 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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5 {7 v3 G8 Z8 M9 G& U* m; z% U3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 1 K. y1 R0 q, }, |# {9 w% }8 R7 G
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
+ j4 s5 ?/ F0 [: M( N 骨悚然！！！！！
( E0 p# q. @9 e- U 6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 8 g- t4 W5 H: R& G2 o! ?
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 - T0 g5 V# R- U8 j/ J
6 u/ s( B: z+ k线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 ; P" Z' s0 ?0 W
葱？？” / r1 ]: {% I8 j& H) `
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
2 z& P; ?. V2 Y8 ? 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ' t& R% O) z v1 W2 ~, F! n
结果说出来是：“他已经…不在了”
7 L1 v) s4 j! I' d6 M 9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 0 ^6 V0 v9 j) [& a2 B& E- a
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 ) O0 h) \0 [; t m. g, |
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 . c# l% k1 a" i
3 Z9 O9 S' b7 l% i) \干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 ) g; y' Z+ m" H% g( R
顿。
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8 T3 v- O1 Y/ H( |5 ~6 u13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 5 j# f8 T: M5 m% Z4 Y& @
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 , P- C1 ^) @, v1 O) g, r
出：“唐老师，这题……” 3 V* M5 C0 f& s/ K/ j7 a' R
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 1 j9 f" F }9 \0 [0 d& Z
处都是打胎的啊！” 3 V! u9 o0 c0 D9 u
; y! f! R0 f( k16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” % m5 d, y4 I8 {. e! c% x. ], c
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 % C8 y; b, h) x; p
啊？” ; d9 N! o# U( I7 U; |
3 A: K6 V* K3 z: ^4 m' |18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 . d' B6 i) w. s" X) H( @
了过去～～ 5 G1 w) ^/ A. x3 @& x, H+ T
; ^; a8 Q+ Q2 H7 U2 i% p6 p4 _19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 % X) _% u: ~6 P# i ^; J) H9 o5 Y
" }0 T* p, c- x( A3 {. z架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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- }8 y: N6 a0 s8 q% W; r: I静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 ) W2 O. b$ v& ~; J3 V' e
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ; c$ I6 R2 | E7 m
! D, _ m& A4 d8 s2 v) `20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
* P- n# V; q) A* h7 Y" l! G 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 7 m# h4 q+ i0 x2 @
21、早上和同学去吃早餐 # R1 V8 l1 W% r! R3 o* J6 W( F
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 , a3 m, h# R. y5 K9 [/ T1 Y4 Y/ }
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
% N8 b, _, f/ \/ }7 ~1 V i以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
$ L* b% `9 s1 ` 的全部喷出来了。
; i' g: a* ~ s6 Q2 u* q9 Z 22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 7 K' b1 V% X7 \
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 4 @. w# }# H) h x7 l
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ' P4 ]3 x' U; y
6 |' ]4 G; ~# g# R7 I" _0 J" p7 \/ O24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
& j/ W+ ~$ z' g: `; n* S6 Z 笑,那个难过呀....
, V; R/ D+ s* I$ R 25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 - I/ l+ G S6 Z" Z: e b, x( d: c
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 3 }/ p& {) A% F
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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; c' S9 a. y- M2 W& L8 E位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 / p+ `3 A x% O4 C) G* T, _
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ . t+ ]8 k5 _4 G5 ^1 k- K5 ^) n" W9 |
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
! f" h3 A9 Y. b 胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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* ?2 q9 D t# _* q: d3 G0 d点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 $ L$ l- N7 I/ s9 v, Z7 e7 T
说：你吃吗？吃我就拉。 : W5 z# m9 {% @1 g3 R2 R
. H! n; S: Z' [& G* w. g29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
, d& d& c, T- \4 E. N 来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 ; ?) n1 L: @+ s: |% l; F0 I
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
9 b" Z4 n- D8 s 来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 0 Z! {1 O2 I, O
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
: d3 y5 P; B9 G* |1 @# v 说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 # O! I4 U E' S7 p; t6 i
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
+ ^0 O; k- C. g$ f1 C/ @1 Y 吃什么长大的。" ' J U# n( |, S F6 `4 ^* ]
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
