 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
: M/ `3 M- S% Y# X$ \9 v8 b8 _0 a! b
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
+ j. T& [/ H# l1 F% Y: ?% J/ f* P* \+ h7 E3 u2 S( U
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
% R+ X2 N. ~% n: t
! n* D2 V* g' g' F; Y' Z% o0 q4 Q3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
* \4 \: F; x6 M* s3 v3 _# j1 j
3 ]: p$ ^2 f9 d' q7 a5 v$ E( g0 U4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
9 {, m( {) Z* s: M+ g( V全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 , w( q0 V h _, Y
( c# X+ `# K; E ?
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ $ m/ t+ c. F# p0 J
) @: ~; q# _: [9 e4 F6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
3 L4 d# K1 D+ _+ O4 o/ S- r我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 # {3 n+ v* C6 X2 Q
6 [4 \7 ~1 ~' x' O i7 初中时分角色朗读《白毛女》
. o0 z! ]* R7 b) u3 j. ^一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
$ l6 w' H5 n5 { }1 G& I老师：又不是包木乃伊…
9 W9 J, s/ ^; b7 k. f6 q, m! U% C9 {& W" ?
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
. r: k" K# X( ]* I; P, H' S大妈问：菜花？
& m+ C/ I1 u8 J1 b4 Y偶继续指着菜花说：土豆 2 _0 `/ P- B4 \+ R
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ ( J9 N3 @+ T; _1 Q& I4 s$ P
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 3 k/ g& k$ C d* c9 D6 J, K
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 ' l2 s) n$ `0 K
' f) r$ A- e; g5 c9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” - G7 I# s5 P6 I. z0 g/ X( \
更郁闷的是店主竟然听懂了......
Z1 ?* R t" O C |7 a# f5 m; M' \& _, s- E( H- d' Z$ C. ~, z
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 % ^: o3 ?: F" Y- G2 m; Y
5 `+ {+ a# e3 k2 j8 F11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
: {# \! s' m" q+ _% F$ \# i$ g* S" V- ?' Z
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
4 z% ~0 I; h$ e; ^1 P
0 |5 d0 \/ @$ E1 e$ b+ T13 举杯邀明月，低头思故乡。 8 F/ A% J' Z+ d% N' H! z
O0 }6 S/ G$ @14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 5 B6 O: H l! T6 x' `" d9 b
1 k( y8 C3 l, `8 i& \& e15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
! E* v& b' g9 ~0 W( N0 p7 B; G: C2 Y8 h
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
9 m% a# e/ b8 f2 x& ~; u
! ^* E- O- q8 l+ Y- s17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 * D7 ?" E+ {5 R6 f* m+ Q/ E. I
& z) _* v d+ k J' C
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 9 u4 ]7 N0 g) z5 Q* ^
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 $ A; O( S, I- B4 m
4 h' p! c8 h( Y* [6 Y- u3 @- t
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 2 E4 j& t+ \/ _5 e8 g7 Z$ v7 ]- S3 t
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
2 E& x; C: m# D1 G8 H2 D+ j
# O" j5 N8 W8 Q20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 ( S7 A6 j( x( W, q' B( Q2 E
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 : @( O% h5 `: H+ o9 g) Y; q1 ]
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ / c" p% z, `, r9 G- V4 o: M& Z
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 0 A1 W9 j$ u% u/ Y, F6 x
, V4 N1 A( u9 {. W8 G* A
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 1 ?1 w$ o. [" u6 e
2 o0 U+ d! P# y, }
