 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那
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: N8 S* F/ r6 f, _7 k- P> > 摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 ! 0 X+ E3 s4 E" k3 s9 U
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> > 2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处 3 c8 ~0 }9 ?. N; m
7 O4 e% N4 b/ r, i" ~7 Y2 L> > 一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
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> > 3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过
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> > 来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈! + P# S5 T, P# X: E; K, W
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/ }3 q$ N; u4 _% O# [0 h/ l> > 4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子
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$ |* z b6 z$ E Y( z) B> > 哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!” 8 v7 A1 z% u) r4 G6 ?
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1 y! e" d5 S5 c$ c, d> > 5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 5 k& I! O( w0 W5 b
f* x+ `# y+ B2 f, m* k0 S( K0 r> > 的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? * R) m! r4 E' S
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/ J" }0 w$ T3 N& s. G( O# w- z> > 6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我 3 M. F; [6 R& t
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> > 说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她
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> > 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装 # }9 }/ B9 ^7 `7 `, U
0 O, e+ k& N+ _% [8 a> > 店,挽着他离开了。
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' @$ k* Y. }/ S% Z/ o# U> > 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被 5 m% P) A& _, C; F$ z! {6 a' u
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> > 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看! + \3 u- p2 Y5 Z5 ~
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: U- z8 Q+ `7 j> > 9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时
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" t, _* G% N& p> > 我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
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+ a- g2 F- D, L% Y0 j> > 10、儿子每晚要和---。
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: a, }! s4 a+ \1 ?* s; B& m; o> > 11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父 % w, e% W# {: ]) o6 p t; M+ _8 G k
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> > 曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
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> > 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你
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> > 是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! ( {# o: `/ T6 C$ I
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> > % }0 N) m5 N b3 C: T2 ^/ N" ]3 S
$ Y& p8 t" T+ a: z* ?$ Y> > 13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就
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> > 删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。 0 z9 ?+ v5 T$ \% S2 h0 Y- t; P
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> > 14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检 # U$ W$ q# i% F6 t( x& W4 H7 f
e, h4 z7 n9 F1 o- M9 j: b$ {> > 法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了!
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> > 15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说 ' R- d: o: z9 y
' t5 s* y# p4 }" K, R) B( w> > :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个
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> > 嘛!就是希望我也能照张彩色照片。” . Z. }! V4 g2 o& k4 C% Z3 d- z
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