分享两个不惩罚的例子

竹帘儿

这个帖子的背景还是在俺“黔驴技穷“之后，对规矩小孩时”惩罚“手段日新月异的认识。自从我对这个题目感兴趣后，从不同渠道接受到的信息都是惩罚基本不是一个option，我还在试验这个观念的阶段。 下面跟大家分享两个不惩罚的实例。
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例一: 来自raising your spirited child 书

一个小男孩送去幼儿园不久就发生了咬人行为，而当时只是有个小女孩坐了他旁边的板凳。他的妈妈当时参加了作者举办的一个spirited child workshop。 作者知道这个孩子，是一个‘内向“（introvert）的孩子。 这里的内向是个广义的心理学定义。这样的孩子的特点之一是他的私人空间需求很大，尤其在新环境他情绪紧张时。咬人是一个非常有效的清理自己领地的行为，因为侵犯他空间的孩子能迅速消失。妈妈把这个信息跟幼儿园的老师交流了。 老师想出了一个办法，她拿出好多呼拉圈，铺在地上，跟孩子们说他们可以选择在圈内玩，这样其他的孩子不能接近他。结果其他的孩子都不感兴趣，只有这个男孩马上进入了圈内。        老师说，whenever you are ready,you are welcome to join us. 在后来的两个礼拜，小男孩一到幼儿园就坐到自己的呼拉圈里，抱着一个自己最喜欢的comforter，基本要坐15分钟才会慢慢参与到其他小朋友当中，慢慢的变成5分钟，一个月左右终于完全适应新环境，一来就高高兴兴的玩起来了。而且再也没有发生咬人行为。

3 Y( \9 U0 w* b; t9 y  m7 ~这个例子是书里分析不同性格孩子章节里的。这个章节的重要point就是父母的责任不是去改变孩子，而是认识孩子的不同之处，并且尊重和 nurture 这些 individual differences，这是他们能茁壮成长并且成功的保证。试想如果大人没有认识到咬人行为的根本原因，而是对这个孩子进行惩罚。从孩子的角度是多么不公平，甚至很残忍，更不提这种惩罚是毫无作用的。
) D$ u0 g# N6 C" G6 y0 k
我被这个老师人性的行为感动很久，因为我小时候去幼儿园曾经哭过半年，每次哭老师都组织小朋友对我“羞羞脸“，我相信羞辱孩子对这些老师是一种乐趣。我现在都有心理阴影。

Raspberry

safa~

竹帘儿

例二: 我家的例子

每周五晚上我家两个娃有个playgroup，昨晚9点多该回家时，其他小朋友都开始收拾玩具，我家老大开始发飙。她不要回家，不要收拾，双手抱胸，你一跟她说话她就尖叫，发娇。下面是我跟她两个角力的过程。
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! V1 b0 I" s# `$ M6 n4 |直接发令；
/ N; i9 ^  a! t3 o! G大宝，现在是收拾的时候了。 大宝双手抱胸，用尖叫回应。
: a/ y0 g' L) u7 Y" T
0 z& _1 V) ?5 E* R, G上“如何说孩子能听“的手段：
妈妈知道现在回家很让人生气。。。 话还没说完就被抵触性的尖叫打断
5 a- J0 t* `+ ^1 v) x
7 F7 N2 f/ }' ~8 P& ?! N" Z/ M上说理
你不想回家可以，但是其他小朋友都跟妈妈回家了，你跟谁玩呢?大晚上了你一个人不怕吗? 大宝稍微怔了一下，但是马上恢复原状: 尖叫我不要回家！ 不要收拾！
* \  ?# t7 i9 ]1 a, d
这些都没效，手段来了： 给option
( ], ]& K) X1 k0 D# |大宝，你不高兴，尖叫可以，但是不能在这里叫，你有两个选择：1.留在这里，但是要停止尖叫，开始收拾
2. 如果要叫，只能跟我去厕所，在那里面叫。 她一听第一反应不要去厕所，第二反应仍然不想回家，收拾。於是开始躺在地上打滚。 我说，现在我们没有很多时间给你选择，我给你三秒钟，如果你不选，我就要替你选，开始数数1，2，3. 时间到，走我们去厕所叫。 大宝一把跳起来想躲开我。我跟在后面把她赶到了厕所，我关上门，说你现在可以大叫，她先试探性的叫了一声，我接着也叫一声鼓励她，她接着猛叫了两声，我承认，在厕所这种封闭空间，我的耳膜差点被划破。 然后没等我反应过来，自己打开了门回到了游戏室，开始收拾玩具。 一会儿还温柔的过来问我，妈妈还有玩具收拾吗？
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我必须承认，这时我心里是有小小的得意的。
  B( [0 U* U0 ~& }5 B/ a3 }如果是以前的我，也会数1，2，3，但这个数是威胁性的，是跟随着time out的。这次数是毫无威胁，也没有惩罚意味的，是有限时间下的合理做法，伴随的是time in。
这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课，我作为一个大人，也面对这要的问题，还在学习中。

