 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
1 、 碗掉下来，天大个疤
/ w* o; M5 W' m0 D' f6 K+ T& S4 L1 Z * @! a$ s2 W4 l2 K6 y
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
$ M9 k( W: A) Z ( C& H/ ^% u- Z; S
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
- D. W& u3 d6 }" O : [" v! D& A6 T( {
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ " o; R( ~& ?2 Z7 m! w
- d* B3 R( P) }5 n5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” & T1 }' t! H, `% c, T
; d4 f" n% Z+ X& s. C& d* Q8 C
6、我：那是我们物理老师…… . l7 H$ @; t0 k1 } L
同学：教什么的阿？
# _# U! \" K: o 我：化学……
' J% c8 J X6 V; N [
8 A/ w1 M$ e" p3 ^# ^4 \7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
3 G3 D, u4 x" ?8 P8 G& Z, Z
2 _( B. d1 G" z& X1 k0 U: [4 ~8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． . X' K' e- l. f5 L
" |) }2 N" _# j6 U
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 # \: `8 B6 `7 i9 T, [
- R/ ^; n8 I- Y. _& h
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
" U1 p! S- f `; u' A. D" G
4 U: B$ H" _4 r6 K11、初中文艺晚会，抢答题环节。
# D% R2 a# e( @: S0 l% g( O 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” $ y" ~3 T) b' q0 s2 p% F
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
; x" n' Y% e, c' `7 d) ^ 这时候，一个选手就抢答了。 6 G' L" u& r# E7 o4 }' B2 {
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” " @! b( G) V2 A
; e0 _ m; y' s" E12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
" {( v9 g- D; I' W! ~& G9 E
( |, |7 A/ ^7 z9 v; a! W13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 3 R0 F/ w/ W5 \9 U6 ^
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” ) l( Y, d! e& r- T: {4 M
大家狂笑 我被笑了4年
& Z- L' z2 l4 q' V7 M& q) E6 E
( H% h" ^% U3 u; G6 O1 W2 I$ J14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
# s- u! \% J L, Y3 J8 q; M- o* K9 ^ & T% x$ a( e2 I
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” . @5 u- ?2 _' n' l, @( ?5 Y6 _
2 s/ }# _7 \5 e% \' @16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
2 M- u& I6 h) r, {0 n
0 M. N& [4 m/ p# y( k- s17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
3 p' v: j" c( c- x
. l) T- V6 `" ^9 H3 R18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” / b- D5 n5 D8 D H( ~% M0 m
' K! d) N! }2 ~/ a" ?
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 6 T6 F/ b& c( H" r* H* o( y
( `$ X2 Z& v; |6 |1 A
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 6 W) t7 A0 J9 B9 d0 X- t9 C" }
, v' z @, ~0 L! Z0 F& o0 P9 }21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
- P0 E C# J' |1 R( b, V; x" S# Q' N" H/ a( F3 s, M
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 3 Q9 p& y- R2 O
2 S. C5 ^ C) ]& c5 V+ F# r$ n7 X4 ^6 x
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
8 q0 x) n4 A" J% g 0 I; g7 }. u" e$ ?
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
8 H5 ]- i! g: Y$ D% E7 g) I$ L4 E3 a& a7 N5 B4 ?
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” " i7 [/ k. i6 Z" S2 U1 N& B. C, Q8 m
% f' A8 c% S5 d
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
# C3 }; F9 l( {
' ]2 {" }1 Y( R0 y27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 $ [# G9 u! h; k! o) @- D J5 [
$ s u0 l. Z3 x2 g. v28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
3 [& e4 C+ g$ x C
8 l& h, `* u. G" S5 O, @/ k! d29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 F: N; v- a8 B* \" f- u& r0 L
7 B# W1 W2 r- n% |9 h30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ |
|
狗仔卡
发表于 2007-8-9 05:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
