小日本笑话一堆(ZT)

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「一碗大便」
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  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。

% [$ ]( x- m% E! U$ Z  S- v$ i  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

: P" v' i' Z  @, \( V  它想尝尝，就走了进去。
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  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
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+ T$ s+ D. j2 i) z9 X  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

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「想蒙谁啊」

. V6 F0 E' a. ^$ {  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
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  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

" h9 @. P" m- c4 D4 a& m6 N, p  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
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$ ]2 V* h% u% I0 d0 O  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」

. Q' X3 _9 V' I! `! n  老伯答：“你的口音听不太出来……”

4 j+ z3 \: W5 E9 K8 ]% v9 R- w  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

! Z6 H1 t1 l9 ^  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

' B! T+ z+ y* g; `9 s! ]  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
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' p) [. ~  S; g! V) i& f  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」
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  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

6 e/ ]3 D7 t' e' q  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”
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  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

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「让你乱打」
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  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
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  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
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: ~+ `9 k6 _9 r. O  鬼子爬过篱笆要捡猎物。

  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
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  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
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  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

, ^# ]2 _& ~, O0 O4 ]3 v  他们一直争论着鸭子的问题。
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  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

( ^) L% J* w: J* A  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。

0 m' O6 k+ ?, N& X) n9 t' X$ F8 v  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

: J9 ~  _$ ^9 k& j' R7 P: d  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”
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5 H% m5 R8 H1 U5 m- l7 u" O: D1 T, U  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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「鬼子加塞」
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$ e* ~; R+ y: d1 A7 z  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
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5 v' e2 j- I% a$ L/ ?  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
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- Q8 N( q' T% J7 w6 j$ W- `* q  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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「轻松反击」

  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
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: C6 P4 _) ]3 C$ c  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

5 |" F# C. G, b0 M  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

  鬼子答：“不知道。”

1 A: Z# n' q0 {/ m" e- T. l  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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「死硬到底」
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' g! U' C, j& m7 M1 h  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
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  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
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  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”

  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

! V8 t, W$ ?1 b  O  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”
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  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”

  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
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  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
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  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
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  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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「小犬跳楼」
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  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
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  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。

  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
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  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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「野蛮民族」
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$ N! u# e( y5 E+ k- a2 c  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
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3 h% b( D) G8 a6 F7 n1 r  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
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  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”
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' C9 _* U# v2 s9 n8 K( P  倭奴摇头。

2 R/ l8 ?5 F( u( U  U& [3 B  空姐再问：“鸡排好吗？”

0 g) r4 G" e+ w  \  倭奴仍摇头。

1 o" h3 m, l, P/ K! d& c' s  a  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”

1 Y1 `! g2 k2 h, c7 i  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”
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  很快，他全家都被乱刀砍死了。

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「口伐代戮」
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* E2 o/ V$ [* l6 r  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
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  中国学生：“梦里你是男主角哦！”
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  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
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  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
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  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
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, |( {) o( D3 f7 S# m4 q, w9 P7 E" }$ R  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
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- [; Q, E6 i5 s( c+ u! m2 o  鬼子疑惑：“然後呢？”
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* J; S; C/ ~/ U9 |; s  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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「戮力同心」
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  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
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) |7 {7 ^6 z& a1 ?- v& M! G  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
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  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
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- i9 \9 ?% b! L. n  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

4 L. D9 @/ \' g# P# |' k/ |  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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希罕玩意」

9 F# D8 Y$ p1 A* p" H% }4 v3 Q  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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$ z; L( W5 z( W1 J  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
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  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
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# V) l! `9 H& Z7 w  ?5 U  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

9 B; `5 C* D& U3 B# R& D+ T/ l+ Z  中国人无话可说。

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「大神保佑」

  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
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8 K: x( s  S5 p6 g4 }  @2 C9 Y( J, V  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”

( {" K( N( e. c: F. m  于是，他们跑到了琉球。

  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

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「难道真的」

  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。

  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
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; ?* k0 Q5 }% F- D/ ]1 h+ |8 B- A  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。

* V! B) K7 T1 }% c  警察：“你怎么随车带着凶器？”

  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”

  q% z/ J* Z  D& Q& Q  警察：“我不相信，你试给我看看。”
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- r) \; S2 |8 X9 i' ]# @7 ]" ~  日本演员便在路边表演起丢钢刀……

  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

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「原来论只」
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1 `; g+ g$ B# }5 D& V- t7 K  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。

1 Q1 R, x. q5 |* R% b  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
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3 @, S  p$ J& {  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。

  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

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「谁的孩子」

  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”

  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

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「真是畜生」
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  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。

  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。

  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。
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  “是的，长官。”
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  “你爱你的国家吗？”主考官问。
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  “是的，长官。”
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  “哪一个是你的最爱？”主考官问。

6 W% b$ Y' }0 J( m7 h; E, C" K  “……”

& G2 U0 c% Y+ [$ `" O- R' W. t: w/ Z  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
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" q6 F: ^$ r" ^9 H  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

  p1 o" v+ Q8 }0 _. b) [  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。

) [: F* [% F' P( H: E  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
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$ h9 ^# _- d9 {- `, k  主考官看着他并问：“发生什么事？”

  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

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「哪里哪里」
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* M, O" f: I, T6 ^- Z9 D  S3 n* V  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。
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5 M( _- p* \0 E7 Z- W# d, ~, P  药商：“你要买什么药？”

6 i6 M' ?- j8 o0 R) W. j" r' }  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”

  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”

6 J7 D# \. F% M  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！