 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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+ f& [8 [4 m# _$ V* }' ^ ~2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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& m- `; q9 r& ^0 I) b3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 " m) B1 o$ e7 F' O- w6 H& h
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 2 d4 ]9 |9 c& u8 W
骨悚然！！！！！
# j1 L, y2 B7 r/ f6 [. p2 G) H6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ * Z( w. `" L3 w
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 / t+ M) Y5 b' k* }, Q7 T
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 . m$ k2 i1 E6 a; `9 B
葱？？” # c+ U3 k) c+ }* w4 R) N; @
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 7 M& |! M9 c) M4 H
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” . z+ f5 l; w. C/ X/ X% j4 g0 Z
结果说出来是：“他已经…不在了”
' L% s* V4 w, g% W# ^! C; V5 ~9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
# v6 G/ l7 N# b' A- z10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 0 l( f3 c& y" t) m! }. t
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 * \3 ^$ c$ o) r. U
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 - q4 C j, {; H n. Z
7 g0 Z6 S" n9 k. Y l" ?- G干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
; w7 |. v. w3 D8 t! ]( B顿。
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6 P8 Z8 w$ r; V/ f13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 ( s) p$ o3 v" d" p
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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4 z. V+ n! S, M0 z14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
9 o& @2 |+ a6 R9 L8 [2 d出：“唐老师，这题……”
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 - t3 j8 i% D5 S
处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 8 h2 U& X$ R, S; L% C
0 @: k6 m* i4 E% T2 f+ e I4 z17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 1 o; N5 y+ g( y6 m* J
啊？”
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- B- f0 B# i% l5 h8 [% P18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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7 j7 d e% p, u% y* T是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 . t% T b$ V; h9 \' o$ m8 j
了过去～～
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/ s6 ]2 k2 w! l1 f7 D; n19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 & S6 b+ T/ O$ l/ {1 D6 O
# M \' M6 m$ t7 [3 ]2 q9 p/ _架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
2 h. a1 N- a; z( y" a7 h( Y么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 & Q) l5 U* ^3 |- M! b5 Y6 a
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
: N1 P5 B" F8 h/ d给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 3 @" D ?$ X! Y) ?9 W
21、早上和同学去吃早餐 " a/ f9 u( w8 v% d l% V5 e, s- a
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
( f1 d8 X8 U2 g+ @& h- L% {两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 : A$ @, W3 _. J
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 $ l: Y* _6 t. K. d
的全部喷出来了。 0 A7 J. e$ u$ V# g5 A
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 ' S! G; w9 `5 ~, P6 O1 V2 o
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ' R1 h. J$ k( X; ^
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
( @" H7 ~& c; m. W笑,那个难过呀.... " Y3 l3 c6 K4 i. _$ d
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 9 W& `- G; |4 \6 b4 t. m
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 " a- ?) \9 U* z6 H, M ]( c
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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: u( y0 w, k( l位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 9 f. _2 w. k5 }6 f
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
8 }4 }' z! g. b5 i! }胡说，我又不是不傻！ ) B+ m! p$ Q: g5 s3 X
; r8 ?. B& h& G$ h! ?& @28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 0 i' N t: P; W( x% d2 W- G
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 ! @9 [$ `& ]1 g
说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
% v, |6 t& p' J X! _来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） , [ l: ]- f& i) m; u5 B; W7 \3 g
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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& `# o% S2 y3 i- w开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 7 f% g X2 d& l0 E
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 . Q4 @% r7 I8 w. ^# y
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 0 L/ X$ r9 O2 a. A
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
" l/ [. Q% s+ A# ^* i说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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$ g( @3 @/ _" B' d+ \0 p6 d32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 ( S4 m9 m$ I% K0 f/ R# t
吃什么长大的。"
! f( d' a6 z# Q9 @. D" R33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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