孩子跟家长的斗争--power struggle。 分享一个DVD

未名

提醒下，每天早上都洗澡，是不是有点太那个了？ 一直没明白这个习惯的必要性，呵呵
6 N8 m3 N! F6 H' ^; M竹帘儿 发表于 2011-2-8 12:21

: s) Z9 ~* G, @: u. T) w
热水一冲，瞌睡全无，精力也充沛，而且和洗脸的时间也差不多，和卫生习惯到没太大关系了
. Z" Y* H5 k' t7 f
懒人的招数

竹帘儿

热水一冲，瞌睡全无，精力也充沛，而且和洗脸的时间也差不多，和卫生习惯到没太大关系了
' i3 O& z9 M' }& g2 S% K
/ C) w" W; ]% p) q' m: K懒人的招数
5 v# n4 V6 u' F5 S未名 发表于 2011-2-8 12:29

! [9 r/ a9 L3 V( E+ _- F哦，我说呢。。。早上不洗脸的同学是无法理解这个招数。。。

阳光沙滩

我觉得不管什么规则，让小孩快乐的接受才是王道，大人做不到，就宁愿不要。如果你的规则和环境的潜移默化，包括父母自己的言行不一致，那小孩就很难愉快的接受。
一个好笑的， 我家小雪4岁，最近比较好胜。前几天，和我玩游戏她总是输，终于受不了，就说，I've got an idea,  how about who lose who win,  if I lose, then I win, Ok?
我其实一直努力告诉她别以成败论英雄来的。

竹帘儿

我觉得不管什么规则，让小孩快乐的接受才是王道，大人做不到，就宁愿不要。如果你的规则和环境的潜移默化，包括父母自己的言行不一致，那小孩就很难愉快的接受。
% A6 }; v) w; Z! E0 `: p一个好笑的， 我家小雪4岁，最近比较好胜。前几天， ...
  s5 P. A# w- x1 z阳光沙滩 发表于 2011-2-8 17:46

为啥孩子快乐接受很重要？ 只要接受了，不快乐，不行吗？

竹帘儿

我觉得不管什么规则，让小孩快乐的接受才是王道，大人做不到，就宁愿不要。如果你的规则和环境的潜移默化，包括父母自己的言行不一致，那小孩就很难愉快的接受。
! X0 K6 N7 q! \& K* f& J# h一个好笑的， 我家小雪4岁，最近比较好胜。前几天， ...
- P/ o, C/ o0 l8 Q% t/ {5 ^阳光沙滩 发表于 2011-2-8 17:46

8 ^6 j9 v# m7 A你家小姑娘这一招太高了！ 阿姨佩服的五体投地！

竹帘儿

; o) z+ d. E* `- K% J+ ^+ j  K

继续探讨。教育小孩这件事，从本质上说跟马戏团驯兽并没有多大区别。之所以说这二者有可比性，是因为规矩或者规则的制定方和遵守方在思维能力智商水平方面是不相等的。循循善诱也好，打骂体罚也好，奖惩措施也罢 ...
' f, K) H# i  L! O贾星星 发表于 2011-2-7 19:34

2 i. ~! g/ ~7 l" ~, b: W* w再试着理解一下你的话：
1 n* v* K2 k$ ]% \8 U因为未成年孩子的的认知能力有限，所以我们期望的他们对父母倡导事情的认可是低层次的，因为这个认可是低层次的，所以不是真正的认可，所以不值得大人花精力去追求，所以不管何种教育手段，只要它能让孩子行为达标即可。认可的事，等他们长大了再说。 这个是不是你的意思？

贾星星

我试图理解你这篇的中心思想是什么。

“从这个意义上说，打骂体罚与循循善诱都是手段，差别仅在目的实现的效率和效果上。“
9 k$ `# G8 T5 @当然！ 我们没有在反对用“手段“来教育孩子，讨论的正是用什么手段和为何他们有不同 ...
) z5 C* U4 ^+ Y2 [+ u3 a
竹帘儿 发表于 2011-2-8 12:06

; I" A0 t" h* L1 y  X3 I. D) c2 R接着你的话茬随便聊几句，咱能不能不要非得整个中心思想好不好  

; S; M8 d* g, t; Q" T一定要说中心意思，大概是这句："循循善诱也好，打骂体罚也好，奖惩措施也罢，都不过是一种手段。如果仅仅从达到灌输培植行为规范目的看，各种手段并没有绝对的好坏。" 看过你在这篇帖子里面的发言，我觉得你的育儿指导思想里面主要是这两条不能认同：
4 j7 ^8 n- g* L  H
一是过度注重心理学这类技术手段的作用，同时过度夸大了各种教育手段之间的优劣差别。每个孩子的情况都不一样，脾气性格千差万别，采用什么手段不可能有固定的原则。而实际上各种手段各有利弊，得失很难说得清楚，优劣分别恐怕也远没有你说得那么大。
# F0 m4 X- w- p% D2 a5 x7 G3 s* L
二是你希望不仅让孩子遵守规则，而且还要孩子从内心认可规则合理性。我看你的愿望是美好的，但从技术实现上恐怕是一厢情愿的，徒劳的。

贾星星

再试着理解一下你的话：
因为未成年孩子的的认知能力有限，所以我们期望的他们对父母倡导事情的认可是低层次的，因为这个认可是低层次的，所以不是真正的认可，所以不值得大人花精力去追求，所以不管何种教育手段 ...
竹帘儿 发表于 2011-2-8 19:01

5 Y8 U( a9 I" r/ d
; H# |5 [5 S! R  j7 p部分理解正确~  

: o4 E+ S+ S/ J" i% [; Q# m* C另外，举马戏团驯兽这个例子，是强调向小孩灌输行为规范这件事上， 规则制定和遵守两方的不平等。
0 V& _6 @2 q2 Z9 d你所要灌输的思想也好，规则也好，作为接受方的孩子是被动没有选择的。世界上的行为规则有很多版本，你凭什么认为你认为合理的一定是对的？孩子年幼没有认知鉴别能力，之所以最后被你通过各种手段达到了目的，接受了你灌输的规则，唯一的原因是你是他的父母，是生物学上的安排，也是现实条件的必然（吃你的喝你的）。

贾星星

为啥孩子快乐接受很重要？ 只要接受了，不快乐，不行吗？
) C0 q$ R2 \  O5 V/ [! v竹帘儿 发表于 2011-2-8 18:41

) j2 B" H! g7 k: h* i, w1 ?$ R  F
不重要；
" f2 a- F; ]# N/ ^行。

未名

为啥孩子快乐接受很重要？ 只要接受了，不快乐，不行吗？
竹帘儿 发表于 2011-2-8 18:41

这个问题，只指我心阿，
( ?2 C. x' z& r) i) I1 O) L
! x! _( v7 z7 \( E# n我这段时间的困惑，就是在想，我以前认为的孩子快乐就好，实际上从一定角度，只是说明我手段的匮乏，和思路的狭隘。
" }4 D) F: p, s8 s- L# b1 f
% Q3 d* d& z8 g. Z! n% v回头白虎白虎我孩子最近的事，以及为什么有这样的想法

未名

不重要；
- x1 Q5 H$ s/ I% u8 m: C行。
贾星星 发表于 2011-2-8 20:08

% N8 Z- |- {" h# r8 o5 m

littlemama

看来你家娃相当自觉了，如果每次出门前磨蹭，不如给和她商量一下，比如说几点下楼，然后可以自己玩个5分钟什么的，然后到时出发？感觉孩子自己立下规矩的事，他们还常常能够做到的 。。。。
$ u: S0 C7 X! v( i" a4 l

" M3 C2 z. l6 a- r我和你，竹帘儿方法都差不多，孩子对这些手段，反应好像不太在意。不过让你一说，还真提醒了我，是不是我的要求有点不太合理
1 p6 `: ]1 o9 n/ u- b  M+ F8 @# v
我早上是有小的要照顾，这个大的，还是比较自立，叫醒了，自己去冲澡 ...
未名 发表于 2011-2-8 12:12

竹帘儿

接着你的话茬随便聊几句，咱能不能不要非得整个中心思想好不好  
# ^$ y: ~. R5 J3 y3 L
一定要说中心意思，大概是这句："循循善诱也好，打骂体罚也好，奖惩措施也罢，都不过是一种手段。如果仅仅从达到灌输培植行为规范目 ...
贾星星 发表于 2011-2-8 19:10

