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楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
今天不同
5 s; P  _/ G9 K5 P3 R  
8 Y4 a3 m; q' m( J  |% K  
! W, s9 f, R( b& q  有一个人坐上一台出租车,他说:“快快带我到飞机场去,我要赶上10:00的飞机!!” $ `4 P0 `7 x4 [+ _/ h4 \
  出租车司机看看表说:“都已经10:03分了,飞机早已飞走了。”
( t& m4 t$ b7 j" _  那人说:“平常这时候已经飞走了,今日不同,我是那般飞机的驾驶员啊!”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
接替工作5 R( d5 Q# m& |6 f8 Z/ N
  . S5 W* ?0 p) {, o4 r) N- ?" w
  
4 }( o8 S2 Q" {  M国有一年经济危机,失业率很高。一个人工作找了很久,也没找到。 7 a* @: k5 \4 M# O8 R
  一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?” 7 K. z/ U$ y! d: W; D* h4 |
  工头说:“不行,他的工作已经有人接替了。” - l2 L3 H2 ^9 |$ f  V
  “谁呀?”
: H; i% W1 }1 N  “就是把他推下来的那个人呗!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
浪漫. z$ J3 M$ D# ~& C; p% e, {2 L7 W; A! d
  
7 V" u7 E3 \: S) j9 K  k( ]  , n5 Z, F7 a  H+ R' k) q" _# T5 F) v
  小云在对她的女友抱怨:“我的男朋友一点也不浪漫,那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。” " e: R3 E0 p6 Y. q; h
  “他说什么了?”
" p& v  o( ]$ e0 w+ ^4 `6 b  “亲爱的!停电了,我们出去吃吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
30%. j0 _9 f) J. T( G6 p' X
  * B5 A' |+ o$ w) D
    c; l9 b2 _6 O( `. g
  一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”
/ _1 F* l6 R" Y4 S2 x  小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的!” 6 |# o* j2 \+ @
  话音刚落,电视里继续报道:“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
是时候了0 |3 t# Y4 R* ^& T
  
% J  H3 ?. ^: g# I/ U  7 f0 m+ Q" f, Z- I- R& h! Z
  老师在讲解动词的过去,现在,将来时态。她见小汤姆半睡半醒,便突然问汤姆:“‘我将要结婚!’是什么时态?”
# x/ @* r& U; ?) V" s  汤姆惊愕地说:“我看,我看是时候了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:55 | 显示全部楼层
裙子0 D( w7 M6 H( y/ C1 n8 P1 ^7 x
  
5 j0 A. r1 n, W% W6 }; M& x  : f& ^7 n! `& ~$ r/ z3 X# Q3 M
  夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来。其中一位青年对另一位说: “你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说: “当然可以。”
8 ^9 ~% a9 |, ?9 k8 N  这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说: “我说这裙子不是棉的吗。”小姐说: “是丝绸的。”走了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:55 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
吃掉一堆“人”
8 l! Q; V  S7 U& x  
* \8 [7 N, }5 e2 n$ W) s! Y  
$ M4 ^& D- ?. Z) Y$ }" U4 j! r5 o  ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是!好爽”
; Z4 _: _0 k5 {+ ]4 C  B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。”
# T$ a. T9 D  j  此时C女脸红红的低头不语,良久方道:   3 ~/ w9 C* F, a* K  |$ m/ x' m
  “我吃掉一堆‘人’……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
吃什么8 Z! Z& l' d& n. d
  - `' W. S0 ]: M2 R! {% B/ d/ ]
  4 ~7 L& K: S, k4 e6 j; M
  病人:“你们医院的伙食这么贵,难道也是以赚钱为主要目的吗?” 3 H2 X( `+ f5 k8 y  O4 Y
  护士:“废话,不赚钱开食堂干吗?” ; X) Q: f- `; V' d# l" i6 M/ J
  病人:“钱要赚,也得把伙食搞好一点呀!” 3 w4 P) J* r! N
  护士:“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
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口试
" T6 t! |. d- L0 I6 ?  
+ _6 r! P) c8 {6 E) D" L  
/ B! Z1 n- [1 V3 I9 N+ ]  某天,一医院进行口试,一教授问:“某药的药剂量是多少?”一学生回答:“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克,他站起来说:“教授,我可否改一下?”教授说不用了,病人已在30秒内因用量过度死亡了
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
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别看外貌
9 h' M" i2 ]( F. N8 J7 f- U  7 v  u% r7 O& b1 q2 n
  
