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老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题. ) @1 h6 V7 i+ O& E7 c" Q; A
想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?
* C/ I) H* V: L# V1 }5 [, ]$ T7 p1) 你为家带来工资维持生活.
! F, l" ^2 I$ L8 o" h 但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,- _! f2 y: M. B) i: X w1 F
你从不为老婆个人花时间,比如你带孩子一天,让她随意浪费掉这一天:去睡觉,散步,读小说等.& W5 V6 m7 g3 P( z$ }7 _
2) 你老婆照顾孩子和你的日常,如做饭,清洁,- l$ O. M. f" I" d: f2 z' Q- L
但她不专门花时间做你喜欢的菜.6 Y+ i& H0 f3 |1 v+ o3 G. g
如果你们已经是minimum level了,你不要去问老婆"还过不过",她的行为说明已经考虑过了,她不在乎你,并且不害怕离婚了.0 o" u% E; Y* X& w7 c' y
你们结婚二十年,如果离婚她有配偶赡养费和孩子赡养费.房子归她和孩子居住,而且她不用再听你管束了,经济上她只会得到更多支配权,她个人精神上只会得到更多自由.她没有主动离婚的唯一原因是"孩子需要父亲."2 |: G, s- }1 I0 v. x# v+ `" f1 B
如果你主动提出离婚,她肯定同意.3 g, x" a! S: l4 w5 X' j0 \
由于孩子是她首要考量,你已经是鸡肋,所以她才会为几百元和你争,要知道,省下的每块钱都是落到她孩子身上了.2 B( `( S y7 A
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你要去问你自己,1)离婚, 2)维持minimum level 3)试图修好.
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你既然上来问, 肯定是不想离婚.象你这种EQ比较差的人 2)维持minimum level,是个可行的办法.如同生意伙伴,你们既有合作,又有斗争地过一段时间.为小钱争吵会常常发生,但双方的Bottom Line不会打破 --- 你带工资,她做家务.如果你自己留小钱,她就会少给你做饭. 这种状态在双方智力体力相当和互有需求时会一直维持,直到
3 I8 g8 _& b, O1 b* x; W% ta)需求消失: 孩子长大了,不需要父母的照顾了,她也不需要你了. /你发财了, 可以大方付赡养费,又找到人给你做饭洗衣睡觉了.你不需要她了.
9 A5 t: I& K: k+ Y' Wb)双方角力的实力发生变化: 她常年在家,见识不如你,你想出办法自己留大钱,她又奈何不了你. / 你先于她进入老年虚弱脆弱的阶段.她任意缩减对你的服务, 你又奈何不了她.% [8 L4 p0 |" i. f* T8 d E- ?, E
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3)试图修好.* R! C7 g& }6 u3 g8 m
你不能改变你老婆,只能改变你自己.期望你老婆能体会到你的好意.
% {0 A. f: Q4 G# X/ {. c* Z; p我有以下建议
2 N1 I( t9 z# _+ @$ `a)"我挣钱,我是一家之主."此言一出,你们立刻进入minimum level.你是老板,她是个消极怠工的雇员.一家之主不只是权利,更多的是担当.
/ ?! ]5 G" J* [b)"我妈人很好,就是实在,有点唠叨".不要小看唠叨的杀伤力.7 |' _' b- F% [6 j, T# j
以此标准,我们99%的人都很好---我们从不持刀杀人越货.就是有人唠叨有人不唠叨的区别.8 `% c% ^+ @, R: k1 ?. n9 Q; J
事实是,我们99%的人做恶时都是用嘴.
# v P2 L& {0 {3 B. [1 n3 Z你妈好不好,对老婆反复陈述你的观点,无助夫妻感情.* W2 L8 T9 {3 o! {! W
你妈住宾馆时抱怨过被子针角吗?
$ N) U4 h" R) ?& W" [6 r你妈住朋友家向主人抱怨过被子针角吗?. g; \) _" y, r/ F2 S* a. R, k
你妈住姐妹家,抱怨过被子针角吗?抱怨后是不是自己动手缝缝?
# f9 P) F% E% _) l你妈的抱怨,说明她把你老婆当个有手无心的用人了.尤其是被子岳母缝的.岳母来住帮你老婆干活,婆婆来住数落你老婆干活水平.朋友来作客短住一定会对你老婆表示感谢. 你老婆能喜欢这样的婆婆来住吗.你老婆没有做错,却受累受气,唯一原因是嫁了你,自然她会和你生气.
