 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? % P3 {- x& P; L( R5 M# j& b
/ _, ^2 U' E0 |2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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* h- g2 N& i: C0 n, S$ \" x1 |! @4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 # {" z# z* O# Q/ ^9 E6 K. a3 A
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ - F! J( G' p* F) O
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
5 c" O% Y; u8 a ]我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 8 Z9 _' \ [7 f( G; l
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 5 w$ Q/ g G3 p' C6 K6 [) M
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 1 x/ R% c- k( A
老师：又不是包木乃伊… - x8 [, {1 q) O- G
* U8 F" ^) i% X4 U; q& e: S; m8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 9 a0 u! {& ?% r
大妈问：菜花？ 0 Z& \8 Q8 r0 z
偶继续指着菜花说：土豆 9 E; P0 M- ^& m# s8 b
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 0 @0 j9 I3 j7 F
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ : ^' P5 F; w# w
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
6 _2 c1 X/ A$ r, J; o/ n+ P更郁闷的是店主竟然听懂了...... " i; I1 D+ k! T" _( Y! i
; ^5 f$ ?4 ~" r: h10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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; n: g' i+ M1 {' m# L {11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 , D: y# L! r' c4 o
5 g5 ~' L0 T/ F _2 L% ~+ S12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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$ U0 q" N: m% ] W8 h13 举杯邀明月，低头思故乡。
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。9 H) o# B7 ~ m/ j+ b9 x
) T( D0 u; c% j16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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, r! m7 t. R; N18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
7 B4 q8 C+ k: z2 b' R& G! U" o对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 : K( n2 S% S. U X* ^6 S
; C9 k5 ^" ]6 T1 s$ {2 C- S" D8 t19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… # C$ q5 t7 {- T- s2 Q! i
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
6 o* L1 F/ Y: N2 O* u3 c2 I一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 ) e0 j( A0 C3 k4 i& o4 Z
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 1 w$ m" |' y2 D7 [; V) S+ ^4 b2 M* p
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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2 e2 N6 e r* b( y21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. ' v/ y% t& P8 {$ M! r
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? " h5 {! v9 c4 n
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ! {+ a+ t; r( O- w" r; I8 N( _
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
, y3 `; Q# r* J5 V7 _全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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" e" Y; K1 Y/ e4 o. F5 H24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ . q" @* U& X6 t7 f# k5 V
5 U7 y$ ?# o9 G8 a2 }, q24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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8 O9 r5 F: F0 H6 f) h25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b8 f+ Q4 |- v. q# g' Z
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26 兵来土掩 水来将挡 1 H4 x- m$ e# @% m2 e6 X7 u- n
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
% L' V9 y) v/ B. k" N+ F3 \1 n我妈：第二页是什么 % J. O2 r& ]2 A' E
工作人员：污水 , d: B* {4 k* z$ H& N% e) u& d6 _
我妈：我家从来不喝污水。
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, _8 Z; G' ]) B3 `5 C, [4 r! W1 h28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
& _7 E/ m I# `+ u: B举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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3 `( a7 N/ f: D1 N, q# u& i30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
3 l8 Q6 g" P" c% ?" ~+ c) d, Z我没怎么睡醒，往前一站就说：
5 b. m& f! y& D4 Y受苦受难的观世音菩萨啊…… 0 \- i+ b( |! I
爸妈：-____-||| ) D5 i# o, J. K0 ?. u7 I, Y
弟弟：-____-|||| $ n# q4 b( B; F
菩萨：T_____T|||||| % x, y7 @5 }' {
3 T5 l4 |% `/ Z j7 K32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， $ ^/ w& P0 }0 g- c
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 4 q3 U* T: L' G) q0 e$ B
' L2 }( f8 r$ \( G33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
. ~# I+ ~4 ?& P/ a3 F% b! X2 t妈咪：“去买一斤花椒回来。”
7 ^1 r8 q" w1 r* v' ^, c. L% g: `偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
5 o$ t6 Z( B* N7 S" z- s, E妈咪：“废话~炒菜用！！！” 4 d# F( Q5 X4 ~5 @) S4 h
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” - y- w; z. y$ j7 m$ O; z
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
* k. |& M( ^, \5 c f% A到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
1 ~1 S+ g0 S/ W8 `得到回答还是一样：一斤花椒！！！
3 i% w2 D# w: o! E7 g% w9 T一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
* c" ^9 W9 U2 m/ m5 |5 N' m4 ^只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” ) }+ O) t1 }' p
爆汗！！！！ 7 a* m- m% ?" w
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 & q5 Z' I; s y; a: _) I3 ]
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
4 n( v6 j/ J; k" I5 z; V. S/ |趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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q( s1 y1 H1 \, F35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… - @/ E' ?1 f4 Z2 ^
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继续
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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}) d% J" `0 t7 O2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
' J% i& g" u9 B对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” # b1 z1 L! _9 `
