 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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6 T8 D: R- e( K% ] 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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0 m7 d% e7 J! | J. G/ e 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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0 I5 o+ l4 z$ o+ r/ C8 m8 @4 U, c 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 8 F; w2 H/ y, q8 C& ?
" S& \: J1 m, Z( e) b 4、我：那是我们物理老师。。。
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& O0 C1 F% P" s8 d. |" g 同学：教什么的阿？
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}* t7 Q/ g# [7 g" t% A! F 我：化学。。。
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8 _- ~# p2 | x 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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. K& N1 X9 y; d8 n3 i, D, a$ X 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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$ }. S+ L) j' J0 W1 w6 ^! v 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。 $ m) S# R1 Q5 c7 d5 _* b
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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1 o6 s9 } d- M) z1 O 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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这时候，一个选手就抢答了。 : V" }0 [$ o. @9 j
' P" i1 L9 H) J# D3 | 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” % t' L/ c( Y& z% H0 T8 Q
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 2 _: {% B z5 q- N6 ]( M9 N% D
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 9 D' b% e/ r* ^, Q7 j
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年 5 u0 E- w% @$ }% F+ }3 N
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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; ~3 d- ~; M x 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 8 H( F# Y( Q+ r' N' p) X
, _% p- B9 a$ t# g4 P 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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, w' Y6 O& }, v! L" N! D 结果说出来是：“他已经…不在了” # Y1 A( i& l4 [/ o& J
0 _* R' r2 p% I" F 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” $ A1 z: Z3 n/ ]: X) ?' |, o# W
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” : O! b: P$ J- v" J4 Q
! d/ d: i2 l7 @2 A3 U4 s 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” $ |5 o3 E! ~2 o! s2 H
. R, w/ `) d. q% D# j 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 . J2 z" s: q" o
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 8 u5 r; M, P/ b% e+ a4 ^9 O
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” - v& O1 ?/ R8 F. i) r6 v3 S$ N7 Z
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 4 ~* P8 \% ~6 [3 k
+ P8 i0 W1 a; ~. x" i# @) S- h% @ 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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) I7 l' n, S+ R' g9 p 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ $ x/ I3 h9 b* o9 ]7 x! e7 _1 @
p3 \6 L$ k- w2 {; D, b" ~ 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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0 R I) v$ H6 L- A- l5 U 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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$ M& f) v) n) G) g: b c5 _ 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 P6 U5 m0 V* i4 t! y2 ^' Q$ a. g9 ]4 F
, Q" m; M/ f( }6 a 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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! _) S- r, I) a |' \! ] 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 0 |( o+ b) c C* ?# _4 @
3 K O9 T1 p$ x 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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9 t+ A6 i* z, a% [ 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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( Z W* T: V6 J" t* N2 T' H6 \ 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” + a G4 b" m# N: S0 D, Y2 T% e
( P) O$ b$ @- t0 e0 V$ d3 z 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 0 |3 T6 o/ X6 ^, i; @/ }8 V
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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/ B' b/ X0 ]! n 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 $ u& T7 c7 g& y! c* U/ C& u W
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ! i: b) d9 Z- |$ _* ?
. A/ c) C0 |* R* k, @ 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 5 d* E9 G0 j7 f. Z7 _: [, N
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ $ {: @4 z1 {/ w7 H5 t
+ D# _4 C: D1 D$ c$ k 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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7 m V, r1 n$ N; U5 R( H( E# v 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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6 U9 m8 e. l) R2 [. }' {; n 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） + N$ H8 u6 M3 f% Q4 M: G1 ?
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ - j9 H5 w( x$ L& w# ?2 J3 c
3 q( w* b( x8 r8 N7 ~ 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 ) g% B1 n5 l$ b- Z
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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2 ^: o A, l! l' x 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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& c- U/ E1 ] Z 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 ( X7 @, u$ `3 X
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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: v2 B5 ]1 ~3 [$ b" o 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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" O2 w5 Z$ g: J6 V) u# z 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... - m3 V' T3 w# |7 ^
' U' j( i" O$ H5 ] 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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置顶卡
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显身卡
楼主
Huqi
