 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”8 u% l) v' {9 _* T7 a$ A1 c9 N! H
神回复：First Blood！
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! C2 w5 v% r& I 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
( l7 [. H) b0 t 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。+ z7 @% Y( J* q M/ P& H
# q- v" b4 F% ^8 p* W9 X 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？6 C, \ J; e9 Z2 O
神回复：吃两坨;% x( L/ ?6 n X
问：比那更恶心的是？* k/ R4 B6 |. g9 `, [: u& k
神回复：塞牙了……
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! S& }8 l! c3 U; {: \* S3 K/ V 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”7 u% D$ i8 p4 g e- f3 u
神回复：“不，因为你平胸”
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。 W/ l: W" g- f( W! V
神回复：女友电话。, V) y: N3 ~: s9 r* w
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问你见过最娘的男人是怎样的？
* Q7 g9 k1 v' K% d& R; T5 N 神回复：打飞机用兰花指……
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0 c& r6 @; x: H, _ CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
2 Q6 m3 H8 a3 z4 j* I9 x, j 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃# c3 m2 T5 E1 b: [
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃' _& m \2 S D" G
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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7 j9 M, D. l. Z9 N5 m9 v 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！' o# [0 D: q) ~. l8 j( A' k3 S/ `
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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, j# E3 p+ w7 l1 n 日本和中国的区别？
, G( `( d5 A) ~0 L* f8 l @ 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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2 j/ M: P z1 r. P' } K7 a 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
) R, S% h4 z3 q% f1 @ 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far, b' P6 D. F$ n" Q. R4 v. | F
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？! t: {7 F2 x0 W- `6 ^# i! d
( F, t9 R6 M3 \3 B$ z 神回复：“法海你不懂爱。”
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。9 [$ }4 I+ y% a" p/ l7 D* u
神回复：第二天，她来大姨妈了...# F& Q$ k4 f! M' B9 }" q' Z. f
) M U, o* m$ i; x6 d: X 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？$ @) f, n7 [) \$ y
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~1 z7 f0 S3 ^1 o1 n* e" K# E, o) r
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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- a1 Y, R A: }! n0 O 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
8 S( R$ a# A) X! q7 n8 g8 i) M 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？- p- r) b I& K0 y! [# f: U8 E3 ]
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”- s( O$ x; Z0 _4 |( b$ w, Z4 z
! X# f9 o. j7 @+ N 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
. r$ }8 b: D( l& k 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。1 k5 r+ Z" A! F. K6 y4 {/ _8 J
4 Z( ?. t: {* `, H+ Q9 U 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？ ^+ \6 r$ b( P
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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3 V# Z! R2 @) ^; G$ G8 @* `. V, \ 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。# \% S; g2 J; L" w
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”( l/ {* _; J& X9 ~' o! T) F# I
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”9 [5 @. u4 T( j+ P4 w* O" N3 L- q
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
# S( d" e7 W, r) E% v 神回复：怕她们逛街。。。( ~' [2 d B) Y1 B, K0 b$ w
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”$ J; x8 }6 ?- K! j0 D! t- c
“很好啊,越来越活泼。”
; h) h4 B8 m# j) P7 O/ F4 u4 w# E 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！2 U1 k5 b* ~( p0 [
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
6 E+ J: K) j9 t, R' m: l: J 神回复：一个伤肾一个伤神. f3 m {- T X" p! r: f0 d/ I
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问：你离死亡最近的一次经历？: r' I& A6 d! r# q3 a" v5 r2 C* y
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。' Z+ I" K; z* |" ?- B: Z
不过最神的回复是：“背诵全文 ”6 Y& d6 `% v( r3 E4 i
, n! y+ R1 s4 \# M8 N/ Z( u* {曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
1 Q6 m/ o8 C2 K7 [, K 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！. q' u7 h" S+ e
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。 e% S9 u3 C& }. W# Y$ L
神回复：牛顿-莱布尼茨公式 P5 t+ z/ p7 \6 o% G
6 W# m& f4 v9 \0 x2 M& I" E 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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2 ~5 f C' a+ C* r- b, y 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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5 d/ @) t% f+ M8 y, }1 } 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……! h N: l& Y: n4 U9 k
7 Y8 v- z7 A, I6 |# W 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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8 x: S; ^; G" A; j 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
# f3 Q1 O W( S 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。# K! e& R* h v3 X* M# I! H2 P
* d$ B |, y( n2 y+ m2 o 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”( { `! H& M$ E+ s. r
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..+ F7 p3 i7 [7 _, t: V
9 B. C- h8 ]5 Y- G# A 问：锄禾到底日了几个人？
, F8 {* l& V9 j. Q1 z) k0 ? 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
# ?8 y- M1 h l- k# w0 D% s; C 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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; X) v2 r) y# `* M: Y. k$ y 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
! H1 b W Z% T$ o 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……7 ^; G& g3 e7 y& q* [" n
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