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. ) X5 q0 }8 e4 v& Q5 d K& S" z
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ! h3 W, E6 _7 u/ l/ e, b6 b, u' N
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
2 p0 V; @7 N6 @" N) a( {
, G. B, S2 O; L) j1 m- z! L23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 $ J# D( {. R8 h1 |/ C8 T4 g
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 3 c R$ D" P, u3 f( S
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
. Y9 K7 [0 E/ U$ S9 C9 b' Y8 l2 ?) {% b
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 6 \6 `; M. R' H
9 |8 L. M8 [/ d. m) x5 ]1 o
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
& j; D. @1 F. J8 q% ?% Z: j( D& N P
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b- G8 k: {. k7 n1 `9 ^! P
+ j D- `) m" u( F
26 兵来土掩 水来将挡
0 c" B/ F m, ~" @6 V: {* |) _% S2 j- t% ^
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 ; W1 ~" C3 G2 g; U4 N! F, o
我妈：第二页是什么 , O3 q( N5 I# _9 w
工作人员：污水
: U/ p7 E0 Q) P! G' V我妈：我家从来不喝污水。 6 d( m2 q/ h1 ?+ v* L# F J$ |
9 Q" l( Q; @( x0 s9 `28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
# E# P- F6 \! {' ]: Z/ }) }1 G
& k; F' o6 T5 Y; _3 M29 数学老师招牌动作
5 j/ Q1 Q. E7 a举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
9 T5 V. u: k% U% ` ^, W6 |4 C0 t: u+ r2 M9 G
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 1 V8 h+ K' w5 ]7 O$ d
) t3 N5 s& R( h, d
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
5 i K9 X( D- Y1 n. w3 B {% l我没怎么睡醒，往前一站就说：
% ?' N& d5 @, D5 O受苦受难的观世音菩萨啊……
% _3 w# q' T6 {7 M5 @; e爸妈：-____-||| ; s) A! f# `8 V9 m6 c9 |
弟弟：-____-||||
( U7 ] {: N! X- X( |2 ^& q( f: X. p菩萨：T_____T|||||| 0 D1 @8 \1 F6 L; r4 v8 ^
& x v* ^ }! Y4 k7 Y8 A32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 4 x" c9 a" M1 x
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 6 [1 X. L7 D, F( D% K# m
# r: r2 n" S& l33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
; q$ j3 b- y. O' T$ g妈咪：“去买一斤花椒回来。”
' s/ S6 q% ~' n6 D( d偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” ; A h" o0 m3 ` `+ ?
妈咪：“废话~炒菜用！！！” 6 f8 d8 N/ {# x- v1 M
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
. T Y1 n4 [6 ^- P6 D$ M回答偶滴的老娘的白眼！汗…… , w% X; s, ^0 N1 U/ I5 @0 R4 z
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ X5 P" c' I, ?: }% z5 X Y
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 3 M) O% w7 ]5 m
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
* P8 d3 o: y$ N" b2 ?3 D9 w只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” , G& k! I6 c% `; ^
爆汗！！！！
8 L( M9 w8 I* d: [0 v" k
% y2 T5 u% H0 A$ n' s. C2 M34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
! V( U* t# d6 r) q( e! ^- X我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
# Q) O/ ?8 }' l2 e6 J趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 4 v# M$ k1 i T# ^$ L0 `7 M" N
- L. v. H! H% B
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… ! X; t; H; t5 P2 _1 h
# b" p9 J8 A. ~继续
! I" |6 J9 J1 h3 Y, U" C0 O8 z. U& ]4 r$ ~# z) a9 j
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
( b* C; I2 ^7 \8 l& J# O# |
; V0 }5 A' R+ l( F8 H5 @2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ ) m# c: K7 e( C# `
