笑话

桃花源

谢谢！
1 j7 C: H5 |" l" m# j9 @5 ^　　台湾人偶尔谈及大陆汉字改革,妙语连珠,语惊四座： “汉字简化后，親不见，愛无心，產不生，厰空空，麵无麦，運无车，導无道，兒无首，飛单翼，有雲无雨，開関无门，鄉里无郎。
　　可巧而又巧的是：魔仍是魔，鬼还是鬼，偷还是偷，骗还是骗,贪还是贪，毒还是毒，黑还是黑，赌还是赌。发人深省啊.......

桃花源

　　有个哥们长得巨难看，结婚后生了个闺女，长得像爸爸也巨难看，据说从闺女出生后这哥们就在家安心做生意，再也不出来吃吃喝喝玩玩乐乐了，打电话问他说，闺女长得太难看了，得拼命挣钱，以后给闺女一腿绑一亿，要不嫁不出去了！这肯定是亲爹！

桃花源

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桃花源

　　把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！
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桃花源

　　中国历史上最严重的三次文明倒退：
% |+ F3 \, y- s$ `" K$ C　　1.秦灭六国，导致中国人的思想境界从百家争鸣的高峰坠落，两千年来几无建树；
4 M3 Z1 A9 X- t　　2.蒙古灭宋，铁骑踏过，仁人志士屠戮殆尽，中国人气节和创造力不复存在；
  o! e: ^2 h+ g7 p2 p　　3.文革，消灭礼仪人伦，中国人独立人格丧失，沦为精神空虚的行尸走肉。
. A4 A. v7 d# \+ |& v" O　　匪夷所思的是，教科书上三个罪魁都成了伟人。
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桃花源

$ m# W# b& i( B3 f6 T　　xxx 教授东莞嫖娼不幸被抓后检讨，他用一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”纪委觉得过于抽象，要求细化量化具体化。教授写道：因1个人寂寞，找2个人快活，得3分钟快感，付4百元小费，遭5千元罚款，扣6个月奖金，受7天拘留，倒了8辈子霉，借9个胆子也不敢了，现在10分后悔。

桃花源

上一辆停在路边的宝马，撞完以后骑车要走， 　　宝马司机下车就骂:老东西，你瞎了，撞了我车就想走？ 　　老头转过头说:小伙子，你要这么说，我可就躺下了！ 　　宝马司机说:叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊您

桃花源

　　某天坐飞机，邻坐是个六七岁小女孩，旁边坐着她父亲。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说：“阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，看把他吓的”。空姐错愕的表情，恼怒地看了—眼这位父亲，父亲非常尴尬，脸红的跟猴屁股似的，只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心，走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人？”

桃花源

　　老婆几时有？
$ z9 r- ?- H; _! W8 P　　把酒问室友，
　　不知隔壁姑娘，
　　可有男朋友？

# r1 M) J$ Q7 T/ P　　我欲凿墙看去，
: y! O$ Y1 p( \) Y　　又恐墙壁太厚，
　　疼坏我的手，
　　改用偷窥镜，
　　那屋人已走。

8 w$ C9 t/ }6 x3 S　　转楼梯，
　　低头看，
. U' D" _0 w0 s' c1 t6 w　　那某某……
　　果不其然，
　　她正挎着俊男肘。
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5 e$ H' l7 C- b. Z　　人有悲欢离合，
　　月有阴晴圆缺，
( B: [2 D( b& W  w　　此事古来有。
　　但愿没多久，
　　他俩就分手......
5 B2 H9 Y, {4 @1 E4 u" C

桃花源

　　我妈说：“闺女，今年情人节又得自己一人儿过了吧？”
　　我说：“妈,你能不能不闹？你知不知道有多少人追你闺女？我还自己过？我一天都得分好几批过，晚上还得抽空陪您吃个宵夜！”
- K0 N" D  D5 p8 |　　我妈说：“闺女啊，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹！

桃花源

　　节日的骗局～～
7 \: s+ A5 @( P, O4 E+ l　　情人节刚刚过去，迎来了妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女。妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。劳动节后是儿童节，天啊，还要给他生孩子。儿童节后是建党节，于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的！

桃花源

　　赵本山问小沈阳:你是怎么看待情人节的呢？
　　小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。
3 @, J( }% J3 r3 f- y- @4 M　　赵本山说：阳啊！你错了。 清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话。
) G1 W! z7 m6 v+ p$ q- ~' [  a　　小沈阳：情人节这一天其实老短暂了~买个礼物、送个花，这一天就过去了,嚎~~ 不买礼物、不送花，这一天就难过了，嚎~~ 　　 你知道今天 最痛苦的事儿是啥？知道不，就是“过节了，礼物没准备！”
　　赵本山：还有更痛苦的呢！知道不？就是“礼物准备了，没情人过节” 　　
- b. X4 ^! m8 |6 `  Y  b. u　　小沈阳：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不？“礼物准备了，情人有了，被老婆发现了…… 嚎~~”
　　赵本山：扯淡，那都不算啥，最最最 最痛苦的是啥？ 知道不？“礼物准备了，拿着回家送老婆，发现老婆跟别人过节去了......

齐山

桃花源 发表于 2016-5-25 13:41
　　同志们，吹牛开始啦！ 　　今天问一朋友，如果你中了五千万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借 ...

5 w% o7 _9 w; d7 Q逆向思维，防患未然！

齐山

桃花源 发表于 2016-5-25 15:19
　　客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定，空姐问其故，机长 ...

因才施救！

齐山

桃花源 发表于 2016-5-25 15:23
3 E$ G  @+ Z* E7 o6 t8 H& H麻将----象征中国国民：彼此算计，乐此不疲。象棋----象征中国政治：一切为保帅。围棋----象征中国思维：一 ...

无为而治！

齐山

桃花源 发表于 2016-5-25 22:37
谢谢！
　　台湾人偶尔谈及大陆汉字改革,妙语连珠,语惊四座： “汉字简化后，親不见，愛无心，產不生，厰 ...

不是也是，是也不是！

齐山

桃花源 发表于 2016-5-25 23:44
　　把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面 ...

& j) h( S0 d3 d3 y颐养天年！

桃花源

　　警:开门！
# u$ }9 J( _/ b4 K  c3 }　　小姐:睡觉呢,谁啊？
2 P4 f) F* ^& ^+ l# i! @# Y4 u& p! N　　警:扫黄！
  O7 x0 g4 ?4 y3 o　　小姐:我和我老公出来玩。扫你妹啊！
9 Z0 ^5 [; c& D2 q" V　　警:那你开门啊。让我看看。
- w* R" u6 d! T$ M6 C: M+ q6 g1 J　　小姐在房内紧急和客人对好了信息。三分钟后开门。警和小姐突然目瞪口呆。
　　小姐:是你啊！那天你好厉害！坏死了。。 。
8 {8 v; }/ `, e2 ^7 B7 n; a5 w　　警:卧槽怎么是你！我不是打电话让你今晚别出来么。
9 [; x' h( e$ j2 ^# y　　小姐:有你罩着我怕啥。
* ]% J' a& E1 k. u" n" i- E. V, p3 F　　警:这次我保不了你了。
　　小姐往身后一看:你们都来了啊！！好久不见。
. x3 M# d2 G: v- m9 D* C　　警:收队！撤！

桃花源

　　一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样！
　　20来岁的女人回复“我也爱你！
　　30来岁的女人回复“酒喝多了吧？
' m; b6 a% f4 ?7 |- v4 l　　40來岁的女人回复“你没病吧？”
9 z+ M) Y9 N6 S: H+ w) t) m1 i　　50来岁的女人回复“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
3 M( T0 {' s1 d# X3 |. o　　60來岁的女人回复 “退休了闲得慌是不是？快爬山去吧。
5 ]% W% b% o8 {9 |9 I　　70来岁的女人不回复，直接给儿子打电话“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！
　　80来岁的女人自言自语地说 “唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了。

