 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”9 T! s1 N+ ?9 o" Q
神回复：First Blood！
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
0 A1 d* l4 x( t1 M0 j 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。 S0 E+ L4 `0 a" ^
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？$ A' ]1 J0 y3 Q8 Z6 k5 k. Z: i
神回复：吃两坨;
8 e; s$ }7 z6 j0 B. f' i/ p3 Q/ a, f ~+ h 问：比那更恶心的是？
; u' {8 O1 w3 j' B0 q3 D7 W0 x 神回复：塞牙了……8 N4 U7 [- l3 x7 m" J& b
' o# @. I9 g$ H1 ?/ Q 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”6 Y0 l! L. ~# V
神回复：“不，因为你平胸”
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
D- H( ~# d7 H 神回复：女友电话。
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问你见过最娘的男人是怎样的？! k- M/ l m& S4 T+ a# d. q- z% |; Y
神回复：打飞机用兰花指……
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; V: G% v) l9 L' ^ CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃; \; ^4 P- V% x9 E4 B/ H
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
) l$ F; H: M7 C, W) v+ f: w 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
3 n7 }1 h3 s. P, Q' T0 w 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃6 z& z8 d4 I, K; {. y
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！& |0 x% r* I$ M1 Q6 }" N* i
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？
: h) i0 P7 g0 ]5 @: e 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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t4 k) N/ A! J8 j% S" H 女人体重不过百，不是平胸就是矮。. }0 j0 g, U, t9 t5 m1 Z; r' ]5 z
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。- E6 T# c* x5 t
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far9 w: M1 {4 q$ l5 r- u
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？2 r( O/ F: b* |: F$ v" ?$ | z
3 N$ \$ Z: P( @ 神回复：“法海你不懂爱。”( A0 E& o4 T+ _% O
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7 K" \# z% K3 {- r9 I, ^6 h 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
5 H) l/ Q* [+ v8 g, z. D 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
: V4 A1 @4 H! U" S; S+ E 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~6 x1 C, p2 P, B9 W0 e; ]0 S
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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% `- y) {( d/ ?1 k 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
- A# L1 D0 ?) _1 x* c 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？ F6 j' G6 f8 t7 `: }* H- `2 o
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”6 k+ ~4 ]& k( T- x. Z' k! G$ ?
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。+ p: R4 K) n3 L0 J" S
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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; p0 _( Q: n1 Y3 G* M5 o4 w 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？' k3 B9 E* ~2 ?/ G
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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X; X* |6 f- h' i, Q 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。8 C p% v! a& [: v* t' ]
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
* e6 q$ ]' Y' r7 D, g, _: ?4 K: F7 q 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
3 ^( y" g* s3 T3 j# `8 I/ ]* F 神回复：怕她们逛街。。。+ A( o9 J% v* U$ k5 ]
# D& J: J$ j w( V “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
5 d& {+ R" S5 i" Q$ Z- T ` “很好啊,越来越活泼。”
% x$ P2 x+ ^% \; X8 B! \" n( v 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！% ~# \ y6 G* M3 K2 a
* }0 \# `5 b5 n- O! c6 | 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。7 l& O" i5 @2 h
神回复：一个伤肾一个伤神) b$ v+ V* h2 ?& S% X8 x8 J
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问：你离死亡最近的一次经历？8 v7 U T3 w* ^4 n g
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。% k; M7 e4 }5 a1 n" y4 J3 C3 J) E. k
不过最神的回复是：“背诵全文 ”' `% \1 G; B1 K; T; X8 A3 Y: ]
0 n. Q# D1 y1 Y8 \8 S# B/ M" M曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！7 H; l1 c( K& l6 A
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！6 u0 l. R9 y- e# g+ }) v
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。" n s. j1 G4 e0 e( h0 e/ u
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。0 A9 f5 F% k" H
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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( S, U' ]) H7 _; i7 C 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！* h7 \- q! W9 D9 s) {
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9 @* d, q5 ?! i, E$ G 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?0 Y% s! C: z8 x, e. Z9 m7 |
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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' l) f2 J7 k/ A 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”" a) A; |: `. H8 G/ K
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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* k5 d) X4 m' W( ~% ?' q+ B 问：锄禾到底日了几个人？ x( C. w8 _) Y" @$ F
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。6 q( A- H' g4 e# F) J+ [/ y
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”- m% q! q) }0 X" k Y# P3 [% r8 z4 q
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。$ z; [( ?) O9 G4 i$ {: M" |9 n
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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; `1 M" g; w# j5 U2 @' d' @ 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。+ l! }7 Z& Q0 C( `7 V; r
楼下神回复:袁芳，你怎么看？$ _2 p+ D( Z2 B7 G+ s; B; T
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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- E" c) G" G9 A7 A9 E+ ?. l 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？- u0 g9 F# U- W- [+ L+ R5 O+ W
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”* b! j/ r. E. m0 `- W% e
% F. k, S* x# e4 ], f 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。' R. s5 l4 K& Y$ ]
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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2 L# D# m$ x: D8 L" n% ` "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
9 a7 {- c8 w8 _! W2 R$ B “为什么”: k4 e3 \: S h
“因为它会觉得你是在炫富！”& n7 M# @5 a6 L1 ?
