 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
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本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑
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& c1 s& Y; X- _' g u5 z1.儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说
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2.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:然后小李子就被砍了。。。! H- \) T+ u: X- ^4 q1 F
+ M- M* \+ @& a1 `& D3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。8 O2 U! ?3 N) L2 o3 M
) r: N9 X J% y, ^1 K4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”$ o# _) Z) a/ y/ O$ ^2 a
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5.听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说
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9 n$ o5 E5 J( J {# M6.历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:
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7.某外语学院某班50人,48个女生,2个男生。。。然后,然后,然后,这两个男人慢慢地相爱了。。。. O0 n$ I! i4 z {4 y f
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8.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
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5 O; B: u/ {' y, z! C1 C9 \2 G9.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!
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10.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。7 T; e9 R$ D; H" G7 |4 w2 a
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11.问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:”
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12.去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着…
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& V9 j% h) |; V* U$ D: C4 X13.眼保健操:(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)* E$ k; V E* h( C5 H
/ J5 W! j8 v# t9 ^: H14.哥哥~哥哥,不给你的男朋友买朵花吗?
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' Y/ h* p1 d$ H3 `% |4 k15.老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄:“0元。” 老师:“你根本不懂数学!” 大雄:“你根本不懂胖虎!
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7 m# ]) W# P9 _: f! Z# g5 U16.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:7 r6 ~6 I$ s5 X' a( T
) o1 T4 r9 |( [9 T- E# d17.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”: b' z8 N/ m6 `% z, q
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18.窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。(不好笑,哲理而已)
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19.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的” 那人做震惊状:“+ H2 Z& h" H" z) c
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20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:
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9 P9 X! O4 U) \+ \+ V6 ~, I21.有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,我追上去问为啥,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”9 K$ w2 G0 b# U- K3 I
( L- T! R2 p3 }22.同学和他女朋友在走廊里KISS,结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动,于是大喊:
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23.一个IT经理走进一家拉面馆说:“你们需要客户端吗?” 老板说:
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+ V. C4 h, n' k& ?; H/ f+ z24.唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:
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25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
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26.有一个人姓雷,老婆姓陈,想给孩子取个名字就发帖征集,要求有意义,好记,响亮。有回帖:
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) x) F- A$ y9 F8 {8 k8 o27.一哥们到国外旅游,初次身在异乡,倍感兴奋。环顾四周,发现一个黑人,自言自语道:长的真黑啊!!突然,黑人转身朝他怒吼:就你白!!!
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28.A:你有《时间简史》吗? B 6 i+ j& V; k% n/ c/ e) c
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29.在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道) e( d/ [% j9 w; O- m) b" j8 D* \
, ]5 i* ?0 F, d- `' Y0 ]30.作文题目:假如我能与狗说话...... 某学生写: 假如我能与狗说话* ]- K& V# f) b% [. y* I, Y9 m" R
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31.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。 : j6 K) e4 I6 A+ \
李太太很惊异:那你还有空做家务吗?% Q) K3 u, ~" b
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32.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。! p9 d) O1 f: ]3 Q; B( I3 n$ J
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33.“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔……”
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% {: r& x3 g1 M+ x0 L34.高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了:“报告老师,那是胸罩带子……”5 ^2 x9 t6 {8 r6 T6 v O
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35.穿山甲为什么不停的在穿山?
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36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期,这几天又总打电话催我找男朋友。。。
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6 n: U8 g9 o5 E' R" I37.儿子对他爸爸说,很喜欢对门美女,老爸偷偷跟他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:
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38.英语四级考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。 o+ O3 w* @3 d( V V
) A3 J! H8 ^$ ^4 R* F8 ? }39.“妈,咱家酱油没有了。” 3 A4 \ l) |* y/ o. U
“知道了,我这几天没空。你明天不是考研去呢么,正好打一点儿回来……”
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40.坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫2 S* K; W4 O0 z/ s# M2 }
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41.餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
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1 ]' h! `! O+ Y/ M8 D( x42. 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……# W$ I/ y6 y3 M0 `
7 k1 l/ F6 [- v43.老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生:“马儿会跑吗?” 老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 学生:“驾!”) z3 q7 j, ?# s# B; V+ r2 |" h, U
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44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了...& ? P; f* {5 I' V+ d
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45.小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:
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小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:% B. p* X' F W. h' S" N4 K
! k5 ]8 d. `& `% k浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“
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( d1 M- z6 s3 z4 w张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说
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46.三只小白兔一起在森林里便便,小白拉了一坨圆形的,小黑拉了一坨圆柱型的,小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶,就问:小灰小灰,你好厉害,怎么能拉出来五角星啊??小灰扭捏地说:" X) c% }# O2 `, E* {- N
0 H7 r5 q" `7 N6 U8 n47.(这位同学口味有点重吧……)某男拿着医生开的处方在医院里转了半天,回来问:“13超室到底在哪?”女医生笑曰:“那不是13超,是B超。”男大怒曰2 T4 y' K9 ?+ d" K( P7 }- K
0 u* ~% c8 b5 U6 K; i48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,5 s) m4 m) t: i% w% \& J" U
* y, Z3 P4 w' H49.每次段誉泡一个妞,他爹段正淳都会说 |
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