桃花源

　一位法律界老前辈说：中国的公、检、法，本来应该是“魏、蜀、吴”的关系，而现在变成了“刘、关、张”的关系。

桃花源

　　网上有人說：哥有一事儿想不通，为什么开会这几天，这天儿能那么蓝......用什么手段了？还是连北京的天儿都讲政治了？
; v! R# V# P3 ^+ H1 x　　最神的回復：能吹的都來北京了！

桃花源

/ a; I. }& x5 u5 `7 n& q　　一位女编辑看到标题《梦遗，落在草原上》后很是纳闷：
　　梦遗，只能落在床上或裤子里，还从没听说会落在草原上？
! g" \& ~( ?; U/ n6 g9 B6 J  P　　读后才知是《梦，遗落在草原上》。
　　于是她愤而写了篇《月经，常挂在天上》的文章。

桃花源

　　昨天和小伙伴们在KTV唱歌，当时就我自己唱，媳妇就剥了根香蕉喂我吃！刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把一根香蕉全部插进我嘴里，我愤怒的问她要干嘛？
; X. n- M9 G$ _! z4 Q　　正好全场静音！她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服......全场喝酒、 吃零食的全喷了。

桃花源

1 r% w9 w  U6 g" i# k' x　　1、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，
8 _% _2 Y: i; T$ w' u　　妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！
　　2、以前看到的环保标语 绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上 ，明天我长到你坟上。
　　3、剩女的恐惧：死而无汉。
# X- w1 ~( w1 p9 q1 z* x　　4、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
　　5、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

桃花源

　　娶黑龙江的媳妇最幸福：…两口子结婚十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:俺媳妇是黑龙江的，媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
' w% _& Y/ ~: j7 V% J( R/ q　　我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！

桃花源

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桃花源

1991楼
* E+ r& d. J1 C  W. X0 ~8 H　　女：医生，我发觉我月经不调！
　　医生：说说什么情况？
　　女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！
　　医生：你结婚没有？
$ h5 {( c$ l6 A! ~0 J! ]- b: ~7 t　　女：没有.
. y* ?5 e5 o2 u9 R2 l0 s% D' z　　医生：手拿出来，我看看！女不解的伸出手......
　　医生：回去把指甲剪一下吧！

桃花源

　　某女从微信上认识一男子，男的邀请女的出来在拉面馆吃了碗拉面，一掏兜忘了带钱，让女微友付了钱，并和女微友说：明天我给你买辆电动车，兴奋的女微友高兴的一夜未眠，俩人从微信上约好第二天在一家电动车经销店见面。
　　次日太阳刚露脸两个人如约而至，男微友让女的选了一辆最贵的电动车，并让女的骑行试验，美滋滋的女微友骑了一圈回来感觉很好，心想这样的微友多大方啊，高兴的说：挺好骑的，男微友说：我看看怎么样，骑上电车瞬间就不见了，女微友和商家等一个小时也不见此人回来，才知道肉包子打狗一一有去无回，上当受骗了，此时旁边的商家催促着此女赶紧付钱，女的拉开手包看着有数的几十元钱，又气又急，给老公打了个电话让送来了三千元电动车款，此女说报警吧，男人说你快别给老子丢人了！给老子回家。
5 H$ Z  E' `% Y9 t: n4 j: ~
　　叫你再聊微信，迟早把爷也聊给别人了！

桃花源

　　老王手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，
# V- e/ J  h( ~7 e5 \' c$ F  T' j　　问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”
1 W" D# _8 ^7 }1 h& I1 C　　师傅白眼道曰：“你抖动太厉害了，以后换另一边手...”
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裁缝Shi

把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！

        
$ b/ A8 r% \0 N9 O$ e- H6 D5 S# g     这地方是' 桃花源“？