思想者幽默笑话第二辑

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今天不同
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$ X  T! N: K* S$ S3 @1 u　　有一个人坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！！”
+ K* e( w* W6 w, w. M3 ~  f, Q! l+ M　　出租车司机看看表说：“都已经10:03分了，飞机早已飞走了。”
" c4 L! l  n, p% `' S2 L0 D　　那人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！”

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接替工作
' z2 Q; }; V( L, }, c# a　　
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　　M国有一年经济危机，失业率很高。一个人工作找了很久，也没找到。
: P6 K- B5 g& a: n2 v　　一天他在街上转悠，忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问：“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗？”
0 S4 G2 K, N* M/ c　　工头说：“不行，他的工作已经有人接替了。”
' L' P% E' x$ p: |+ }" {　　“谁呀？”
& i8 C4 ]7 x6 r, M　　“就是把他推下来的那个人呗！”

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浪漫
7 @. J9 |2 c* K　　
　　
　　小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”
/ c) j3 B6 ~1 C2 {　　“他说什么了？”
　　“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

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30%
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　　一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”
　　小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”
6 L, K7 v, P! T; g3 ~! V　　话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”

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是时候了
　　
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( q- l, z8 C! O9 O; q　　老师在讲解动词的过去，现在，将来时态。她见小汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：“‘我将要结婚！’是什么时态？”
; l& V( y0 C( ^2 s2 g　　汤姆惊愕地说：“我看，我看是时候了。”

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裙子
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　　夏天的一个傍晚，两个年轻人在桥边乘凉，,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来。其中一位青年对另一位说: “你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下？”这位说: “当然可以。”
) X: `4 a$ d; v) ^! I7 q　　这时当这位小姐走到桥上时，他上去拿起她的裙子说: “我说这裙子不是棉的吗。”小姐说: “是丝绸的。”走了。

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吃掉一堆“人”
　　
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　　ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是！好爽”
4 C7 h2 f# E2 L　　B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。”
　　此时C女脸红红的低头不语，良久方道：　　
( X9 j, k$ Z0 G4 `1 {2 j  O　　“我吃掉一堆‘人’……”

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吃什么
　　
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  L3 B7 L) e' m! _　　病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”
" c5 G+ G, [3 e# k' J+ R/ Y$ R# R　　护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”
　　病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”
, A# V1 {% c0 P9 l　　护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”

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口试
　　
　　
8 d1 O5 J* \) C& T8 v　　某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了

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别看外貌
　　
　　
8 z; p) N: I' O6 S3 F* F　　一个人去购买门神像。错买了一张道士像，贴在门上。妻子说：“门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样，贴他有什么用处？”
4 \4 @  f2 H7 Y- ?　　丈夫说：“你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！”

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涂
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6 C* H9 Q& u( ~3 y3 B# v6 X: o; Z1 z8 q　　一老年人招手。车停，进了“的士”。
　　老人：“你到哪？”
　　司：“？？？ 怎么问我？”
6 b8 Z0 y& j( m% G- a　　老人：“哦，开车！”
2 [5 n4 B& j) h" [, j　　司：“嗯。”
　　老人：“我刚才说到哪？”
$ K- M7 C; T, `1 V4 t# K　　司：“没说啊？”
　　老人：“那你往哪开呀？”
, P  q4 h) _) D4 t　　司：“我哪知道？”
　　老人：“那你把我送回原地！”
　　司：“你在哪上的车？”
　　老人：“我哪知道？”
　　司：“？？……”
8 U& J7 L3 a1 Z6 i, `+ {# N6 K　　老人：“！！……”

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聪明的少妇
　　
　　
　　少妇同时勾引邻家的父亲和儿子。
　　有一次，儿子正趴在少妇的身上拼命地运动，结果还未了事，就听到父亲翻墙来找少妇，可是儿子兴头还未来临，于是少妇嘱咐他躺在床底，就着一个洞和少妇继续行事。
1 N  T1 {8 V- Y) x. R% Y　　少妇便一上一下地坐在中间，迎接父亲，不料丈夫也回来了，于是少妇告诉他：“别急，你就装出很生气的样子冲出去。”
　　父亲依言而行。丈夫瞧见，狐疑地问：
　　“他来你的房间做什么？”
　　“哦！找他的不肖的儿子。”
, K2 a- P/ K/ j　　“不肖的儿子？”
　　“是啊！你瞧他不正吓得瘫在床铺底下

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贡献
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  f- ]( C& D  I. x( X* Z5 G　　
　　有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：“山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。”山姆大叔说：“是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。”说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：“村长如果不够尽管来。”

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丢失的钱包
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　　一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
! S7 B" a( @3 I* @" o6 o& x　　女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”
1 m# S$ b2 i' Q　　小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

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一个女记者去采访一个老农民,问:“你记不记的在你生命中最有趣的一件事情？”
; y  W: W% q& t3 z　　老农想了想说:“二十年前,老王家的媳妇上山砍柴被风雪困在了山上,我们四个人花了三天时间才找到她,后来在一个山洞中避雪,我们没事可做,就轮着上老王家的媳妇.那挺有意思。”
. F# l, H2 D1 o　　女记者很尴尬,又问:“那你有没有最高兴的事情呢？”
　　老农说:“十年前,老李家的羊丢了,我们八个人上山去找,花了三天三夜才找到,晚上在山洞里没事干,就轮着上那羊,挺高兴的！”
3 W9 U% M$ g( [　　女记者赶紧转换了话题:“那你生命中有没有最悲惨的事情呢？”
　　老农的眼泪一下就流了出来,嘴唇抽动了半天才说:“今年我上山砍柴迷路了！”