) B4 V# v" b! K5 E$ d: }+ K 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？, U5 I! C, g+ w- k/ s. Z& u& A7 l
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？ r5 f8 ^) A5 e
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”7 n! ~+ ?! e A7 s6 [, C r- I
0 \$ Q7 @: m5 m1 A, p3 O9 k# t8 W 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
! |+ Q: D) N5 i/ d* h 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】/ c2 P. p Q) l
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
5 P! C1 {# K+ O+ G8 l! s “为什么”
' |- ~2 @$ i+ E$ F- H0 q/ r9 R “因为它会觉得你是在炫富！”4 Q" W6 n7 Z& {2 M& Y1 j/ t
* g& z" q* l1 k7 |! k 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？6 [6 k: g# \% O
乙：什么区别？
- c; }! e" z( m/ Y0 I3 X3 @ 甲：你没有盘子……
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
( z0 U' {9 p1 L5 @ 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。$ v0 H! r9 J# M. Y
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
5 t. Q- a/ M1 p8 b( q. S( z1 O' R 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
3 u' i9 x. A' h/ G4 m$ V) p楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”% G1 h0 Z% L3 {: Y& d
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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4 q+ o6 ~% j' \0 |- `: g 用一句话证明你看过四大名著。- }9 _- ]" @8 R0 d7 X. z
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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2 ^# i2 c1 d5 Z( \$ A' A 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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( i$ g% t& R( J 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……" p! a7 x" ^; X0 Z* d6 h! J
9 y* b8 i. @& Q$ N( H) }, U) E 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
6 z/ \; |$ J$ p2 |- X 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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# c6 W! J. v W$ \ 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
& f! M/ E3 A. Z 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”2 X9 }. s+ \$ ~/ }/ E$ V3 E0 u
, l& P, e K+ b' i- H 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"6 h) _2 j5 U2 l! _
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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% A6 ^' g7 w) |4 y6 q+ a6 M% | 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。9 a# {" y8 p8 e v; [2 `8 m v
神回复： 一米五的汉子满大街都是, s |% p2 x5 s1 c" r) B$ a
( Q2 {1 U! _# A 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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( X. j* y O8 m5 w' i6 Y 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。2 X! o5 `0 f1 g2 S) O0 S
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8 p7 ^8 ^. m9 r. L6 H/ V, q* X( K 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
+ R& i( Z- A, o0 |+ Z 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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( G- M( N) S0 E5 | 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏9 w( Z% m/ ] c* t! l/ y. F
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……3 U0 O9 \! `1 f$ Y- {4 q
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？6 `: ?, X8 B; d C& p, x/ q# L' P
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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% a1 t$ J3 G4 h! C 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？( w3 Z7 K0 v3 z0 b3 t, ]
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看- y/ y* i* w1 E( W9 m& B3 A
1 o; _( f( P& k 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....5 D. G+ j9 h. W2 ~
回复：楼主，小心怀孕
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- @1 Q6 f' u9 Q& O1 | 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。3 ]5 C; G1 U4 ~# ?. P
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味& X; }% ^' C6 K+ o D2 ]" K" B
9 D$ }! e! T4 x- h! r e3 G 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
) h; x+ G+ I8 ]1 w- K& Z. E, X3 I m' X 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
7 A+ i4 L+ i6 z- V1 C% Z 回复：然后果断加水再甩了一遍？ r4 r& B& I( P( z1 s
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
% j0 H+ i4 L9 \# u 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿, ]6 w, K$ {/ r1 `5 X! Z
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！; c0 N8 H. ?, b2 [! u& y0 y
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…0 o( n/ _0 V* C
回复： ├┏
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0 v$ H, P3 E- }0 m. H 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。 X- n: w. ^' K; S; `) N4 O. j% c
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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1 S' o: t; {8 T 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～/ E s' W* f/ a# O
4 C9 w$ D- t6 \$ z y/ M 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!: _4 E+ B' p0 r6 T: V5 e( }) R2 ^
8 t* x% Y$ D9 j2 } 为什么贫乳妹子一般都是吃货？. U5 S' G r% b% K2 R1 Q' t
神回复:因为穷胸极饿！
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e7 ~+ H7 p' V4 t7 D9 P* z2 R 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。. i7 g& ?5 ?/ @. k' L; J0 ]3 N5 Y
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
* }- @2 ~! \: R3 C; M/ @* g 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
: V! C4 \' {+ F 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好+ F, m8 e* m+ u
$ l3 D" l3 N: k$ Q) @ 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
2 K, f5 ?/ `) H, h) r+ d 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了8 t+ f4 M2 H j1 h
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
