 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 . X& X* P( x$ `$ J6 f
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ]3 S/ }& k4 F' l% ?, g
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2 P; ^+ S$ E% l0 {一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
6 [2 u$ j$ ?6 H) q+ w' s/ d7 e 骨悚然！！！！！
6 |' M4 h! M t( ?$ O 6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ / m2 H5 S; V2 r8 R
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 " ^+ Q7 l% N" k' ~' z! t
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
1 s8 _8 z( Q1 w( r" {; H 葱？？”
8 ]# F) |" |9 f6 R 8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
7 c, m8 p3 i7 q: s, f 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 9 B& a* i- y+ o( f5 _; E0 z% z
结果说出来是：“他已经…不在了” , c* j5 ^! C/ |+ C7 V% l- `7 e u
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
8 `/ G4 y, r; N$ D 10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
- q: a5 v" @' v3 b 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 , p# \: b+ W; x' Q$ ^1 w6 r
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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# }" g0 d1 W T* N! `干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 6 }8 H! |( o" ~9 }! H1 Y! I- p I( `
顿。 " K! k/ z7 {6 x0 p; Q5 j. ^
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 ) H. ]) M8 x6 L( d6 b \) I
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 ! j6 h o3 ^) g9 s" |5 @% Y
出：“唐老师，这题……” " {! }3 }( \8 a; f3 f) V
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 * C f* C% ^( o3 e7 z% U5 O; Z
处都是打胎的啊！” Q Z, H: c5 E
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 " d' Z" ]9 D2 H4 K! l0 k
啊？” $ x4 d6 A% g# @: H% Z8 T
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 6 l: R/ Q( u2 \& i/ l
3 C, I$ `/ N4 Y" ~是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
" I6 ^' c& G% T+ u" Q+ h 了过去～～
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' i! k W0 k( E( k' M. q+ h" K* [19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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( Q; _! U5 X" S9 [+ B9 k静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
# u" e, Q6 S' a' H: R: a, r 么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 0 i# Y, l* n; I1 G" I7 k# T
7 C% Z* |$ ]$ @5 L6 A. G* g6 q9 ?' ^* |20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
4 _/ w+ W9 h: C. [ Y( o% @; J8 l. F 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ : T( x' ?, z/ H$ T
21、早上和同学去吃早餐
8 N1 _1 G0 ]) V) L9 V# p其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 . I4 \/ G1 u4 f; u3 a
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
* S+ ]( F' y0 s; s以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 $ f# I# g4 _- E% h
的全部喷出来了。 + {0 Y6 o4 y* k
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 ; K7 r) W' p* C7 r/ X
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 7 w2 F6 ~# Q2 @) K4 ~/ Q Z
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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/ K- q. v* x. a- r4 W24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
3 a V, r3 B' G/ h7 w6 y 笑,那个难过呀....
, [7 g7 ^) @) w& B/ O$ ?$ q 25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 . O5 K! G [7 M2 b& `- x( }$ h
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
' O# S* C! Q: y4 e 26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
8 \' N p% S& d4 q9 I 吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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; ?7 O2 U( K# {& z5 M9 o6 N. O+ g27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
' ?9 x5 r6 W G. V, E0 H$ R8 U4 ] 胡说，我又不是不傻！
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* }2 B8 u" a5 [ H* R28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 $ d, _% Y( L2 |, X
说：你吃吗？吃我就拉。 + `: ^ b+ F& D/ E1 V
% Y% H! B2 Z: Y# c: N V29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
: ^1 {+ D5 w- }5 ` 来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
$ J+ |+ l4 \9 M$ Y8 O 么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 # D2 U b! {, x- I# f
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 & z2 x5 }3 C% f0 N; y; i
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ " I5 ~6 S y1 ~
/ h* [6 ?0 C6 |' X31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 & Z# m( n6 R5 M5 T/ C r
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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6 ?3 g1 r/ |0 `/ f6 [32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
6 J/ c( W% ~" i" M4 a5 V( g 吃什么长大的。" ' |+ M/ O1 d& }) F
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