# h2 g6 f8 u2 q5 z9 k8 |7 R/ x2 H 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
a6 D ~* F$ ~3 \, ~ H% q 乙：什么区别？
6 E2 x3 l- q! s 甲：你没有盘子……+ G5 h' |7 k% U
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
0 Y; f1 b( g# d; ` 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
* `4 ^% z* X4 T, g1 p 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。6 I3 M: u! n9 C: c, n9 d. h
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
+ n+ o+ X/ d/ o# G4 J Z楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
. G2 o, Z1 @3 B 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。
8 z+ ]( u8 \& U9 h5 ?) b2 N 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。6 P" Z7 w! J* A6 H: l
2 Y2 b1 H f- h1 G5 b- o) E7 j; b 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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7 E; b* A w$ Q4 k 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
: Q0 p0 `# j8 i# Z+ H2 ]7 p( |4 K 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
9 ^. S1 d' e. D( b; Q& b 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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a. T" e8 [! ~: Q" d- ~4 @7 l 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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* O0 x( w1 V D& a& S+ l 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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^: u! ~4 Z0 f7 ]9 {2 k. R( ^- ?刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
+ r" m; C# ?/ P5 }! X 神回复： 一米五的汉子满大街都是: H2 U- X, }* u3 Q
; [; J1 ?& t9 Q- o1 r5 D 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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) A! z# g c5 t# O1 H0 B$ d 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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j* k1 D4 g! h; n7 P* {, c 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？, O7 J* I. d' Q" F2 |0 Q
神回复：因为她全家都木有 小JJ。- J+ a: r. a* A" s; P+ y3 Q/ ?5 K! n
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) H8 U% P$ m! j( K2 j" j, E 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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$ a& {5 @- p) }) F! e( X 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……9 |1 Z1 Q2 i3 a2 B
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！3 H) r# u! s+ D( U& m" s, D- U
f/ ~& L$ e! ?3 [我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
( T3 V/ g0 q( x0 j. T' I, b5 S 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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" f. t, `- F) b! Y 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
4 [1 V) _2 Q. \/ o+ j 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
- ~3 v) `/ a/ R$ K" B( d- Q* o, B* ?. P- K 回复：楼主，小心怀孕$ y1 j, X. f; P6 L5 Q# P% p
8 r% E, t+ ~% D2 k+ M 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
- [3 K6 C( [2 _* r+ _; F" ~! i 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
& Q9 x/ i+ Y- b! `9 m: \% o" d6 }9 v# ^: y; x" ~' ?6 w3 I- `
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！9 V7 e1 t6 L' @' \
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……) ~/ X/ Z+ }* O. k- q
回复：然后果断加水再甩了一遍？& {* l N& T& F3 V
6 }7 G0 M1 [, ~% f记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
! h1 Q1 [# N6 m* ^$ v8 E! \ 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿( ]6 y5 `1 R7 I7 O
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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0 I$ l. D3 w6 z+ c. A4 U1 r* H& D$ r& {) D1 e" V- c9 H" `
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
; Q+ v1 U" v0 Y 回复： ├┏: ` j# |) x2 b7 @
( @9 n& L: _5 @1 Q+ D9 Z 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。' V3 w/ f7 ^3 U" F# p# w1 P
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。9 r/ q( P* q' y: y4 S
7 k6 z/ Q6 S% T! h 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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; v; j; k4 K+ v5 @ 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？/ e0 P8 v& }7 ]- _: w( i
神回复:因为穷胸极饿！
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。, _8 m& v6 A, R+ E. u
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
1 \& k; w; F1 S9 ? 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
$ l" S6 ?+ e7 } 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好, l0 H6 K# v* E5 g
, W: ?% {* X) u. Z7 f2 i 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
# [, Y/ A: C& Z5 t8 |- q/ N 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了" |; y+ @* J5 _% z1 F$ `
' n' T. y/ H2 B% c# t' a, ^ 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
6 ^( f3 x- B$ ^ 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。1 L y4 {1 K7 |4 d8 [ }5 M
6 D3 Q6 h8 t' q% R5 J; v# D3 p1 | 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．! o3 r) k& r4 S0 u
1 T; t, x! J0 O 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
" c8 g$ s3 M6 m$ m8 M: x 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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" y# D( Y* E. S 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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4 R/ n4 U. `0 o& L0 r 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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) W$ V3 S: L/ ?' z# O1 x( Y. c 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
