 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ / [) G( n4 B1 Y/ Y& J
1 k: i$ F2 q* r6 U$ {1 V 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ $ g3 l1 Z0 e% f1 a( w% i, K* Y
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。
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8 ~; [9 Y: @) \2 A 同学：教什么的阿？
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" l. B, [: F. `: ?: A 我：化学。。。
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” + ~2 X* R" _2 m& w
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． $ N* m) `: b& q7 e: Y( {8 j
2 H- E; O% k; T3 z9 d" Y4 v) } 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 3 r8 G0 E' y, L9 s. }
) }) L6 j8 o1 Q! H3 X' p/ t0 m 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ! N; J9 x5 O& s3 _. C, a/ K
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。 1 b) @2 U: @- G8 @* Y) `$ k
! D, r3 e& C7 ^8 z3 T 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” . I( h) G7 d C$ D
6 j1 ~& ^0 q* K& e9 k: { 然后开始念题目，说，“现在开。。。” % H6 V7 x6 j0 M; k9 n
: o% ?6 L. ]' W$ O 这时候，一个选手就抢答了。
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8 Z( _# u6 m$ j: `1 G4 h* U" r* I 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” + m' K. U; S! C2 V& \# R* u
7 I! J/ Q$ o4 l; }2 B9 _ 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” * P( a! l* |2 E3 _3 s3 \' \% k
$ b' z1 s: d) d5 y+ A 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” # d# C/ X# \0 x6 u* }( U0 m( h
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” # D9 e- Y& Y7 i) M0 k
3 {6 k4 c+ V7 n' O5 a( J. y5 o* N 大家狂笑 我被笑了4年
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” % ?5 p' P( V$ z# G0 \1 R( O
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 : L" |5 Z/ M* n
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 6 ?. `" |+ b$ z/ o0 `( B% N
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结果说出来是：“他已经…不在了” ) F" f8 {6 h( L$ t7 l
% Y- S! V; K% C7 Y7 W( a" c 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” / ]6 O& s- U8 w1 B
$ M6 O S c+ W- p: f 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 : w; F$ s" d& s
1 S- h; w0 ?2 S& o 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 7 L* ?4 q2 g1 S* `$ G
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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d* {2 N6 N) E( N% R 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” # ?+ z* }/ P: d% N/ v( w
* P: @, f* O I3 X* {2 @5 q# J 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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0 b6 _7 c6 T& I3 d, @6 { 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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' C6 X# G: G0 F 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 $ i6 n* F+ h; K! Q& o$ R
' [9 Z6 x# m5 x3 B/ X 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ " O- C. h" ?+ x) n( i4 r
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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; e) V8 Z! `& I+ @4 t# ^ 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 8 y$ N) g( H. ^ K6 M- p( \; H
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 7 S( N8 j9 S, s! h
) D2 `+ t1 o+ B: h 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 . K8 K8 P% k) Q* |
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 D c" L9 L6 v, ?6 q
+ c! K+ A& C7 `; s5 k% p2 Y0 M& f$ p 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” . D% k. T/ z" ^1 [3 i6 V
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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7 U H/ k, u2 Y8 ]$ F$ P 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 1 T1 ~% S% F3 z4 `
2 F) _8 k8 ]- u: T* R 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 7 q2 O8 D8 @! ^. ?, |' i2 U$ }
/ \6 w& K( {, U8 | 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 " H, \3 D7 L* u% I( j+ A
5 j i& V" L6 H+ l. Q1 I 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 * a' U& ^+ E* f2 I# \% u
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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6 S3 f$ A( Q8 \: D- A 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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4 O2 R$ ^- W4 ]4 ` 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ - q) t% I2 Y8 W) n# O
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ; v$ O. l, H: ?% ]
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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' M) T( e( Q6 c4 Q 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 4 }& K8 j ^9 O. n8 N2 ~+ R
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 8 D4 V/ w$ i5 B
7 a9 L9 ]8 I( J) L: A, P' E 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" " {: z0 N9 C k
- c( U n8 s7 ]+ W0 k' P 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 , S! T; M8 k* S
5 |( _6 |: m2 t7 ~) B 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
