埃德蒙顿华人社区-Edmonton China

 找回密码
 注册
楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

[复制链接]
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
笑容# b5 U* K$ s1 c- \
  
0 w. p- I: H7 x- I) N+ t  
3 ]/ S9 o, t$ D5 Z  老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。 3 e4 q8 Y. z& {1 [. F
  摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:“先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。” ) ~0 |. ~; g6 J2 A1 k' u
  老沈看看夫人,说道:“请你暂时走开两分钟,好不好?”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:48 | 显示全部楼层
男的还是女的. O7 z/ d! {) w5 o
  
: ?: ~. ?7 n+ R  
  ]" m( i5 D$ p- d" V  透过裸体村寨栅栏的缝隙,一个小男孩儿正在向里面张望。
$ W3 f6 {0 F3 Y* k3 C/ u% c  “嘿!里面有很多人!”小男孩儿对另一个同伴叫道。 ! O6 x) z! u9 m# _2 Z" p4 E* {
  “男的还是女的?” 9 P" D2 ]' _" x7 m+ }
  “他们都有没穿衣服,我看不出来!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:48 | 显示全部楼层
生小孩
4 l& z& ^6 ^( E  
& X0 h: {0 l4 _  
# d7 {. L: f+ h6 l( J  某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
( ?( X6 r9 I: D6 f! a& F4 F  小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。
* @5 Y  m* V. u! R$ a; Q7 W  经理:好的!你快去!这种事不要耽误。
9 M! G  L( d9 P* X# l! X' u( L" S  于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。 . A4 v9 I( }- o8 |  h; v0 w3 w4 l4 l1 R
  经理看到他就问:怎幺这么快就回来了?生男的还是女的? % ]8 x" h- Y4 h; Y; _- r% N1 Y
  小陈:要十个月后才知道……
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:49 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
法师和牧师" ~4 f6 z& ^# E1 ^! V
  $ f3 U9 m9 ^7 |3 l
    ^' x% z4 M! o; Q$ k
  一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说:“我们将五分之四交给基督徒慈善机构,剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”
# X4 N' e, L' u  法师说:“每个星期,我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角,将钱放在中间,我们把钱高高抛向空中交给上帝,他需要,他就拿,落回地面的钱就归我们。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:50 | 显示全部楼层
整容
/ B# j3 j$ w2 O- j  
+ ?3 S- D$ _8 \/ ^# Q  
( h7 m4 s* V, i( H0 z- E0 z  四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去!”当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。 / e" ?* r4 m) P0 m% _6 [; [
  身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了头发颜色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十几岁。最后一个整容手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时我认不出来你了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:50 | 显示全部楼层
意见簿
" c9 w# {4 Y6 g0 n8 q  * w4 t# P' p- `% j+ P- {
  
6 ^( F! n# Y, ?* {; s( E4 i  在饭店里,一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。” % Q; d7 L5 z" ]
  “很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:51 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
 违规物品
1 U' ?" @3 f5 ^* k8 j) `  ( s0 \  T: E. t; S2 u, I) r* ?
  5 }" r' h  g# }! b6 e. q
  一人有一只小乌龟放在同学家寄养,结果那厮把宠物晒死了。他居心叵测地还了一对绿毛鹦鹉,于是每天中午大家的拖鞋都能在那笼前找到——它们没人时要叫,有人时还叫,必须飞拖鞋让它们闭嘴。 ! ~1 y2 L# e) @" B0 j; J
  某日宿管科趁我们不在,把它们没收了。那几天真是皆大欢喜啊,比过年还快活。一天他从宿管科前过,想看看那两只活宝是否安好,结果被人发现。宿管科的人探出头来小心地问:“是你的吗?”我说:“是啊。”接着就听里面尖叫:“亲人哪!可把你们等来了,求求你们了,快把它拿走吧,实在受不了了。天天吃那么多还叫个没完……”
1 a8 C% K! u; g+ g. U' `' c  这是宿管科唯一一次没收罚款,还退还了违规物品的壮举。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:51 | 显示全部楼层
体贴
% y3 {/ e$ ]! b7 F" s  4 J* q) W# |! T  F9 Y
  ; Z  F7 L$ J# P' Y& L
  一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽,此时一阵凉风吹来。男的低头问:“你冷不冷” 4 ]! N* P; L' H7 J
  女孩心想他真体贴!并回答:“不冷!谢谢 !”
% Y1 ?% \% `: \0 ~9 H  q# w5 E  男孩说:“那你的外套可不可以脱下来给我穿,我好冷喔!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:51 | 显示全部楼层
魔镜
" N6 O+ p  N0 h/ [3 O) _7 l% g  
+ ^4 `8 ^+ r* T  ) S/ [+ n6 B6 `& w3 t% ?
  一天,阿花走进一间卖镜子的店,外面写着“内有魔镜出售”。阿花
% v0 q7 |; ?- J  好奇的走去看,果然有一面镜子上写着“我是魔镜”。阿花就问老板:“这真的是魔镜吗?”
4 z9 P1 |& u' V  老板说:“对!不信你试试看。”阿花就对着魔镜说:“魔镜、魔镜,这世上谁最漂亮的人?谁是最丑的人”过了许久,镜子都没动静。阿花就很生气的说:“老板,你骗人嘛!它根本就不会说话,不是魔镜嘛!”
6 G& {5 n2 E1 ]: ~  老板无奈的摇摇头说:“小姐,不是它没反应,是它在做内心的挣扎!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:52 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
信守合同
9 ]9 t8 x. H- G+ A' ^  + ]% N, c$ Y" D: ]' O
  
