胡说八道

qizi

我先来几个

" M% _5 a" H3 B1 j' }[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]

qizi

7:00 S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：“还以为你醒了， 原来还在作梦啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努力～奋斗～～”去洗漱。

; y" Q$ X6 }% A7 R4 C3 i, f& Z　　7:20 水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？” 对方沉吟良久，答：“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？ 对方不理，S君继续问道：“如果你用的是带放大镜的牙刷，你……”对方忍无可忍，摔盆而去。
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　　7:35 室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？”答：“哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
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　　8:10 历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民党政府的腐败无能。” S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”
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" u! G) F3 P) h0 G- J) `! Z2 T　　10:50 经济学 老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？”

: \9 V6 S0 W" g3 U) H4 {　　S君答：“O-2，B-31”

　　11:30 食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：“我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：“你不知道轻刀与重刀的区 别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用……”MM道：“我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了，今天的死人，明天的新闻。”

　　12:35 狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：“紧急事故，抢修中。” S君道：“明白。”35秒后又挂一电话：“包还没拆吗？”对方不解，挂断。

　　13:20 垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：“同学你很有天分，我建议……”S君道：“我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：“你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：“对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
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# _# _; U: F1 B# l5 Q　　15:20 在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地
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　　15:35 终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：“这是星巴克咖啡……” S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。

7 n- N; w# t2 q, R% W; t/ e; t7 Q　　17:20 来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：“别走，再玩会儿。”高手道：“我网费到时了。”S君道：“我给你网费。” 高手道：“我没时间了，我要去……”S君道：“我给你时间……”
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　　22:50 往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：“小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：“我不打炮，我只打枪。” MM道：“一个人打枪多没意思啊？还是……”S君道：“对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。” MM叹息：“可怜的学生。”

　　23:20 室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：“别动，抢劫。”S君很爽快：“手机钱包你拿去，别动我的鼠标。”

　　23:30 回到寝室，开始聊女生。室友问S君：“你将来想找一个什么样的女朋友？一定是……”S君道：“ 你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：“道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：“今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”

qizi

亚太：
　　到了中国才知道只生一个好；
' v; h" D$ X; q  ~: [8 V　　到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
　　到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
5 f% J$ ]6 v" @; f8 H　　到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
, r! D9 H5 D* O( z　　到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
　　到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
5 I: m2 L" f$ i0 D" p7 F　　到了印度才知道人还得给牛让道；
1 b' n! ]/ ~- u5 [　　到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
' ^- ^2 p7 L' d  g　　到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
% H5 l8 h& n, \. u( F0 H# Z3 s; x　　到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
0 J" e. \) A! g, f　　到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
　　到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
　　到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
" t& y* U- v! i6 k. E; A8 k% o　　到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
) }! ^4 P8 l. K
　　欧洲：
' ~3 O) J; t1 f. v# u　　到了德国才知道死板还有一套一套；
' Z4 Y* V% n+ G7 r6 b) r7 H0 O# y* N　　到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
9 S; W  U9 q0 v2 W+ @9 h; o: ^& N　　到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
+ p8 @% W" I4 @2 k/ b1 f2 S　　到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
! y- Y9 r) ?' g8 d" Z  c& Y# m　　到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
! j8 b( Q; N) L" H5 l　　到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
　　到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑；
　　到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
5 r! t5 n2 g" i2 B# z　　到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
　　到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
　　到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
　　到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
　　到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
( q% ~, I8 Z* Q' g; \* v　　到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
! v9 X0 R/ j) ^( f
　　美洲：
　　到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
　　到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
　　到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
　　到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
　　到了古巴才知道雪笳有n种味道；
9 o* ~( W5 d( j　　到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
+ `/ m+ d- r2 ?; \　　到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
　　到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；

　　非洲：
* ?5 k7 r: [1 T　　到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
　　到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
　　到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
　　到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
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) {) B( W( [2 C, T$ c　　到了两极才知道随地小便有多么糟糕；

qizi

1、长的惊险.....有创意啊
4 U8 M* o- ?! I) E
* M( `. m0 i$ K* \9 p　　

2、你小时候被猪亲过吧?