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” . N3 l h+ M6 @* h5 K/ Q, V
-__-!!!! $ W$ e' l+ S3 j3 M
o, Z3 `! t2 B3 [0 w
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ . X2 q& p' G; A3 c! p
$ q$ F T- g+ p* v3 { m0 i4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
) ?1 ]! `, M# o4 W0 {! {8 V) C——外文书店-__-！ 4 @& t# |1 e5 H7 X9 f3 t5 _
1 q2 ~7 Z) q9 [, |, J5 我有次去买羊肉串 ' W3 I5 J. V a) b, r9 I6 {
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
; O7 H( `$ M4 l, {老板蒙了“几根？” 2 ~& g4 i r* J: s- G1 b
我又伸出3个手指说“4根”…… 1 c0 A% y& N) Q
; O j0 [8 M' s, W* q/ {/ |( g
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
$ i' b0 S0 O3 j z9 t; F7 P# `# Q. i
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 4 V9 |- G# `& M+ U$ [* X* r5 e
. s% Y! T! Q; s0 t, o" C
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
* l: c! [- J5 ~& R/ [5 [) a& q/ G# Q- [: L7 H: G2 X8 o) s+ l
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
- y/ y5 I, @/ C- ~终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ & |+ y4 M1 ~6 E
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 8 f } t/ f8 P4 O: \3 ], r& l( F! _
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
% L; t) m" `9 r$ r( I; R& ?; K
4 K3 J9 c+ z; P' a10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” ' o) z- M* p9 T7 [
7 X1 c1 b/ N% D0 H% {
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
1 ]$ ~+ |8 ?/ }( ~* J! R全场笑晕 - E% R8 U" m9 R$ q
" m8 k* G) R9 l8 C! w( n12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 Z, B- U4 Q0 f- U% D7 C
* ^2 z) s; { G' Q4 b13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
( X9 \# b6 o8 }6 `% O
6 `+ l$ r) S- f" f3 a14 没有金箍棒就别揽瓷器活 ( y. V: ^! j4 S$ ?
8 G' }4 h/ m0 q15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 0 Z. E( Z( ^: L, Z {1 o
6 e1 ?9 K% {) }2 Y5 |$ Z; A
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ) j6 d" x1 ?2 J" E+ P% @
/ f0 b# Q }$ |( O, N
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ! [4 L& d) r0 l r, E% E) M
2 r3 h& p3 g; P0 k z
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
, i4 a2 R$ i8 p6 k; q. f蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． & q3 }( P+ Z8 {& h- H) Q
! S5 {# E" }! T$ Y Y
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”) ]. W; b: ~5 r4 R
; x& H# L! t. X/ l! I" X- \" g, X: ^
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! , @; \, s; w5 C( x u7 w1 `
* V" Z8 e# n1 y% C( Z21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 & q) M7 ~5 Q Q( Z# R
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
4 a, O6 C/ w% g' r更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
& U& v: G: F7 h9 V# [( ^& R! F |. Y! c
4 A& ~) d9 o! E: x: i0 |5 f% x22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 3 `& ~9 U5 _: [5 M e/ ^) ]6 Q
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ . {; P M. B4 I8 I/ q
( x5 x1 z1 F, Q# j' E; X22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） , @$ w, O6 A: b+ P2 _4 @
5 H% B4 g% F2 b5 i2 ~
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 - O! N1 t7 H/ t( O4 J+ e" d
* E! m' J$ b9 t3 Z" W24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 7 p. X( b/ Z) O8 M# r6 V6 f) P
( K/ V$ _. \$ Z) S( Y$ q25 听同学说， " H# B* X+ \+ W; V$ s! ?
