亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

7 R. G# ^1 Q, t$ n8 ]演技派的女同事
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. R$ w' E- _- c9 L: v( z8 s* ^4 x 　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
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# @8 f/ W2 Z: ]% E     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
　　
      
* ~6 l& x9 l/ |# Q8 ?      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！

      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！

      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：

1 K( x  l2 O$ g" R5 e0 |让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！
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& y/ A2 w3 R: i4 H" \2 Y" [( a让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。

☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
# U6 ]; G% g! T1 W( O2 x女人与男人的兴趣：

( s) ?, P* n3 U% i! h让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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大叔笑着说：“吃了。”
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5 B  d5 i3 c0 j“大叔吃的啥好东西呀？”

“就啃了两个馒头。”
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我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
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转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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8 b2 `/ D: s$ {那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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$ u' m8 T: O  p5 v, r病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
8 R) Z, S5 v' V5 {- v! Z. U. {7 r
/ j6 ^5 E" I4 h3 C护士：病好了你应该高兴啊！
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3 {# q& R- d. W8 P+ m病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？

; t! G  V$ X- u2 a护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”
8 C. S1 u3 @0 r6 Z  V( ]8 l' J
' L+ B8 v" n( J. g3 M& i" j病人：“你丈夫是谁？”
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2 v" V- j: }) h) b; ~护士：“你的主治医生。”
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JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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) e3 z3 d- Z8 u0 {3 J) {  }7 t病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

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lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道
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$ c0 }0 L  u& Y/ z- Y* O$ d+ x1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
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) u& |9 a4 A5 Y. i3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

2 Y4 e1 j; |  o; q0 c7 Q% u8 W. B: K3 `4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》

5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》

/ q! i% j7 v7 h6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。

7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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* G% N  L+ }- r6 U8 {% O* c1 b$ @清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？

张三觉得有理，便也买了一个。
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老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”
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5 E" x" N- r( v8 |4 @老公：“还行吧。”

老婆：“手撕苞菜呢？”
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老公：“马马乎乎。”

' S+ Y* P9 v6 T. U: `% ~( r3 R: J! X老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
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- h  p! z, B" Q0 T- i! l$ @老公：“凑合吧。”

8 r/ ?9 a; n! I老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

老公：“米饭好硬啊！”

lanlong

三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
6 E$ |* L5 P1 Q6 s( [8 T& d丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”
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- J* k; r& r! i- U! R, y结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！