 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
% v4 }7 o" ]' T/ E9 D! k 神回复：First Blood！& x: w: p& | p! T3 \5 F
! M; H6 L7 {% |* }; \3 x8 ]4 A 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。% R2 ~# y& `* M; e
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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7 O) O" d8 U6 t 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？5 p( E+ [ w8 e! L3 |
神回复：吃两坨;
5 t, Q" _) }; t" h 问：比那更恶心的是？
7 ?! @$ t, } |! K9 I1 n 神回复：塞牙了……1 B3 L/ K- Z4 o& p% P; Y
0 D# L6 K. u. Q- K" H, w. W 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”/ |/ j7 N# D5 b: Y
神回复：“不，因为你平胸”
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2 E# \' ]# }7 W0 ~6 C( H 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。* e9 J- ?* @9 }/ O+ q. b* D
神回复：女友电话。
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6 p0 p% O- ^4 }: M0 P# \$ | 问你见过最娘的男人是怎样的？' F/ n5 k( v6 y0 d" M, U$ L- B# ?
神回复：打飞机用兰花指……. |4 D5 P3 U, F* { [
@2 U3 i1 B6 c' z# J CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
& L6 s" |, `7 x+ D) z- J 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃8 n( }4 D H9 W$ q% D
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃. B# O* y3 h6 k
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！# U9 w# m7 U- H/ u. B; y
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”$ G+ R$ h+ F/ T8 I: o. |3 `
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2 }0 R K1 @3 _: F' ?% \
日本和中国的区别？
% Y" r# T' L |0 s; R 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"5 \1 R/ a! H& g5 ^
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。6 K V; M% `$ E& O/ T
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far E1 y3 t5 a& Z2 F
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？: ?- v. n( D, O( { T$ A% B! }
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神回复：“法海你不懂爱。”
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。* G6 W6 B$ {$ D6 u9 P( }" M, s
神回复：第二天，她来大姨妈了...( Q4 i! D- O3 f- R( n: S
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
: |7 s" r$ l0 i( C* o% i& X 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
: p P' |' A; N) q# h% i# K 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了: C o( p/ Z9 R D: e
! M9 Y3 z, ^# t# w 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人# D4 C9 u9 ]8 B$ A9 ^
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
( l' l% ^7 N8 p; R' ^ 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”/ I+ n& @. }, N/ F2 k9 g
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
* W% O r ~, | O( m' w' { 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
4 T5 G `1 g9 E2 U$ ? 网友神回复：因为别的男人没有吃！
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
' Y) L. ^+ q8 `' h( }% ?6 A1 I. z" S 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”5 ] S% e& x" N4 h* r3 m8 |% c
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”! W! c! J% D- ]1 G0 L9 \1 s# w$ h
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。' e( \. S( {3 O- Z: A" `8 V1 e! Y
. ^1 W5 b, V& @1 E: a! U* q. O/ V 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？ _3 P3 }8 `: @4 A6 |: b
神回复：怕她们逛街。。。
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, t1 D9 j% K. Z. b8 d “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
! v. B0 l; J4 }# P1 X2 a “很好啊,越来越活泼。”
0 B; F- l, V* [! A7 u: b 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！9 K' Z# Z. Y) q/ x, h% f- i! ^
$ @2 g- `* p4 |0 L8 G% c: h5 z3 g 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。3 y% ^# e+ A- O: b
神回复：一个伤肾一个伤神 P% T5 m5 B: i+ ?" S7 [1 l
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1 u; x$ s1 j o2 g5 t 问：你离死亡最近的一次经历？% d/ z/ e. P$ P/ B( Q4 U! |$ B
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。* Q4 D3 }: ^* c2 b6 c2 U; k% @
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。( V3 Q9 l$ b- z1 j1 |( h+ s: P
不过最神的回复是：“背诵全文 ”" p* k! a7 B4 v9 t, }% U- L
4 V* b- p& V0 K: W曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
: y" b* a) s% U# A [ 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！# x7 ], u1 m! y) J# X, u
. k# f6 w+ @1 S1 @8 t 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。# C, c& J0 X$ F" N M1 R! i3 d% m
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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- C: c# m: n. q. N2 c* d7 u; r, ~ 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。( B. n, ~% d _" T
. Y( x9 C- \: U; D 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……3 v% B) o5 e& a- K
# F3 X0 }+ T2 h, X 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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( }- L& W5 h# Q 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
1 [- }; Z" n9 j9 ?' J ^! ] [ 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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& I& _0 j, {, ]) { 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”* F2 s& A" l/ V& q( [: Z9 b% Y: @
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..- W; _3 _7 P; O# @5 z% M
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问：锄禾到底日了几个人？
& ^# ?) Y4 x! y7 S! p 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。5 v. C; [; j% k4 z- h+ M8 Q: R# P
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
- G' `+ s- o! T- C 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。, H' R+ \% A2 B' H7 ?" v( i
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, @ P) K( `9 s! \$ ~/ n1 R0 T" l 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。8 C0 a: v. O0 a I6 q3 {, d9 n) |
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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7 n4 r, r$ l" O& g7 d5 Z 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。* I& E0 P# }5 B! h% H
楼下神回复:袁芳，你怎么看？% f: {1 f! S3 w: P
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？4 v" v7 r b$ r1 `" Y& s' r! Z
