小日本笑话一堆(ZT)

happytom

「一碗大便」
# d1 V' l/ A% X2 @: `! d0 F/ ^( L
  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。

  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
  T, K) @& x# |; b$ }0 w: J
  它想尝尝，就走了进去。

) _9 [% V7 k8 ?# `! }  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”

" P) X6 @  O+ S* X+ j% w  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
( e2 C; q% B( B- N) o6 Y
' a, r* z' W% E' \. l[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

happytom

「想蒙谁啊」

  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
/ A3 G& k+ L' ~6 j: T7 t& |
: e' ]2 X- b7 C% W; V+ B  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

, H4 j( }9 M- v- x3 L  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
: |! b8 X4 s' l# J  s" X. T
  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」
6 j2 r9 n* Y" \2 x& ?6 @
  老伯答：“你的口音听不太出来……”

  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
, p* K! E- ?# g" y! K' g
- Z5 H. [+ {+ e  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

7 v" q) T( T& O& @1 T' ~* s4 Z$ N  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
0 Q! p2 y% U: V9 d  k! k6 L
  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」

  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
" N8 E% W; ^+ U$ T, \
  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”
  j, a5 a( K8 M3 h, z
  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

happytom

「让你乱打」

: l& L; ]" j+ `& y& d0 }  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
" W) {1 ~0 G- j. f2 M" M' e$ e6 f; o/ g- Z
  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
$ O9 E* a7 H% T) b! M" m- p
* ]2 d3 y$ d) `  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
5 j8 m0 ~9 s! V& }  e4 n: d& ~
  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
, Y3 k4 c& [6 w% b) |! s2 e
  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
3 B/ [4 m. o9 f, L# k
! ~$ s. C6 \' r  他们一直争论着鸭子的问题。

1 L7 g, `+ E5 o5 w  f. T* o  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
, {) P2 S; A2 a* q2 i* ~& g& U. A
, D+ v  F8 ]! n+ M9 Q) j  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
# i# a- O/ [2 p8 @1 i* ]% D" n( J
" x6 o  ^: D- Q$ Z- V" G8 a  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。

  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

$ K$ i+ n* ?4 D+ n* M" O, p  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”

1 V% \8 y% S& f/ o6 }  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

happytom

「鬼子加塞」

! s9 m! n. _# Z' Q3 W) M  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
( D2 ?: X* _: G9 T) o
' D. Q9 s- l7 @: q0 P4 a, L7 \  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

  G  e: c) y- H- ^4 P  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

happytom

「轻松反击」
1 X3 x4 a9 N& |# ]+ {
  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
7 |7 I; w' w1 `/ x
  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
: E% h& a9 c( x; u6 d' \, M2 @- t( B
  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
. n" T% H' S2 N2 b! m0 E( l4 R: O
: O2 Y' O5 o8 Z" {9 ]- }% O  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
: b2 l! e5 O% }3 `4 K
  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
  }. o( T  W5 E  N& v; _
' a# m( I. p* s' F: O5 ~) x# }4 @, ]  鬼子答：“不知道。”

  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

happytom

「死硬到底」

  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
) g) M4 y6 U# u; I0 `8 R. \8 _
  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”

  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

$ y. l; a5 \5 w# b0 E  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”
+ p- Y" p3 q8 Y1 [
  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

3 q3 n0 A) ^4 E. o  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”
' {6 ~9 T/ R  B  M4 n& g
  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
/ \4 i" z0 e: Z7 C, L8 [' _. }4 ^
  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
2 {5 E2 T5 u) I
$ o8 Y# x8 h3 z0 d  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
2 `( }) f. C) q% O7 K
  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

happytom

「小犬跳楼」
( V3 O8 r, J1 t+ B: A+ E
  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。

  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
9 s' T3 t  b6 ~7 X% }: d
  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
: p; G# S% t. ~/ W6 g5 d) \
4 R9 [7 T( [7 L7 n1 N  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
# x) n5 u* V; h8 m2 s2 M* S1 h
  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

happytom

「野蛮民族」

  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。

  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
; U( n# R: a* N+ @
  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”

3 J7 g1 r, z- i' `* a+ T  倭奴摇头。

  空姐再问：“鸡排好吗？”

