 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
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本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 6 [% `, @) K$ `& d
9 _( k7 k5 G3 k1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说5 m6 U2 u5 H" ^
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2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。7 J' G, y, g1 `( M u% ~$ y
* M) x* Z5 N `5 ~, r0 q8 h3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。: m Y' }, H( t; q0 F1 G
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4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”4 v$ x$ D5 H* g
; r: B2 M ]9 u* q5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说 I+ y! h/ R- h$ {$ c+ u4 N" I Q; s
+ K' P9 f5 D& x* G* s6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：
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7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
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5 R. g1 N' w; B- K3 S+ H4 p* O/ B. u8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”. Z% D/ q; Y6 P: D* E
$ F0 I0 n, q/ P% h, A& a9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
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. q& S$ w1 V6 B: S0 V/ ]. F& c10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。' l/ k) R) H5 p- G. s0 F
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11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
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- T0 |8 K' @2 u! G12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
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13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)' r! u6 u3 R) m/ Y% j
# z0 Y* k% s8 p! @( i. W- a& r- l14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？9 C& m: N# S' c* \8 X
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15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！5 L. B; O) C$ o& K6 t3 F! v- |3 r
0 d `6 m O J& M0 C/ ]16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：
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0 u e3 N) T3 S, `17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”! e* _; a& Q1 M- t1 `6 _- _# j E6 r
4 N& ?6 s' r5 D0 _8 ~! @4 c18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）' X3 }+ L( R& l& T, Q* \# u
; z: w, p# X( d3 ^19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“8 A# P6 f4 \4 `
0 _: m% c9 c7 T+ ~) r" ]20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：" m$ S ^; x% o) t/ O0 ^. e
. p1 Q y+ h* Z8 x7 g21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”5 k: B3 D C! N8 k0 H* D; [3 k
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22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
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23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：, s0 Q$ o5 K8 K+ u+ H% v$ a1 O
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24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：7 u- ]0 @, h6 Z9 [' S
# h( f$ S4 T# Z4 R. x25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
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$ ~5 d# I. j: q, |# r9 _26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：; q( ?2 k8 ?( {$ [3 R
4 ?6 y* O9 J h1 [( M8 X27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！* s/ ]6 v- L: N$ i, ?* O
, F4 d+ W/ F+ x: M28.A：你有《时间简史》吗？ B 8 N+ c; p) g/ w6 @7 h
4 \& y/ {8 F3 i% \29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道) e( W6 G, h' W
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30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话8 |. D# `. ?. b" Y
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# p' X0 e- j9 B0 A31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 & I: O: x! d6 e% C
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？4 G7 z+ Z* c: F/ j* u: w
" m9 K5 E% D0 g O2 U8 K' ^32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。$ o7 U: A4 w, V6 ?( H ^4 c; O
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33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
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7 b. X% U# |( ^2 D34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
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) l, F. b8 A' C' v! i* r35.穿山甲为什么不停的在穿山？
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4 z4 u0 y, p2 ~+ n& W6 c5 ?5 a* g! B36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。" \ v7 H. x5 M( w8 p
5 K7 O; i; H# W2 @6 X7 a37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：
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38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。: C& t5 p V4 z' s7 H
$ t: [! j, T( x6 C: ~# _" Y0 f# X39.“妈，咱家酱油没有了。”
6 C w5 ^/ ~- i3 @* t, x“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” * Q" f) Q3 X6 y5 f6 f `- W
“……”
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40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫
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. \8 w- k. u1 Q6 }2 c, p& v41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。' Y# o, m# C. Y5 x7 x' d
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42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
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c3 K8 w/ Q; ^: [; l- X2 m# {43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
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44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
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45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：5 H- g% D" @" G+ e- k6 m+ Q" r- b
$ K3 t$ N6 s5 W4 G, o小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：: e2 `6 w/ ^: _" f% q, G5 \
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浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“0 ^8 \9 s8 R: i8 ^# O- H
" ^7 h$ ~, c3 q- T张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说
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46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：$ N4 E" l# k. Q& D0 J
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47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰
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48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，
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7 w& R9 M$ w) i# k4 ]. ]49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
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狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