- ~( q; f5 D+ U$ _. `( ?& v  一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道:“太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:53 | 显示全部楼层
下课- N2 V& C, \/ }( p  C# W
  
  J& n0 ~4 @. _6 H1 Q$ P1 }- ~  
3 T8 p5 [2 T: @  有一位认真负责的女教师,常付出全部精力来关心学生,教学也十分尽责,所以获得学生们的爱戴。 9 M5 [& y/ J/ F) Q4 ?8 t0 k" F
  一天,这女教师和一些学生搭公车回家时,在车上还不忘关怀学生,不断地和学生聊天。 ' E% {  r- y2 W, |7 F1 A
  突然,这老师发现,下车的站开到了,一时紧张,马上站起来,对这司机大叫一声——“下课!”
2 h) u% b" ?, n: Y, T  此时,司机也吓了一跳,赶紧把车子停靠路边。于是女教师红着脸,缩着肩,在众乘客的微笑的目光中,羞赧地走下车去。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:53 | 显示全部楼层
电视
/ l2 ~5 n' C# `( d/ J  " K3 B" j- k+ ^
  ) ?* s5 A$ t, g# N9 R
  叔父那只喋喋不休的鹦鹉病了,不吃不喝。带它去看兽医,诊察过后说毫无毛病。兽医问我叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感到烦乱。叔父说电视机拿了去修理。
0 Q9 t; d( D# a' F* L  “赶快把它拿回来,”兽医说。果然不错,电视机一拿回来,,鹦鹉的食欲也恢复了。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:54 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
上帝的援助1 W  _( @5 C/ y
  
# ]* |! |" A1 ]+ \  : [! s" r$ O2 ~$ c% k
  一场大雨后,洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷,洪水已经淹到他的身体了。
- M  d2 X$ x/ I: `+ K! P1 R3 Y! S/ r  这时一个救生员开著小艇过来对神父说:“神父!快上来!不然洪水会把你淹死的!!”神父就说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!”于是救生员很无奈的离开了。 不久洪水已经淹过神父的头了,神父只好勉强站在桌子上。 ' D! E4 k0 e/ D$ N
  这时,又有一个警察开著小艇过来对神父说:“快上来!!不然洪水会把你淹死!!”神父就说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!”於是警察也很无奈的离开了。 ; `" k, @" K" N$ V+ P: \" n% _' i
  又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没了,神父只好抓著十字架在水中挣扎。这时..一架直升机开过来,丢下绳梯之後服务人员大叫:“神父!!拉著绳梯爬上来!!不然洪水会把你淹死的!!”神父还是意志很坚定地说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!”於是直升机也很无奈的离开了。 神父终于被淹死了。
  V# J* Q; [' r. W/ m! F8 {7 [( W2 p  上了天堂後,这位神父见了上帝就很生气地问:“你是怎麽搞的!这样你的子民还会相信你吗?”上帝就说:“你到底想怎麽样?!我已经派了两艘小艇和一架直升机去救你了!!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:54 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
屋里还有" l" E% q  e; f, T
  - d$ l0 f7 l  t
  4 K1 e( w! Z' h/ ^6 O
  一天晚上,儿子在门口旁与女朋友接吻,碰巧让父亲看见了,儿子很不好意思,对父亲说:你也来一个?父亲很大度地说:不用了,屋里还有一个!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:54 | 显示全部楼层
比如美女& `/ i. n8 M/ r8 J
  - V' t% {. P" t( T2 O& ]
  
. j5 Y; c+ K6 |/ K! E- q  一日,看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼,对室友说:看,多鲜艳的一条鱼,不过,从理论上讲,应该是有毒的。室友问何解。我说:很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇…… ; D0 ^+ q) j, M
  这时候室友打断了我的话:比如美女!!
理袁律师事务所
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:55 | 显示全部楼层
惊喜
% r$ q2 F0 b. J# p  / C6 R' }8 I/ d& \7 W* c8 j  ?
  