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， $ O) U+ y, z8 v. w( D [
对老板说：一包卫生巾。
' R# F [9 r1 n7 r M& s7 f) S老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
) S( v8 J' M, I k% R% i7 K然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 2 c1 c8 ~1 e6 t
' V9 J4 ~% E, Z d$ B& o: [$ a26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
6 I+ w) ^ C5 E
( o1 P! S, e# R) n W4 P9 M
) _+ Z4 u& L5 @2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） % t7 ?7 t" z* x7 j
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
+ n1 E) ?1 h+ v' }+ g/ r( H v: l3 F7 i5 v t. J7 Q2 F5 ^
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... , u9 m; ~# Y, M7 S4 [7 J
# [6 ^: v$ i E; t29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
: a! U/ a) W1 }- K
% u3 V# R# j3 n* b3 i3 X3 F! C* V30 老板，有没有手纸充饥卡？ , @2 u- k x9 o: i; t: H* C; p8 `
' H) F) C; x' F3 s6 v31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
) ^: U0 C. p k
+ Y5 e# w( ?- L& c9 t32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ * f0 u: z+ a1 ~3 w( T) I
, E7 Y" {1 y$ B0 h A# J
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 5 {* [3 K5 U6 ]. Z
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
& [5 I( l, M* n2 ]% d4 M. d: L+ Z4 m4 r/ x
34 我高中的时候假期出去打工 & N% J0 d5 w$ B2 c- `# ]
在一家饭店想找一份伺应生的工作 % c: }+ g; A; b3 }4 g, h- X
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 , W# [9 U, Y# D. y. b" K# q
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
- {( ?4 k9 \3 X( C! n结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
; k$ p9 C& I8 `1 Y* k+ }2 @) \当时差点找个洞钻进去
9 O# H7 u4 n I2 g- h
1 u7 S5 w# M# D8 v: J35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
% c5 p% O$ L8 G$ E; Y“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
8 j* i8 V3 w3 x+ H小贩哑然，半天，回答--
9 Z( B7 G I; y0 H“你的毛我不要了。” 0 w" `% B9 H0 s; B( H( e
- `8 T8 O1 u, c! q36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
3 x/ q7 {* e0 ~- \* O/ r
6 F5 Z+ a& c B" q! Z3 ?3 Y/ n37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
" P+ M- L8 x+ Q7 a" z6 P
, ?& F1 `( W$ o4 }38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 C/ A# @+ g5 N: d
$ ~# G. {: U7 N! g$ V$ U Q1 R, h7 b39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” " ]+ u3 k( Z( _/ E" |9 B9 N8 l
T! [4 v- u' V4 {! m; x40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
9 H! h2 u0 L6 ]1 B$ Y6 X6 L4 N' e3 _' {* Z! \
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
* M" R6 F" t3 A$ o
: [: p6 Z8 n! z4 ^" k0 ~42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 3 b# m: V; y7 j1 y. @5 g( g- T
7 Z* p7 e: @- _) C2 M* O4 A
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
* J! U6 r( F2 l"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
5 Z. {7 w F- o) H/ S=_=!!!
7 W) n0 d0 B v, |8 M$ d
8 e c5 o8 C: {5 [6 G: V% X44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 4 m. e5 |' p6 W3 ~& O) B, }
! Y5 ~. ~1 E8 e3 q4 V; F3 E
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
8 K, T+ e" n5 j* `
* K- X7 U3 }. z46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 3 X% w: U3 f: |+ C9 H
# A" r0 d0 k P- g: \. |7 R# E& a47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
# @: q& Y+ _- s9 f3 g. h& _
! N6 j/ V* W0 Y% |& l48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
6 Z: Z. ~" V) t要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
+ f( y6 z. N; H9 w. P$ B) b+ X$ c: N: l6 J7 L5 X4 @0 @6 Y
49 和一帮朋友吃饭
; I* [" Q5 O5 W: `. {, F其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
+ l4 P( F2 {4 j: b兄弟！不是出来卖的！！！ / T' }5 I7 z; [' D) o8 j! z9 e* t- D
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
: f. c4 n. c# F- e$ U8 D当时偶们一桌十几个人就全趴了
' j: L( J `7 v, `3 s' H: l% ]% ]# Q7 l. D% o7 v; G
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… # ~ R0 L. @% E z' s3 g
1 M, { u* G6 p
2 k& f$ `' a! r* t" R8 J/ H. c: d6 M/ u1 F* h0 q/ G. K
12星座 MM 的小时候* v' X' [( `1 A4 X
R1 Z0 U7 k8 Q" @白羊座小时候 : o, @7 [ @8 L* I2 K6 O
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
