 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 6 w; V% t$ Z: J% Z
: J. A" ]6 V) p8 m% g% O. @0 c' ^0 I. y
1.儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说9 h, U" v7 y: `' g) h2 L, N) u
8 m3 c. U/ \* r1 L$ _9 k; t$ |
2.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:然后小李子就被砍了。。。0 I8 H6 z' W8 Z
' H: v% V' F& t% t9 V1 A, e3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
+ i8 p: \1 M1 J
- |& o9 }8 m) Z6 {1 p9 b6 V4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”6 ` x& P# k1 [' _; [: y( A! O3 z
8 j+ h6 D' ]. F* ?' ?# v) c+ x4 W# j, }
5.听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说3 ^; ?. `5 E u- y: H2 }1 T
4 x# {) W5 ~) U( c: a9 }% ?
6.历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:
" h/ S6 x* `$ f! F1 y2 ~- ]( U' |& ^
7.某外语学院某班50人,48个女生,2个男生。。。然后,然后,然后,这两个男人慢慢地相爱了。。。6 A5 q5 c/ L& W2 P
+ q H) g' i7 g8 X$ u8 C. L8.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”2 {+ a. \, f* `5 L
/ J- s9 Y* F' O* n$ T5 w- X9.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!9 G: d5 s U! L/ N+ M
; L; H( A3 E" u10.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。0 b/ Y b% f1 m0 H' B' R' ?
1 P5 u0 i9 o8 e$ @0 b
11.问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:”( A) ~1 H0 t X. v7 P; O
; R- c! B; }, l6 o, d
12.去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着…
4 {0 {$ x d, D' R/ o' ^
: } k3 g0 L" F; u, M m1 ^' g13.眼保健操:(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)+ _. ?- w' M& A3 ]6 l
! J1 s* j+ J; M( M) z) X% [: H14.哥哥~哥哥,不给你的男朋友买朵花吗?
2 K L7 d. w- _( n: Y; D
! M' ]. X- e$ {) T. X2 g! X15.老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄:“0元。” 老师:“你根本不懂数学!” 大雄:“你根本不懂胖虎!( T3 `& h4 h* S% Y
( B& C2 i# G4 O6 [0 D; ^/ |
16.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:( b6 A3 V& u: U; ^
1 c9 a/ x! y8 L3 A) y, t* B! n- M
17.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”8 v9 S! R% D3 Q% R5 ~4 ?8 g
; n# N r' [; k, O4 J
18.窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。(不好笑,哲理而已)3 p) m6 Y6 p; x% {
3 h2 A9 |1 K1 v/ P) x6 q
19.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的” 那人做震惊状:“/ ?7 v {' p) N; G' }
! k% C% t [, k @( D% Y
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:& D7 ~+ h, J- Y+ Q9 O5 w/ h
5 O- Q' K, u+ L) W# ?21.有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,我追上去问为啥,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”! y5 V5 ]% C$ M& o" c; b
- ?1 l/ z7 Z! [. H' K22.同学和他女朋友在走廊里KISS,结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动,于是大喊:0 H; l4 `7 s$ m- t
+ D( a! p% k1 Z7 p5 Q3 k f
23.一个IT经理走进一家拉面馆说:“你们需要客户端吗?” 老板说:
4 [0 b$ U: a6 z) V" h s
; ]2 C7 w. b- `! I. T% \24.唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:
2 t9 v/ r4 ]4 D7 B
+ r; p9 Q [, p$ e% u: B25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”4 R/ D/ a" `/ T; T8 x2 }+ \
% `# _& `: W8 o* N! J8 ~0 j2 U
26.有一个人姓雷,老婆姓陈,想给孩子取个名字就发帖征集,要求有意义,好记,响亮。有回帖:
# d8 ` H# H& a' Y. W' r! t
/ |7 O. f- V z5 W/ R27.一哥们到国外旅游,初次身在异乡,倍感兴奋。环顾四周,发现一个黑人,自言自语道:长的真黑啊!!突然,黑人转身朝他怒吼:就你白!!!" p0 q! z" m/ F' i+ {/ h$ Z
( o, I. ~- Y# L$ g28.A:你有《时间简史》吗? B
9 m# |' @4 C( r$ n' s
* h/ g. X+ Z& ?3 _: ~29.在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道
& M; w4 V" b2 g$ ~* U7 ^% z9 f- V9 s2 C1 _& S6 F
30.作文题目:假如我能与狗说话...... 某学生写: 假如我能与狗说话
4 A1 w! M" ~' _' a5 G; [2 {) U" w* D) e0 B2 S
。
2 n& t( \% F- O |* v3 X' ?1 n$ a: O" _
31.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。
' i# \5 {! U! @" e& ?) E G) o" P# s! o李太太很惊异:那你还有空做家务吗?2 E5 \; w, l( a- ^) @3 d6 {
% O b" \ W- x6 P5 @
32.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。; I4 Y) X, z6 A# l$ a6 K$ V/ F4 O0 v
/ }/ I% W. Q) B33.“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔……”" e- A* I/ H( B, ^2 Q' j
& z# a* w$ ?: v& g/ ~34.高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了:“报告老师,那是胸罩带子……”' w$ x8 ^7 ~8 y# |% ?
