请不要嫌弃我——有感于"我为什么把父母送进老年公寓"

bingtong · 发表于 2009-7-23 14:43

当我老了，不再是原来的我。
请理解我，对我有一点耐心。
当我把菜汤洒到自己的衣服上时，当我忘记怎样系鞋带时，
请想一想当初我是如何手把手地教你。
当我一遍又一遍地重复你早已听腻的话语，
请耐心地听我说，不要打断我。
你小的时候，我不得不重复那个讲过千百遍的故事，直到你进入梦乡。
当我需要你帮我洗澡时，
请不要责备我。
还记得小时候我千方百计哄你洗澡的情形吗？
当我对新科技和新事物不知所措时，
请不要嘲笑我。
想一想当初我怎样耐心地回答你的每一个「为什么」。
当我老了因疲劳而无法行走时，
请伸出你年轻有力的手搀扶我。
就像你小时候学习走路时，我扶你那样。
当我忽然忘记我们谈话的主题，
请给我一些时间让我回想。
其实对我来说，谈论什么并不重要，只要你能在一旁听我说，我就很满足。
当你看著老去的我，请不要悲伤。
理解我，支持我，就像你刚才开始学习如何生活时我对你那样。
当初我引导你走上人生路，如今请陪伴我走完最后的路。
给我你的爱和耐心，我会抱以感激的微笑，这微笑中凝结著我对你无限的爱。

－永远不要嫌弃你的父母行动迟缓，因为你永远想象不出你小的时候他们是如何耐心地教你走路；
－永远不要嫌弃你的父母学不会电脑，因为你永远不会知道在你小的时候他们是如何不厌其烦地教你认字。

如果那个送父母进老年公寓的人真的问心无愧，又何必发个贴子上来让大家讨论呢？

天际飞虹 · 发表于 2009-7-23 15:37

本帖最后由天际飞虹于 2009-7-23 15:50 编辑

在我们的传统文化中，老人养老都是靠孩子，要不然怎么说是“养儿防老”呢？！但是社会在变化，我们的生存环境也和几百、几千年前大不相同。“养老院”或者“养老公寓”已经不是只给那些鳏寡孤独的老人设立的，而是为了让老人们尽可能按照他们自己的意愿保持他们的独立生活方式，又保证他们可以得到适当那个的医护护理而设置的。而且几代同堂的大家庭所造成的问题，早在上个世纪初就已经暴露无遗。不见得子孙就真的是照顾老人最好的选择。让老人依赖自己的孩子养老，要去将就孩子们的生活习惯，或者远离自己熟悉的生活环境跟随孩子们到处迁徙，不见得对老人是最好的选择。
也不是说我们这一代就一定有什么道德问题，有时候生活和工作环境并不允许我们有太多的选择。我们的社会，年轻一代可以到海外去闯世界，可以离开父母千里去找工作，有时候不能在父母身边服侍他们到老也是条件所迫。但是在我们的观念还没有接受可以放心送老人去养老院的时候，但又不得不这么做，心里多少都会觉得歉疚。
不是说西方什么都好，但是在养老问题上，我觉得北美的做法还是很可取的。养老公寓和为老人服务的机构都是受政府审核的（不是说绝对没问题），很多老人也都愿意去住养老公寓，因为那里既可以保证自己继续自己喜欢的生活方式，保持经济和精神上的独立，还有其他老人可以做伴，有护士、医生照顾，还有人照顾饮食起居。并不是说这种方式完全没有缺点，但是益处还是占主导。老人能不能接受，就要看老人的观念以及给老人选择的居住和服务环境。中国来的老人在北美养老是比较难的，因为文化和语言差异，老人们就算是和儿女住在一起仍然觉得寂寞，更不要提去了养老院和一大堆洋人住在一起了。不过华人也有养老中心的。
另外，如果老人的情况到了需要专业护士监护的时候，住养老院可能是唯一的选择，因为孩子们并不见得懂得那么多护理知识，让老人继续留在家里，不见得是安全的选择。
我们其实很少想到我们老了会怎么样，需要什么样的照顾和服务，尤其是家里没有照顾过上了年纪的老人的经验的，很少知道照顾老人的辛苦。设想一下，如果一个一百多斤的人瘫痪在床，需要你每天给他翻几次身，换几次尿布，喂水喂饭，过几天还要抱着他进澡盆洗澡。。。。。。不是一天、两天，而很可能是几年、甚至十几年。光是在体力上，恐怕我们这里最健壮的男士也都撑不住很久。而且我们还要工作养家、带孩子。一天八小时班下来，还要做家务，真的能抽出多少时间和精力照顾老人？上班的时间表也限制了我们不能随时在老人身边照顾老人的需求，若真的出现紧急情况有没有人在老人身边岂不是要误事！而且没有足够的医疗救护常识和经验，若出现紧急情况恐怕救都救不过来。就算没有紧急情况，大家都去上班了，让老人一个人在床上躺八个小时，恐怕也不是照顾老人的好办法。
换一个想法，年轻的夫妇生了孩子还要父母来帮忙照顾几个月，下来都累得不得了，这才是个几磅到十几磅的小婴儿而已。要是个生病行动不便的老人，就算是夫妻两人一起上，恐怕也不见得有能力照顾得过来。而且这个“父母”的定义是夫妻双方4位老人，我们真的能有多少精力和时间把这4位老人都照顾好？我对送老人进养老院的人深表理解，也非常尊敬。愿意花钱让老人得到适当的照顾，这已经是非常孝顺了。
我自己是打算老了去住养老院的，我不想成为我女儿的负担。不是我女儿不孝，而是我自己想逍遥

