 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）
' W5 ~& n4 r# e3 l3 {1、 碗掉下来，头大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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' `9 j( h6 I# o+ d8 Q9 u4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” ! g) I! u1 B' p# t! r6 _0 x
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6、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？
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我：化学。。。 : z" K" X2 Q8 Z2 B& I
" x4 [! `. }. W% `6 X, |7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 5 B; I# l2 X. |! B0 }5 c
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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2 O/ O/ x' F+ |& j9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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+ ~6 E! e4 e' ]1 @: H4 t10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） , v: @/ [; i8 ~* k0 X
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。
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3 Q5 [3 a! i. i: C: a# `4 d* d女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” & N) y7 j7 U u, S. }7 I# q
: Q+ d) {% g8 S7 c6 ^ 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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这时候，一个选手就抢答了。 0 _0 j; U" t" N1 [6 A
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
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6 x' k. `( \- Q0 `% p% V g12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ) e/ q- L) s- H& @1 N
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13、上学的时候 ; ^1 \+ _/ m! W
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有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” # A, Q1 H2 x$ h. y( P+ E
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” ) x$ p( p) A" }% j6 L+ Q
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大家狂笑 我被笑了4年
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" C, Z4 }. m, w* C9 x0 n2 G14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ) }2 u6 V% V" ~+ H. t
7 \& T0 E+ W! u e我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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p9 x, O, O5 ?) h. g18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” , X) S( u, F+ _; H
6 @5 e9 l: B( N5 t6 U. e/ V19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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, g8 g% l, |' x" [ e" g21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” % k [$ I3 ^# v
' T4 a' [" |, |4 |22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” H4 n8 j' X5 o
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” . z5 b! |7 h. _7 N5 f1 \
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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: f; M' x& R G# N( e+ y25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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: P3 P" J1 m+ l% M26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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* [2 \( R& W D5 x; l/ B% d28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 2 T: \7 W2 x- C+ G) f6 N
e" o& x$ z/ C29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ; ~$ o" I- i, V/ x* r4 `/ g
' g2 Y9 D5 C& M% k$ N/ _% @30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 2 f( {1 E, q3 R# X
3 n' e" F& r( I Q31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 ' R. A$ ^; ^6 z- Z
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 * k7 {1 V" k/ x. k6 \
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 6 c9 z9 X. e1 n9 u& h* t4 h
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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% y- ~& T6 B3 ?/ t/ K- V7 G2 J35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 % @7 o1 [' W; v5 R
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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P% A) f$ x; ?& s8 @金’、‘法金’？” : O Q+ D, q( ?7 g* \3 @5 H
) e: {& a" Z7 U4 M. J l( K36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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3 f4 \; J6 D* U( v" W9 t' r37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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3 G# c9 n/ Q( i4 n" e位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 6 t F% @- C6 F
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 5 M7 j( v q& \/ m; d9 o( \1 g
0 ~/ s( Z: {' K, {$ _40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 5 D! n9 I( h0 E! a
' K/ k1 t/ Y) r M41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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7 L) i7 C9 p4 I44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ . @( ~. E8 d# B2 b, T
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 % b5 t2 F5 M- S7 i
. Q) ?: N) j5 l, w- s$ D4 d46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........' $ s) d0 Z3 [( {. `9 y: ~
, T# V' R L. q# E47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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; s5 J) e- Z- ?: h9 ^ l48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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! n# I" `% g$ Y2 U. `6 ~49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
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F% I( v7 |# C, p2 [ C' \& V# {50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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$ X4 p+ K+ A4 q* }51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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