 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” : w/ P: Q% V9 x2 P
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 6 `+ F3 m+ G l
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ) s, V% O9 M H' z4 a1 m7 D
5,
/ ]& W4 I4 J8 m0 m) i一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
3 k9 k, p' R6 l: d/ [( A( P 骨悚然！！！！！ & W- e. e8 G' x6 u
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 5 I5 D: ]. n' m4 @, N/ c) G# h! G
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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, i6 N q4 i6 ^# F. U! G. W3 T. `' J线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
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8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
' g- V) I8 b4 P 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 0 K) _# D5 Y/ O' p3 \
结果说出来是：“他已经…不在了”
( L) ]: j, ] ^. b7 _0 U 9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” " N4 J" l: ?, K, I6 g& K
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
+ O- ^% q7 j& w# J6 e3 S$ v1 n 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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. u( t6 g: q" I: G; U12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 ( y9 M6 a$ Q8 M7 A; N8 O: b0 r( B, t
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 ! ]. t4 s8 u& j6 K/ A5 [4 C# o" T
顿。 % ?' l b2 J6 v9 ]6 n
" ]: v% Y" Y; X8 q2 F) ~( S13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
! K* I; G2 e9 C 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” + N/ _6 F' z# P8 e& F2 p& x
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
4 R) ]6 t7 b- X: T5 a0 q+ r 出：“唐老师，这题……” # |& u8 c4 z3 P- W
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 . k6 G+ r8 a8 U, p
处都是打胎的啊！”
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4 }9 @/ ?# b! h16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ' P M2 S( A4 q; }: \: s! _& c
/ a' k1 x9 k' {' f: U17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 E, d) u) R9 ~0 d$ J1 Y
啊？” 0 a% a6 v# H0 a) s
6 b8 }9 [3 I* K6 b18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 8 ^3 x* {* y+ m# B4 G3 K: y
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
; o2 X7 a( p3 X e7 z' g 了过去～～
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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2 S) C8 E8 Y m0 s架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
, K9 Z: u7 A0 F4 `0 h 么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
- b" y4 O* h) i; L 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 0 U: V+ @+ H, y4 ^! W* j0 |) t% W
21、早上和同学去吃早餐
; {" Z2 r0 w3 T. @4 c其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
. v* U s) G. ~& S 两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
) Y5 v; m; w( D% f0 {以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
: W6 I3 Z* @2 s' B6 Y4 u 的全部喷出来了。
; U+ g" K, g6 E5 V8 v( F! n 22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 3 K+ T- `5 V* n$ Y* a
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” * _7 v, Z7 y9 W2 U9 d7 i
3 S4 z% o; I: \" t' C24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 ; t4 m9 l& j4 y9 I/ O9 D u
笑,那个难过呀.... / O% P# Z/ @$ R: K1 D, i
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
0 P2 ]! ]7 G4 |8 t0 a 误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 - Z& B. E8 W( z1 K: Y! I. R
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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( S! a) t2 Y/ p- W7 K位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
7 Q- O! V; m% V* t2 U 吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 3 N5 p! U* m4 w ^
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你 ' a. q3 A; o& Z) v, I% N( z
胡说，我又不是不傻！ % K+ K9 k |% M' {0 R4 f$ T5 A
5 G: p4 b; R+ G+ H0 J$ Z( ]8 y7 E! M/ r" x28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
6 g9 o' d" l7 }, j, q% H 说：你吃吗？吃我就拉。
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6 A1 \! q. o. P; G2 E4 G29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
+ ]' j( i7 R7 j; C# h 来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） X1 N% n) x! ?" T; f
' w# P) j7 {$ `" E9 {# T30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 5 V; s" m+ N; F+ R1 i. D# {, o% V
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
3 l3 o) D% g4 M$ E% t# C 么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 4 c, P' f: o9 d5 L. s
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 ( I% |; G6 w! z/ s+ I
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 p; v( C' b2 ~! U
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 $ H; S6 J. [) B2 J: M
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
+ L* H+ p h- E, N) A) t 吃什么长大的。" 8 u; i% b6 @# [: H7 x8 m0 w
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