1 q2 c% w, _0 B( P2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。3 I! V+ u0 l* [ Z1 z" P
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。5 J ^% B v6 X, c7 E
: t6 q( d5 d0 U, j9 T金牛座小时候2 ~/ E# q; r2 H# G. \
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
# W# ]9 W9 W; F$ W, Y7 u8 W2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
; ^3 w0 S+ r6 {; q3 f+ j. ^3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
( ]# y7 ]4 R" ]4 d7 D2 z9 \3 n5 D7 ~; }1 a- e
双子座小时候 & H: `+ M" U* R
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
# B$ V1 k/ c6 ?' U& W' Z2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。( G% H- y- |9 L
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
* a) ~8 g: ^: d7 x( T( P; \: w; [
巨蟹座小时候 ; b6 b, s! U+ Z& J( z8 u
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。; D& z0 U L( q3 i) `, K! H) F$ T
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。0 z. a Y! [: p) W! w d
3、不提了……
% M# ^( J) r* w0 Z' ~1 Q1 V/ `% `/ i2 n7 y [9 F; R
狮子座小时候0 g; B/ M. f9 C
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
9 ~+ X# ?& M! c! B% R' J. c2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。6 k- n% V' |* ~2 J7 c& p
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ 6 p2 E6 u0 h" R1 z3 s9 c
! L2 h6 q9 G6 V( k9 V处女座小时候
8 R+ ^- f8 ~; x1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
`" J6 e! A0 t2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。; Y1 ^5 h/ N' X/ _9 t: `
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
% w7 m0 {- o. a {' N# H' A; ?
5 s! i) U; ^0 A$ h7 Y* \7 X2 t" H: N7 i天秤座小时候
$ `8 o0 J; b. |- k# W5 p9 n- j9 c1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
e' P! X! b1 A$ A1 P2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
; H* N$ j) O4 Z5 I: O7 u3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 . _+ Y) W, \) P2 b" [
: b7 z, e1 [4 Q$ p: N/ g$ h
天蝎座小时候
8 H4 R/ C% u8 U4 u! r! Y1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。2 O+ i: h" S1 d2 h1 _" q1 ^
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。& |5 j, S G- m+ ]
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 2 n1 k$ n& B G) y" Z- P2 L
& K, c( {+ y# |7 w. ?+ ~3 U+ b* |4 M W. W
射手座小时候
# e! X4 q1 G. t$ k# p1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
3 J$ T7 s7 t. V2 Y2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
$ |: [0 n$ E+ i& ]3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
9 K% U& n- O4 D" F& i: i3 o
/ q2 d! @- D9 M5 d" x魔羯座小时候
! G: y* c1 d& u( ]. X/ r1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
9 Z! s4 Q4 f2 o& s2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。1 n+ y8 }9 _# Y, X: O- W
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。0 u# x: n) e3 Y3 p, O% ~
2 |/ e. F# ?# U3 Y
水瓶座小时候# M% A3 M3 e b
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。7 f! W/ k& i# f' p' v: g
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。6 o6 c7 W) Q' g5 k) |" R/ R' z
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 . R1 l7 j; B6 p6 _, [4 Z5 T( M
; }# Z d( ~0 c
双鱼座小时候 6 G9 |; A/ h% C& x
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
7 G2 @1 w! v$ J) f5 g2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
4 Y( M' b! b) s' G0 e9 Z7 Q3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。, X% _1 B# C, J; q' R5 y$ t
0 A7 ]# |* R5 G, H, b2 ^
节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全: U& r. r6 E# y
5 a( p: a6 Y8 u2 C( H! a
http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4& a3 D$ b( y* F
4 e3 q; H/ b3 Y' s; ?http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
: h8 P3 z, R; A% o z2 c
) l1 D: b/ h; ehttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
, S: M3 a1 y( r3 q+ e4 D7 ~, b9 {, U9 W! r! d& w
http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss+ M- E' c; \0 w# I; h& d: G4 u
/ a2 U4 C# l7 a, b# h
# H4 u' F9 M) N' {: L, U好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
|
狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
