 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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某次英文考试有两道题目：
% U* O0 i3 e8 v% o! Z: \1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
" O5 X- [4 D9 l2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
* V" T4 q! M6 g! }0 K正确答案应为：
% h3 @) C& S( v7 c' z1）I put on my coat and found its first button was gone. 5 m5 H5 k; @+ P D2 j& O
2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
0 Y7 R( `( T. x: z3 L: L但是某生的答案是：
6 e, w% v% C' G+ m8 s# [1）Shit! " {4 |1 [! N4 \: _( q, P
2）Hello?
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2 l; ~; j. c4 f% D7 o) s老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
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小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? ! R+ L) k6 K& l: G$ ^
老师说：Go ahead.
& I# r [% U- V5 E' z小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
; _, _+ M/ S* P老师说：Go ahead. ; l. W) W1 t+ y. g5 u z% o5 G
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！ 3 }5 L- j5 `& O2 l' M8 T$ F0 p
/ N J' ?% b9 R0 I( D某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！
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二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。
4 X* W9 R' {+ {% q2 r7 h德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。”
) V) ?/ r, M4 M意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”
: _: o( K! Q" d' b5 |) y) v) K) P两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”
- @2 d: S- F! L j日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem."
2 k: l( {9 K4 [6 u第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!" 4 V% [9 J+ T$ \
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江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see." 0 {+ l% w! G, W D( E2 j/ x
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话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」 ' m# y6 p3 R$ r
" ~' b9 l5 o0 H1 N一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!” 6 T7 o* D. g& w
男的答道：“IT!”
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一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
: t& w5 P" O) h( X3 A地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？
; O/ o9 o/ {% |. H$ d1 ~' i/ A/ y监考官回答: right. 于是他立刻向右转…… 9 f, H, R" S( x
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某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. " n0 ~7 `8 J) c! F$ r
老外应道：I am sorry too.
: A: e0 g9 Y' \! j" P4 Y! R' S某人听后又道：I am sorry three.
H( @: f7 ^5 v7 E老外不解，问：What are you sorry for?
# N( h/ E& i- i3 d3 d某人无奈，道：I am sorry five.
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5 N( j- f! P7 M$ i某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。 ( p4 u% |6 B& R3 d( K# }
男：What time is it now? + H/ C o/ h9 ^6 j; Z, x+ `
女：It s nine. 1 k+ y% d, b% A+ b; f9 ?- U
男：Let s go to bed.
; W) h6 g) `( U! O女：We go to bed at nine. 4 x7 \+ [8 @7 e; r. W
全班绝倒。
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一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸
3 K, r* }8 q: c3 `+ K1 v9 b死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school） 5 v& {, M. }6 B2 M
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小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文....... |
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狗仔卡
发表于 2004-11-26 01:47
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