$ w4 ^  Z" T# n: ~5 }) Z; u  一个人去购买门神像。错买了一张道士像,贴在门上。妻子说:“门神本来是擎大刀提大斧的,那样鬼妖见了才害怕,这道士一副忠厚模样,贴他有什么用处?” 8 l* Z$ W9 Q5 ^+ g4 x0 J  A0 _
  丈夫说:“你再别这样说了,如今越是外貌忠良的,他做出事来,更是毒辣凶狠!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:57 | 显示全部楼层
+ Z* f, J4 M9 g" z+ Q- c
  
% B7 r7 U8 Y8 c- P) J6 _2 v$ M) V* h  
* a+ `; k1 w# e2 A0 M  一老年人招手。车停,进了“的士”。
' F0 C# M' a- P/ y( ?) x/ K  老人:“你到哪?”
* F' z  E6 ^' T. K3 u  司:“??? 怎么问我?” 6 ^9 p% I7 C. f1 w& j
  老人:“哦,开车!” ! A. S4 q: K9 `( K6 q& a
  司:“嗯。” 8 n$ |& {9 N1 l: n/ Z) V" P# x6 ^8 _
  老人:“我刚才说到哪?”
$ G2 Q0 g. z6 S. X' X, h9 w  司:“没说啊?”
" a! M4 v) k# d) R) V  老人:“那你往哪开呀?” : ]8 R0 c! C+ {2 U
  司:“我哪知道?” ' o) u$ k# {) V$ {
  老人:“那你把我送回原地!” 0 V) R4 T! v, g
  司:“你在哪上的车?” 9 t+ d- y& T1 C2 d- Q( e& A( y: R
  老人:“我哪知道?”
% s) ]( S5 `! w$ o  司:“??……” 4 w& g3 Z- O3 m6 j7 A
  老人:“!!……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:57 | 显示全部楼层
聪明的少妇
8 E8 ~% [& x, O; i" h  
0 f9 |( q+ U3 d9 X( _9 h  6 h; K: B% d2 Q) A' }2 o" V
  少妇同时勾引邻家的父亲和儿子。 6 u1 B2 M+ o% l: r
  有一次,儿子正趴在少妇的身上拼命地运动,结果还未了事,就听到父亲翻墙来找少妇,可是儿子兴头还未来临,于是少妇嘱咐他躺在床底,就着一个洞和少妇继续行事。
! c. H; w  X8 I5 B5 e' K) {2 F  少妇便一上一下地坐在中间,迎接父亲,不料丈夫也回来了,于是少妇告诉他:“别急,你就装出很生气的样子冲出去。”
7 R1 ]: z7 \  Q4 ?6 D# a7 `  父亲依言而行。丈夫瞧见,狐疑地问: 5 l3 ^3 c7 l5 O* s( j7 y: F
  “他来你的房间做什么?” ! Y: \4 A8 x+ f8 X( N8 J5 {% P
  “哦!找他的不肖的儿子。” + f9 E6 I0 X# s1 W0 x) x. p" A
  “不肖的儿子?” ; [" @# y  |' h: [9 Q
  “是啊!你瞧他不正吓得瘫在床铺底下
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:58 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
贡献
0 f7 J3 p! \3 @) @6 l3 q  
# x2 x: U; n4 C# v  8 P5 q# w7 s: y4 F* Q  Y
  有一个乡村要兴建一个游泳池,村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说:“山姆大叔,我们村要建游泳池,你是老村民了总会出点力的吧。”山姆大叔说:“是啊,我盼这个游泳池盼了很多年了,我一定会尽力的。村长,你等等。”说完就进屋了。过了一会儿,山姆大叔拎出了一桶水,对村长说:“村长如果不够尽管来。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:58 | 显示全部楼层
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丢失的钱包
1 Z- T0 [$ _; r4 M. z. @, }8 }" M  . w: N9 f, |; M: @% M
  