% c7 o5 C7 O! M  e( o: ?$ x* O　

4 ?4 e, A  \# N; r: f$ v; X3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！
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# h. m9 P# M( b( H　

( f/ }2 A- B2 m$ A# P: \4 m4 H& F4、长得真有创意，活得真有勇气！

　　

5、你长的真tm后现代

　　

6、你长的好象车祸现场
! ?" z( {3 Y% f- T: m
* ~# d1 m+ j/ L( ?' d　　

0 P5 A3 ^& W$ D  }+ s( {; n7、你长的外形不准 比例没打好
  K$ h0 a* `$ ]+ Z5 B! j
- B" O, }- n+ q, V; E　　

) X" e2 s9 R, m0 b* A" ~8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

  c: m9 i$ _/ I0 ?- k　　

& _  Q( P7 F; j# \9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
+ W' z7 I# u5 c4 b  u: `
　　
) `$ T* ^8 N! N# n' i; Z
10、你的长相很提神的说!!

6 |  a. e- l: e2 p; D4 y5 c* o- k
$ [+ t. H3 w: z" [4 q4 c8 s  @
: k! E+ j2 B2 Z; V  a/ }11、你需要回炉重造

　　

1 h% x! D# M0 g7 \12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧？怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

　　
- x" v& Z, G; c
; p1 ^1 o( {) Z- Y( R5 ]& X) _13、靠，你TMD长得太好认了。

　　
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0 u, w' [5 W' P! v6 b" H7 M14、长的很科幻,长的很抽象!

　　
! Q2 p+ O$ n4 M
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

　　

1 t  z' d' ?0 k: ?# d( z16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

/ r5 \* Y9 M% W　　

* n) x% w5 m7 R# }. {  Y$ B17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
, h/ s& [4 C: Z2 v  p/ W  o
　　

18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!

+ s; W5 M$ m/ C* U3 N　　

0 N' s( t8 A# g  Q2 s7 m19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

+ b3 j. ~% F2 t' a% P　　

) e& `, f' y0 q0 w  v0 F+ u# ?: \20、你长的违章!

8 F2 R" @1 J5 C: F9 x　　

21、国际脸孔世界通用
! E4 R% q( J: x6 `) x7 T
　　

7 o5 {2 S9 ^4 \5 h- c+ H) j22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
: x/ Q: ]3 N" l* k* F( ^
　　

23、你的长相突破了人类的想象...
8 P! V3 H4 I$ E7 p* E! R
0 G3 y$ z6 K  b7 @' a　　

( S5 ?$ G' @/ n/ P- B1 ^24、你张的很野兽派嘛！！

　　
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9 q) N7 U" c3 q- K25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

5 s7 P! x* B+ G' M% G; L　　

26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

# q6 l8 H' O) g4 m0 x　　

27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

　　

28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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29、长的飞沙走石 鬼斧神功.

　　
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% z  P1 A$ B5 E% W, N30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

