 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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发表于 2006-11-11 18:18
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1.2 谈话的原则:理解和共鸣
谈话的原则:理解和共鸣
, B% r* `- i, r& \ 当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。
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六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
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: Q; i7 e& X1 H) S1 u4 Z' [ 许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
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; @% J ]+ x! P1 t5 z. Q, z8 e: E 当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说: “这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”2 u+ ^- n% A% r* C
( X4 c+ L* ]4 U2 S2 p 对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。+ {3 i; e2 R1 u5 V
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当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。/ m! L4 r1 |' F* ^" A/ ]9 P
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十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
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' U2 P! E* E# u% q v 哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。% Y* n+ N0 e8 i; }8 V+ s
妈妈:你今天很倒霉。
0 I/ P% { X9 W Z, N2 V% M 哈罗德:确实是的。
6 f' g+ w2 G6 u6 \9 k8 w 妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
# b' T8 G: G* I" x& }, [. i) T ? 哈罗德:确实很尴尬。/ p4 Z) ?4 m1 Z- }/ o
妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!
5 {% E/ Q, ~! Q* z; r/ w 哈罗德:是的!你怎么知道?
0 M5 I, i+ B8 T4 t 妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。% @6 R2 K7 ^0 P5 J0 F0 u( C) a
哈罗德:我感觉轻松多了。- u. h$ D3 V+ q5 \
4 Y" q s' U+ u- l% z& ^ 当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。* D( f3 ]7 h* ^: z& J% y9 W/ V
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当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。# [9 r" {& R: Q
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一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。6 h0 P. _' z& R; N/ D3 y- ~# l
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你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:
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3 c6 A$ V% E+ n7 d! q9 o' W2 _* x “算术是一门很难的课程。”+ o2 `4 A; b; |
“有些题目很难解答。”
z0 d6 `7 } b& |) U( J5 N0 `- @ “老师的批评不会让算术变得容易些。”1 y$ G- g! h7 p0 A( ?( X, Z
“算术让人觉得自己很愚蠢。”$ u4 V( ]" ?5 v, ~" o/ R. C
“我敢断定你一定希望快点下课。”3 W+ l1 j8 k" x/ j4 X
“下课时,你会感觉安心的。”
' u; C6 w$ A2 q( ^ “考试时一定特别难熬。”
' g! Q' x+ y, Q. G$ Y: T) K* L" U6 Z “你一定很担心不及格。”/ [+ x9 Q% }; I1 ]4 }$ i& O
“你一定很担心我们会怎么想。”9 V: K! h5 y, l
“你一定很担心我们会对你失望。”$ P3 g: f' B% i
“我们知道有些课目是很难的。”% U$ z3 v0 T; _
“我们相信你会尽力的。”
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一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。' z& o U/ j* e! ^" s! z
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只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:
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查尔斯:我很笨。
' |5 j2 ]4 }6 I5 n( |6 c$ h 父亲:你不笨。
6 V8 |2 a5 H0 e 查尔斯:我就是很笨。2 }( R+ n3 Y/ S' j
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。
/ ]( f- r2 I5 a+ J+ p: S 查尔斯:你怎么知道他怎么想?
% X# j; w; `6 q2 N 父亲:他告诉我的。: L8 k4 V* ?* L* P8 Y
查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
& W: D/ v* q) D8 `- f- G 父亲:他只是在开玩笑。+ p8 E7 t3 ]8 e4 ?
查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。
9 Q# u/ h5 O* g1 A- } 父亲:你只是需要更用功一点。3 \' a7 v+ e: N9 f# i
查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
" i; f9 s- X: H; V9 B, m 父亲:你很聪明,我知道。& t9 g8 W7 \% B' Z3 ]
查尔斯:我很笨,我知道。
- |: k/ W* Y h. |* c/ Q7 O 父亲(大声地):你不笨!% q+ {$ U- c/ m. R7 l8 R! i
查尔斯:我就是笨!
9 V! r- v, G) \9 d5 e3 n 父亲:你不笨!笨蛋!
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! c, L+ \; B0 V+ f0 u2 ]$ f8 n 如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”- K6 ~4 ~1 [& x& ?0 G5 j
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当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
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伊凡:我很笨。
- d7 l) G9 ~- r' m& o( a0 k 父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
5 P" `. x& Q1 T2 [# L2 y9 ~* M$ x 伊凡:不觉得。
3 Y' S; Z. s) w+ A! o0 w 父亲:那么你心里一定很难过?; {* V9 g; t/ g" p0 U' S1 p9 z
伊凡:嗯。
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父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)
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0 N5 m! j1 Q0 }* n6 l2 p$ } 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
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9 u) }( `+ q( O) H+ r 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。
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+ n; T. n3 Q' P# L) m1 G$ k6 ^4 G 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
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$ S3 o% J+ h) X$ m5 {, b 安娜贝尔:我的运气总是不好。
$ N! M0 }: q" {8 E+ I 妈妈:你真的那么想?
|, n+ u( u. i6 q 安娜贝尔:是的。8 {' r3 U6 x4 l; N) j
妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。! r; z0 _# T7 c6 }* [
安娜贝尔:是的,我就是那么想的。! R4 ^! {6 V% v1 P+ Z" `; s) E
妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。: d1 P1 I+ e& @8 r+ x
女儿:是的。
/ M/ X. |* }* Q5 g2 F$ |7 n 妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。: A" _9 p) Q V
安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)
+ |4 a1 g! W3 W3 R" a/ v 妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。6 n9 z; U6 a( ]. e+ i* P
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这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
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0 i5 B) Z% A" V; H: S[ 本帖最后由 PTL 于 2006-11-11 17:34 编辑 ] |
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