 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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! b- H' B! Y/ u% Z2 A 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ ( l5 X; D5 J4 @4 i! H' c
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ y1 f) B5 W7 X- A+ s
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。
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4 S$ J" X$ e6 u 同学：教什么的阿？
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9 b5 t3 t# [. U, F: q5 Z 我：化学。。。
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” - \# a' K" L3 \: h
/ [- e3 \# V% m4 L. E( X3 y: A 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ( n F- ~5 I5 x( h& n3 A/ v
: ?# h2 B9 _: C* n {7 L6 b/ w 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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. A' K. u! G' [5 F6 w3 J1 t 9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 1 Q, b/ N- V: G! M$ L( E- v
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” Q+ m! D+ s6 E9 Y- Q* M
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这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 7 p4 m; [- p: |1 @
6 G8 I- E6 Q: q; x' \0 j 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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9 g% o- X1 z8 s4 O 大家狂笑 我被笑了4年
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. x+ K4 D( k# q* w8 { Y: \$ U 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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- o" L7 q6 Y/ s* D& W, O 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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9 L0 `' G3 P& ~1 ~8 V: b 结果说出来是：“他已经…不在了” 4 \0 x0 s# h- @9 N
& Y) Y# A( K, J: n3 x 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 4 A( z1 m& @1 o
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ! e: Y2 b4 r) L7 D+ M9 {
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” " F6 i9 I8 r+ i. s
# Y3 }- n5 ]8 [+ b$ f2 g" A 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 ' l2 g# h C6 I- U
' u( }# m9 X1 r5 | 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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d1 H; ?, M8 r/ e4 {! k" A3 f* h8 }8 i 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 9 ~: x4 N1 a0 Z1 W) G7 ^: \
/ o1 }4 c2 K; I% K! h& X0 K2 s 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” % O- V' v" J" i) X8 m3 r+ _
. I2 g1 _9 r. p# L2 k) [$ t! i( d 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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. Z5 r- P0 N: L5 z7 D& A 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 }7 }) T# W9 {4 ?
) N ?/ c' I+ d0 n+ R q0 [# w& k 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 " D0 q3 @" [- r1 g4 V( a
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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# }1 S1 b9 X S0 \6 J 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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7 G' d" V7 x" a+ }( Q) J 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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7 D3 k' _2 Z& J0 o/ f, F 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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8 z: P, f6 W3 s, u! ]# }& }% C# r 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” + v0 T" k" j8 A# V% v
& W2 v4 t* i: a! d0 U7 } 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 " ]7 q I! K7 Y2 Z
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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}9 ~- b7 h1 a% a 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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( [; q8 r- l. z4 c 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 " _1 \% O) d6 F) a. m3 K
' m' c) M7 N! ?7 i7 `2 q5 B! q& I 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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+ \. O* d0 B* @3 n( m# w 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 7 f5 Q" e% P/ R2 v
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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4 u4 C; S' H' @3 O4 G: N' O 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 1 F: ?0 K- h7 ] f
/ i6 Q9 r7 i) R4 t 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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- \0 V- l$ s A6 ?) f 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" ; I1 W& U$ Q8 }7 v
! m4 ^7 G' Y) x* e5 O9 N) B 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ / ]: Q/ I! [# H9 [7 q0 d
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 ) @% Y0 {- L) A# y2 ^6 Y! L) \
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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$ p, y* K4 u! n, ?2 v% u: [ 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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h9 e! c1 v* h; r8 _3 l& { 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
