 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。 # I$ P0 ?# r7 g+ K% `6 ]; v
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2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ " }4 Z$ c$ u3 X4 f d) r$ @2 g4 I
9 ]0 d. T; U; b( @. e+ Q3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
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% D. m4 n" _+ ^; y9 l* K4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” , c9 ~: {- e. h4 U2 f) a
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5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… 0 U# _3 f. p8 f( \- b9 M1 M
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6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 $ g) [7 {: S m% z+ A
# b9 p" ^$ C2 n2 k: P9 x& b7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” " h+ b! v& n. t( R
( F3 e, x- G6 g$ [- r- z: g( f8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ " x) d6 T% e4 O: c. A% U/ E1 R
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毛骨悚然！！！！！
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3 J, q$ I% g |9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ : J& a1 R2 P) d: e$ w0 H
, v9 F2 z( ^ R2 J2 Y10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
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$ N( |/ c9 l' @5 S( R L12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
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% F- B, z6 x, Z0 O" }. \% b13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
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14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 ' p+ Y$ U1 U' T& }2 A+ E
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ ' t6 h' ~. t0 U0 y: ]
( o3 C& v4 Y& p6 E# ^. f. a16、我：那是我们物理老师。 5 `7 T6 N2 }: _3 N3 @: P
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同学：教什么的啊？
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+ q# D' C4 V7 ], D% Y7 i7 R, l3 _我：化学。
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17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 4 ^6 p$ ~7 m. P d3 J" d
! g* g0 S' {4 L' ^8 ^& q18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… 3 A, C0 G) ~: [5 f
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19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” 8 H1 j- [1 L' x' S9 O
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20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 $ L x* `4 V6 ]4 _$ J
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21、一日俺的MM出去买东西！
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5 d! \ G4 Z4 w* y. n' a+ g忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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5 k4 \5 w7 j; z! ]于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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6 ~+ T% ]3 o; M' O/ a晕死我了。 Q. \2 w6 j' p) `
& H; U( R6 o5 q0 L22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。 5 H5 L0 ^* ~$ z6 v
6 r9 e6 \& S% `+ G- g% B% M23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
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24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
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25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 8 N( d0 r. K2 s/ d2 t. x" e5 d
2 S% U9 [* @4 p: Y7 ^0 d$ d26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 : @: Y. _" c: M; p3 R( ]* v$ O/ w
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27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
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# i& a' K( R/ B2 @他回答说:“免姓贵王!” ( Y3 U1 i6 H- n& t2 Q
# b! Z4 {/ J! g: f" g28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 8 j8 Z' I% N/ ^2 ?9 q6 r% _$ P
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29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
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30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） , {4 W9 t# @1 i
+ L9 s1 Q# i/ S3 s$ p$ O6 \31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ ' o+ P% S* [ X! q. U/ @. a
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32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ' `1 M5 q0 B$ | L" f3 u9 L1 N3 K
" u3 x2 n8 }! g3 G+ Y33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的…… ' P' K' X) n& W/ B8 Y; o( A! T
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34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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