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ ' @# }+ G& r% f. k, p4 m0 _5 T& T
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
6 @ M7 i G$ |( y1 w" p——外文书店-__-！
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# U$ ^9 G/ H7 x7 d+ O# j0 I. z: u5 我有次去买羊肉串
( m! l% E7 h! W7 R6 S' Z+ u) m伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
9 `+ K- O) Y2 f o% N老板蒙了“几根？” 9 }/ @: \3 d# ^+ }! b# v& ~. Z
我又伸出3个手指说“4根”……
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# u+ r7 `1 a* r+ D1 {7 v3 r6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 % M, z' k+ ?6 _# B/ p
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
5 O$ x/ c2 ~0 Y# t2 Y终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 2 H6 b- m* h8 z
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" " d6 i* V: o* |9 n4 J
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… & z+ r% }6 y0 ?. j
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 5 ^8 G5 S3 h- l/ Q( L0 G3 {" b$ z) I
0 ^* ] A* \+ U) P7 l: | |11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… ) A5 K( U% X9 k1 ]3 Q
全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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: F+ G$ M+ K) G& {14 没有金箍棒就别揽瓷器活 ; C5 F) c4 A3 I/ o/ ]1 J/ @" s
( c6 V0 \6 z6 P; I# I. r15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 0 {% d% ]. U* _* T+ Y8 J
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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1 z- Y$ h& z s9 }$ ^, D17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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4 R% t! }2 x+ `. M4 @5 w18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
. `! G* J2 V9 x+ E5 S蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． ' l! N- j- `- `" a# G7 k
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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4 J' V5 F2 l5 ?* G20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
+ x5 f. x# `5 @, Y我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
. s4 ^& ^1 J9 |1 X m! y更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” Y5 Y& ~9 y. G2 o$ h
5 P& k4 {$ Q/ }& B* ?9 L22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
* b" f8 ]- A1 S英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 1 c9 a+ r8 z- o) f' p% R/ o- O
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 0 n I _3 j. E- N. b6 q
- F8 @# x4 Z: v1 @- t23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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4 c* r& ]4 f, l24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 8 U$ ?9 j; H: F0 M1 C z
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25 听同学说， 3 C6 ]. R6 Z9 ~8 O
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
# _2 x$ |9 P7 Z: c对老板说：一包卫生巾。
% o2 t; g6 e5 D" L老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ $ ]5 r2 K" |9 ~# ~- N$ c) ]
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 ! v) o7 L- F) S3 l
6 r9 {5 u% H; d" d* Q% u26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 6 D: g) K) c9 E4 j
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" A1 F( x0 m) [, i; g2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） & Q) @$ W5 U) m- Q9 Y) J
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 ( Q0 u6 ]2 ? U; e1 s# p8 ~
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... ; U, j# Z% `7 r9 O) L! _# _
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 5 t! ^* E% e' N! @' s' g
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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0 q4 r/ p* v2 _31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” B* `7 r( c! V7 P
# B# K# h |: m* X% {32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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5 A7 }8 _3 I* G& |$ ?" I7 S33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
% t" \! C5 o" M一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” ; S* O) r2 K% m5 d$ i' S" k5 j' V4 y. U B
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34 我高中的时候假期出去打工
5 y. J: ~# g$ C9 U4 ^在一家饭店想找一份伺应生的工作
9 Q0 @! s$ [; L8 y3 _0 F6 j! \因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 w; A: G v2 o3 x
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
* I) X, j0 a j& G* \: N结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
! Y/ _! L( J9 O5 g" n0 f当时差点找个洞钻进去 2 [# \* a9 z; E6 k+ V# o
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 5 _, }4 l* `5 `" R
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
& p" D- Q r, c小贩哑然，半天，回答-- - S$ @: Q. Q% X" ], C# X' b; \5 L
“你的毛我不要了。”
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1 X& o7 U- ?* v1 ] G36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 , H* J7 I3 A7 t- g; h+ R& I
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ ; d: \/ ]& ~6 ~1 h% r
% L, R4 b/ Z0 H! r" f, O( O2 s% U41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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9 Y5 g: u3 m2 F& y43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
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=_=!!! & T$ O' K1 Q) i& z9 v# T
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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# f! v( X; i: p( z, K45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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8 f" F i4 K6 f# E/ q! ~9 `46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” / ~# \; V0 ?6 F5 F
- O$ j3 K* Z5 F47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 " [+ X5 W1 ^ @* n6 ^. ?