* P; }- P$ d/ P( I你妈老了,老观念,你老婆能理解,也不和她计较,关键是你的观念.如果你认同挑剔别人的劳动是可以的,你妈就会越来越挑剔.比如,"地板有个油点没擦干净",擦这一个油点只要半分钟,但为了以后少听同类的唠叨,所有的地板就要每天擦4遍以上,这需要每天至少1小时的额外干活.5 m* k! s$ ]; E/ ?# J1 C8 e8 \3 p Z
比如,"被套不要用拉链,睡着硬;不要用扣子,可能呛这小孩.",改婆婆的一床被套要一晚上,但不想婆婆又发现你的和孩子的被套不合适,冬夏被套全都改非得要干两个周末全天.而周末又有安排(孩子上课,全家出游,要提前准备出游的饭,和玩累的回家立刻能端出的晚饭),除非通宵熬夜做,否则,肯定为这一件事又得被说好几次.1 p3 i4 u g) Z/ m1 u
如果你父母吃东西有要求,做饭就更被天天克责了.
p* i" F+ {) X6 a3 Q你要认识到,a)任何对别人的生活方式的意见,无论大小都是错误的, 你妈有能力自己动手改,可以唠叨.没有能力自己动手,你就动手做.你不会做, 你妈就凑和吧. 你妈的接待任务主要是你LP完成的,你不出什么力,男女分工不同,但还是可以换位体会.如果,你岳父母来,和你LP去饭店住(LP不用多出力),你得天天加班到深夜来供给饭店开支, 回家没有LP温暖,只有岳父母抱怨"钱挣的太少,这饭店被子针角不地道,还有更正牌的饭店,你能不能勤快点." 如同你会讨厌岳父母天天唠叨你为什么不成为"BILL ＧＡＴＥＳ"，你老婆也会讨厌婆婆的唠叨她辛苦完成的家务事．
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b)要做到让一个人吃住行都满意，我们普通家庭是做不到的， 非得一个至少２００人的佣人团队．! i ?8 z' Z) F2 S/ |- X4 ^; c
以下是我个人的亲身经历．婆婆来住时，我曾经早６点起，晚１点睡，３点起来一次给小孩为奶把尿，还上班，工资是ＬＧ的两倍．自认为是好媳妇， 但仍然达不到婆婆满意，天天都被唠叨．而且婆婆唠叨的事都是对的，比如＂地板有油点等等＂．被婆婆称为不会干家务的懒媳妇．心里即想让婆婆满意，又无比憎恶婆婆．因为婆婆每天就是唠叨我，自己什么也不干．我回家所有时间都在干家务．原来每天和ＬＧ的温馨一刻，被换成婆婆ＬＧ母子唠呵．比佣人都不如，大概和奴隶一个等级．我当时还不明白问题在哪．* T9 C, k% y5 @* x+ a# o- M" r
直到，有一天晚上婆婆又指出一处家务我应该做，说我家务还是干得不好，ＬＧ反驳道，＂家务哪干得完的，她把家都擦干净了后，给小孩做完衣服，是不是要给大人也做几套？冬的夏的，能省不少钱，衣服都做完了，是不是再打套家具，用好木头，好漆，彻底没污染？还有时间，把地下室装修了吧？您在自己家，吃完晚饭，就坐着看一晚上电视，碗也不洗．＂
/ l" d$ ` q' D/ r- ~+ v我当时太吃惊了，没想到ＬＧ一语道破问题所在 －－－ ＂家务干不完＂，没想到他暗中观察，看到了我的辛苦．
- N4 E5 f' X; E- F* ]# W" b接着，ＬＧ说＂我是一家之主． 您有什么不满，向我说． 我对xxx(我)干活有安排, 我有很多重要的工作都积累下来等xxx帮忙干. xxx以后听我的安排.家务上不重要的事,您能帮一把就帮一把.不能帮,自己休息舒心,我也高兴. 您有什么要求,我尽量满足. 我满足不了的, 也是你生了这么个的儿子,您就忍了吧.周末出去玩,全由我安排.您不用向xxx说,她什么主也做不了.说了也白说.您想去哪玩怎么玩向我说.＂: ]- {5 c" |" Z. J; I5 ~& g# R( g M
ＬＧ重申一家之主后,婆婆一点不生气,反而还很高兴.
/ [9 y8 E1 m, G$ a1 J) y而我从心理上得到解脱,再也不强求自己到达婆婆的要求.当然婆婆的唠叨还是烦,但自己得到休息后,也不记恨婆婆了. $ r# L7 j5 P, Q3 E
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你既然是一家之主,要有一家之主的担当,0 n5 U& q d6 ~. z$ ^/ a
你妈来住,最大受益的是你--- 在母亲有生之年,尽了点孝.最大付出是你LP. 你应该明确感谢LP的辛苦和忍耐.LP得到你真心的感谢,才会愿意你对父亲尽孝.
" K" I6 q3 M( G你妈年老,没有出门住人家的经验,有不合适言行,(不是你LP小心眼), 想必你LP早不追究了,但是你当时没有处理家庭关系的经验,没有保护好LP.你应该明确许诺LP,如果今后有别人有意无意伤害LP,你无法改变别人的言行, 但你一定会挡LP身前保护她.LP在这个家的女主人的地位不会因为任何亲戚到来而改变.如果改变,那只能是你们夫妻不再相爱.你仍然爱她,你希望她在二十年后,看到你的诸多不足后,仍然爱你. |
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楼主: Cavin
狗仔卡
发表于 2011-10-10 22:08
显身卡
发表于 2011-10-11 10:59