9 C: b; z* ]% D; f* a) u
35.穿山甲为什么不停的在穿山?
n* l& k! M8 e) _2 y5 d
; d% F" e- q9 I4 T& _36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期,这几天又总打电话催我找男朋友。。。
2 z6 M8 r0 Q) o- p# W: n* X8 {3 i+ Y( ^: H# J4 p1 N
37.儿子对他爸爸说,很喜欢对门美女,老爸偷偷跟他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他: N1 E" o! X# v2 v
4 e/ x; A- M: o( F0 i7 `38.英语四级考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。8 U* |, e- ^! _. _
2 d& _1 j9 ?4 q. _8 f39.“妈,咱家酱油没有了。”
9 ^; y0 M" K7 D“知道了,我这几天没空。你明天不是考研去呢么,正好打一点儿回来……” 8 Z+ }% R, ~& y Y) @
“……”3 U7 y. W; c& ^ Y
6 R- E. @- I" r7 g# |; R* o
40.坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫
# L/ ~; g$ c! P$ O+ F8 E& e/ k0 {: A! P1 ^ c: L6 B
41.餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
/ Y6 s3 q7 K3 ]0 s; F @: s) ^
8 p+ F" e9 ^* B H8 I1 P# `42. 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……2 P3 n( t! e: P. F8 f
8 ~" a1 Y2 h- @/ q- n43.老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生:“马儿会跑吗?” 老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 学生:“驾!”
2 m8 @" M1 }; q1 j! p, M
; {( ]/ p1 u' m* t( S; L* [44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了...0 k; n W1 N2 w
) Q" @+ b- v. s' P9 R3 n3 z6 S8 v
45.小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:
0 }( |3 d7 b5 a( U( U6 {7 X1 ~# Y3 L# s5 a
小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:
& q! R0 z5 k. h/ S, ?- {" y
1 m" U/ V, R5 D8 }, e1 e浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“
- k ]+ a. d v: \4 P$ H. d+ E% o2 t" M) G
张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说
1 E+ W3 r: I, q( N; M$ Q. _
& g' e- h1 m1 M% H6 b9 ? 8 U w* I4 D2 N% b) C
+ w. y4 Q% d4 n! Y- [46.三只小白兔一起在森林里便便,小白拉了一坨圆形的,小黑拉了一坨圆柱型的,小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶,就问:小灰小灰,你好厉害,怎么能拉出来五角星啊??小灰扭捏地说:
$ G1 y% T7 ?5 i6 `8 @! p* x E
% O; y, o/ q. z$ H" x: O47.(这位同学口味有点重吧……)某男拿着医生开的处方在医院里转了半天,回来问:“13超室到底在哪?”女医生笑曰:“那不是13超,是B超。”男大怒曰
. c5 K9 W* o. T: A- d4 A% N2 [
. V% V1 ?8 g2 d48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,
0 _: x. _% Z4 d' r+ p
: o# f6 C/ e0 [5 p5 E, w; u$ c49.每次段誉泡一个妞,他爹段正淳都会说 |
|