3 s2 v+ D2 O, a/ S0 R8 s7 \9 @  一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。 6 b* g% W+ X* |* f
  女士看着钱包,说:“嗯,真有趣。我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞。” * H5 N: ~6 q8 [; T% _0 C6 X
  小孩马上回答道:“没错,小姐。上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:59 | 显示全部楼层
一个女记者去采访一个老农民,问:“你记不记的在你生命中最有趣的一件事情?”; [# _4 C( }9 Z7 c
  老农想了想说:“二十年前,老王家的媳妇上山砍柴被风雪困在了山上,我们四个人花了三天时间才找到她,后来在一个山洞中避雪,我们没事可做,就轮着上老王家的媳妇.那挺有意思。”& c, o3 R# t6 |& D/ f. l
  女记者很尴尬,又问:“那你有没有最高兴的事情呢?”
! f7 _9 i" N* H& \: j* d  老农说:“十年前,老李家的羊丢了,我们八个人上山去找,花了三天三夜才找到,晚上在山洞里没事干,就轮着上那羊,挺高兴的!”* p+ m5 ?6 X* y
  女记者赶紧转换了话题:“那你生命中有没有最悲惨的事情呢?”
, S: T5 G" M7 ]- r* o7 {! k  老农的眼泪一下就流了出来,嘴唇抽动了半天才说:“今年我上山砍柴迷路了!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:59 | 显示全部楼层
记忆力好* ]" I' O& O& y4 r' C1 ?  b: f
  + U: F% E8 @/ y2 V8 t* ]8 U
    H3 ?0 _7 A2 e6 c0 x6 E$ K
  在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说:
+ H3 a) @" Y. V* |  “像你这样的视力怎么能入伍呢?” , G5 n  e1 D4 i- |+ b
  “排长,因为我的记忆力好!” : z$ I  s% G+ K9 {% c! A. z' c
  “凭记忆力就能打死敌人吗?”
) ~6 N1 Z0 h- e' \$ G  “不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:16 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
留言
8 Y5 ]! D% Z! F- ?/ H) P3 N  ! P  H# ]# u* a8 u4 P
  . l) j- X6 \4 ~0 X
  柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。 " ?3 q& o6 C9 C5 Z9 R
  有一次,他在自己的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“牛鬼蛇神一概禁止入内!”邻居们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:16 | 显示全部楼层
老年金4 a# R* z  [5 m# O
  