) D% o8 J1 M- n" U; L+ G0 \9 h 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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8 u6 t. K' g8 W% G 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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. S9 G7 `: H* d9 s 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
& N; \, F5 N6 J! A+ Q 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！$ r P W6 ~+ `' D I! o2 s3 w
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。) F4 w1 h# K* T+ B! c1 o; P0 |: @
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！; Z$ [/ C7 x# K$ i$ I
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; x& Z5 ]" z% B1 T8 l# U) K5 l 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了* Z$ u$ s! E* g% P: v5 |" A
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！$ q" Q" ^1 D! [/ L) ~2 Y
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
r; i# g+ q( H9 _ 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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o; F! a, q( }4 N/ c% d6 x 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。5 Y! B( N5 t6 N
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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2 B4 h- z& S% F# H5 a- j 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友0 o( c. C. `+ W# W+ b
神回复：这TM明明是四样
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
9 Y% K: E. n% D' S7 z* D+ ] 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了0 |6 H- i; q3 ]- }# p
4 Q6 |4 {' S9 @" o m 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”2 b$ d1 _7 \- T4 z2 s! B' O
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”% {! }% M; ?$ h) E& r2 ?- G% W
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% S( [, {/ J) N! y7 a" ] 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”: X& B6 H; | }! [* j& V/ q _( X
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁" w0 h! P+ M% G2 Q
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) R' e2 N# {- V+ S, k! l# \- R% U 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
$ [' \: X, s! \* ^ N) ` 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！. ^% q; v6 o. t- I' h$ ^
3 H- h& J$ _( r) s9 }9 G 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。% X# V, A9 G! I1 t8 w
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了. T6 P# h4 H( R9 `( ^- z
, z, n; p$ Y& W: ?& A3 V 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”9 l# y: d# T& T1 r' R9 O
- K7 X) r$ b1 M' P* _; p 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
) j' Y3 X! f4 P! X/ ` 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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9 M$ {* L% \' | 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。! g! }4 Y6 y8 ^, A' S* w
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; x9 _ |* |2 k. P$ ^2 i8 S: t/ r 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
5 b$ O/ j0 t' ]% w# n 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B' k$ W K! r7 a8 C" C
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1 G( H# e7 N" z6 x) s8 H; a5 Z, @ “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”
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“为什么？”
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! g1 d! H4 E' \+ n0 g “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！- Y9 I; l% {2 j) A' W0 s3 S) z
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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' @: z; H- i4 r, L' K 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。* \8 T0 w9 E5 w7 C' I* j0 D
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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& m7 h- X4 |. V6 L6 s L 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
( T% g4 o" M( D5 A 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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I0 C+ m/ D* s, D. e N; }1 p 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”. b$ @5 n2 N, `; G0 ~5 j2 m& I' S
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。. e* i9 ^* r1 q
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如果你说你饿了！- m5 S+ y) o O3 A
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
/ R$ m: X' z% P! y: j- }3 b 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
/ w {; _! ~% b 男性朋友：走！我请客！; f) L4 f8 r- b1 _! T! E4 U6 W
女性朋友：我也饿了！6 [1 B6 h9 o- b9 O. [; p% Z
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
+ m" p( m; M, R 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道' D+ I' X0 H4 P% p$ Z# I
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+ S' e' z/ }! X* k- A- w& N0 a3 U 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”& F, P6 T2 L$ f0 m
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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" @ ?5 H- W& x: ?" v9 y5 B# Y 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝5 a: B3 u1 \6 G5 N
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1 w/ o' d& a0 R 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...# ^. G, A' I& u6 g
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6 x; S4 z' D0 e0 n$ _: N 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。0 [) |5 U$ l* a7 E1 X5 E
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”6 r) y; O& P: {* t" [
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！$ E+ s3 @ V2 T+ L& S
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
$ C, S: `* E% @7 x 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。' Z) N# w. p: q. d% ]
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
: x! Q" J6 T0 z6 X8 ~/ l, T, ` 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 6 k- M4 q/ ~ Z8 [- y1 ]3 U) i
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
