快FINAL拉,给大家呈上经典笑话,轻松一下

crazy11

; G2 Q7 C% S4 w% i. m8 T* P1 G9 @
　1、老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
  @" o5 }- e# W2 {  q$ E. P
1 ?: y0 L- E" b; x; H# Z　　3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
# o- E6 ^" q! |+ M( U4 c) ?
+ i7 x. R* e+ b! U% _5 t0 w　　4、我：那是我们物理老师。。。

$ F$ K) D8 p+ P: [$ ~; o& \　　同学：教什么的阿？
  `7 K+ H+ `& [/ I8 e; X
: u$ X  v* r1 g9 R; L- M5 R　　我：化学。。。

* Z) {' }6 A) q8 T' q% Q! A　　5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8 Y( a/ F& c# y4 B
# R6 b: U' o# n  [1 k( a8 m　　6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
5 w9 V1 b- c1 n7 g% Y" h
　　7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8 [$ W* l" H% @  ?3 Q- V3 Z: @
& L: _7 h$ i  Y( s# N0 l& M, @　　8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
3 y* C5 x  m8 G3 V2 @5 G
' p# ?0 j1 D7 ]% G8 e& R　　9、初中文艺晚会，抢答题环节。
7 J( T  [* H: L1 D% m
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
. D/ P8 m1 r: G' P4 O* d& a! o3 W
/ Z4 s6 Y+ L% L, X5 j! Y4 e; b- s　　这时候，一个选手就抢答了。
5 M6 r* G; }8 h/ i2 `0 i
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
! o1 R$ z, p5 h0 u0 ^; v* R
　　10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

+ l" [. H. m% j2 D, I　　11、上学的时候，有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
& I2 O- U* J* [% l+ V
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

- V! S7 F7 O; _$ Z2 ]5 J* N　　大家狂笑 我被笑了4年

　　12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

$ L  v9 k. ^' F2 L' I; z　　13有一次寝室里同学的老妈打电话过来

- o9 f0 P1 k2 a; f  d; s　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
2 q1 V; ^9 {) P# z
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
2 q. C5 z# C. s% N$ r
5 X0 `/ ^3 W3 u　　14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
( M& \* o5 e0 v) n- B
　　15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

5 }. C6 r6 n" K3 G( J8 Q/ v$ W+ P　　16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
' J5 d- B. b' H" q
　　17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

　　18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

- O# \9 K0 w2 U( g　　20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
% u# e* _3 {$ M: m7 e5 c$ _
6 M) {0 P& O; C  ~- I) x　　21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
! Q$ T9 V9 B, r# T# G
' i8 D0 p/ {/ S8 s  u　　22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

1 f7 x+ t3 N3 D) E7 f. M+ [% ~　　23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

6 P* l! {0 W" o# u% I3 l) D　　25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
6 b9 u1 D2 s# j8 a5 k* g5 n
6 y% W, e0 Y, z% t/ Q# U　　26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
2 {% z0 K6 \( @. G; l
　　27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
, ~( t5 l* y7 k, W& O; i$ ]
　　28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
8 {7 o" h" d2 R" N! N7 M
　　29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
8 D" Z  K1 A) ]0 @& y4 x+ \9 C
9 @' w" X; O. T! H7 g　　30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

9 q* e0 a* R+ q# F　　31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
% t1 P( e. K; a
1 ]+ u7 C# R* `# n9 e4 g　　32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

8 x) N" q' p8 m9 a9 S5 F$ d0 s　　33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
8 V7 J( u0 W* h% q# x. f8 u; i, Z
　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
# D( N9 Y. I. Z5 W' X$ B/ M
! z1 @0 }5 u8 }! {/ Y, y　　34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
: l* V5 H! S; D2 j
; ^# r) |' J, R" {1 n: e% i. e" o" C　　35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

# m4 G! ~5 B: \" l　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

5 b$ n6 c) `+ _# h& {　　36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
+ Y6 O7 G8 H- Z; y
. A4 Q; z/ E5 z* Y5 J　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
" K4 D2 g' ]# n2 G
* _8 Q0 x7 m: r# z　　37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
- A* |  G* r. G; Z4 n; W
4 F: H5 |" B( Q( L, G; t* j' J8 e　　38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

　　39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
& d* k, j. `1 q5 B! }/ R5 s$ K3 ^
　　40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

* a0 D. B1 @! y: N& y( s　　41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
8 Y  W" O8 b4 M; c: Q% X, n6 {' A
　　42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

　　43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

　　44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

　　45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
5 l' b. i  A" G' Q8 G+ d
% {3 g  P8 z7 I% D　　46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
! Q3 Q3 m% x% }
　　47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
# P4 `. V7 T4 [; Y' d
　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　50.我唾你一脸狗屎！

crazy11

做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了

Eyaya

支持一下.

晓晓晓晓

看过.
支持下.

Moonchild

笑得眼泪都出来了.............

冰柠檬

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.........支持支持!

SlimPig

哈哈，狂笑倒下！

Li2

Huqi

许书铭

支持~~顶顶顶