7 k0 x$ |- x1 e9 C! Q H 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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$ J p7 [- Y* u, J 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
6 h& x- z7 k% n$ F7 w1 A2 J2 U' m# S 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位3 q- |1 Y2 q- h {
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。& C2 t! U* |) S' H! _) \
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）, f$ L, P+ G$ A3 t% V5 ~7 I
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友4 n3 T( h8 o, c. C, r) Z
神回复：这TM明明是四样
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) G8 }" Q, D2 |' s 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
* Y7 Q0 N: }+ Q# X 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了6 I- x$ E5 h1 ~9 y8 v; e
: Y2 s$ S$ M( {4 j( f! M9 ^ u/ M 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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# Y k) y1 I2 Z( _ 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。! K7 A9 O9 A, a {! X; E* ]6 [1 Y
( [1 ^% A! Z. w( v& d5 C 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
+ p( p( I# N$ W 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”5 a" w; H6 ?" ?- o5 S
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4 Z3 R' ?, f; U8 h0 h4 Q" R$ Z6 B- e 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”* R# c6 Y1 [3 P7 ]- ?( h, L2 L2 g" {
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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* | U" t$ h, Z5 U 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁+ C! U2 @9 E& Y2 Q) i) F
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”: J4 M n" P' \" H
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
+ G* E: `2 x5 } 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了8 d9 A8 }" y# q: c+ W6 ~
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！; U C3 {' `. v1 G% W3 h% b
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) T+ Y# l; s# T! x' j5 K 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”' B# a6 d: n3 f- ^6 s
3 |0 k+ e, ?4 } z/ M' H 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了6 i" W! |! u2 t5 Y# w' `
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾- C7 @: a" L6 G+ ~
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
- R# p4 u* W, d# J2 q 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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5 b$ A$ O& N* R. z, c4 Q “我坚决不当老师！”5 z* S3 F! I$ o+ w3 u
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“为什么？”6 x) o3 v& g3 f& D$ I
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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5 k5 u. F' O/ R* m- x* i' I& n 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！3 m$ \1 w- \4 B7 W
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。! c' g- [; ^! o: }
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! f# z: k: F* E% F 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人, _9 L8 [4 ]7 n! O/ T; h
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. R' w1 x' @2 f0 S5 T/ c 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！/ j# F2 e; M! S! O" F" V7 L
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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: W/ R7 Y4 H+ ~4 T 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！” l" _8 |! v+ f5 V* `+ n
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: V8 N8 u8 A/ ^+ g/ \+ p$ J 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。1 r* O/ p* d7 k8 f7 |
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, a: Q, A2 `( q8 e2 c6 B, U0 D5 e/ U 如果你说你饿了！
. u, r0 r2 ~3 p: _9 B0 m- r 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！2 Z& X, }( U' e) n, R0 Y! n
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
0 u& u# Q! P. [# |( p% K 男性朋友：走！我请客！
- i* w0 R6 D+ C' q b) X8 K8 P 女性朋友：我也饿了！
E& `9 E% U7 {/ h 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！( }; L6 `7 J. s" N* l! L4 ?
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道$ p$ m" I' E& x0 e i
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”, ^8 D4 X) u& d- i
% G( l" A: P/ q W5 T8 L, u 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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" ?# g. R( i9 h$ J0 h X$ c) E1 S 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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; @" \1 |' [2 q% M. _& `0 { 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...3 u- r6 _; u0 L, h3 @- N
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' i' e" v' c# q# e3 A& E4 V6 ~ 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！9 `, _5 N2 X$ J
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9 y& E& l" j1 F8 l. b1 u, E ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。9 F! Z" m. p- v9 e" q
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”1 P" r D9 m! i' h% ?3 W
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" Y. L4 l4 G: | 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！% k4 n" M5 D3 r' g
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
8 Y+ {- J/ g2 j6 u9 h/ d3 M 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。) i4 V. n( X0 n$ {3 Q
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。- H$ m% [0 v$ a
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 - M* K' N& X" t% }! I7 M' C
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！# I$ a) {3 u! W( o9 t: W* w; D' N
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
