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挫折教育* S- T! ]0 i3 X6 ]5 ?" P6 Q
——文/杨杰3 h0 A* u0 @8 _8 ^ R% B u
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在做咨询的过程中,有位家长说了这样一句话:( H, v" U; ~' h% {3 W" [$ ~9 S6 I
7 a$ h# P% J8 a, u8 H# Q* [! w“我对孩子说‘你总这样不听话,将来到了单位谁哄着你、顺着你说呢?’我是怕我总顺着他,他没有一点挫折,将来很难适应社会。”# {% Y: ^* _& |$ |$ w: L
. J, b- j1 t: \0 G我们就这个话题深入探讨下去,我发现这位家长的想法颇具代表性:认为给孩子增加困难和障碍,逆着孩子的意愿做事,不夸奖孩子,是在进行挫折教育。! L* r) }" p9 ?5 e, M, g- w
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如果按照这样的标准,我们努力地理解孩子的意图,满足孩子合理的愿望,肯定孩子的进步,反倒有违“挫折教育”的原则。
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挫折教育≠人为制造困难和障碍' C, T# I/ y7 y/ ]
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我在网上搜索了相关的内容,大部分文章都把挫折教育,理解成给孩子增加挫折,使之受到教育。很多文章还耸人听闻地说,某个孩子因为很小的事情自杀,就是因为“挫折教育”不够。# m4 J: g3 J7 a- y7 S4 }% [
心理学书上说,挫折是一种负性的情绪体验,在人们无法达到预期目标的时候发生。通俗地说,就是我们前进中遇到的失败和不顺利而引起的感觉。
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很多人以为,只有失去至亲,父母离异,家庭遭遇重大变故,流离失所才算挫折。按照这个标准,今天的孩子太幸福了,根本不知挫折为何物。其实,这样的理解过于狭隘。
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6 W% p, {) q4 D' K* T% b! d3 q3 W7 {$ S事实上,“无法达到预期目标”,孩子每天都有这样的体验,比如考试不如意,遭到批评和嘲笑,和同学闹矛盾,不小心丢了东西等等,都算是挫折。从这个定义中便可看出,挫折无处不在。而所谓的挫折教育,就是让孩子在他自然而然遇到的挫折中,获得教益,而不是累计挫败。2 Q+ m: O# V' o
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因此,挫折教育,并不是人为增加挫折的分量,而是教会孩子积极地面对挫折、化解挫折。! m7 G$ B/ D M7 _6 u
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2 Z4 _( C) M. E挫折教育,是引导孩子用积极的策略解决问题, D) [5 Z$ |8 f9 Q% q- }
) @9 S- I, u* y6 p l其实,孩子从来就不缺少挫折。比如,两个孩子玩游戏,甲请求:把铲车给我玩玩好吗?乙回答:“不”。那么,甲的愿望没有达成,算是遭遇了一个小小的挫折。如果仔细观察,就会发现面对这种情况,孩子的反应会各不相同。有的孩子继续请求,或者想别的办法,总之要把铲车拿到手;有的孩子,困窘得很,不知如何是好;有的孩子,则哇哇大哭,或者请求大人支援……
( ]8 s0 a8 V b0 Y2 q: z7 S4 }铲车的事情,就发生在麦粒儿和鹏鹏之间,有一次,我们去公园玩沙子,麦粒借铲车,遭到了鹏鹏的拒绝。麦粒儿非常困窘,来向我求援。我温和地问麦粒儿:你想要那个铲车,对不对呀?她点头。我继续试探:你去和鹏哥哥说好吗?麦粒儿摇头。以我对麦粒儿的了解,再逼迫她,她也不会去的。于是,我对她说:我带你去好吗?她点头。我牵着她的小手到鹏鹏身边,蹲下来,对麦粒儿说:你和鹏鹏说吧!麦粒儿的语气还有点虚弱,但勇敢多了,终于又重复了一句:鹏鹏,把铲车借给我好吗?这回鹏鹏给她了。我顺势应了一句:恩,你看,再和鹏哥哥说一遍,他就给你了。; C0 k7 Z$ j" T k! L: d1 P* V
6 w7 f" ]4 i& K1 S我们来假设一下,假设麦粒儿来向我求援,我给她这样的“挫折教育”:你这么大了,连这么点事都处理不了,还来找大人,羞不羞啊?现在我管你,以后谁保护你啊,自己想办法!我想,这样只会使麦粒儿更困窘,下次遭到拒绝,更不知所措。
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: y' ^2 N% p- m1 V5 K* S其实,我并没有直接帮麦粒儿去解决问题,只是认真听了她的困难,然后,带她到鹏鹏身边,鼓励她去说。说到底,我只是为麦粒儿提供了一种新的面对挫折的方式——:再说一遍,结果会不一样。当然,如果麦粒儿不肯说,我会有限度地介入并作出示范。) K0 i5 G6 H0 A# K9 ]
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美国的职业培训师保罗·斯托兹提出了“挫折商”(简称AQ)的概念,从四个方面考察人的挫折商:控制、归因、延伸、忍耐。简单地说,挫折商高的人,会觉得自己对局面有掌控能力;遇到挫折,主动承担责任,并相信自己可以设法化解挫折;将挫折的后果控制在一定范围内,不会无限蔓延;并懂得在逆境中坚持。- q, {2 f. v7 J* E6 s1 i
