经典爆笑口误

Wayne67

1、碗掉下来，天大个疤。

9 a# Q3 k; c8 x2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
# {4 ^- G& w5 v' I
/ k% t; }9 h( q$ E) M3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
( n9 S( q, h" a2 |+ d; r
, s) q: r( c( ^4 O6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
' u) Q  C& m$ a5 U& J
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
7 U7 {' e2 g, a, @/ I# O" p
/ P2 ^2 I6 |) F4 B2 K8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

" p% g/ @' N" @毛骨悚然！！！！！

; {8 P$ z4 x5 f$ a4 }- m- I( f9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
7 t9 ~: V$ C7 A# {; T4 U: C
0 N, _, b9 a2 Y+ P! s8 o- p10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
" x) D  x) |. k2 `' D8 q. T% `
" @- q  z- d9 F6 N11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
# b" h: [) `& i4 `, w
" a$ R# w6 d' y0 w  O12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。

14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
3 Q& o0 w8 Q9 U, I
* n0 p# T# Z8 n1 Q0 q& E/ G15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
' w0 L1 e% Q3 |! o
9 z! ]& g5 Y  K. W* N- i9 ]) }- e服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
( c1 l8 O( E- d+ f# C2 W! L
16、我：那是我们物理老师。
# s: N- G, b6 N5 I3 x3 `, S
$ i" z, _3 |- f. M( D9 q$ @5 V% a& C同学：教什么的啊？
0 w7 i7 n' j' p9 H! I/ S" `4 K
我：化学。
4 K& m  }: g  a
17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
  B% M7 f  a& z& c7 R
( n: [$ {, o1 b; \18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
2 R( S0 K# U: D; E$ g$ b( P
20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
0 Q! n: Q# O+ p- U9 r5 r
7 b: Q5 E# K. c3 }. x9 j21、一日俺的MM出去买东西！
  Z- x4 W/ _1 c. h, x4 D
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

+ L6 R- |0 f/ k5 W于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
+ b% Q2 n0 }7 E5 Y4 ?
晕死我了。

22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
# @+ o) b7 K; p2 @3 j$ i, K
23、想说qq开了没，说成了开开q了没。

24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。

25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

, p  r4 M& n7 [$ D" X* n; t+ ^26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

+ S# I7 c  `# Z8 U27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
- I* H' y7 B* o& P4 C
他回答说:“免姓贵王!”
7 [; T: f9 A/ R3 o! U. l
28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8 `: V& z, j) a6 a* H9 `7 Y
29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”

7 S8 N9 M9 x8 h* }3 p30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
  c$ l6 N3 d$ \3 ~
31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
: `# b1 b4 A5 h- }" w2 }. A
- s# l) i# ?; I; j" i32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
& p  z! y, n7 P$ |) J7 A8 \
33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……

# y  t4 n: G- p* y  K34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 .