* _  v7 t# l0 A/ w0 \3 O/ d0 |  # W! t* Z- D( k4 P9 R- l0 p1 a$ P
  有一个年纪比较大的阿公,最近有一些社会福利团体发放老人年金,阿公就去领老人年金,结果身上没有带证件……
7 y- a$ z' o: d  小姐问阿公:“那你又没有带证件,我怎么知道你几岁呢?”阿公头发光了也看不出来几岁! $ a) A+ `0 Q# \, H
  阿公说:“我有胸毛,胸毛全部白了,可以证明我年龄大概几岁!” 3 C* J& m) {% }$ P5 V: x7 r
  他就脱衣服露胸毛给小姐看……真的是很白,小姐就给他老人年金。 ) Q4 K4 K; J$ H8 z8 P
  阿公回去就很骄傲和他太太讲:“看!我今天多机智啊!脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊,她就给我老人年金耶!” 5 l' ]0 A: [6 g  v( t
  结果他太太不屑的跟他讲说:“你应该脱裤子给她看,你还可以领‘残障年金’呢!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:17 | 显示全部楼层
脸的比喻
% p  F9 s# W" W  
* X- X. j/ \. O. \2 g5 X+ y; C  
% x3 Q5 z5 f. v  第一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”
: Y1 Z8 R1 r8 U& x/ m* G- I& a  R  第二天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像鸭梨哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有褐色的小点点。”
7 e& A4 B: X  D  第三天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像橘子哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有浅浅的小坑坑。”
- {: Y# t! s* O9 X7 ~8 u  第四天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一朵花哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面趴着一只蜜蜂。”
9 _4 h6 K+ ^8 ^4 b  第五天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一个苹果哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面红一块青一块的!” ( ?5 Q" E( C- y7 v) T1 y
  第六天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一条章鱼哟!”姑姑气愤地打了她一巴掌,并问:“是怎么像的?”小侄女一边哭一边回答:“眼睛又圆又大。”
4 x6 s6 Q" d: M' t+ `  第七天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像飞机场哟!”姑姑气愤地打了她两巴掌,并问:“是怎么像的?”小侄女一边哭一边回答:“你的皮肤很光很滑啊!” ! p& _9 t2 r' W; r$ j
  第八天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像荔枝哟!”姑姑扬起巴掌就打,打了两巴掌突然回过神来,抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女破涕为笑,一边揉眼睛,一边回答:“像没剥皮的荔枝啊!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:49 | 显示全部楼层
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玩丢了
% c+ r3 V6 n6 u: L  / H  {! C3 y# g: ^2 B5 _
  ! I0 A7 Q- A  N8 b/ L. G$ z# ~
  小表妹到元元家玩,第一次和男生洗澡,小表妹對元元的“ㄨㄨ”十分好奇,一直伸手要抓,元元很生氣的說:“不可以給你玩,你把自己的都玩丟了,我的不可以給你玩。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:49 | 显示全部楼层
风扇
( E* ?8 e* m8 I  k  0 }: ]/ _0 N- Y
  + |$ N* F, D) N% ]' K* ]
  儿子:“爸爸,咱们家的电风扇越用越好啦!” 1 e) o' m+ v- g7 H
  父亲:“怎见得?”
( e0 D3 |& e, A& H2 V- q' K+ ]  儿子:“刚买回来的时候只会摇头,现在还会点头呢!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
得到多少
/ q% K9 x2 R' A  N: `* }  
( m, ]8 L7 p8 r0 U' p  : e! s0 k1 P2 u! x5 N! n  o: x* Z
  一个男的帮他太太向保险公司买了保险。 & u# k$ R8 {: d% V, y
  签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”
+ l! v- @" g$ y0 @  业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
讲佛
5 m. T: g* l. j5 p$ L( c. H' f  , t  m9 ~, B3 v3 |* b9 ~# `- U
  9 }$ F. V% U, u- U
  大雪天,老和尚穿着皮袍,骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿,冻得舌头也僵了,他问道:“老师父,这样冷的天,你还到哪里去?”老和尚讲说学去,烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道:“胡说,你懂得什么?”烧火和尚指指自己腰下说: 2 V4 \" k6 E5 m" ~9 S6 s) L
  “我要听听你讲的佛书,人在寒冬腊月里该不该有裤子穿?”
8 d7 |  O( B) g( S$ m  ~- b  
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:40 | 显示全部楼层
预算6 K: K. _- d  \( [5 b
  
