 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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) q0 M+ v( t% m! i4 c0 M1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? ! M1 i: P9 l% z% J1 _, E* p& F' D2 f
0 K, F8 c: |. G& a+ ? q4 o2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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0 N: e# \6 I9 a9 \3 p" g# w3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ " V( B% h5 [: }( p9 r0 d% Z
6 Q& e' v2 n' r/ Q4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
8 @; y( a5 Q6 k全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 ! q7 y, Y3 m% N8 d0 k
% P( {( ~; N+ @+ H0 q! j5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 # ^" y# Z6 E8 C0 r
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 ; A3 H; }" b7 x/ A: u( S9 ^
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 2 \6 `% x- K. v) }1 A$ H/ F
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
/ b/ Y- F2 b. N( w2 l. |' K8 m8 k7 M老师：又不是包木乃伊…
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" n" C2 G/ P, f7 U* Y8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
U6 c' Q4 R, |- I/ c/ _" p大妈问：菜花？ ) P0 M- _# ~; j" s- y- e: E
偶继续指着菜花说：土豆
; S1 H" b& z3 I" R2 t# ^大妈又问：到底是土豆还是菜花？
4 Q& z7 }2 ^; F% D偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ + A# J7 }8 c" Z/ }" |3 h1 R
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
( b# g5 W6 X# p3 |" E更郁闷的是店主竟然听懂了......
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6 Z8 N( T6 p' W4 z% q: q# s10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” $ y1 m5 d# Z3 R" d4 B0 k
: n" _ N Y5 ]3 g13 举杯邀明月，低头思故乡。
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, J7 K6 j4 G3 B$ F- K% O, V( l14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 3 q- X' A! {4 y' l* l
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。1 l/ k/ _% U2 D
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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" T6 G& `$ _3 \3 W3 E, q# G17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 : }$ ?/ l4 N9 c' A! l
1 Z/ D% A3 J) x& ~: b18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” . }. k6 U E6 m9 ?, Y
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 . N. Q; y5 } b% Q
- ^$ n; F9 `! B/ m. `7 @19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
. n9 w) E, }' w& l$ }( |全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
$ o/ W0 T& [/ m% H( G1 T8 r一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 7 a. Z* r# `0 e& u: j
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
( f0 N* e# k* k2 P; ~6 a后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 6 _; i( Q9 M7 `3 O7 T
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 3 [3 `* a/ z9 w: s4 t6 M
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
' @) C" J; ?8 i/ |! V答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
$ H0 n N# w7 R, ^/ V/ C/ ]6 X2 W$ `那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! , R: o: m) l r* p+ m' Z, Y& I
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 M8 @. H' w, B5 C' L) S
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ! y; T/ }3 j: W8 a. P
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 6 I0 {9 `5 N% V+ {* d3 B3 s# s
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b* N W- g: l; }1 U# w. s$ I
' Q1 P& G& N. U. X* ^$ i26 兵来土掩 水来将挡 9 ^" E0 o3 r5 ]4 R0 o
+ j3 J" ? \2 s7 w27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 $ x) Y' s7 t7 {* s8 H$ L) `
我妈：第二页是什么 W' F5 y3 r1 ~, V# U" C. d$ O( l
工作人员：污水 % g* P% a* c9 z) @- u. z3 G* ]! ]
我妈：我家从来不喝污水。 ]- v' G! }" N/ X5 O1 w
+ _( j0 Y& Q. b4 Q# y1 Z% S5 a28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
* g$ c# D6 J0 H. Q* M, W举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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' O/ q; ]% x+ @3 O4 s/ M2 i9 ?30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
+ P" t( b. z3 D8 F我没怎么睡醒，往前一站就说：
5 @" v- e6 b" n* r受苦受难的观世音菩萨啊…… + i; ?7 D. i* c/ @* H# Y# E
爸妈：-____-||| 6 h# V( T# M; s* {
弟弟：-____-|||| 6 u5 ^! A7 @5 k1 O6 u8 I" \
菩萨：T_____T|||||| . o+ \ O" ~$ Q, \2 j7 W7 B1 p
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， / R$ {, Z# b) b* ^- z. I
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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* ?! g W# A9 B4 Y33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
3 y; N/ B; o* l* F; q4 e妈咪：“去买一斤花椒回来。”
& F# S# u3 u) O+ H$ @2 x0 A3 b偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
5 V1 @2 x7 C4 v7 i( I妈咪：“废话~炒菜用！！！”
% [# P+ u5 }) x+ w3 t, j4 n/ d7 u" `& x1 a偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 9 M3 [& _8 y8 X( r& Z
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… " f5 r. B1 O/ y* W
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
9 [# D5 L7 k4 M" I# R得到回答还是一样：一斤花椒！！！
# G- a+ ~# e$ \' c1 f5 c# Q一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
0 h, p' I. R# ~& p1 I% F只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” # ?' j& U' b" N1 M' j0 W: Q: g
爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
3 d: m4 F. W( |. P我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， # h& k/ @1 g) s/ B/ u" i6 o: u
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 7 a1 G' C5 t# m. @ ^
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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继续 # u5 N- ]. B2 @# c6 M; s
