 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
w" Z# H% n& @7 M8 q我：你好，哪位?
; t* b6 r; L3 y7 R5 T$ ^他：我是保险公司的，请问您开车吗?
( n/ a/ ^# S; ?3 J! z: h我：我不开，司机开。 9 M( B1 V* i) R9 N" S! j
他：你的车有保险吗?
, g R; t( \ Z6 L* C& b我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
5 U/ J2 q0 S+ m* I: U) U( S/ d他：您坐的车值多少钱?
6 t! f# t# f a$ A s2 k我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ( {7 l' W7 y' N
他：大姐您啥车呀?
6 H/ ~8 D8 E$ z- H我：地铁!
! [5 {9 @% N0 S8 g; q( S7 X砰，电话挂了。+ s3 G. e- ?$ F* U) {/ N
脾气还挺大，我说错了吗？5 t" a3 W% \! T! I: d& }# _2 K, a
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" \0 {, e W7 A) |' d$ t2 ?两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？6 c1 t. ?/ I6 J9 S# z. J2 C
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？0 h* l4 l; j5 N6 I! @3 f9 n
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
7 T" E5 \9 j* B答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，7 a3 f, J' ]$ g3 `" Z% d
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。# @& n6 w, N. N
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9 w4 @ O8 Q$ g, l昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！# F. }2 g9 A# m4 b5 L4 S
- g9 G+ d% X! Q正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
n3 U; F, X t9 n* t+ N5 {" h没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞% J: x7 V" ?% c8 h6 J1 @4 @, ^' U
: `0 h. X$ H! b: `. q一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！/ o1 X; Z% L4 t F
: K3 z& Y2 Q) t5 s5 e0 n司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... $ d. B: ~# K# H
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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( ]. R( O3 q' n* ]- s此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.0 W$ m; O9 m4 Q+ U+ o( r t: h
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( H# q6 P w/ j8 Y+ `, @+ [ d( N亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
, L$ h+ r7 `! A4 M( @9 G; v6 b1 V踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……; @3 H+ O, l: G) M/ C" H4 f3 g
$ b9 T3 W2 E9 z. q' M# [然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 7 P/ C1 z2 q" ]9 O( b
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