6 E9 A* O5 j- n9 G, {1 d  一位贵妇出现在动物交易店,因为她要为她的狮子狗买一个项圈。 : X* W4 e! m0 h% }8 Y
  售货员拿出最好的货物给她看,并问项圈的尺码。
& O( c5 Y* C3 e# a9 ~  “我一点也不知道。”妇人回答。 ' _+ `- X" N5 W- q* }
  “那么您最好还是量一下您的狗的脖子,夫人!”售货员十分客气地建议。
0 S/ \" Y5 m; j6 T5 H  “那我简直办不到!”夫人惊愕地喊道,“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的,这件事自然应当使狗感到惊喜。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:55 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
喝高了% k" D$ Q, W% K; U. T# M
  6 @% B7 f  f- [. M
  前日,和朋友去别人家做客,主人请吃涮锅喝酒,我们都醉了,第二天,我问朋友,我后来怎么样了,朋友告诉我主人的女朋友说,看我的样子还行,比他们都强,就是对他家养的狗说英语.
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:55 | 显示全部楼层
失落  S' }3 W5 ?' N
  
2 m8 f2 N- h$ @* R1 Y' T  , G6 \+ l- E0 Y0 K$ h
  多年来,小孩子只记得母亲节,却忘了父亲节,所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日,有位爸爸坐在餐桌和家人用餐,突然间儿子就往冰箱走去,当他打开冰箱,蹲下取物时,突然若无其事的说:“爸,你知道今天是几月几日吗?”老爸心中暗自窃喜,想着这儿子可能要给他一个惊喜,因而高兴地回答:“今天是八月八日。”儿子有点失望的说:“哇,牛奶过期了!!”
, b7 D& M9 o2 W6 X  老爸:“……”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:56 | 显示全部楼层
上天堂$ [7 _" o" F" \/ o' A
  9 ^7 w. g2 c+ p' y" c5 Y* E
  ' `9 b$ T: X3 S2 t' B. O0 z' R: g
  有一个狡猾的富商死了,他的灵魂想要上天堂。 ( u  {' |! p' C& f, W
  上帝就问他:“你认为你有什么资格进天堂?你曾经做过什么好事吗?” ( f8 ~, e. z) `$ O: [
  富商就回答了:“我曾经掉了十块钱,滚落乞丐的帽子里,我并没有向他讨回,这也算是一项行善吧!” # O9 U, t5 d6 U
  上帝又问:“只有这一件吗?” , N% l% i2 O' t- j! D" E0 ~
  富商赶紧回答说:“不!还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了,我就给她二十块钱!”
2 ?6 c! [' p3 @  上帝回头问问天使:“这两件事是否有在计录中?”
. S* Z# s" D. `4 s/ p( J, Z  天使回答说有,富商点点头,满脸期待的望着上帝说:“现在,我可以进天堂了吧!”
" U" `0 @( W) _4 e  k; A  上帝摇摇头,对天使说:“我们还他三十元,让他滚回地狱去吧!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:57 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
谁是猪3 T1 Q% G+ m6 p3 W# S, x, \% @
  