" P0 n$ m3 l3 ]$ P* n0 \1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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8 u; ^3 y9 T4 }9 d4 }2 x( v2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 2 a8 _% |% O, z: L
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 7 [2 c' b3 E3 L/ ^4 F5 m! _8 L& K
-__-!!!! # l" `; t* V8 J" s* I5 x# c
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ , u1 F( e( E0 |/ l# _0 [6 ^# o
3 `# a) C) Z# W; X4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 * H$ n$ i6 ]; D" x+ q
——外文书店-__-！ # R# p) l ^% S: q8 I2 m
) G7 H4 S! P( V6 z5 我有次去买羊肉串
2 L! M6 S0 x/ u# ^) I: e伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
5 \) Y$ O2 h: r8 F& `$ k# a) L老板蒙了“几根？” ) F. j' m# k! i/ R! o/ p; k5 L! _
我又伸出3个手指说“4根”……
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( G* l+ d/ [6 R! N& m, F2 v, N3 @. @8 M6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" " J& m" v5 |# @7 g5 _- [
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 5 I" L8 J4 F2 }$ k1 T' a0 X+ `% m* C
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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% `: t! i( u7 k; A6 H7 g9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 4 ~, i' ^1 g+ r/ L" K: S" D0 r0 r
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 2 k2 x4 _4 R4 b. m; x( i4 X
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
& c, H9 e/ P% j$ f S2 `& |! L. q2 V全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” ( w; Q% I5 W1 D8 A" V- Q1 J& l
) ^7 Z: ^' G' \" Z11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… e* A& _$ D$ h/ Z2 M+ Q2 f
全场笑晕 9 s5 H& ^; Q% P& K
, z( Q! _6 D( |5 p% u12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 ! M: F. S; o5 k1 v3 `
/ |/ ?# [# }# l" ~& m6 ]13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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/ s+ p* O: |# A) {; ^7 P7 R14 没有金箍棒就别揽瓷器活 e& }% R$ ]6 f/ G. I
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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0 p# v% X0 Y7 h4 A) m; V. r' b1 w16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” # T; ]( P! _4 n; m
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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& A2 V0 Q+ r" k9 Y18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 6 W; v. o. _! [1 d$ \ ]# f
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． # B7 O6 B, u5 d
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”, }. c" i' S+ p5 R
/ T7 Z; f, {, R2 P; a8 V. B. s20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 8 a6 w- B+ z0 g
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 4 S5 }/ a3 a3 _$ x
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
% e/ O; H% w+ A% A7 f" ]" x更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” , D5 x/ Q8 f. G7 p8 ^# ]* w
" Y1 U3 _# A& v3 r. d2 }3 \22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 ' }( g: z$ @& }3 G$ p( F
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 8 k z! E% Y5 ^: G
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） - H) ~8 ^* b2 L X
. w& @8 {# t! Y23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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5 h5 `* [4 V5 l5 k+ j7 Y24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说，
9 p" F1 x. T+ `' X+ h: l$ N; H; j* z一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
|6 e( m' w. H对老板说：一包卫生巾。 5 v; ~& p* n( z6 v
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
8 C3 P# x9 H2 i: k) X然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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8 v9 V! d' D( [" P8 M$ U26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 0 D4 _) W* {' ~* z- r J r1 |
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 6 H- x E3 |- Y7 t6 Y; {! Q
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 2 U% I6 u- Z9 J: [6 ?& w+ y
) i# T1 Z! f. Y L& D, j+ a29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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% P9 @+ E+ y }$ R: e0 L- A9 g$ t' U30 老板，有没有手纸充饥卡？ ) g N# N2 u/ s$ M& L
. p- X2 A* n( h; q% Q h) ?7 J31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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& D& ]# m6 q& |2 o! I32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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7 ^' Q1 _, E4 ]9 H! q5 O4 u$ e6 Z( P6 N33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 0 ^! `& F; ` Z2 s9 T, O2 y
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” + Q! y! r4 i: M% v g* z S z2 E
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34 我高中的时候假期出去打工 ; z- J+ A" I/ o& B) ]- v6 }
在一家饭店想找一份伺应生的工作 n$ N) O6 c/ t; c% z2 A9 O
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 ) S. \1 ~7 i) Z4 w( h6 G C
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 k* r) t* Z3 E1 P Q/ R: p1 {
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
* w+ w2 @0 l' m( J# N2 m. ?当时差点找个洞钻进去 - L3 Z1 a0 |* [, {* z- o
) v5 C" e0 D$ l# N$ I0 _1 e35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ' w4 `! c5 ], G2 l: s2 e% C5 v8 m- B
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
( ~0 V2 ?: _2 R2 z) {小贩哑然，半天，回答-- " I5 F4 s% i& @" i