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不同的人,面对挫折的方式也不一样。积极的方式包括继续坚持或寻找其他策略;消极的方式则表现为攻击或退缩。前文中麦粒儿虽然表现出退缩的状态,但并没有放弃求援,我引导她的,则是继续坚持。当然,她也可能选择另外的方式:寻找其他策略,比如找其他玩具和鹏鹏交换;攻击行为,则可能通过攻击鹏鹏来释放愤怒,很多孩子会采用这种方式。攻击行为背后,往往隐藏着挫败感。
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以借铲车这件小事为例,如果被拒绝后,孩子觉得自己对局面失去控制,认为自己无法改变结果,那么,就会陷入沮丧之中,采用消极的对策,攻击或退缩;如果孩子觉得自己仍然有很大的主动权,那么,就会继续请求,或者寻找别的策略来达成目标。真正的挫折教育,是引导孩子用积极的策略解决问题。+ m$ P m0 x3 e7 O
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挫折教育,重在帮助孩子设定阶梯目标8 m; q6 l4 k: v* V+ F5 X/ S3 i) ]
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既然挫折是“无法达到预期目标”,那么,这个目标的设定则大有学问。无论是成人还是孩子,如果把目标定得过高,或者定为一个点,就容易被挫败感包围,因此,我主张“分层设定目标”。! E* |) m) Z6 w" T- V
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从许多身处困境的孩子身上发现,孩子并非不想改变。只是对改变的过程并不了解,因此,会设定一个非常彻底的目标,比如,一个50分的孩子,定个90分的目标,而且期待短时间内完成。一旦设定这个目标,热血沸腾地努力几天,便被残酷的现实击垮。这样的目标,之所以成为挫败感的根源,不仅仅因为目标过高,还因为仅仅设定了一个点,哪怕得了85分,都会有挫败感。7 `2 E4 N# v) A
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因此,我们建议孩子设定梯度目标,最低的目标,一定要离现在的水平很近,所谓的“跳一跳摘桃子”,获得首次成功非常重要。这样,孩子就会在喜悦中,一点点地进步。并且,AQ高的孩子,善于收集进步的证据,来鼓励自己。如果目标定得很高,又不善于收集证据,就特别容易被挫败感击倒。 e/ E* Y7 m6 v/ Z( I4 Q3 J$ A
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我们口中许多所谓的“不求上进”的孩子,并非真的“不求”,而是因为“求”得太急切,数次挫败后,彻底丧失了信心。因此,如果我们希望孩子进步,就不能太急躁,而且要指导孩子设定客观的目标。否则,目标过高,反而欲速则不达。2 S4 ]# ~+ x7 P
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( {! ]( m# @6 F. n挫折教育,父母先要学会正确面对挫折
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其实,很多家长在教育孩子的过程中,也常常要面对自己的挫败感。挫败感重的家长,会因为很小的事情,就会感觉很崩溃,觉得孩子无药可救,最后导致心力交瘁而放弃。相反,有的家长则能从自己身上找原因,并不厌其烦地想办法,经过漫长的探索,最终解决问题。父母挫败感重,格外容易对孩子进行所谓的“挫折教育”,通过攻击孩子,来释放自己的挫败感。2 b4 y- `3 p( Z) W
. A4 n5 T1 y- f" H; P' j成年人沉重的挫败感,往往与我们童年的“挫折教育”有关。在我们还是孩子的时候,常常因为做错事情,导致父母批评我们这个人。久而久之,我们对事对人的界限也模糊了,因为做错事情,而否定自己这个人,这就导致了挫败感的蔓延。
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- T+ U4 M; `! M; j4 ^! c y* {. C7 T如果父母和孩子同时被挫败感包围,就容易互相攻击,这也是亲子关系紧张的一个根源。因此,挫折教育不仅仅是针对孩子,成年人也需要重新认识挫折感,并学会用积极的态度面对挫折。2 K( w) }: K, }1 t* Y7 [' X
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我想,真正的挫折教育,就是我们给孩子足够的爱、理解与鼓励,引导孩子用积极的策略来面对挫折,并最终跨越挫折,这样,孩子抗击挫折的能力在增强。也只有这样的孩子,才会越挫越勇。3 h7 j6 q& j7 t7 P$ M* V3 ~2 C
9 M& _8 c7 i( ]" W# v8 E) E1 q相反,你会发现,光给挫折不教育,最后会南辕北辙,孩子越来越退缩。道理很简单,困难增加了,办法却一点都没有,不退缩才怪。. x$ l4 l' e$ e& l& X- U+ ^
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孩子从来都不缺少挫折,关键是怎么利用这些素材,让孩子获得教益。也就是说,孩子遇到了多少挫折不重要,重要的是,孩子从挫折中学到了什么。 |
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