经典爆笑口误

Wayne67

1、碗掉下来，天大个疤。

2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

8 j0 O& R' j2 Z, c, K) L3 t5 O4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
, b8 I1 j2 W" s5 {9 L( O
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
$ u; Y1 U  v! A1 u
3 N/ V& w/ a2 m; l- u/ _6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
  n2 I0 y* P+ Y8 E: E1 O1 W
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9 u5 i& t$ h+ g4 a& ^& I. P1 P  ^9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
2 P) ?( _, a, @2 V/ P( X: x6 ^
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！

11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
2 s/ `6 H4 K3 @1 q6 ^
14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
& ^* _6 r" A# n
15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！

16、我：那是我们物理老师。
  \. v4 O& B% t  G3 l
" h+ f' h; J; ~9 U% y0 h* G, j同学：教什么的啊？
! H8 B* T7 z. g4 Q  a' H
我：化学。
0 T. T* S7 c# M% }$ a) t1 w6 g+ }) Z
17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
* t( ~; d2 a- `1 U) \! D& K
9 ^. V. C" ^% o6 \" H0 q18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
9 M# c+ y; j. ?9 P% P3 R
19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
- O* d6 n% X. {1 e
) _8 O1 @. J  p5 J1 w; N+ @' L6 B20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

21、一日俺的MM出去买东西！
4 R& P3 s) w& T4 |
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
* l4 Z0 ]2 L+ v# J! w
# {, f7 z/ M* a( i- x3 }) X晕死我了。
* P/ @" z3 n$ z5 j0 \4 ^0 ?* l
+ {+ c* R+ b( T8 P22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
8 }$ T8 H5 |1 U) b* d$ X" K
2 m6 \- q/ G/ ?; A4 g( r0 f0 J5 m5 h23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
% B5 ?( C6 h9 N- Y+ }% _0 N
1 W7 j, P9 |+ u. z$ g1 k" [$ }24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。

3 D7 ^, T* _* ^8 M* I25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
% p& h4 R- J* Z* w. \. ]
27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
  t9 g( ]7 [6 j" k+ o8 b) o
他回答说:“免姓贵王!”
9 t2 o' a$ o% n6 O0 p
3 \5 L' @: w5 q; Y: c28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
  }9 a  e$ d! {
  J! h$ F) V" C9 d" s2 ~9 d0 Z29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”

  T/ X8 |* A! k30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

' _6 W1 g' K) n( G5 C- @1 m9 o2 @32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
' Y! e6 i+ D% {1 h
8 ~$ r8 j4 w+ d9 U$ g( K( h33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……
- G$ W' Y; K5 m  l8 S! c
' J& [8 C3 {, x34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 .