“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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5 o/ P" b) b4 q; n37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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0 ^4 r& T$ c% N0 d1 x38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 : j- {% _' i/ B- j* I3 F0 b6 F
2 i2 r; Z) [( f3 \39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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) x7 i6 ]; ?% e: @) S41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 ; ]+ x: W/ g# D
0 U( L8 d1 U* I- ]42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
3 O: u+ }' Y$ R) i4 r"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
6 `4 [3 [# q4 T2 p7 V5 S) Y& E=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 " K3 V+ H! a; J5 k
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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6 Z G: N; ]$ s46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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3 M/ c( d. ]* ^3 i( l: B* c48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 2 n9 \1 X+ i9 ]; z# E8 {' a
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭
3 M( i" A2 ?; v( O7 f其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 5 j6 ^7 l. J n* P/ a
兄弟！不是出来卖的！！！ 3 s$ N- d9 H% ?( y
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 - G9 N8 t! q5 `( E5 j% _
当时偶们一桌十几个人就全趴了 ! J8 @, V1 X& Q) c( o& R
# Z* D* { y3 Z( a4 M5 x3 C, F50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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* D+ i. X' C' h& B6 `6 j6 _- ~/ w" ]12星座 MM 的小时候
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" @& f5 |5 a$ d/ m白羊座小时候 9 q) `# E5 g3 p. H% v$ B0 w
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
& ]. m5 F7 v ~& V8 O2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。% l1 W, S F# G7 M$ T7 y3 j
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候
7 A6 t8 A. e' Y& i1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
9 ]( j' X& }9 O3 v, R2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？. @7 n9 r. n* e7 }! l9 z5 S
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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双子座小时候 / _3 o. M% F) |* a8 b" u: v# H R
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。9 q. _. K7 R0 p4 Q6 `8 x- M5 O
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。1 h2 I) T* a& a$ o6 E& q7 F0 L0 z e
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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巨蟹座小时候 . F! P. ]0 C: ~% r& S% y
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
A( r2 r( c! }9 a+ l- D. V2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
) g7 n7 e9 u' Q3、不提了……# R) L {! U" i
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狮子座小时候$ H* u' t3 n w
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。( c0 z( ?' }# I; W4 R
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
7 b' r' {$ ?: R3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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处女座小时候
' ?3 Q+ }8 i9 f, t$ G: y1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
9 s- y9 x* I5 i# J* {1 o& m3 e2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。0 V: _6 R- E7 Z- D5 D
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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2 }' D9 P/ l/ e( ^天秤座小时候
' S) `. m5 r; v5 u+ n1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
/ A: P8 T0 u' Z6 d' h2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
4 j, n" I$ B& p3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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( A9 E( z% \6 q7 w* U* Y5 z6 Q天蝎座小时候
" X8 B) a, N! m1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。) o( e/ F6 ?6 C/ c& i
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。% j: }( C0 A) O7 y+ C
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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射手座小时候
4 |$ }; F8 i- O. Q8 |1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
; v; E0 T. w# ^8 \7 ]5 [# g, X2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
' U3 p# o, I5 L7 W3 z$ w. a1 O3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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魔羯座小时候7 R/ l a$ ^7 @4 X, R
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。: T' i5 V% w( E% S- K. @" R
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
0 O- G) V8 X: t( ^ b( h3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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水瓶座小时候
1 R0 [ ~/ ^+ @& O/ i1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
4 W' w+ k7 J: [2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
9 | e8 f' N! b o$ G5 T: E3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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}- r- T7 }* y# _, R/ e' s双鱼座小时候
- W6 y1 \: y: r6 F6 L+ t1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
8 i4 t0 u; Y3 u- [2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。- |3 Z$ g+ P( v$ y- a
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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/ Z+ L) _ x T2 Z. @节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
9 Y. m; X( S2 L( z( D, g5 V+ X* \9 r4 i: K' f1 V8 K- x9 G+ }
http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc/ R0 \( `3 ?' `1 e9 Z. n* }* ]: ^
: f) w& h* @& m; R3 q! Zhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
