 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? ) H; g3 @, ^6 q, {
/ ?4 g, `0 R+ d, ]) a: [, o2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 ( L; z5 X# V# @% L$ q- V# D- |! M6 j
" z9 p" P# p4 q2 q& `6 S( J3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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& B) l2 }8 e7 e+ q. N4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 & o. i4 ] e. V) t% V6 B# e
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 0 {# v, J% S" k `4 v
% F% A* I( W/ {% W5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
; w+ c$ D, E+ y j, g; E3 G我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
) x( d7 [8 b9 H) b一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… a: g3 ?, I$ F; q# G/ j6 \
老师：又不是包木乃伊… 8 ~- M8 f! T' o
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
: }* y0 k2 B, {: @/ \2 p大妈问：菜花？
% m5 {1 m: _5 s6 I) {偶继续指着菜花说：土豆
) G& w. C- A5 ]" s1 n5 f/ I; ?大妈又问：到底是土豆还是菜花？
7 l8 X) p. y- v% m偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
9 G" U0 O* z* |) ]; h现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
: e/ I5 T8 k- Y N I' A更郁闷的是店主竟然听懂了...... 0 }/ G7 w: v7 O3 v$ J5 `0 i
0 S/ D" e# k1 p5 L10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” ( [& q- X* o+ B" s& h+ S; F
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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9 m/ w |1 O/ ~4 J( h14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 0 ?/ z" N+ Q9 i+ p2 ^+ {
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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$ e' N# j n. E' G6 h5 V6 X) D16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ * E' t! }1 M# r# V
- K6 K. N% L# Q" N9 x6 p1 c, L! [17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 ! X) D; s/ ^% H/ c# d
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 6 d; E- T' F; @3 z
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 , K' R5 e+ c# o# v
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
! E. a8 S# V/ F全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 . n9 S' ~5 I* f( m. u/ Y* @8 B
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 % n# y9 h4 b" j4 @6 E. H
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
4 U+ `- [4 G* q! P牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ $ p0 I1 ]4 \& m" ]/ w3 h$ Z! m( i
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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, a: b' M9 I( a& @, j! b- U+ ~( l22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
6 l! a. V0 a/ G' s: y答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
7 }0 H- q7 y* r, }5 k. D% E那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 3 B5 }$ I- X6 V, E* m8 Z% P8 x
; o' h7 ~5 H; c8 Z- F9 Y5 ]23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
* r' M X& `+ @...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... % D) T- H. c, O0 n
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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" O' k" r0 _6 I24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 4 T% h2 ^) W8 R5 _
1 |/ x/ d2 W7 Q5 l24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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1 |( s; f1 h9 b3 A: h26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 " v& _3 h5 b6 S5 U" n; k+ @
我妈：第二页是什么
8 y+ ?, g. D: o8 Y工作人员：污水 9 G( ^8 u# I, B) `4 v
我妈：我家从来不喝污水。
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r6 z7 o+ h( D# S$ q28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 1 c A) O2 R1 g/ v0 N0 W: ?, u& V
( s) s3 \7 u' b, |/ Z6 u29 数学老师招牌动作 - C/ I& X# l$ k+ ~
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 0 x) t" N! _; m
9 |' i9 ?2 R1 h5 H" ?6 N8 m30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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& w& f8 e9 Y% y2 J31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 ' [$ S. X- v y/ E# l
我没怎么睡醒，往前一站就说：
& h7 C h% ^7 p受苦受难的观世音菩萨啊……
4 S6 C. K- k5 C- x爸妈：-____-|||
" R& c; E9 U! L: W弟弟：-____-|||| 0 X1 s' y6 h' u1 w' J+ l1 e
菩萨：T_____T||||||
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, Q! X4 ?4 j5 E' U32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
' y5 }, e8 W3 T f3 s0 Y6 z9 Z" {妈咪：“去买一斤花椒回来。” ) N3 g) d) T, }4 M
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
9 \* X# q1 o7 v1 R* `8 O' U妈咪：“废话~炒菜用！！！”
/ L3 D7 I& b" b4 p2 A, N8 ^( q) E偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” - Y" S$ j* Q1 H4 \- m! A+ r# @
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… # G5 w6 f& E% [1 {9 D! `
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
1 E1 X2 I$ z4 m6 z& R0 s) G得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 1 K5 B0 \. Z; T7 W: o3 q+ ]
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ : k+ S, |* l( K3 |9 r8 c$ i+ R
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 5 O1 r) F8 n6 A2 _
爆汗！！！！ n$ r7 z* J( g- b
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 3 M# i0 g& ?. a8 M' s4 n
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