; q4 E/ V4 t, F) L  
0 ~3 B0 V  F1 p7 v# }9 ?  大学时,班级里拱猪成风,每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌,钻桌子,喝凉水,玩的时间长了,也就不新鲜啦。于是有人提议,若是有人再输,就在走廊里喊“我是猪”,时间长了,又换了方法,让两个人一起去喊,第一个人喊:“我是猪”,第二个人喊“我才是猪?我才是猪?我才是猪?”“我是猪,我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。 6 S# F# n' ^" m+ S- ]  ?- _8 g
  我的一个朋友还告诉我更可笑的呢!输的人要给自己班里的女生打电话,很诚恳地说:“你知道吗,有三个字我一直想对你说,却难于启齿,可是我怕再不说就没有机会了,我……我……我是猪!” ( J3 d5 w- h- ~% d3 M( P
  我们那里更恶劣,赢的人指定一个人(一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生),然后输了的人要揪住他(她)的领子恶狠狠地说:“你是猪!” . b& E) G6 `. `2 w, a+ \
  还有,输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊:“我的病有治了!” 3 q6 v6 \% v8 z8 f3 P( e$ ^7 K
  后来大家就打电话找女生,开口很诚挚地说:“你知道吗,我欺骗了你,其实我是一头猪。”一次,某君班主任打电话祝贺其获三好学生,刚开口:“XXX,你知道吗?”该女生就极不耐烦的说:“我知道,你是猪,你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:58 | 显示全部楼层
举报
! X1 z% c8 X3 o* d  
4 t; |3 q8 z. i9 e  
/ D( `) w( z! A! @. ~7 Z  今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:“因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。”
( o% M  a7 F2 O& x/ q  到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:“你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?”
, |( x& F; U; y0 T! P  张丽叹了口气,幽幽地说:“唉!他呀,就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。”
$ v" v% R9 E" p3 d6 h  我知道张丽说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。我劝张丽:“这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。”
, @0 |3 n2 H3 x3 R5 Q0 {  张丽犹豫着拨通了电话,委婉地对她男朋友说:“刚才路过一家花店,人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱,现在预订的话只要5块钱,你看……”
* v* g5 c! |6 s  电话那头马上说:“哦,知道了,那家花店叫什么名字?在哪儿啊?”张丽一听男朋友开了窍,高兴地把花店的名字和地址告诉了他。 ; l& v. ~7 P- S) S% m& T/ k# F* h. `% @
  整个上午,张丽都沉浸在幸福中。没多久,她男友又回电话了:“刚才我把你的话向执法队汇报了,人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动,不违法,我们没法查,执法队还说谢谢你的举报……”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:58 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
无价面粉: n# @9 m8 b( B* v% a3 O0 j
  
) c1 @4 e& t; }" `  
% [- d4 O# L9 K* @0 N3 }( {' i  放假后,家里的食品储备消耗很快。昨天,我到超市“补充给养”时,看到有袋装面粉,我想家里的面快吃完了,于是挑了一袋。
  L3 Z& [! {: W( }- l% ~, M6 H/ C4 |  到收银台交款时,收银员怎么也找不到面粉的价签。她让旁边的工作人员去查一下面粉的价钱。不久,工作人员回来了,说货架上没有这个牌子的面粉,并问我是从哪儿拿的。
8 e! L! w" @% M/ S( n+ F+ `  按照我指的方向一路找去,工作人员转了一圈回来,对我说:“先生,难怪找不到标签,您把人家主食厨房做面包的面粉扛来了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:59 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
心理平衡
: |6 r7 f9 L0 Z+ C# g! u* U5 C$ i  
5 s& E1 m$ V+ c0 O' v3 b$ O  ( L, u6 N' P! Y. e/ r
  小王今天一上午都哼着小曲,一扫昨天因迟到被领导扣掉100元的沮丧。中午,他更是破例要了两个肉菜。 ( J' B! h+ l9 t2 ~+ j" l
  吃完饭,我截住小王,问:“说,你碰上什么喜事了?”小王捂着嘴偷笑道:“奥迪降了四万多块钱,我知道领导上个月刚买的,这下他可赔大发了。我那一百元算什么呀?哈哈哈!”
理袁律师事务所
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:59 | 显示全部楼层
雕刻家
" x0 K, T- t# i4 Q% G  I5 D' a  3 p8 N7 @. l7 @  M
  
# }6 b- l5 U4 @* O. w5 l; o  新婚之夜,新郎望着裸体的新娘,忍不住赞美的说:“太美了,亲爱的,你的每一分线条都是那么完美无缺,我真该请个雕刻家,将你的美雕刻下来。” * i. i. y0 }; Z: ^6 l( l. p8 y1 J5 v) r
  突然,门外响起一阵剥啄声。“谁啊?”新郎问。 * w. T9 S6 f- c6 k
  “我们是住在你隔壁的雕刻家。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 22:59 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
皮大衣: Q; d+ K+ M- O7 `2 A+ x
  