小叶子

真厉害呀！

BDG

顶~

qizi

顶！

qizi

同志们怎么都不回复？

qizi

再来几个！

qizi

顶

qizi

1 头盔(确实能防弹的)
建议价格：500
建议用户：所有cs的战士们
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头，久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了，游戏变的越来越短了，紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快，而人多时候被爆掉的话可要苦等很久，况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话，挂的不会太快后，无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激，去享受开枪射击和逃命的乐趣，这样一来无形中就沿长了游戏的过程，耐玩性和紧张，刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西！
( a9 x# w, a% a- z1 \想一想子弹打到头上时真的会“当，当！”的响，而不是马上就挂了该有多好呀：)
9 @8 p! u9 v  ^$ T3 [8 i# X
2 地雷
建议价格：800
1 z8 |7 u( ~6 J7 X7 u: R建议用户：记性好的人
( o0 o# K% K/ S8 O& K9 i谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟，看看鸟儿们多么的可怜而又无奈，假如若真的有地雷的话，鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地，看看你们谁还嚣张，不仅大大的延缓对方的进攻速度，还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些，作用和效果我想大家都知道：)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方！
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7 h+ `" U$ `$ p, j. `3 刺刀
建议价格：默认
, z% x, P! o7 x) h建议用户：爱好近身战的人
! G. q  L# l: R- N3 i4 P出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜，榴弹发射器等都被取消了，但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了！难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻，大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡，真实？别说换小刀，打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉，偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具，这点真的很失败！)。想一想什么叫刺刀见红的血战？我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀，而不是滑稽的小丑般的表演！

, Q' @' p# ~7 E' V* x  w4 望远镜
# R" ?, t; x5 h8 l, O建议价格：200
建议用户：眼神差的人
0 C! t# z5 m7 `# a其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗？)，当然看雷达也行，但这可也是最基本的装备呀！打的久了有没有人扫一眼就知道了，但从quack，df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时，难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗？敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀！
7 P: v4 _; v0 f2 F+ q) I还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来，或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗：)
0 W8 p8 V% E; ]* v' ~. y* d+ k
  V; g+ [8 ^" ?0 c5 小板凳
/ ]+ y! ?( }& q7 f4 ]2 m建议价格：200
建议用户：camper和菜鸟们
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方，执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里，而一蹲就是好几个小时呀，真的很让人同情，同志们你们辛苦了，若是有个小板凳该有多好呀，这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐！)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈，若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方，看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到，多可怜的孩子呀，此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀：)

另外，当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时，要么你扔颗闪光弹再冲，要么你一下跳出去和他硬拼，但此时你若有个小板凳的话，你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………

6 阔音器
; y+ z7 i/ Y; C0 g7 r  g建议价格：300
建议用户：话多的人
) D! I; `( M1 U( u和对讲机是两回事儿，这东西能发出很大的声音，战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”，“打法”，政策,法规什么的，不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候，你大可躲在角落里后向他们宣传：“你们已经被包围了，赶快放下武器，双手报头走出来，我保证不会伤害你们的！”(cs怎么就没有投降呢？？？)

还有，cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话，那么绑票的第一步就应该是谈判呀！假如匪方要的赎金警方能承受的话，双方大可不必拼的你死我活的，本来麻，动手前就该好好的谈一谈，也许双方真的存在不少的误会呢，反正到头来骗的只是cszf呀！(****用zf的钱来赎人质，保了命，土匪又得到了钱，何乐而不为呢：)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才！
5 Z, J( }( a8 o, w# C
& h) k$ W: c( P1 l3 g. `7 兴奋剂
) s  R$ V7 l# G% U) ?  @5 z; a6 z建议价格：100
建议用户：冲锋队长们
6 u! v0 @# I& ?, a* x玩过星际的朋友都知道，当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针！所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话，嘿嘿，无论速度和火力都会大不一样，就算逃跑也能跑的快一些，又不必担心有人要验你的血样，尿样什么的，怕什么，我们都是不怕死的勇士呀，gogogo……
(cszf严禁沿街贩卖此物！)
, R( H0 A  D) C+ x2 T/ F1 ^
8 太阳镜
& w8 {- O9 `; H, _3 e建议价格：200
# x2 x/ v' `0 S) K% @! W建议用户：运气差的人
1 d3 W! j' e& i, c; u7 s; _8 D/ l# B谁都会一不小心被闪光白到，但若是运气很差，总是能看到双方的闪光在眼前爆炸，那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了，而且你也一定会感觉自己很神气，冲锋的时候速度当然会更快些，当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了：)