/ N3 P" _/ l, Z趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 * l) r y. m( I: X
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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4 @! g4 h9 t3 l继续 - V h2 T1 i$ h3 E7 n& r# n
2 q- N- R. ?/ ?9 T( Y; v6 o1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 & H. l1 T& ~3 \5 {
y. T% u" a( x3 V2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 0 r" V4 ^- R. X. \
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
6 s6 |, D' s$ S4 c1 Y——外文书店-__-！ ( u5 q5 o V0 }6 c0 g2 V& _
' A# s2 M7 Y2 b: @ W& t" W. Y5 我有次去买羊肉串 7 m- U- W1 e8 o
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 0 F% v9 P/ {3 P/ S8 h' k
老板蒙了“几根？” 5 ~$ ]+ e5 r/ h; b
我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 # l. a, D, i7 F
) b5 h% z) r* U8 l8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 , U! W9 k3 C, _0 M2 N
7 H7 q, N5 X& ~. ^( B. d$ t3 E9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
( |4 [$ i2 c% X5 B+ Q终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ ) n& T5 _) D# J: p4 c" w2 N
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
& j/ p9 F5 |/ {5 ^- F! y全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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$ i' t C3 v; l8 ]0 {) K4 t11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
. P- L1 p* S2 `9 s7 @全场笑晕
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; O8 r3 r8 g) A8 Q12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 : R% A5 X/ p8 [/ ?
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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' {4 T& B5 ], ?% _$ c14 没有金箍棒就别揽瓷器活 . w% i( U7 M5 T" n P: V
7 V2 j2 K. l* _; J" W15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” / Z) s. M, F5 C( }5 W
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ . c# \7 W; G# `0 W- }( Q q; p5 K* ^
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
% Q. S, W/ m5 w8 A4 O+ I7 T7 Z x蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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' O# r8 `# W# ]3 j20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
) v9 W( u" | K我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
! P6 ]- a4 u" u+ i更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” ' V) _9 X' {6 ^/ K2 K
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 6 x m2 X8 }2 K- x1 K7 a1 U, j
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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6 r" e8 y6 E* V* @22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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1 {" ^9 o2 [2 K& w s* v23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说，
" t4 I) D4 B1 j: \' s一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 7 l+ V4 t0 ~: P1 G
对老板说：一包卫生巾。 ) N' W, _7 e T/ ^/ |2 F. K- Z
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 5 I& ]7 p9 _% v4 o' f% d+ @0 C
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 - c4 R3 a, U0 ] z9 q) \8 B6 ^/ z
7 K7 m& z2 h0 ~26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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0 {; v. w5 J& j1 s3 ?3 d2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） & Y0 D5 W7 J) N
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 7 C8 M( W6 r, l
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 1 e& \% ]3 q W. p* y, p
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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z8 S7 ?* G, W' f30 老板，有没有手纸充饥卡？ ; Q0 B# G- u' a" i6 k
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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* @& c+ q( X$ K7 g7 A! p9 ~4 j33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
% {- x" i( G6 |& V: A7 N0 k) x一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工 ( @# P' p" W1 }/ m6 {& u+ r* \
在一家饭店想找一份伺应生的工作 4 [' R( Y" {; m; z
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
* v' c/ _+ E$ l0 [* h! S8 U j本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 & L+ O e& s" i) D. L6 k+ a- V
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
, G ^- v0 s5 I+ X7 @5 R当时差点找个洞钻进去
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4 A. N' h: U0 \7 Q0 U35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
$ K3 j. v3 p- \“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 2 R3 N& v" z/ N2 O7 R
小贩哑然，半天，回答--
% m+ a+ a3 V7 P5 f“你的毛我不要了。” ! O$ h) L& x0 l% w
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 4 ?( c& A" M, K. K, j
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 6 D5 E ?8 E/ t
; P: K2 v/ m' Q39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ ; B4 b. d1 k3 m; S! C
o7 `- D1 O0 {. ]1 L0 m3 B41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” ( \- S/ l5 m; G* j' S' X
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
+ v2 ]/ [4 G# s: l"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" % \6 U5 f) ]8 e. }
=_=!!! + L1 s2 M' B/ o- V0 @
2 A7 m8 |: ~$ Z+ t# O; L# S2 g44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 ! K/ Y4 |- j7 q/ \, h8 Z5 {. h