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记忆力好
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　　在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
　　“像你这样的视力怎么能入伍呢？”
　　“排长，因为我的记忆力好！”
$ N9 e  D  ^, M" m1 }" p7 R　　“凭记忆力就能打死敌人吗？”
　　“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”

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留言
　　
　　
　　柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。
　　有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内！”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”

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老年金
　　
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! v8 K6 `3 ]$ }: u8 [  z6 [　　有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人年金，结果身上没有带证件……
　　小姐问阿公：“那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”阿公头发光了也看不出来几岁！
　　阿公说：“我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！”
　　他就脱衣服露胸毛给小姐看……真的是很白，小姐就给他老人年金。
　　阿公回去就很骄傲和他太太讲：“看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！”
, |! }  e0 h, Y+ \* o7 o　　结果他太太不屑的跟他讲说：“你应该脱裤子给她看，你还可以领‘残障年金’呢！”

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脸的比喻
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　　第一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
1 n. A: o. v: S+ \8 k: ?7 [6 d* [　　第二天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像鸭梨哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面都有褐色的小点点。”
　　第三天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像橘子哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面都有浅浅的小坑坑。”
# \- b- k3 f' b1 B8 h, i+ M( P　　第四天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一朵花哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面趴着一只蜜蜂。”
　　第五天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一个苹果哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面红一块青一块的！”
0 B. V( X  N2 o+ J7 m9 p4 _　　第六天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一条章鱼哟！”姑姑气愤地打了她一巴掌，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“眼睛又圆又大。”
　　第七天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像飞机场哟！”姑姑气愤地打了她两巴掌，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“你的皮肤很光很滑啊！”
7 X6 D/ F7 j+ |7 k　　第八天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像荔枝哟！”姑姑扬起巴掌就打，打了两巴掌突然回过神来，抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女破涕为笑，一边揉眼睛，一边回答：“像没剥皮的荔枝啊！”

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玩丢了
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/ @6 q1 ~' c4 ]( F　　小表妹到元元家玩，第一次和男生洗澡，小表妹對元元的“ㄨㄨ”十分好奇，一直伸手要抓，元元很生氣的說：“不可以給你玩，你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩。

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风扇
　　
　　
　　儿子：“爸爸，咱们家的电风扇越用越好啦！”
0 D2 `0 }% z% _0 S# i! L6 O) w　　父亲：“怎见得？”
9 E9 o/ L0 e9 r' J; r　　儿子：“刚买回来的时候只会摇头，现在还会点头呢！”

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得到多少
　　
　　
　　一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
& B$ e7 Y& B. ]7 T* u1 b, g- a. }" i　　签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
1 ]5 h* Z9 ?9 Q3 q3 }/ Q　　业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

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讲佛
　　
　　
　　大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿，冻得舌头也僵了，他问道：“老师父，这样冷的天，你还到哪里去？”老和尚讲说学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：“胡说，你懂得什么？”烧火和尚指指自己腰下说：
, _1 ]" s- s/ X　　“我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？”
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预算
　　
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! m! K. N0 e2 d　　天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。
　　天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”
; w9 A0 U( `/ ^: K　　天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”
　　天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！”
$ H  g! e2 o8 ?! G% J　　天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”
" M$ b1 o9 F* M: f* X0 L　　承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！”
: i' a" C5 i$ `' u' B: [. Y: p　　于是天使和承包商达成协议！

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美人效应
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* W9 ^3 S) x. r' \. \3 K1 q3 m　　罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
　　谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
/ p: J  b( A, q+ {　　老板忙问：“这是怎么回事呢？”
% i  \" A" `/ H' N# `5 \& Q9 ?9 ]　　“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

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哪里的鱼
　　
: I) d4 N! f0 \/ V) w1 p2 D3 M　　
3 ^9 `- @. ^1 t; M　　店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。客人问道：“店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？”
+ B& {7 m& N" w- O6 C　　主人答：“都是池塘里养的。”
/ T$ h; m3 O6 Y; O0 G- V# Q9 g　　客人说：“恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？”

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菜名
　　
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8 o* y4 w8 \) w& b# H　　小王是个准足球迷。
　　一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小王一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。

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革命基金
( H% _; p' ^* y$ b　　
0 Z' |6 w; K4 c6 q5 w3 s) L　　
4 E3 l* {( c; A* u7 o　　前苏联时期，一男子来到酒馆……
; R& s7 P* v$ p. b' y) l　　男子：来瓶儿伏尔加！
2 m7 H, o& u1 `! `/ h2 C5 V　　侍者：10卢布。
　　男子：上次来还是5卢布，怎么……？
　　侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
+ x8 M' _8 v+ |# l　　男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
. F! _* S9 ]6 r! w5 @, e, e　　男子：怎么又找了5卢布？
　　侍者：酒都卖光了。

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白痴
　　
　　
　　政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
- l2 ~1 l  t5 \8 s　　甲说：你是个大白痴！
1 q4 e4 }; @/ L3 d% Y! K6 u6 u0 ~　　乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
5 }0 n- d- }: P# R2 X! g　　这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

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贪得无厌
7 D' A# C! O6 Q; x  e- C/ E1 U( z　　
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( l! K  ^9 e) i, k6 n& s3 ]　　“我的太太是一个贪得无厌的女人。”
) p, s! C' s: g3 G9 l　　“怎么回事？”
" k$ o' C% _7 ]+ P　　“星期天，她向我讨5元，星期一向我取3元，昨天索要2元，今天又要1元。”
$ J! E$ R$ s: F1 z　　“她要那么钱干什么？”
　　“我也不清楚，幸好我一次也没把钱给过她！”