（在加拿大，一些保险公司也提供Long Term Care的保险，为买了保险的老人选择适合的养老院和家庭护理提供经济支持。我这个不是广告贴，关于RBC Long Term Care Insurance的具体内容我会另开帖子给大家介绍，有兴趣的也可以给我打电话或发pm。）

金币 · 发表于 2009-7-23 15:43

老年公寓挺好啊，我爸妈要去我就送，我要老了就自己去！

邵大头 · 发表于 2009-7-23 15:47

本帖最后由邵大头于 2009-7-23 16:48 编辑

我爸妈早住进去了，他们过的不要太开心~我爸妈从来没有想过”养儿防老“什么的，我不要小孩子他们都很支持呢~

PTL · 发表于 2009-7-23 15:48

等到父母老得不能动的时候我就辞了工作在家伺候他们，就和伺候自己的孩子也没有什么区别，就把他们当孩子养。。。其实伺候老人光有心还不行，心性没有到的时候光有想法是做不好的。只有等心真的柔和下来了，才能做个真正的孝子。。。所以还得抓紧磨练自己呀。。。但是自己绝对没有想要孩子养，到时候会去养老院。。。

不安心也得安心 · 发表于 2009-7-23 16:00

我从来没有嫌弃老人行动迟缓，弄脏衣服，等等。

但我觉得相互尊重是人与人的准则。很不幸，我2家的老人都不具备这个，我父母从未尊重过我的选择，从恋爱，结婚，生子，都是在无休止的争吵中度过的。我父母在这边过了1年半，已经让我耗尽了对他们的爱恋，如果孝顺还要搭进我自己的小家，搭进我的爱人，搭进我的孩子，我宁愿跟他们一刀2断。。。

可我爱人能他们一刀2断，我能吗？我每天不停的受折磨，受折磨，我要是真能当个局外人，我哭一场也就罢了，可我不能，他们生我养我，此等恩情，我能斩断吗？可是他们对我的伤害呢？因为生了我，养了我，就可以无休止的伤害我吗？

不安心也得安心 · 发表于 2009-7-23 16:09

本帖最后由不安心也得安心于 2009-7-23 17:10 编辑

我家公婆也不尊重我，他们来了，真正把这里当作他们自己的家了，强大的主人翁责任感哪，从孩子的穿衣吃饭，管教，到家具的摆放，我活生生成了家里最没有必须要存在的人。孩子我不能管，我不能随意在家中出现，我不可能单独带孩子出门。

说个今早发生的事，最近休假，带孩子参加summer camp。一大早，2老就跟我商量，让我别去了，这话我听了很多遍，我知道他们不想让我去，lg不在场的时候，我们都彼此感到不自在，所以他们不想让我去。可我为啥不能去？我笑笑没理。结果我上楼洗个澡，出门我的钥匙不见了，他们3个也不见了，没法锁门，没法出门，我知道他们的心思，正琢磨着怎样才能顺利出门。公公回来了，把我的钥匙搁在门口，就闪出去了。平时，我当作不知道，可我这次很较真，直接问他，为啥拿走我钥匙。他讪讪的不知说啥好，说以为我出门了，忘带了。我不想让他难为情，就当作啥也不知道，我穿衣穿鞋。一路走一路笑，又问他，干嘛把我钥匙拿走了用送回来。结果他老人家放松了警惕，说，我们担心你从车库里跑出来，这样危险。

我心中这个怒火啊。。。忍了。

我活生生一个受过高等教育的，还算善良的人，活生生成了一个怨毒的怨妇，我心中只盼着他们快些走，快些走，快些走，3年内不想看见他们。看在爱人的份上，我不跟他们吵，但我心里不痛快。