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” ' J4 I7 h) S* O6 l
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
4 \, e8 _5 ^' _3 t( U; G
/ C z5 }8 a; U0 k& o) s48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
" `' d" W4 E/ T# x5 Q% L要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ U- H8 k) u+ X. O
9 h S q0 _" P49 和一帮朋友吃饭 " J2 N) N1 ?# M: y3 L
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
: U G Z1 ?. B兄弟！不是出来卖的！！！
: k' l- Z) j. ]5 d0 _6 ?( O估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 6 j2 I) D+ S* _/ T: d! M2 t7 d! n. n
当时偶们一桌十几个人就全趴了 ) v" L! u: g ]# i/ ]
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… ( E K# E/ ^0 o Q4 y- y: ?0 U- A0 S
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0 j) b3 p& O* Z9 K12星座 MM 的小时候
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! J4 L& D4 }/ ]3 a. N白羊座小时候 ) j; {( s$ g! {8 r, S( V; t
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
# \8 B7 ?9 o6 H! H) [2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。) h; K0 p9 P/ v6 t
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。- m7 D3 z2 i2 ` @
4 i' s4 v* K1 x金牛座小时候
& L# }( x9 b: `) \2 B7 C1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。" p* k1 V# u! w$ f
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
' h: G5 s) H" a+ w6 |$ e# e3 i+ p/ U3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 2 S3 ^$ P, U! y1 q, x+ J N8 k: |
4 t3 ]. c; q0 Z n' Y f双子座小时候
% c1 k& `5 X$ n4 Q; [- X- z! L1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
8 Q( m5 O. L! g/ C) P Q5 D2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。; q4 h/ `1 o6 I0 |7 G$ {* `7 l3 ~
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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巨蟹座小时候
- v9 f ]0 e, D# Y' A! Q: I1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
- L" y3 t* g1 G7 R& A1 p: {2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。' N# a* ^; N$ i) M3 Q! A. L" d
3、不提了……9 X" _2 l% _% W6 U, G5 ^6 ]- g
+ y2 Q8 u4 } [( [2 ]7 @, ` w; ?狮子座小时候* @6 E5 n+ J+ D p1 U! q* \0 ]0 P
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。4 M! O" g9 O( f# e
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。3 U. |# U1 p; b2 b* p+ j* ]: T
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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2 O5 v$ V+ `( E( f* y% n4 r处女座小时候 5 L" H/ _8 ^- Y0 [
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
u J* m# G( a& G7 U; S, D2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
0 w: ]( _0 I$ Z3 T3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。) a+ {& { ]% g3 ^2 \; G
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天秤座小时候 + l2 A$ A y& H4 n( g4 M
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
. @3 _5 S# w0 O w! M2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。" M3 u6 @. @: V3 X8 \* f+ A
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 3 A; s; n) Y- h3 A+ H. S$ K: I" w4 Y
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天蝎座小时候 , G. A' \7 H8 A; \- N7 E
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
) U. L2 }. T& w2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。$ o& E2 g/ r7 t4 h* O
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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8 m) j8 w; B e& b/ A射手座小时候 0 k& c* x, f8 h$ Z5 Z2 T
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。" P) R6 \* R; i9 |5 J6 z& X4 ~
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
& E1 L @# |; V9 X+ I5 r3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 ' p1 U' F, m3 l3 U- F
$ ~2 x/ v7 F8 n6 x/ K& {9 G( ?; |魔羯座小时候
0 l7 P4 N+ b0 q" r3 |5 C! j6 [1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
; g1 \0 x1 e ?2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3 H( t% X, Z6 l: \$ Q' B3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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' |3 S$ }6 |# w/ t8 ^7 M水瓶座小时候- E% s( d% Y1 N
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。6 A, ]9 }+ `# u, W0 l
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
( c8 @5 G8 h) z* d0 Y' q- }" E0 g3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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4 S% b( F6 m5 y双鱼座小时候
0 e H2 f6 ?& ]* {5 k" ~1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。) `: V2 U5 K8 R6 K5 t! _
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
& B' V& {# g. d9 j; w: A8 e3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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7 P; L3 t3 Z9 p/ K* q1 dhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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. O1 U: T& ]' d# r6 Mhttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU- W7 O7 } C% @! \1 n: I, z
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc/ l+ U+ U4 q# C2 R: ]
: r; a ?5 T0 ^$ a& ?3 shttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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: y! \6 ^5 k; D' @ d- B6 |1 F D6 f1 p! L# _
好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