, t# ^: c( ^8 g) \7 m3 K  倭奴仍摇头。

  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”

( u: E; I# {* t1 E5 |& C/ Q) s  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”

  很快，他全家都被乱刀砍死了。

happytom

「口伐代戮」
  Z1 Z1 y0 E  }. P& S  G
  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
0 x% x0 e) G1 W2 U1 Z( H8 t) r0 ?
  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
0 x, D. H& V$ N! i, K. o# H* Y7 j* Y
0 i! f) `# Z9 D2 b, ]  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

  中国学生：“梦里你是男主角哦！”

  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

+ k4 o7 ]  S# u1 V4 `1 g, d  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
# p: R: P1 j6 Y3 ], O; Y
9 n' c0 O1 f/ M4 W# }8 s  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
  f: G# E3 G' w! m3 p4 G1 P) Z! s
0 k5 J) u/ \" \+ F% F, p. K  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

  鬼子疑惑：“然後呢？”

  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

happytom

「戮力同心」

7 W) j8 S/ `% C# J  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

' S: x% k$ |8 {, v) l1 W% s8 x  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

2 T6 Z0 n& a6 T% _8 c& _  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
# _6 a0 I: Q1 P( u2 C+ V
3 x& m8 v, K4 `  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
! _1 U" F' P5 @3 E' k* e
  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

happytom

希罕玩意」

7 {# J& `  }! F. Y& H  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
1 r0 Z5 g2 ?; d5 V1 [
4 W( Y( t6 X! T2 s( E  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
" N, v- T+ ^3 {6 B( E: n
  中国人无话可说。

happytom

「大神保佑」

  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。

# J3 V, I8 L- h- k  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”

  于是，他们跑到了琉球。

  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

happytom

「难道真的」

  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。

  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
+ B. \$ C& h" \. p
  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。

  警察：“你怎么随车带着凶器？”

6 D* n" ]$ o+ K6 s/ E  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
# x( J$ i) B  H# X7 I: {
  m5 b; t1 B& s5 |/ F  d* W& B/ h  警察：“我不相信，你试给我看看。”

" k( l3 a! }, i8 b  日本演员便在路边表演起丢钢刀……

6 {9 ?5 ^  Y# D$ `8 {  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

happytom

「原来论只」
( D: Y- |- M, ^9 I2 S* G) A
6 C0 V6 ]$ q4 z- _) i  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。

  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。

4 D) i" q  R* `$ t, u. u* J/ n: g  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
6 M" e- A  S) r& o% m
# h$ C! C: A1 D  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

happytom

「谁的孩子」

  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
% \( ]% i& m8 ?* ~  ?0 M( x
$ }0 c$ u* `$ H/ r  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

happytom

「真是畜生」
( u# x4 q$ Q. c* C( ]: ]- R8 w+ G
  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。

  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
& W6 u# s& U  |" L/ f6 [, A
# s' m( K- k5 M4 |  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。
3 B1 J  m' ?7 e, a- Q
, x* C9 f- M3 |. \: ]) Z. g  “是的，长官。”
0 e8 g' [" ~% f
  “你爱你的国家吗？”主考官问。
# S  x' T; ~3 j& a% C
. ]6 U) \- r& M  “是的，长官。”
' v# ]/ {0 o) W1 r  `
  “哪一个是你的最爱？”主考官问。

% \0 }, Q2 l/ Q5 w  “……”
! \4 E. x; W; P! L. E; d
  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
. `# r2 h% g" R! `
0 _8 h- g0 p2 S7 ?( k& _, t  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
. |1 e( H. _  t4 K# n" W
7 R4 C2 ?9 ?) P. b, @; z9 n& P  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
! M, l. T4 Y& a) g2 Y; H8 f1 R
  主考官看着他并问：“发生什么事？”
+ d; z1 s. a, T* a7 k! ~6 i
  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

happytom

「哪里哪里」
; S3 J" r; D' c5 I0 I
( K' T% [. M5 J  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。
$ G$ z# ?% a7 I
  q9 S; Z) P( s6 L  }5 W  药商：“你要买什么药？”

! U' K  y+ a& e( J  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”

6 g2 d6 D" B5 }8 ~7 Z4 b. J) }  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
7 f$ q# K2 [' f0 j
  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！