 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
3 D- F6 o# W8 }, ]4 o- o6 f/ L' l我：你好，哪位? 9 X6 ^( W" e+ w9 I2 d B B
他：我是保险公司的，请问您开车吗? / p* z" ?! l9 X; A! m2 E( u5 g
我：我不开，司机开。
n( I2 I) \2 P! l他：你的车有保险吗?
- q" `$ A+ |- @4 X; U$ K我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 4 B0 G c/ R" D2 _: ?2 _+ O
他：您坐的车值多少钱? 4 m' F( G! J0 O7 F% Z
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
4 X4 i# S1 D. @! e6 J他：大姐您啥车呀?
4 @. q F( n. U& S7 m* I+ @我：地铁!
8 y5 {1 D- w* `5 E) o砰，电话挂了。
# @1 q0 r* t u3 c脾气还挺大，我说错了吗？
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0 j; J5 F5 b$ L M: W: ]两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？+ W! p: O" `; a# Y
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
2 Q7 o4 L' o/ n% }) S. Z( j+ v! k2 w答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？* I: v6 ~5 i" P+ ^9 n
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
, I% j( s* I( p+ w: _这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.9 J1 ?0 w2 k% Q7 Q
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？8 u4 q% m3 q5 U, ]8 Q: ~+ |
0 e8 S) o7 p) q7 k4 t/ T女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。7 a+ M% n& w: E) @- D; [) I
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！7 z+ k8 Z+ n s% r
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
$ M9 A* ]8 H! U没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！0 e5 W+ e& s$ `. }. ?4 S/ r- ~
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，- P+ H0 u1 j$ f, e4 V
, ~0 |2 i& s, L孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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, ~* m0 G% \ I+ n大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞+ O+ @# b+ V% Z1 e
, ?$ A/ M6 {! q% h一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！. }/ X5 Z% N+ j8 a& i" X
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 7 e; e. i$ H: v5 v/ S1 t/ T7 ]6 l2 }
* D. f7 o8 K3 V0 g; g6 v又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。$ a2 h) G: a3 H
8 @. b) p5 e" c8 m; p# f1 r然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。. [1 X- c1 |9 C0 ?3 h6 D+ \4 P- ?
5 ~9 R _1 y6 z/ X! ^2 V+ g/ j此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
5 T8 ]9 A' T' P! z m踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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" `, v8 o: z7 o2 T! ^然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 3 K' {1 j6 t z2 H8 T& @( D9 N3 A
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