中心思想并不是必要的，但是讲话有的放矢是应该的，你随便聊的话，我把握不住point，想往下接，又接不动。
% z8 e1 G1 P0 p  o+ v' b5 Y这段明白多了！
1. 道理上没问题。任何事都有度，过犹不及，如果一个家长把自己的育儿禁锢在一些理论的框框里，未必比只有爱心和本能的家长强。 但是何为“过分注重“？比你琢磨的多一点点吗？。嗯，孩子千差万别，各手段各有利弊，没错儿！ 但这话有什么具体意义呢？ --各有利弊，所以无所谓什么手段？
问题是，你知道利在哪儿，弊在哪儿？ 你的孩子适合哪个手段？为何？如果大人光知道有差别，但不知道差在哪儿，那是不能指望他能得出除了“什么手段都差不多”以外的结论。废话多说也无用，想请你谈谈，你六岁的女儿为何如此逆反？你是怎么跟据她的具体情况处理她的逆反的？效果如何？

2.愿望是美好，实现是困难的。谢谢提醒，这个我毫不怀疑， 养儿育女就是一个过程，没有万能的金钥匙，每天领悟一点点，进步一点点，就已经很满足了。

竹帘儿

部分理解正确~  
$ t3 h% g% s+ \& O
另外，举马戏团驯兽这个例子，是强调向小孩灌输行为规范这件事上， 规则制定和遵守两方的不平等。
你所要灌输的思想也好，规则也好，作为接受方的孩子是被动没有选择的。世界上的 ...
贾星星 发表于 2011-2-8 19:20

生物学的安排导致孩子对我经济上的依靠是我的义务，但不是他们必须听从我规则的理由。我的规则有底线，在这个底线之上有他可以讨论，选择的自由度。根据他的年龄，认知，也可以参与规则的制定。最终的目的是他若干年后有能力为自己制定规则。
这是跟驯动物的本质区别。

竹帘儿

这个问题，只指我心阿，
# G3 o. G, L3 z5 C1 ~: M3 m
& g- d8 X+ e1 m5 N3 t我这段时间的困惑，就是在想，我以前认为的孩子快乐就好，实际上从一定角度，只是说明我手段的匮乏，和思路的狭隘。
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回头白虎白虎我孩子最近的事，以及为什么有这样的想法
* D2 N- i# ?) o" g1 m2 T( \/ v, L未名 发表于 2011-2-8 21:14

只要孩子快乐就好，只要孩子try了就ok，都是误区！ 不过阳光同学说的好像是快乐接受规则，而不是快乐活着。
+ I& s; |# @2 _
( `' `7 {1 I- I8 ~4 W/ M" w板凳等你白虎你的家事。

竹帘儿

看来你家娃相当自觉了，如果每次出门前磨蹭，不如给和她商量一下，比如说几点下楼，然后可以自己玩个5分钟什么的，然后到时出发？感觉孩子自己立下规矩的事，他们还常常能够做到的 。。。。


& f% x: E7 s% Q3 x9 a, Llittlemama 发表于 2011-2-8 22:19

4 B9 e& p7 N1 Z3 e! t$ f  G  b非常同意。 自己参与里的规矩更容易遵守。 孩子在决策中参与的越多，他反抗的也越少，因为反抗别人很fun，反对自己就没有意义了。

未名

午休一会，先说第一个故事，游泳

冬天长，有空会去游泳池玩玩，大的孩子爱玩水，顺手就给报了几个游泳班，4岁刚过点的时候，就学完了4-6岁的全部课程。我脚着，孩子还挺有游泳天赋的。
' @+ L  q, @' H: N
抱着青一色，一条龙，一气通关的想法，专门打电话，和游泳项目的教练沟通了一下，咨询她的意见。教练说，这下一步就这能是请私人教练了，和现在玩着学相比，会比较枯燥，况且，大多孩子小的时候的天赋，长大了会慢慢消失。

" I/ v5 n( Q4 O0 u! u5 i$ P想想也有道理，也就没坚持，放了两年，还是会去游泳池玩，但孩子的水平一直停留在哪。

0 m# r5 G4 \( d/ M- y1 S; i4 \2 }' D前段时间，又重新参加了一个班，很快的，自由泳和仰泳，就有点样子了。周末带着去泳池玩，我就跟孩子说去练三圈，然后带着她去玩其他的。令我诧异的是，玩完了，孩子又要求去游三圈，这以往，都是要威逼利诱才能达到的。

不动声色的，我拒绝了，“三圈太多，顶多一圈”。直到孩子反复要求，才暗喜中“艰难”同意。孩子欢天喜地的去游了，在我的赞许声中，回头还擅自作主，加了一圈。
; P+ O  n5 j( ?. s- Q  H
回来，我就琢磨，这咱觉得可能枯燥的，孩子到了一定水平，有了炫耀，成就感，甚至就是一种习惯，还真不一定会就觉得枯燥。
  p9 a+ b( s4 v  q
3 `3 L% r5 O( N) N( p9 [（待续）