8 V  [- B  g5 `% f  ! G: E" _. H4 A5 X8 Y: L
  一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 23:00 | 显示全部楼层
乞丐的权利
+ i  i* V: ~1 k) Z/ q  
/ z4 h6 {( w) \  
0 @  ~: J. F( |" V( P# r$ _  贝尔纳脾气不好,可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气,每天在某一时间就守在贝尔纳的门口,每次都能如愿以偿。
, d+ a9 g+ N9 k) H; x. v0 ?% O( s$ ~  贝尔纳实在受不了,可又无法拒绝施舍。终于有一天,贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币,而是一张大票面的钞票,老乞丐惊喜得不敢相信。
  O4 r1 V' x( B  贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里,对他说:“我明天去诺曼底,要在那儿耽搁两个月,这钱是预付给你两个月用的,你也有休假的权利。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 23:00 | 显示全部楼层
从来没有看过3 l9 D6 {9 v+ y4 }. Q" X
  ( e/ B8 P( l, q2 a) i( x
  
2 M3 g; f5 T  s3 F  一名年轻人应征机场塔台的工作,他通过了前面考试后,最后一关是口试。 ! m7 {7 p9 a) g1 U2 @
  考官:“有一架飞机准备降落,你从望远镜里发现他的起落架没有放,你会怎么办?” $ s% T2 j1 K, r& B- U( A  r
  考生:“我会立刻用无线电警告他”
# N- U, \4 d  c  考官:“如果他没有回答呢?”
5 K" Y/ e' H- m3 X7 F  考生:“我会立刻取出信号灯,发送『危险,不得降落』的讯号。” . [- _) q* S) v* S+ q! t
  考官:“可是他还是继续下降”
; B( w& Z. h' U% |8 ?4 z2 D- N# `  考生:“我会立刻打电话给我弟弟。”
8 Q2 |, K: W' G4 W3 ?  考官:“你弟弟?他能做什么?” / j' p) l* j4 i# m
  考生:“他不能做什么,但他从来没看过摔飞机。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 23:01 | 显示全部楼层
动物园( f" o" I- N. X8 I2 w5 R4 |
  1 z; X( ^( X. B- Z
  
& `9 Q2 j; L- ?! T  繁忙的沪宁高速公路上,一个警察拦下了一辆小货车,因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢?”警察不无惊诧地问。 % p) l( l4 g4 a, H
  “难道不可以吗?”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明,“你这么做,是要罚款的。” 9 T6 D, q) |& x- r+ D( T+ i' s. i
  “可是我不知道呀!”驾驶员辩解道。“你要去哪里?”警察又问。“去上海。”
+ L$ |; D" d& c  “好吧,这次我不罚你。”这位警察还真是很通融,“不过,你到了上海之后,就必需马上把这猪给带到动物园去。” 6 m+ U5 a( v- |
  “是,警官!”司机也松了一口气,他明白在高速公路上要是被罚款的话,数目肯定不会小。可是,这之后两个礼拜不到的一天,同样的这个警察拦下了同样的那个司机,因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗?”
. ]2 D3 `( v, @7 e6 N" q  “是啊,而且,我们玩得可开心了,所以这次我要带它去苏州乐园!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 23:02 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
更 正
# e; ]; F6 ~7 T% R+ H, c  * L! ], G4 m/ B  p& i
    K! c2 t* @8 C" v* v
  约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还活着,为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。” 6 Q$ b9 y( E& Q8 z
  编辑:“真对不起,要更正是不可能的。”
0 L* p$ Y2 O8 F+ f' H1 C  约翰:“为什么?”
( R8 x, F( D- p$ I! ^& @; x) R- m  编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不过,我们可以想另外一个办法来弥补一下。” 6 m, M! p  ~& T( R: S
  约翰:“有什么办法呢?” " ?! r+ E/ W6 [( _
  编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出生的消息,让您重新做人。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 23:02 | 显示全部楼层
另一个地球仪) }( E* t0 _3 r1 N
  
* |2 J& L( m9 P# m8 L4 m, \# I  
) _( N  ~9 |$ K' o4 O9 J  一天,一个捷克人去移民局办理移民。
  x$ Y$ |4 H. H7 ^( k: x  m* l  移民局的官员问他:“那,你打算去哪里呢?” " s4 X! X" }. L
  捷克人想了想,回答说:“随便。” ; @* C: S0 [: K, g: k+ |! y
  于是,移民官把地球仪给了捷克人说:“那好,你自己选吧。”
! u% W+ D8 ~1 O; X: T  捷克人把地球仪转来转去,最后说:“你这里还有别的地球仪吗?”
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

联系我们|小黑屋|手机版|Archiver|埃德蒙顿中文网

GMT-7, 2026-9-9 13:03 , Processed in 0.185218 second(s), 9 queries , Gzip On, APC On.

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2001-2021, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表