 鲜花( 6)  鸡蛋( 0)
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老王在我的有些文章里总能找到熟悉的句子。某天,老王终于扫了一眼我写的某篇文章,看过之后竟大叫:“我发现,你完全是剽窃我的创作!这儿!这儿!这儿!都是我说的话,都是我的创作――嘴创!”4 a% @1 L0 }* G+ m, m" ~7 v
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7 g; v1 ?3 b' t h% f7 `我跟老王吹嘘我在网上多有名,老王总不屑一顾。6 T* A! X8 W" q3 i9 v. C
某次吹嘘的时候,他挤眉弄眼地说:“你知道啥叫眼球经济吗?你现在有眼球了,整一下经济呗!……把我公司网站写上啊?”# ?7 H2 w- z: b6 u# Q; {4 b
每次我跟他汇报说,今天又写了什么什么,他赶紧殷勤地问:“写我的公司了吗?写我的产品了吗?”4 F, F+ H7 [% ?
现在,我公布老王的网站,www.constant.cn,省得他没事老烦我。他也不想想:《将爱》里能把他产品介绍进去吗?――跟老王谈文学,基本上等于擀面杖吹火……
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) \0 P g8 t/ P老王总觉得我比他聪明,所以,他在生活中的最大乐趣就是与聪明的我作对。于是,我经常被弄得眼乌气短。
: w/ z. g) }) t. l% `9 X# P8 U% Z气急了,我一声长骂:“猪啊!”# |' ?# E2 m, a* y
他拿出唐僧的语气和我较真:“猪怎么了?猪是多么可爱的动物?!……你不爱护动物!……你是不是心理有什么阴暗面啊?太没爱心了……”! {& q2 h0 @1 N y+ D5 R$ j7 J2 `1 [* C
我被气虚脱了,再骂一句狠的:“臭猪!”
) p3 E/ ~9 k( F7 ?“臭猪代表品位!”
4 F8 N6 D! q1 ?, t3 e“蠢猪!”
l, v) G, Z6 h" s8 q! m! e“蠢猪说明我纯朴善良。”
7 V& K4 n: u" u5 W. d5 b( h) @“肥猪!”1 `$ C' G+ v3 \5 R+ o. v; Q
“肥猪代表丰满!”( i4 V+ S6 }* M' K' D
我已经被气得没气了,老王独自在旁边一字一句地抒情道:“啊!那善良、可爱、纯朴、有品位的丰满的猪啊!猪啊!”还颇有兴致地给自个儿的朗诵加了回音。' A) X/ E8 B* f! j8 |& S1 `
, p4 V: U8 f7 A: _+ W8 Q春节联欢晚会之后的某一天,老王迎头就撞我身上了,然后伸出根手指头严肃指出:“说:一头公猪以80迈的速度撞上了一头母猪,问:为啥?”1 L" t# T& K* F
我张口结舌。
. z# w8 u8 S; ?7 J/ k8 `$ X老王得意地说:“母猪不会脑筋急转弯呗!――她躲开不就行了!”
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老王躺沙发上看网球比赛,对网坛小美女甚是感冒,眉飞色舞雄心勃勃地跟我说:“以后咱家孩子就让练这个。她出去比赛,我跟着。等电视转播的时候,肯定给我一个镜头。解说词我都想好了――‘王小谁’她父亲老王是中国网球资深观察家、从上个世纪就开始看电视观察网球运动……”
- q6 K6 p6 }) N- c. Z看我面有愠色,老王赶紧找补说:“也给你一个镜头!也给你一个镜头!――坐在后排的是:王小谁她爸爸的老婆。”3 B8 w' v \8 M% a% v
看看,我连王小谁她母亲都不是呢!
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1 r' f, k( V6 Q1 ], x5 \某次饭桌上,老王忽发人生感悟:“你说,人活一次多不容易,轮回了千百次,可能999次都是苍蝇,就一次能当上人……能当人多不容易,干吗不好好活着?”
/ N; r0 E7 l. `% n* a" [) h之后,双目含情地望住我,问:“如果下辈子再遇见你,你还认识我吗?”' N2 R) N# k" v- L- L- r3 i
隔着饭桌,嘴里含着米饭,我心里荡起一圈小涟漪,眼睛里泛起一层水雾……# b. g1 R4 ^; _) D4 G0 o* U, }
老王继续手舞足蹈地说:“你要是不认识我,我一定认识你!你就是那只绿豆蝇……漂亮的绿豆蝇……”
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