未名

看来你家娃相当自觉了，如果每次出门前磨蹭，不如给和她商量一下，比如说几点下楼，然后可以自己玩个5分钟什么的，然后到时出发？感觉孩子自己立下规矩的事，他们还常常能够做到的 。。。。


littlemama 发表于 2011-2-8 22:19

1 f* M3 }( ^" ?) @9 C1 z
好主意，回去和孩子商量，让她立个规定。

阳光沙滩

这个问题，只指我心阿，
1 O7 ]# p- l! v+ T9 j4 |
我这段时间的困惑，就是在想，我以前认为的孩子快乐就好，实际上从一定角度，只是说明我手段的匮乏，和思路的狭隘。

+ Z: q% j$ W& e, v+ F; R回头白虎白虎我孩子最近的事，以及为什么有这样的想法
未名 发表于 2011-2-8 21:14

4 i. e( y& H& Q: D2 N) p不能让孩子快乐的接受你的观点，才是黔驴技穷的表现呢。虽然这个要求有点高，但我认为家长首先要有这个自我检讨的意识。

未名

不能让孩子快乐的接受你的观点，才是黔驴技穷的表现呢。虽然这个要求有点高，但我认为家长首先要有这个自我检讨的意识。
7 P3 f, R" w; |' S& A( v2 {, _阳光沙滩 发表于 2011-2-9 15:20

$ A- I! g. V! V& O5 D
9 ~7 q# _5 a( e' A: r

' R9 X: H; K) C: \1 K$ v
: J# D( a% |$ z( X6 h这不正检讨呢嘛，实话，我真是有点黔驴技穷的感觉，

* T0 O5 E" k/ i9 S, z尤其想到，怎么和阳光一样了，相当的不甘心啊

阳光沙滩

  v5 T: \3 x$ S4 Y" l这不正检讨呢嘛，实话，我真是有点黔驴技穷的感觉，

尤其想到，怎么和阳光一样了，相当的不甘心啊
% Y$ Q- ]" b/ ?0 a未名 发表于 2011-2-9 15:34

和我一样怎么了，我教育小孩的时候你女朋友还不知道在哪呢。

未名

和我一样怎么了，我教育小孩的时候你女朋友还不知道在哪呢。
阳光沙滩 发表于 2011-2-9 15:44

先别吹，等我说完了，来点实际的，指点指点

) }9 g8 M' b( q2 ?) j) d+ A& i年纪大了，可能是睿智，也可能是老糊涂

阳光沙滩

我是想说，当我们谈规则的时候，总把重点放在小孩身上，而不考虑上梁正不正。比如上网，大人们为了自己方便，恨不得人手一电脑，想什么时候上就什么时候上，却对小孩严家苛求。如果家里只有一个电脑，大家公平的轮着上，还会有问题吗。小孩不讲理，都是从大人这里或那里学来的，比如白水这次耍小聪明让小孩多游了一圈，久而久之，你都不知道什么时候她也变的那么＇聪明＇了，当然有人会认为这种聪明是好事，那是另外一个话题。

阳光沙滩

当然，我这是纯理论研究哈，不代表我自己能做得到一天只灌水一个小时。

阳光沙滩

2 v) h6 L* J% a$ y: L5 ?7 R
先别吹，等我说完了，来点实际的，指点指点

年纪大了，可能是睿智，也可能是老糊涂
未名 发表于 2011-2-9 15:50

哈哈，才发现你已经不是这里的班主了。

未名

% T) U; j& F& @  U9 T8 A和阳光斗嘴，一开心，干脆写完，
" a" ~! B9 h3 y3 j$ q
第二个事，滑雪

体育运动，是我用来培养孩子性格的一个方式，希望孩子能够在运动中除了锻炼技能，还能克服恐惧，在战胜自我中，取得自信。

8 L1 V- B, G) W" {孩子在小坡练了一段时间以后，我就拉着她上了中坡，以为在我的帮助下，孩子可以逐渐适应，克服恐惧。但效果很不好，拉着手冲了两圈，孩子不但没有产生自己滑的信心，反而不愿跟我一起上了。以为孩子没有准备好，我也就放弃了。

