐。由彼此带给对方的快乐!既然曾经有过,而且不能忘怀,那么就应该始终坚信,还会再来!  
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* m* b9 n. `8 o* l" b/ u6 I  哪怕,是为了去证实,我们没有爱错人。
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 楼主| 发表于 2005-8-16 12:48 | 显示全部楼层
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九、玫瑰  
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! t0 ?" O3 ?; J& \  我保持在情人节给她送玫瑰的习惯。其他节日和生日都没有送,情人节送是从恋爱时候开始的,这个习惯一直延续了十年。  
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  情人节的玫瑰很贵,一束差不多要100元。她总是说,不要送一束,一枝就够了。可是总觉得,一直都是送一束,一支太不好看了。这几年,在情人节的下午下班之后,跑到街边,等包扎好的玫瑰,买了之后,藏起来,迅速跑回家,等她回来,展示给她看。然后看她惊喜的样子,看她去花瓶里添水,把玫瑰插好。看她喜悦而害羞的笑容,感觉到很开心。那个时候,觉得我们还象当年恋爱的时候。  
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. b# F7 A3 N) B, d9 e7 z% }8 ]  可是随着年纪一年比一年大,每到情人节的时候,内心就开始挣扎。要不要送?不送她会不会也不会有意见?直到天快黑的最后一刻,还是急忙去买花。明明知道这只是形式,但是还是害怕看到她失望的表情,还是希望看到她惊喜的表情,还是想让她知道,我是爱她的。  
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+ {" g+ @/ o. Y! o  T  可是自己也在迷惑,我到底是不是真的爱她。如果是,为什么我会觉得和她性格不合呢?如果是,为什么我觉得我不适合婚姻呢。  / O6 n8 g/ t6 S# e8 W1 F0 ~  S1 |, d
    
+ B# Y# ^) C, A( `# s  每个人都是爱自己的。我们爱别人,是不是只是希望别人更好的爱自己呢?不然我们的愿望得不到满足的时候,我们为什么就那么沮丧和伤心呢?为什么会去迁怒对方呢?如果爱她,应该原谅她啊,应该让她快乐啊,应该让她幸福啊!  
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3 ?5 v, i7 V2 ]  两个人住进一间房子里,到底是因为爱,还是因为生活?如果是因为生活,两个人的婚姻,真的比一个人单身幸福吗?  
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- H" f% J# P+ [6 `7 l  那,是因为爱吗?
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2005-8-16 12:48 | 显示全部楼层
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十、愿你有情人终成眷属  , V5 |3 e7 {5 I
    
, ~  `4 L' K+ g" P2 n   陌生人,我也为你祝福  
+ _5 @) t/ u7 |  O    愿你有一个灿烂的前程  
9 ^0 N. b  [7 [" U  V, |7 h    愿你有情人终成眷属  
  |8 D3 n) w7 k    愿你在尘世获得幸福  
" v9 {" B( J8 C    我也愿面朝大海,春暖花开  
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" y% ^, w2 R5 o1 a   ——海子.〈面朝大海,春暖花开〉  
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* Q7 S& @3 X2 O" f6 t4 N  一个朋友快要结婚了,听说后是一种替她释怀和高兴的心情。尽管我和她并不是很熟悉,但也知道一些她的情况。以前也曾经独自地暗暗地为她担忧,担忧她孤身一人需要面对的压力和波折。  
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  曾经听她说起她的过去,一些经历,一些挫折,一些失意。但是她的人生态度始终很乐观,很有朝气,也很上进。虽然她一点也不会因为自己单身一人而自卑自怜,但从言语之间,还是隐约看出她那一颗恨嫁的心。  8 p# ~7 o+ D$ s. ^: S  h/ m
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  经常会听到围城中的人感叹:如果再回到从前,我宁愿选择不结婚。或者是如果重新选择,我可能不要孩子。以前,我也曾经这么以为。二十多岁的时候,我把急于结婚归因于社会压力,三十岁时,我把养个孩子归因于从众心理。总是以为自己一个人,无牵无挂,也可以过得幸福。而现在,我只愿这一生,和身边的这个人,还有自己的孩子,过完这一生。  
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  没有结过婚的海子,肯定也羡慕美满的婚姻,不然他不会写出如此动人的诗句。我们,大多数注定都是尘世中凡俗的人,也许一辈子我们都不可能成就丰功伟业,都不可能受万人景仰,但其实,一场婚姻,一个家,三口人,相伴终生,这就是天底下最大的幸福啊。  / W0 h9 \7 q( A: a
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  今年又参加了好几个人的婚礼。在红包的背面,我总会写几个祝福的字:婚姻幸福,白头偕老。我想,年轻夫妇沉浸在新婚的喜悦里,还没有想到未来一辈子婚姻的艰难。不知道他们知不知道,选择婚姻,就是许给对方一个永久的美好的未来。我们必须要用一生的时间和精力,去兑现当初婚礼上的诺言。  & N+ s! n( O9 h4 C( l# V
    
7 J0 X) Y$ M- @% p* S  所以送给爱侣的祝福,还是真得这一句老话:愿你有情人终成眷属。也送给所有未婚的朋友。
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