 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! , o1 o6 U$ n" Y( Y
我：你好，哪位?
6 l/ ]6 w Z7 W4 [3 n( g+ c他：我是保险公司的，请问您开车吗?
: F, U9 V7 k4 k# F3 Q% P' Q( K我：我不开，司机开。 ! e; x/ i b0 w- \. \9 r
他：你的车有保险吗?
& c6 ?% Z7 N6 k" c我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
8 e/ ~& u6 S" E* o( J. b' }* D+ K他：您坐的车值多少钱? $ H- ^ z- H5 s: ?& o1 u) o( J
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 & M @4 n* W; C" o Z" M7 P
他：大姐您啥车呀?
, `! C5 k) \9 P, r我：地铁! $ p8 ^2 J2 ?; F8 J
砰，电话挂了。
2 z3 |* c4 r% b1 c) J7 o$ j% l+ R脾气还挺大，我说错了吗？0 A+ q( ], \" ^8 S a S5 A7 \* X; D
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^) D \* ^( u3 ?' P两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？% n$ }3 u/ w& k; b$ P( H O
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
6 n, v8 k' l1 J0 m l答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？( N$ |( Z% x0 T8 }' z: @ p3 m
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
* V, F4 Q. [; o# @: V" H这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。8 \: ], G. m0 _2 a7 x
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！* z8 ?4 i/ g3 \3 Y2 G4 K
2 Q: M0 l0 o6 @7 X, M% W正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
! v. V5 L# k9 o1 e9 f: [没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，5 b1 o# T' k3 r) j6 C2 S
5 _$ ^ J. b" p+ _" [9 X0 `3 ^大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞 c( _' F8 D& P8 M% q" E+ U* B/ D
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！3 J3 K8 x: c$ x* ?% v
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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! ?9 p3 J7 ]* d1 j6 @, r; A又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.) }/ e. e8 n2 B; G# F8 a* Q
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6 o3 Y: d2 H7 \/ R5 g$ X亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，) _$ g J! E1 \' Y: o
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
! S! B, K& ^3 G5 I4 c7 [) I% b踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