天际飞虹 · 发表于 2009-7-23 16:11

我从来没有嫌弃老人行动迟缓，弄脏衣服，等等。
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但我觉得相互尊重是人与人的准则。很不幸，我2家的老人都不具备这个，我父母从未尊重过我的选择，从恋爱，结婚，生子，都是在无休止的争吵中度过的。我父母在这边 ...; X/ A9 C$ Y; x3 Q) |$ o
不安心也得安心发表于 2009-7-23 16:00

深表理解和同情。和他们分开住吧，不一定要送他们去老年公寓，就另租个公寓给他们住，也比挤在一起整天相互折磨要好得多。

不安心也得安心 · 发表于 2009-7-23 16:12

公婆身体不好，无数次动心思给他们办移民，无数次我不寒而栗。。。。

suel · 发表于 2009-7-23 17:38

我家公家婆就曾经提出让我们在加拿大单独给他们租房子，可我们没钱啊

chanelhu · 发表于 2009-7-24 00:29

7# 不安心也得安心

天哪，这样的公婆真的有点可怕，不寒而栗！！！
我的公婆虽然不算最好的，但总算是民主的，而且我在结婚前就告诫老公，他要在他父母面前尤其尊重和疼爱我，这样我的整个家庭里的地位就会高，公婆也会爱屋及乌地尊重和疼爱我，事实证明这种做法有效。
另外，媳妇在一个家庭里的位置是很微妙的，如果你不擅长处理人际关系，那么尽可能别和公婆同住。
我往往在短期和公婆相处的时间里，尽可能用人情、金钱和耐心来示好，并且从不在老公面前说公婆的不是，如果有什么让我不高兴的，我就直接和公婆有技巧的暗示出来，并且始终坚持自己的立场让他们选择退让，坚持几次以后他们也学会了如何与我这个门槛精的媳妇相处了。各位媳妇们，用点手腕吧，这是必要的！

chanelhu · 发表于 2009-7-24 00:42

说到养老院，其实如果父母年纪大了又没有玩伴，可以考虑每周让他们去养老院过几天，当然要居住条件好的养老院，在那里他们可以认识一些同龄人，周末你们有时间照顾老人的时候，可以接他们回来住两天，带他们一起出门玩玩，让他们和孙子辈的享受天伦之乐，等到你们要上班了就再把他们送回养老院，这样也有看护人员和及时的医疗设备可以照顾老人的身体，本来你们上班族平时也没办法照顾到老人。当然，这不能强求，有些老人宁可迁就子女的生活方式也不愿意呆在养老院里，那么就设法给他们安排一些业余生活，并且把接送孩子和日常买菜等简单的事情交托给他们做，让他们觉得自己还是有一定价值的。反正一定要考虑父母的感受，哪怕他们再罗嗦再破坏你们的生活，也只能告诉他们这个家已经是由你们做主，让他们尽可能配合你们，而不要太主观地想把他们送走。

不安心也得安心 · 发表于 2009-7-24 01:02

我睡不着，上来看看，谢谢楼上的。我不太会处理家庭关系，要不我也不会跟我亲妈闹到母女情分已绝的地步。

我到现在也睡不着，心里烦。钥匙的事，始终是个难咽的苍蝇。爱人不知道，这件事，我没打算告诉他。

公婆身体不好，年轻受了不少罪，当年病危的时候，儿子不再身边，每每说起这个，他们就哭作一团，我也就心软了，办移民吧。可是一想到我根本就找不到家的感觉，我就不寒而栗。。

green_w · 发表于 2009-7-24 07:30

一楼的诗好感动人的。
其实送不送养老院要看实际情况的，如果父母身体好，可以去养老院，那里老人多可以交朋友作伴，子女住的近一些就可以，平时可以常去看看。
如果老人身体不好，还是住一起好，照顾起来方便。
如果性格习惯处不到一起，那也没办法了，总得有一方要委屈一下。

yoye · 发表于 2009-7-24 08:34

我睡不着，上来看看，谢谢楼上的。我不太会处理家庭关系，要不我也不会跟我亲妈闹到母女情分已绝的地步。
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不安心也得安心发表于 2009-7-24 02:02

我从来都不会想到怎么会和妈妈闹到这样程度,我觉得你还是应该主动和你老公谈谈,不然这日子过得也太郁闷了.

说到养老院,我外婆家冬天没暖气,一般把我妈妈把她接来住,但是有时候她自己就会跑去养老院住一两个月,她的退休工资不少,自己承担,而且很多老人一起玩麻将,她开心的不行!家里4个女儿每周会去看看她.
像我们这一代很多都是独生子女,再加上上大学开始就离开家,很多都在其他城市工作定居.我妈和姨说老了不能动了,就结伴去养老院.现在说着是玩笑,到时候一定很无奈.

quixtar · 发表于 2009-7-24 13:21

really????????

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