, j5 k" _9 m7 G; v9 指南针
5 V/ H/ p; Q: w4 \  ]建议价格：100
$ p1 _7 E$ a" `- n" A+ t9 J' K建议用户：cs里的mm们
# T8 a  _2 Y' ]* ], S女人天生的方向感差，你也别指望她们能变好，(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢？)，而cs里的mm本来就少的可怜，所以若是有了指南针的话，说不定还能争取到多一些的csmm呢，假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个，可是看的时候千万别被大家发现了：)
. I9 r! T! I+ |7 e/ }$ d
0 x" K- u; v+ H. N/ E! a, N10 玫瑰花
, r$ k. u! b  R0 H4 T建议价格：500
建议用户：感情丰富的人
( e. s5 I; U4 D8 j) q; |9 g假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的，她也定会还你一个香吻…………
3 Q0 B( ^7 Q; p0 R% B而后麻，一个：“flowwer me！”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的，(mm的方向感差，她们巴不得有个人给她带路呢！)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀：)到时候游戏搞对象两不误，多美呀…………

对了，还要有支笔你可以顺便留给她你的电话，信箱，qq或ip地址什么的，但最重要的是要她在你的背后签个名，倒不是真的想要她的手迹，若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话，你一定会被气疯了的！

在一声go go go之后。
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜，还有扩音器。
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包)，小板凳。地雷。
& E0 m. @) v8 d. B3 s( ~腰上挂着手雷。闪光弹，烟雾弹。手枪，兴奋剂。刺刀。
左手拿着指南针，右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
, b$ N" A. a4 W9 w8 h( A, c
只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头：“唉~~~天妒英才”

. ?1 O3 t( c& f/ ~: F6 a而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句：“我靠。md戴错了”唉~~~~~~！这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵，给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。

5 D+ {, j+ ]5 x2 `+ Q+ b! {. @“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击，放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛，总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒：“nnd，什么都跟我抢，这回你让我一次行不行啊？”“匪d”也急了：“你tmd的不一样，你这次就不能让让我啊？”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟，用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。

! X2 E/ w# F% R8 `: b2 f7 N6 W7 Q这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到：“你们也太没出息了，为了一个女的，兄弟相残，值得嘛？”
: {* {) p" J0 X两个匪一听。对，是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损，可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候，还在看着手中的扩音器，想着：“难道我说错了吗？？？
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
8 K8 ?: E% D) |: q) ]. G# ~
匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦？？？炸药包哪儿去啦？这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想：“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊？”再一摸头上，“我靠，拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
悲从心起。怒向胆生。慢慢的，拿出扩音器，对外面说：“兄弟们，我对不起你们啊，我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中，也起到了作用...


8 A5 r, Z8 R" m0 P$ n:D;)

qizi

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他

* A, [$ W0 E4 L, H: o“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

! `5 g! B. _' z% @3 H6 S* F$ f! P“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
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“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
; U0 V2 O' ~$ _# v2 W( ~  {, g
) u- W0 B7 J0 v" X“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
9 A! v1 D! u; ^& X$ |' d/ r
$ y" }( C4 n# o8 k3 L% R9 H“晶”对“品”说：你家难道没装修？

0 N' h( }0 Q9 v; j“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

  U$ n( h) @9 X6 K* c- R“自”对“目”说：你单位裁员了？

* u* c' M; Q* g) j( c; c“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
( I, ?  }; v  h3 L
2 Z( ^9 |0 F1 I, S“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。

0 m' x8 B9 I8 `2 v, A7 V8 U. K9 E  U“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
0 ~8 o1 s0 I1 q0 y  L4 ]8 ]% j7 k
8 O" U1 ?2 H5 c/ _# w“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
  a* ?+ S0 x0 q* }/ o/ C
“占”对“点”说：买小轿车了？

1 _$ x7 D' Q4 P7 X9 \“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

  x# c8 v: n# X“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
" Q# y8 l0 @5 n
# b! V  A3 a9 Q. \1 V“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