, N8 I- `& U+ |+ j  
/ g4 c) t( {- t' v4 W* q+ D  Y  天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天,天堂门口来了三个人,分别是木匠、水电工和承包商,于是天使决定请他们来修理天堂的大门。 ! ^4 s7 B+ y, Z' F% E$ j6 p
  天使先问木匠的意见,木匠就说了:“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!”
; n  t4 h0 ]4 g4 {# ?$ _5 q  天使又问水电工的意见,水电工回答:“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!”
$ i: p# t2 k( I# E& a# X% \# a  天使最后转头问承包商的意见,承包商一脸笑容答道:“只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲美拉斯维加斯的赌场!!” " b% D0 _1 O- W
  天使听完马上向承包商抗议:“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎么你却要两万元?” & f5 \+ @- N" m" t: f1 I
  承包商回答:“简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,五千元归你,五千元给我,不就解决了!” / N2 T) j; K/ v& @
  于是天使和承包商达成协议!
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:41 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
美人效应
* c, s+ J- S+ {5 C8 _  
3 ]( M  Q" ~- @1 B  
  l) ~& U7 Y3 Q( C6 E/ h8 j  罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。
8 q$ B. z- ^2 g6 U3 ^2 L3 j7 G: R  谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前漂亮了。” 4 `* D5 R$ d, f  N
  老板忙问:“这是怎么回事呢?” ) E9 e- r. |7 z5 P4 q% h; o" _
  “现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:42 | 显示全部楼层
哪里的鱼; h( b# l* o! X/ n1 Z
  
6 Y1 O) W9 C5 c! u  # C6 Z+ u9 M/ B' u+ q
  店主招待客人,每次吃饭总要做鱼,但就是只见头尾,很少有中间的肉段。客人问道:“店主啊,您的鱼都是从哪里弄来的呀?”
; F: F" G' |" S* P/ A0 \6 l0 i; j  主人答:“都是池塘里养的。” & @- I" [0 V" C- G# i
  客人说:“恐怕是井中养的吧,不然这鱼怎么长得这么短?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:42 | 显示全部楼层
菜名
; {# C! }7 j4 k& m; h  * E: w  }, f4 _* m/ J& r5 }% `
  ! G% [. |7 O5 M% L
  小王是个准足球迷。
7 d; P2 z+ ^8 Q) U, n. `# L& a( L7 n  一次他出差到外地,在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫:中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇,于是就点了这道菜。过了一会儿,菜做好了,端上来小王一看,原来这道菜竟是:臭豆腐炖猪蹄。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:43 | 显示全部楼层
革命基金
& I6 d# b1 y, Q$ U9 e  & Q4 r9 H+ {, {7 z( V; z
  2 A& q4 k7 `  N  T: ~
  前苏联时期,一男子来到酒馆……
9 B7 m- j. L. v1 |9 U/ [  男子:来瓶儿伏尔加! ( H7 V3 b+ F. H6 b, E1 E
  侍者:10卢布。
1 F3 G  x* I9 o9 p4 H& [  男子:上次来还是5卢布,怎么……? + L/ `# t' h: P
  侍者:伏尔加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。
+ X9 I6 @& h, P+ E; P. Y) C- p* e  男人不情愿地掏出10卢布递给侍者,奇怪,侍者又找了他5卢布。
' ?- u* \3 h0 v) o: t3 h  男子:怎么又找了5卢布?
3 w8 f: L7 _" ]" I6 g/ I  侍者:酒都卖光了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:44 | 显示全部楼层
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白痴, }8 }7 l) A* Q9 j8 e! ^; \4 a( ?8 P
  
  {- g* Q% D0 p6 P  
# `+ B! p, B; |: c5 ^  政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。 / p3 e1 N/ @4 R
  甲说:你是个大白痴!
4 @- s) z' H" Z! g2 b  乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!
2 {; @$ K3 S4 y% s( p; N5 ]  这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:45 | 显示全部楼层
贪得无厌
# I( {+ Q; U# N1 w% P7 v# D  
1 f( ^6 h6 F6 Y" Z" a- k  
5 i' y& P. {( _* |1 @  “我的太太是一个贪得无厌的女人。”
; l8 i; E! O  j1 g) S  J% {  “怎么回事?”   u7 ^2 f2 g2 ~7 F: g/ w2 Q: z
  “星期天,她向我讨5元,星期一向我取3元,昨天索要2元,今天又要1元。”
5 c" a. T" k' U. q% q- w  “她要那么钱干什么?” 4 @- x7 n, X2 P! |, C6 d0 {
  “我也不清楚,幸好我一次也没把钱给过她!”
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