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” ! s7 l6 r' q3 Y8 \' Z5 v
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭
. Y! O) T0 R5 ^: |& Z/ i其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
) w& K6 R& Q3 ]3 D2 f/ r兄弟！不是出来卖的！！！ 7 S( X: e* J8 f' J4 z7 S& O- C! ~: j- s
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
, u3 [7 z* F8 v当时偶们一桌十几个人就全趴了
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… & B. A4 ?' r( M) o+ x
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9 C9 y* i' O% n4 _12星座 MM 的小时候/ t0 Z. @: G/ {- |5 H5 T) p
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白羊座小时候 / [+ _: y: B1 M
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。) w* @! N3 s3 B; o! P3 g, d
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
e0 m# y8 _+ U4 T3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。9 y- Z9 F6 V6 G, M
7 H/ e o/ V$ w! i% ~2 v金牛座小时候: y1 ?( f# H8 F& E! y
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。; ], Y- n7 n2 Y5 y
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
8 ^) m' M8 y- _! {& o. e3 ^3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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双子座小时候
6 W/ t' _$ ?3 u1 w% Q0 w( Y$ r; b1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
& `( j1 \. a; M6 ^1 Y0 D2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
" p3 K" L+ l- [- K; t/ L3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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) @0 [7 o5 R+ F. Y) J6 y巨蟹座小时候
5 S8 ]2 q. f) C1 H5 K i/ E; S1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
5 u. z+ u$ j) u" @ D$ N+ @2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
# G3 L7 C8 t+ g3 o3 h3、不提了……: T1 ?/ _4 C9 @; N& p Q% m$ ]
) V; ^# X5 @+ m9 h% Q! s狮子座小时候4 S' ?2 F& S9 U& G2 m5 e
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。. @4 }: N% i, O' D" k
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
( e$ f* ^1 ]% ]3 m; [7 n3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ # q8 _+ y& P+ {$ x3 q5 L, O/ l
" |( p X8 a' u# h9 i1 m- Z& w4 ~5 D7 s处女座小时候
3 @0 `# v+ q1 `* a' t' ~1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。+ o9 v, A- J# Z# ~& Y4 B% E7 |
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。) V2 }$ q- T. b; j( P
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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! M6 X9 O2 L- Q天秤座小时候 , g' L; J3 G: ^6 a, E+ L) ~( \! X0 j
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
|3 \, a! _; v/ Q, z2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。 V* ?( C8 i9 A4 }* U. c+ K
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 + c) ?) Z' ^+ E: d0 u# }
8 K" y; \) N- x: ?& Z" q+ L$ g天蝎座小时候
, B0 l2 V4 \6 |8 b. O' `) Q a0 u1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。/ M( P) K$ s! U# y
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。) ]9 _ e/ r) ]9 Y
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 E4 ?/ }1 ?( u7 u9 t, a
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射手座小时候 ( u% }4 C6 C/ B- p# f
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
. k; K4 g) w& H" O8 D6 W9 S2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
( _! ]. [1 a7 |/ B3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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魔羯座小时候
7 E( g6 b6 P& Y1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
! a' B# d9 p1 N+ U* Z2 {7 E2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。) g) X2 Z; g% N+ v2 K
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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4 y. |( h( E# h; t2 M, u水瓶座小时候, P" {6 {& ~( _+ J( a8 }
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。7 K+ n9 h: a5 X3 {
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
$ H1 \9 R V3 k* p+ a3 |. V3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 3 c+ a/ \; h% ~7 s
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双鱼座小时候
' l) H# X# J6 S! }" d/ D1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
! v: ]0 P! s2 y% V2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
. a0 m/ s! O C1 H+ l$ K! E7 Q3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。8 v1 _- u" _. M- V; c o& y
1 o# \+ c" h) o# o4 T/ ?节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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' k4 M5 L# y# a. s* Y W& b/ L) p: S. `http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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+ M. t" B, I. y/ y/ H9 m: Hhttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU; a1 k( z X) g5 D/ i3 g- L
! S/ b, `, U4 R. y! a& {8 C, ihttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
) z: G' ^* i( F+ {- j/ L" Y6 D5 Q/ y; Y( p# a; j; H9 _7 M
http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
