 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
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3、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
. V" K* E# A$ p( R$ a9 L& j# A 4、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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9 T: x3 W8 P I2 G一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛
) N+ g9 p- c8 r7 g 骨悚然!!!!!
/ P3 [% s: Y3 ]4 ^ 6、老虎不发猫,你当我是病危呀!
7 B1 l& s+ L3 ]; G) C, i' l 7、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米
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- q: n5 Z0 @7 t4 c线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要 " y+ T+ n9 o" L, F( ?+ O" o
葱??” & ? x( q! I# p( M6 H( j: M+ H9 Q
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
$ u. }: A2 e0 O1 _3 Q" n% f 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” , ~1 i/ d( _+ m8 g
结果说出来是:“他已经…不在了” $ T# a4 {- a. B5 H" T0 [" I8 u
9、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” $ a: ]; j2 ~: _6 B' M
10、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” $ A D# _" q& h+ p5 r7 e
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸 % y& X2 \ u2 ?+ p: z9 K
罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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?6 f! d5 Q- F0 Z4 C12、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我 a2 ^- x1 X9 n- z0 d
! o. Y3 S7 f5 s2 g/ ?0 E干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一 . J- [/ s7 s/ ^ j, B2 {2 t
顿。
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9 ~2 L2 S0 \" H) F' z13、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情
' i9 E. n7 p1 p% [ 急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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14、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而 " J! h0 w$ [: Y" b
出:“唐老师,这题……”
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" q' ]6 s% Q; S# x8 f1 v15、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到 & w. @% X6 W1 I
处都是打胎的啊!”
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16、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝
; u6 X, b- e" q" }) a+ @ 啊?” ! u' U' W/ M' x. X6 y
; ~# U3 X( K) x* ~18、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到
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是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕 9 J) D5 R+ ^! v# E% E# t
了过去~~ ! v: G5 l- I# K/ r5 G6 e( F9 K
" d# [; i! k/ M! U19、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤 " Q( ?2 F, d0 p G* E
1 l7 w8 N ?# A# ]: T7 `, E& w架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂 3 r6 s( H, Y) t H6 M# _ O5 t% u
/ K) Z. k7 Z# j( \静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
; K# Z, F2 Y1 J* a7 p1 d8 X4 P 么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 * K; R+ j, Q$ B! u- Q2 P
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20、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话 , }/ N; b6 c& j
给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
: ?/ ^* @6 b+ M0 }$ t( n 21、早上和同学去吃早餐
: V. B8 O* j9 N1 ]( d7 X: m其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们
; }7 L) B2 }, }8 n3 V 两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 & g% \# B0 w9 ?' R
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
1 z4 O% b% w! p% B 的全部喷出来了。 - K# ^ M9 G1 o2 h
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 0 F* u; m C& q9 Z! r
3 D! o/ t* @' s5 J" `% M# A23、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
& h5 K5 b" {! [+ E% e 说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” , j- \7 r# ]6 r( d1 V* c
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢 - \ L& k6 P7 I; D% N
笑,那个难过呀.... : ?% x$ @1 R& B8 j+ m
25、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错 1 x/ J" c+ U. Q# A9 w
误:“谢谢,最近没性<!-->欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 8 r0 o6 v5 }+ l" b
26、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 & w: p4 f1 G1 K! \: M
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位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上 ( M. p0 W6 W$ M, ^) M
吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 0 ?& u2 { W2 z0 o
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27、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你
. g& Q4 _8 q3 ^$ Z0 D( z' s 胡说,我又不是不傻!
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2 R1 C; x8 W. G' ~ A" {/ w28、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭 % P8 q+ X7 O, C: o
8 ?4 b0 h3 m; q点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅 , c6 }) S6 T. K) ?, e
说:你吃吗?吃我就拉。
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0 h+ C9 }) _& [& v9 `# p- X1 D29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新 2 D0 N' c' b/ \( w0 G" ?
来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) - B0 L3 M) w. w
$ _* P) R c7 ]" r30、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是 $ |9 p1 A; E4 a+ v# {& V$ ~
0 [* ]" @+ A( B/ _& d3 G6 b开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这
- B, X0 v) o) j4 A; n8 x9 _ 么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了
" D, v, A2 | W 来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
! M; U; }3 o5 i 哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果 $ d' y; j8 j4 `) m3 J' x
说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底
8 Q' l* Z$ T- i: ^: Z4 F/ m$ i. V$ r 吃什么长大的。"
3 ?) m, c( ?9 Q: S z 33.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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