; Y8 b% o0 T/ R2 _“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
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4 R# T* m" L" e/ Q- [& G“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
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“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
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4 [' q4 r5 ?" q( X3 n9 u/ h) j“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样
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( m+ T+ u! m% p0 T/ U! H6 }) T1 Y/ K（本人无才，只能想怎么多了......）

BDG

顶~

我是谁

好

我是谁

在来一次，好

qizi

　　认真研究一阵蚊子学，发现，北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看，南北皆有同一性，都有六只脚，大多为麻肚（在北方没见黑肚蚊），有胡须，内中有一尖锐吸针。插入人体，先注射蚊子自制的缓凝剂，以备血管畅通。　
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　　重要的差异性在于，南方的蚊子善歌善舞，叫得欢畅，喜欢螺旋状向上飞准确性翔，长歌不休，但口音很重，每一县的蚊子叫法不同，水乡蚊子嗡声之在，山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲，静观之，它们往往栖在墙上，天花板上，对人发起攻击时，并不叫，直截了当。但北方蚊子是叫的，在它攻击时，如人发现，挥手去拍，蚊子逃之夭夭之际，非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正，仿佛正义在握。　

& w0 t( r8 f9 `* Q% v5 D6 m% v　　我喜北方蚊子的直率，要战斗就来吧，总在边上骚扰，令人心烦，比叮了一口本身还让人痛苦，南方蚊子让我不能安静入眠。　
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　　又及：我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量，她们猛一叮，以为找到一个肥满的猎物，品之，甚苦，大上其当，再上邻家，为时已晚，门窗已关也，空腹陪我一夜）　
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: @1 P2 _( |  L/ u5 f0 u$ _/ @　　还有更了得的一种。　

! A' l+ B+ @, \, X; W' b　　最聪明的莫过于海南蚊子，可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入，懒得叫唤，它一年四季都繁殖，据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生，喜新厌旧，只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆，家里是万万不可的，否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒，而是麻痛，可以将人叮至休克。而且据说，叮人的大都是女同志，男的喝露水，或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过，可见它也是相当吃醋的。

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1 ?, f: L8 C4 m: g) k/ s0 K$ o　　还是北京的厉害，司局级盯照不误……　

  o+ j$ p. X( a$ G' i　　海南的蚊子不过欺生而已，北京的蚊子，外来客它懒得咬，不够级别，咬了掉份，司局长在北京蚊子眼里，属家常菜，部长也三六九品尝品尝。　
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4 G' S2 U9 m! O) `$ B$ d! R　　北京的蚊子有一部份是满蚊，满清入关以后，它们对当地蚊子也有不屑，绝不出二环，像什么天桥、大红门那些地方，是下等的家伙去的地盘。　

　　某国总统访华前，北京蚊子开了一个大会，商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人，由于FBI防卫太严，根本无法下口，有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议，潜伏到卫生间去，当即被满蚊痛斥：我们祖上从不这么做。　
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　　最后，还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议：要打伏击战，到慕达裕长城去候着，保证能够品尝到总统……并且制定规定：每蚊只许盯一口！　

0 H' }! p9 \( l+ W! ]2 A( C. C% X0 k　　果然，蚊子们如愿以尝。别处的蚊子，根本没有这样的眼界和条件。据称，有一只蚊还混进了空军一号，出国留洋了。不过，在此后的庆祝会上，这只蚊子受到一致批评，弱智。因为它们总结出来：带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃，不如本地产的……不信你们去看看，使馆区就没有一个我们的同胞。另外，为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会，授予爱国主义蚊子称号。

qizi

一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.

高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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1 n( v2 p5 Y6 [7 B5 C大家猜猜他们在说些什么？

4 A& h/ a. p; k+ o[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]

qizi

怎么每人？

qizi

是
高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“

斑点狗

顶~

我是谁

哈哈

明明白白我的心

爽!

我行我酷

加分

Tony.D

up

我行我酷

加5分