周末 发点开心的

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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

* Q" ]9 G6 E4 u; R1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗

) c( b2 Y; G3 B- S9 M# j8 N3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
  H* d9 ~4 @" D9 ^. L% Q全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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$ z+ @! R0 s$ i2 I6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
" @" s, U* j9 `我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

4 m4 R8 g( H* o- v, J5 u7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
, R: m7 i- X8 C1 Y# \偶继续指着菜花说：土豆
- b; k) }- U" H' Q% y" o1 t( j8 V, I大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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  E) c4 P9 `& ?" ?/ `6 ~9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
9 ]/ M# ?  V$ ?更郁闷的是店主竟然听懂了......
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+ p8 r0 W0 o( V! w. a% m7 G10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

" c2 S9 @) o0 e6 ?- ~+ T' u% V: I11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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, }6 n/ D9 [" R7 k# d13 举杯邀明月，低头思故乡。

1 o6 X! H5 [" }$ K14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

' Q; Q3 X7 S2 L$ \) X9 u( ^17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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) C+ B" g, Z0 B: a: ~8 T( v19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

! p3 x; G2 \5 @+ `/ [+ q5 H20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
: g+ G0 y5 T; S一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

7 H. i: r3 C) ~- h3 s4 ^21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

! R' `3 s( T/ ?" v5 t7 g  q22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
7 z7 `; [, _: {: I2 L" e" A$ {答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
2 o& |/ [& _0 _. G' g7 Q全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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& t( o; [. q7 o9 G0 Q, q25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
- a' _2 b0 y: i+ C1 Y举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
2 _1 E3 R% {8 B' }, c弟弟：-____-||||
8 T7 l! }8 l  ?2 {1 K0 ?3 l' l' z菩萨：T_____T||||||

  E) y: U' `+ U( I5 p# ^- M32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

! p* J2 X# `- K, l+ N33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
* Q( u( w3 \) c妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
' t) h9 B7 B5 R# C, {; f" G" y妈咪：“废话~炒菜用！！！”
! W5 @" i% b! f1 E1 K3 R2 ~偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
* p( o) J% U& m- d得到回答还是一样：一斤花椒！！！
0 g. \7 g) j2 l8 m一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
) j" Q& M+ x8 |9 V4 e( [7 [只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
& d( q+ X& Z7 c3 W/ Q爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
6 p) ]+ G1 X8 j5 o5 [我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

继续
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

% s1 v$ `7 i+ G6 r2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
4 i0 W* w0 h$ H/ n) U对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
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  E) r( h7 I& e1 t9 _6 O7 V3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！

0 A6 M8 L/ v/ E; S: a" E+ F' f; L5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
4 [2 s$ G0 V# W) z. U我又伸出3个手指说“4根”……
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1 m- U# d( E. I2 j$ j6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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' ~, V; \/ v- F( |- {9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
3 Y  l1 [1 x; d! {8 Q, |7 f终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
1 W; l& C: ?9 x; j$ x% a结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

) ]/ I1 K. e* J9 E- _10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

, i0 R; r; R6 d" f11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
) q+ c. D: r/ {/ k全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

2 R# a" ?  S6 H5 a; k5 [# k4 n( R14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

; T! {/ L4 [# E0 z8 @4 N8 M& W16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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4 {8 F$ e- c3 N& f- p5 o17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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( m) p: E" F$ g7 |9 A18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
. c& t, {% v2 h  m蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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0 A% _7 a$ A- V19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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' {+ p4 P5 P  [' I; t20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

1 s; ~2 m! D. G* G21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
8 y( U! t2 r: z我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
4 Z7 D6 P4 w7 |3 }% d0 i更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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- b8 G. }. b( F  p8 P% C" D9 y22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
# {4 ~! g; S# C' @4 U. ]; W英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

, `) H( Y+ P3 y/ _. p23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
2 k7 O/ D* y" k2 n! M$ R然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

; d9 H( I6 u3 _! W; D! s26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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' b5 E; B4 w. \& U- J! R2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
/ @; R) ^) F& {6 }& l, J  w  k27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

+ i5 ?1 u1 q3 U  `/ ~! |30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

" J. K+ r3 l5 n" t+ U32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

  B7 {! W( D$ q33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
* u5 y8 e6 g( a7 Q" F一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
  C6 }0 p6 x& w& J% r; b在一家饭店想找一份伺应生的工作
1 F3 n! j: y' V/ i+ ?因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
0 ~) k( A; ^8 m# r2 i" z' q“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
9 |# w5 B3 A, B% L* }% P9 B; \* g“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

4 V. n7 c# p' i( K1 W5 p37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
! R" }5 C4 _( h8 Y* R& u7 w
& G& s# z, _# G4 Y* X  S38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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! Z' \5 ?# X; Q# h/ U4 `39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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3 l) |; y: L; ]( b40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

9 }% I( B# @$ j8 C43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
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$ A# K- V: A# F1 Q% ]5 G' t44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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/ d" o4 m6 h6 c; }! G45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

- X! T% H) s  \4 |# B46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
' |& G/ T+ ~& i8 u! c2 r要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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" S: v; i7 T7 I, J( ]7 A49 和一帮朋友吃饭
' X# _2 ^0 f1 ~# w! a其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
/ A+ m' J( D7 L6 W' ^7 N6 u) s估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
' e' t: R8 P' l# D& R0 N0 y4 J, [当时偶们一桌十几个人就全趴了
* h6 C- r' O% L9 y
8 `/ i8 Y; j; A$ v" b+ ~- x50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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( i  D. A6 ~8 D" U. I  O
12星座 MM 的小时候

1 l: T& l0 a, [3 u2 P6 Z8 R) F白羊座小时候
7 D7 A: H8 H. M: m$ s" e1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
; A- ^: L& N' `' Z* o* }2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
7 n" {) H, g6 n+ d# k6 y, c3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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双子座小时候
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
$ g1 T- M* H! G+ a' ~/ t% ^3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
  _$ i* y1 a5 c: I
巨蟹座小时候
% }, M5 ^: K! k, p$ `; R8 ~1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
7 q( v: z8 P- C' h% m& @  J$ @7 G! o3、不提了……
- Q& E* F6 M. C: E5 V
1 X$ ~8 V8 j0 C' E% ~/ z狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

" u" ]$ Y3 D: X. y3 r7 l% y处女座小时候
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
" k  o/ t. L% o2 [" {6 U2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
0 C9 \7 M9 Z- L) s& U3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
  I* J: v7 w( N; l1 l
天秤座小时候
# x2 a3 k5 U) t* s7 a  q: u# L1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
) P, ]6 R( G5 i8 ]# s# Y0 w2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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天蝎座小时候
7 j" ~. K! O0 v# w5 e. ^1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
1 j& V7 `) w6 P- o& J( \! y

- e( ]9 U% N2 d/ O" b* X: F# N射手座小时候
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
. T& C1 I5 D& z3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
! t; @0 s& W. ]1 ^6 }( X: g9 F
水瓶座小时候
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
. C' }! c& u8 i5 m( q4 G& o. f3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

2 C! c5 q/ `" }双鱼座小时候
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
4 w. j4 ?* H3 l" S8 M2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
. B% Z2 \* b3 b: {/ \3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。

节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

9 O3 j, C1 D! H2 n2 r: n  Yhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

' M$ L+ w6 E. M) `8 Dhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss

3 H$ B5 |; m+ M0 t5 m  D' {
% D5 W* @! d9 e5 N- }2 \" U好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。