# n3 x$ _/ ?* \/ l) K 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？& G6 W6 J+ p+ E+ |" q4 B
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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8 q. P7 T( O3 a5 u 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。% c/ o8 r" G) E2 w3 T3 e
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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" u2 C, G, K0 |6 ]: c "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”6 q0 W R+ d( u
“为什么”: `; i: E5 E6 D, A; t7 U. K
“因为它会觉得你是在炫富！”
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: ~% s/ k P# q2 F) _& g 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
# x9 t% Q% D$ i# ]/ c 乙：什么区别？7 m! t1 R' |6 h; @/ U
甲：你没有盘子……
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4 |3 d; r7 k4 K* i7 Z8 u' ]4 B8 h 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. u$ m9 ^) N0 A9 Z" R
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
! q( }7 P' I8 `: _; I/ [ 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
]5 e" S: F6 w- F3 }, L" b 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！3 P3 q# @( a5 L& K9 @ w/ w
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
7 H" p/ g2 v0 ~8 o 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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$ Z0 Q3 |1 ~: p& F4 Y0 N 用一句话证明你看过四大名著。& H% M/ l+ l5 F# t
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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. e. v+ ?: e% Y# U) b 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……4 p" _% E0 m& @4 |$ E& V& W2 f
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？ c9 Q$ A. e( Y* `
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。 b( }6 Q9 l5 \$ Z9 U+ u
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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' _# m. A* ^. E- q, i) |; } 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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5 X8 [* t; {) R+ L+ e' s i. W" g 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！5 a% W. s" a+ i( d* |# Y( ~" N! Z
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
& v$ B0 P* L; W# g3 G4 ~3 A& B2 C 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。% c( W' G. x6 y! i
9 T% D* O) B. {+ e 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。3 t) P# I" R! j# B7 a9 N/ m4 u
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. x2 a r0 F. e8 J( i* y 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？: \: N8 @5 S7 a p
神回复：因为她全家都木有 小JJ。2 u" W' T3 r, d& d
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0 G1 S8 J% w9 @( j4 f 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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8 g" O7 s# L, c; x9 `" F: F 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……( i# t- Q( B/ u9 h, r
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！( B& o5 T: H! k" q7 ^# `# S1 r% O
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？, d8 F2 J5 l* d; \
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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5 F( F6 o1 ?1 c7 \* d 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？2 X# K; B% v5 l0 S) Y6 `' ^6 L% f
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看; M; \; [7 D/ o8 Z) k* r* |, F
+ c* R K- G9 x2 ^/ ~) W. P5 Q 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
! }; W, Q) `0 k4 h3 @: W3 r6 G 回复：楼主，小心怀孕
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。/ T6 e2 K% J7 t, E
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味2 l) \6 w5 \% a& s; J
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
3 V( x3 v+ x, ]& G 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……! |3 D0 Q N$ d1 U7 O' S
回复：然后果断加水再甩了一遍？6 o: K8 a3 ?5 R4 q
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。7 ]. g; \6 ~ S! Q P7 n5 V
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
% i: `1 r( G# s 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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9 o' Y7 K! w0 O& ^ 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
$ v: j$ s! ]9 K 回复： ├┏
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。' ?5 t& H7 r& o( a. C0 r
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～, A3 u7 D1 V! L9 J: j
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？
- ?6 h7 u, t( |* l5 m# w 神回复:因为穷胸极饿！% W, |, J$ d+ z
- ?/ |5 ]- Y$ a! {0 g4 _6 S 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
2 W. V6 ?& D: _: }/ K/ p7 X, x 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。# D4 ]/ V* g6 z1 B" p+ A
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花0 I9 Z1 I) }- d! w/ H ~
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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) ~4 [. Z2 Y2 e, Q% u$ w$ e 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？4 {- G$ P, ^1 X H
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
2 w: X( y5 H3 [" a' N! w- ^, w7 M7 F8 r* v2 U% A# N' j$ T
一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
% n( D3 L9 ]" B$ }. t8 E7 Q 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
5 h3 I6 [/ ^' L3 [ `2 {' N 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。8 ^* p4 N- M: o( F
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．7 C* H: L2 E! K" _/ E% F
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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1 d6 O3 t: G( P! P9 L2 C7 ] 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！, n+ r3 Q8 P- {% q6 a
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！: C, _) e( K D/ d( Y9 {
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！2 h$ H4 Q4 t+ U
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7 h& O8 k7 O9 `5 a+ T- M 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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! b3 i9 n3 u6 _, R$ |2 O 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！( E, [; U. z+ i8 u
