 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
|
) [. Z6 l! m+ T- {, K( t5 }0 H. s$ X+ M% h' h/ d, `2 _
1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4 T% ]2 T% Y+ M; L
6 }1 P* `2 o3 W( w" f) D7 r! e- V! q 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
a' x% L w1 w, l7 x' F: D1 Q
3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
! L$ ]) S0 I' D1 I# C: Z
: J% B @7 M5 J+ L) ]% l2 I. e 4、我：那是我们物理老师。。。
5 O$ N7 U, M, h6 W: i7 D( T
4 ]5 G+ D# ]! c, ]8 L% M& m8 t 同学：教什么的阿？
1 a, q, z K+ ^" Y
% H. J) `3 G. R. P 我：化学。。。
4 f( {9 j% y9 E! h9 M( T. e# m5 m) H# J
5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ; Y/ [, m% w6 y* B
- {4 ?: M, q- m1 C" ?+ N8 X
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 7 X" H& I+ V) L7 p1 k2 B) z, I
3 i, Q- R6 l6 B, Q, m$ e
7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
6 s$ g1 `' R" A* j5 e' r s
T0 z# D3 p8 {5 q0 _ 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 1 n0 I* D9 i% [" A* v" R5 k
3 t; ? }4 [ n) s
9、初中文艺晚会，抢答题环节。 % n9 z( Z. J" Q2 Z5 P
0 H& \5 P. k- l# z/ Z! G, K, w 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
6 N3 n/ @: ]* a4 v, j% M" ]
7 s B; _! M2 l" x0 {1 U6 P 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 1 d2 I. p0 @7 X
2 Y& c% G, h6 E" R& K
这时候，一个选手就抢答了。
9 y7 m- Z1 n& h/ Z- i: ^8 [) G+ }, h L
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 3 p. N( X! k; m7 y4 {/ [+ V
$ s7 v# b3 V1 Z' y0 O4 d/ N% f
10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
/ |- w. Y* N6 }' U5 q! R' _- o6 r% I. V% {2 M6 c7 I H
11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
" S; R1 E+ L+ w3 I$ ~( u
! C: H* t( N9 }0 c 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” / u9 P1 J9 q( H; G. ]$ p1 `
2 _ O8 V. v% d: ? 大家狂笑 我被笑了4年 5 _: ?' ~" P( D# q8 z: z" t m
2 ~# d6 Z0 D( Z' U! ^0 R 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” + P' \+ u$ p' X n
* R8 D) C! [" I: b' f! u: e4 W
13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
4 P0 h5 E7 V' A# |9 Z2 w# K
" X8 [5 Z; R# [* J. R1 s$ z8 d" H3 w 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” - e* i; K6 h- U# y3 e( G
5 m* G& r8 ?: `! D
结果说出来是：“他已经…不在了”
1 k ^( D& w1 p' ]3 w6 m8 \$ T4 D5 s6 ?: b) x1 e
14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” % n. w3 J: K9 o& w5 L
5 f# H! k1 Y1 E3 j! d( {0 z 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
+ s. W) A5 p1 \! i( Y `8 v, x. n$ t. I0 }; l0 d
16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” $ D) G$ o* P9 f5 R
, p c/ Q- E [6 |+ L# A# F! z 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 * a4 o9 T/ `% `3 ^6 g. u
* a( d$ J m% U# y: d
18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
& t; J$ Z4 Q1 F( k- V
8 V7 A/ ~+ ^9 ~7 E5 @' u 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” ! p6 `1 l) X* S# V& c2 _
) q% B2 w) X' D9 z 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
, d# S4 g4 i6 A8 P; N7 B) E; _3 Y; y$ W3 T8 h2 T
21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” F# N5 ?8 Z9 ~; v& m( ]7 _
. A$ g) N! d7 N- s
22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
7 B D p+ [7 d# \$ n7 f8 n. I: `3 w4 Q' d" N( o1 C/ l( |9 R; n
23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
3 W; V$ {- i! X; Q% n5 I
q7 E& D G5 _+ J8 ?! v+ b 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” + |! _# ]% i7 J6 j) L s
4 a: a O* p# X+ V$ k" Z
25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 , n& A; D6 N' i2 H* n) @
5 ^7 m7 M9 B d
26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
* I$ [* {3 S2 k. [: x$ q8 n/ L. R( I: b) e
27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 0 E' E# ?$ z' w
% } d& U8 C! t; [5 T+ `
28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
5 c: v4 E7 Z# {% M( C5 j6 k5 q- h. E$ M+ Q5 w
29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
* y* ]; ?; a' X+ K
+ `7 r% z4 N# U0 |8 T( s. U 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 , S. h8 y: \. C/ p* U$ v
2 H( M% N2 K& Q: W' S 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 " G- {. E4 r! M; B
- b& d4 s4 R0 z$ {9 p
32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
. X9 I! [' E; a( A# h
( \! F) E& p: m8 L7 l! a6 {7 T 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
. `) c0 e: T& F% u% `+ U( N" c$ n* F0 \! B/ X: a, V
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
6 ~( U M' s5 h" Z) D: n9 P* G9 z* O0 ]" H7 W) b) n% _: U
34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
+ p$ y* C& b0 R9 f- j% p! l, o1 r! d4 i' R# M: R' g# ~, N; E
35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
* u, c$ }1 B1 _$ v( [$ w% u6 ~ h7 m
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
& x* H; E; H' f* B- a3 k9 V) z# D
9 P- a7 y8 Z; Q1 E' \ 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
# |. Y) ]5 M! R# {- ^- j, p9 Y5 q/ D$ d6 z2 w K* L
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
, K4 Z; ?- L' y7 c& r9 T$ k
; ^8 \/ r9 y. s% u5 v" K 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 3 C) ?$ c* K8 g4 { \% T1 Z: x
8 m% v4 m- ~- Z# J F* G 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
" x' z8 I5 d2 q- L, }) N
6 Z+ x$ }. E7 \5 u' q% r* f8 E4 J 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
0 P! l3 J' }. y+ x' u: R3 ?+ V9 I% Z7 x2 c* s2 w
40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 : g% a A1 {7 F0 d( J
7 y. |. p3 y: `" v! {' K# b$ r 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
* g% T2 ?: [/ ~6 \# p# [9 W+ c
/ `, r" }) H! |' E* S. f7 l 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
/ S) U" E+ y- c) Z9 g* [3 O* n [3 o( U8 F/ W. Y5 c& V" \- b8 n0 c
43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
5 B# t# W) g/ z: \: d1 d& B$ b4 ~5 w5 v" b; k. ?1 ?5 M# M
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" $ Y/ u( Q# L1 T7 C
6 w2 T! Q1 ^ v8 J6 ] 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
6 _/ a1 O3 ]+ z7 o: j* P' }4 y4 G- j0 x/ M) E$ L; F
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 * ]4 S/ H3 Q: m* U
7 l r* O$ h, P# Y 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
: H) |9 g6 |4 e' v
! ^# b3 Q; g/ ?! M" b3 R2 Q- L' m 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
2 K6 j! }$ d* x$ z( @
1 v5 n. `4 L8 ` s# U8 U 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... / o5 v5 Z8 ~" n. M2 a
: Z% ^. n) d* n0 k1 Z
50.我唾你一脸狗屎！ |
|
狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi
