 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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发表于 2006-11-11 18:18
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1.2 谈话的原则:理解和共鸣
谈话的原则:理解和共鸣
/ y! i) D5 o5 E( E( @% G& I% a 当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。5 {2 |6 `! q3 g4 a V% H
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六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
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) @* d5 h1 I/ P& l4 K9 ] 许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
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U0 \& ^) c2 p$ V1 e+ ^8 r7 f 当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说: “这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”
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$ M" M" L9 t2 F: ~0 N 对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
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当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。" d8 Z! |% j# A( c* m- n
4 ? c: N8 V: z. E+ M4 ?" z 十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
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" }, u7 X" }: k+ [* M5 |2 p 哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。
) \+ u! Q. |, r# Y; d 妈妈:你今天很倒霉。
8 R+ M. W- R* l. S" p 哈罗德:确实是的。
( D8 j: d$ P$ I8 o1 A" a% W 妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
5 x5 a4 H5 R) U* ]8 e 哈罗德:确实很尴尬。
! N- ?) S% m, E- m& O/ Q. W 妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!
7 o7 g7 V, o( z& ] 哈罗德:是的!你怎么知道?
: v$ i7 g0 t' E( t 妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。
# s' i! E2 Y6 U 哈罗德:我感觉轻松多了。( _( [5 C1 C$ F( f4 }1 X* P
1 m2 _- s' K% n. \! N K 当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
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当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
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! ^5 I3 b* E; x7 |7 B 一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。
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0 U* g! i0 ?3 d, o 你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:
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“算术是一门很难的课程。”
3 N& ?. L( I6 {+ F0 A3 E$ h9 X “有些题目很难解答。”
! k# ^+ ^/ p0 R7 M( c3 } “老师的批评不会让算术变得容易些。”
$ I/ C; D, a4 {* Y, o6 } “算术让人觉得自己很愚蠢。”" r( E" N s1 i( H: b8 H$ m" h% `
“我敢断定你一定希望快点下课。”
3 [! l. ]* x# i4 G5 M, V. a M “下课时,你会感觉安心的。”
2 R* F2 m/ v* C4 H2 g$ x “考试时一定特别难熬。”
/ I) \. c7 f: R+ ]% `( y “你一定很担心不及格。”
3 K2 [0 \1 P, q) I8 ~. s “你一定很担心我们会怎么想。”. P) U! I7 x9 e. O
“你一定很担心我们会对你失望。”
4 E, N& |6 k7 H3 q& t7 T0 L0 F “我们知道有些课目是很难的。”
! o( ^2 S7 x+ U3 h4 B, X “我们相信你会尽力的。”
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2 K0 o2 M2 V1 P6 h 一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。8 A; V/ V0 [ e& L' n+ J
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只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:/ T) [+ D$ x0 m$ T7 S' T
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查尔斯:我很笨。
! x" t+ f( X( [ 父亲:你不笨。3 Q* _0 `" m' [6 a9 J: n
查尔斯:我就是很笨。, L7 |* h i& M. z, e+ s/ }
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。6 P( d7 Q S( j! F; S$ Q5 z
查尔斯:你怎么知道他怎么想?: c9 m: _. X! v% y l, @
父亲:他告诉我的。: }' [! N1 t! l, R2 L7 U
查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
* W0 \& B9 L( p# `0 @, g1 M: D7 q4 h 父亲:他只是在开玩笑。9 U; J I, o5 ~$ d! f, {
查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。
' K+ J4 s) g _. ]/ f 父亲:你只是需要更用功一点。0 r4 j' Z- M% A' Q9 U7 S& H: s
查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。# V0 K" N8 B) l# }. ~5 O, _$ i
父亲:你很聪明,我知道。
+ w, m# P3 t0 z4 m: K+ n 查尔斯:我很笨,我知道。
0 }) c) m2 X- _# B+ l* V, I 父亲(大声地):你不笨!( z$ e2 w. R& X7 U) a5 v& S
查尔斯:我就是笨!0 C. \$ y4 ]5 @+ ]; ^" i3 h
父亲:你不笨!笨蛋!
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; ?5 W' T. V, U: S 如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
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当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
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+ M3 E! F; T& y6 w7 ?, y p5 N 伊凡:我很笨。
# u0 @; S1 X& A. J% R6 j 父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?& Q4 b2 O( ~) ]( h/ P0 o, F4 _
伊凡:不觉得。
8 J2 E# B- P! ]& Q# } 父亲:那么你心里一定很难过?* d$ E. |: K# w0 \+ p4 H
伊凡:嗯。" N" f& O# I/ R4 a
- ^ `& S- |& { A7 ^ 父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)) F( _' z. g f( d N, q7 e
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父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
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/ L, R; T$ Q, P- l9 F+ D 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。
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6 h+ x" J1 z3 X* }3 l' C, u; z/ S3 \ 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
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3 p. v9 f- Y0 `2 D# O 安娜贝尔:我的运气总是不好。
3 R" q8 L5 F [: e2 R' @ 妈妈:你真的那么想?8 n, Z6 C& L$ _
安娜贝尔:是的。: L+ O/ D6 `% ^7 X+ W/ \
妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。
+ v3 N( j Z3 Y2 ^' X# n2 n 安娜贝尔:是的,我就是那么想的。
- N5 K, V. v9 |, |/ ~$ S 妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。8 A5 U* D5 K- _* y# }
女儿:是的。
, Q: M1 \+ N% c# [! I8 m9 u 妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。, W) |0 ^+ v7 B. f4 b4 D
安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)( q7 e ?9 C* B
妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。" P- T/ i3 c; M, U4 C
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这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!' G& @9 d$ d9 I [
) q& W0 [5 x& @[ 本帖最后由 PTL 于 2006-11-11 17:34 编辑 ] |
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