回头，孩子和妈妈一起再来滑雪，她妈妈不逼她，两人一起在小坡悠悠闲闲玩了一天，到了最后，我想鼓励我家领导上中坡，顺手问了一下孩子，要不要和妈妈一起去，你自己滑，她居然答应了。然后居然顺利得自己滑下来，也不走了，又滑了几圈。

* X+ G# N1 A. ?' ^/ N  i1 n% f更有意思的是第二天，和很多小朋友一起滑雪，一个比她大的孩子，邀请她一起上最高的坡，不知天高地厚的，她就跟着上去了，中间摔倒，哭着冲了下来。搂着我发脾气的哭了五分钟，宣泄完恐惧，难为情。我问她，还去吗，没回答。旁边小朋友一叫，又上去了，从此高坡不再是问题。

下来就想，从我逼孩子，到她妈妈悠闲的等着孩子自己产生冲击困难的愿望，再到和其他朋友玩分散了她对困难的关注。不是孩子不愿意或者没有潜力，而是我没有想到更好的办法，手段太匮乏。

8 e. i2 _6 p- s. i7 l. y现在有点不清晰的理解，孩子的心智成熟是目的，快乐的接受，是孩子自发自愿的一个最好的方式。达不到这样的效果，确实如阳光所说，可能只说明家长手段匮乏，黔驴技穷。

但这应该不是唯一的方式吧。有些如小鸟所说，孩子还不能理解的情况，在一定度的范围内，先坚持做着，比如说弹钢琴和我前面提到的游泳，大多孩子开始并不情愿。直到优秀成为习惯。孩子在技能达到的情况下。享受另一个层次的快乐。
5 k/ V( b2 L- X  j
甚至孩子和家长以及自然的互动中，把握好度，让孩子即使有一定的挫折感，进而产生抗争意识，而向我们希望的方向努力，也未尝不可吧。

未名

我是想说，当我们谈规则的时候，总把重点放在小孩身上，而不考虑上梁正不正。比如上网，大人们为了自己方便，恨不得人手一电脑，想什么时候上就什么时候上，却对小孩严家苛求。如果家里只有一个电脑，大家公平的轮着 ...
阳光沙滩 发表于 2011-2-9 15:56

9 d2 `' X; N' u$ J, A/ M, \& d: }
% U! _  z4 D) k% ^2 x2 Y3 R第一个同意，我家的规则，我要求孩子的，我也最的限度的去保证孩子可以要求我。咱不像你，是斑竹，非要讲个面子摆个派头。
3 w% x! C5 u* T0 \
第二个小聪明的事，我有点没把握，从孩子心理的角度，这应该是个很好的方式。从为了孩子好这么正义的一个目的，我这手段是不是也能正义化啊。
, R6 _& @# \! a  p  z, J/ k: m: l
竹帘儿给说说。

阳光沙滩

和阳光斗嘴，一开心，干脆写完，

第二个事，滑雪
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9 F: e% K  F3 M# u, E体育运动，是我用来培养孩子性格的一个方式，希望孩子能够在运动中除了锻炼技能，还能克服恐惧，在战胜自我中，取得自信。

孩子在小坡练了一段时间以后，我 ...
未名 发表于 2011-2-9 16:41

这段说的很好，我就不批评你了。

未名

这段说的很好，我就不批评你了。
阳光沙滩 发表于 2011-2-9 16:58

' ?, q. B" N$ R* o! @" R9 O

贾星星

这段明白多了！
1. 道理上没问题。任何事都有度，过犹不及，如果一个家长把自己的育儿禁锢在一些理论的框框里，未必比只有爱心和本能的家长强。 但是何为“过分注重“？比你琢磨的多一点点吗？。嗯，孩子千差万别，各手段各有利弊，没错儿！ 但这话有什么具体意义呢？ --各有利弊，所以无所谓什么手段？
问题是，你知道利在哪儿，弊在哪儿？ 你的孩子适合哪个手段？为何？如果大人光知道有差别，但不知道差在哪儿，那是不能指望他能得出除了“什么手段都差不多”以外的结论。废话多说也无用，想请你谈谈，你六岁的女儿为何如此逆反？你是怎么跟据她的具体情况处理她的逆反的？效果如何？
* s/ B9 y  G6 U1 a
% D. c4 K8 S7 I7 N; m竹帘儿 发表于 2011-2-9 09:43

数了一下，这段话一共10个问号，加两个惊叹号。