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6 R( q' A2 Z3 S+ O- D) ?, Y 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了# X/ A |, e# Q( R
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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6 o0 q/ a- Q: |" Q* O! x/ c 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"( X8 I# \+ o8 \
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位; ]5 E# F+ j: i: N
' N: {6 M O7 e: K9 c _; T 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
- f$ j2 Z. E: R+ }' E 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）+ d. H/ u, X$ h9 {# S5 m
9 t: {5 M& d; L6 Y1 S 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
# J' [* i* q* Z7 u 神回复：这TM明明是四样: c& X% V/ k9 E/ N
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！* J! K. u v3 }; W9 Z! `, x; t# ^3 A
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了" e; ?: I. F( h; T
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！3 c+ `, O# D; V0 Z
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。" O) f0 Z! @! F9 @
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！8 I' T% W0 R6 G8 t! J
$ O( g$ n5 _3 c: U: o( c1 s 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”! t/ u# g6 {- n2 r( y, E
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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+ c U# j9 }/ J 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
3 J6 B \/ ?( e7 F# B3 ` 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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* i3 [2 W) ?% \ 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁# O% [, ]$ ?0 |+ x
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( J9 C; X5 G7 s G0 X+ k" {1 O- G 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”/ G7 ?- s I1 p6 k4 r; }
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！" c0 O+ @( G* T2 N6 D& x& t% _1 ^
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。% [) A( a- Y z s6 |
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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! r) e% k% `0 \. P: t 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！3 o& k. b" T, t1 T9 e) k
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了; ]5 I1 M5 n E# p: }; Z! j
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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/ R( o! x$ {) ]; K4 l& I 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。. D! B! X. p+ m6 ? _8 G9 X
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
8 j) T* F+ U2 f* G2 S: U 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B2 H }; n$ [( x: `/ u
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0 B# z! n8 V( Z5 }% X6 c6 V$ E “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”$ }( _! g _# q1 J1 W
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7 i; k7 }; U& y/ t+ u5 w% ? “我坚决不当老师！”
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“为什么？”# m9 f6 e4 u) `9 I7 h+ n
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”* M# H& N) ^, y% D
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……+ x5 k4 ]/ o' Z0 _
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。0 x. C1 V4 B9 ^- P* W
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7 B0 ^0 Y8 z# d/ {+ B3 }" I 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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& U' p8 x$ V7 Q" S3 }9 b" i! V: p, E 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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' [/ v9 D2 }+ r+ q0 P5 [3 L 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
3 `( S3 I" s+ b. t6 K1 h 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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6 p; ^/ U1 f# V! O. }" k9 z 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。4 \/ T0 {, K; L
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如果你说你饿了！; F$ h* d( b- m( \6 P! D$ ?
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！+ @+ N- T7 O- a. _
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
7 f6 H' o) \) O0 C r4 v 男性朋友：走！我请客！
- j& D2 \) c& p4 g8 F 女性朋友：我也饿了！
' r% v& G$ E$ H- j2 v' f4 T 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
# T/ P4 E) {0 C3 { 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道- y& L) s& C+ m1 N; S7 q
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2 I" i' T; S2 b! P4 F1 a" B, z$ B7 m 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”; | r/ t" ^: b% g, k6 Q
3 l. @9 U z* ?8 Z1 a 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！9 G5 `( f: g; G) Z& q4 @3 o, N
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝: d) j- i; D f# z5 [3 t# p
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; b) e8 M2 K" L: v5 E; J p! s 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
2 P) e8 b6 V: @1 n7 Z; q3 ~# u1 U. T4 r, {" M, l' Q: b; a
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！, Y( ]& t* Y+ W& o- @+ N- a8 [
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。9 P U; T, ?7 [9 H+ o
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”- ~3 \! |/ F( I4 ]& b1 A& c6 Y m
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4 ~) @2 y- D: `2 e3 y' T9 P+ A! K 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！' I& ~4 _; K+ u0 s7 i; C7 t; |
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
' w) T/ x' c- W4 z, i9 Y 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。 L4 c! f$ t8 i# H" @7 o4 q; i A
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。1 x' h5 U" `" G# y8 o
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
* T7 t) f& o3 T; n 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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沉默卡
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