竹帘儿

safa~
Raspberry 发表于 2011-3-12 06:14

" r+ m9 e* X* C, X2 D2 [6 ]4 V好快的手！或屁股!

三思

其他家长怎么崇拜的看着你的？在鲜花，掌声，和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八？

个性小西红柿

好文啊
# t& c7 s* U  k  v好技巧

. h) f0 C2 N; `0 x+ E我记得我们护理培训里边也有类似的教育，也是给选择，尤其是不给吃要的病人选择，一般要这样问：“你是用果汁顺药，还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择，但是也有病人直接给我说我不吃药```````

平安福

谢谢分享！学习中！

竹帘儿

其他家长怎么崇拜的看着你的？在鲜花，掌声，和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八？
+ d/ [; |/ D' n1 o' g三思 发表于 2011-3-12 07:39

( ^$ T0 e+ t( J2 l0 ^% r没，大家都埋头收拾，我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。

竹帘儿

好文啊
' p! P7 X/ I& R+ J好技巧

我记得我们护理培训里边也有类似的教育，也是给选择，尤其是不给吃要的病人选择，一般要这样问：“你是用果汁顺药，还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择，但是也有病人直接给我说我不吃药 ...
个性小西红柿 发表于 2011-3-12 08:23

, C# `- s% F3 y; Z' `谢谢！
; O; c, l7 ]5 |( @$ v* `要选择是人的本性使然啊。

三思

没，大家都埋头收拾，我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。
竹帘儿 发表于 2011-3-12 11:10

/ q) [1 f% V; ]0 y7 ~说个体外话，这里的家长都挺冷静的，一般孩子闹脾气，其他家长都装作视而不见，把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候，不到3岁的孩子在商场闹着打滚，周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满，有一次在游乐场，还有个妈妈善意的帮我教育孩子，打俺家孩子屁股（不重）。当时我很生气，现在想想挺好笑，还透着亲热的感觉。。。。

竹帘儿

说个体外话，这里的家长都挺冷静的，一般孩子闹脾气，其他家长都装作视而不见，把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候，不到3岁的孩子在商场闹着打滚，周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满，有一次在游乐场，还 ...
三思 发表于 2011-3-12 13:23

# e7 T. Q  [. j  O/ A1 s6 }
没孩子，或家有乖孩子时其实最容易看别的孩子撒野不满，总觉得是父母管教不力。
( y! J$ I- g$ P9 [3 H- r7 ?! ^我老公第一次去中国，看到小孩在机场地上撒野，就说，这就是你们的小皇帝！
第二次去，看到一个妈妈在街上打孩子，气得不行，刷刷冲上去警告人家。 把人家吓坏了。

littlemama

例二: 我家的例子

8 ^5 V. ]0 ~  `8 M1 U每周五晚上我家两个娃有个playgroup，昨晚9点多该回家时，其他小朋友都开始收拾玩具，我家老大开始发飙。她不要回家，不要收拾，双手抱胸，你一跟她说话她就尖叫，发娇。下面是我跟她两个角力的 ...
竹帘儿 发表于 2011-3-12 06:14

! E3 D9 n$ c0 H" o2 W0 w+ J, E这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion
0 B, x+ ?2 W5 _5 n. a' h6 T赞一个！

sweetlele

对于尖叫，我一般直接说，你自己知道你自己行为的后果，你可以自己选择，然后就不管他了

一般就老实了，老实之后，让他跟相关人员道歉

over

睡懒觉的闹钟

很赞赏竹帘儿的教育方式。

睡懒觉的闹钟

对于尖叫，我一般直接说，你自己知道你自己行为的后果，你可以自己选择，然后就不管他了
, ]3 k! M2 Q) }. F
一般就老实了，老实之后，让他跟相关人员道歉
9 a. {8 s! u7 U% M$ a& [& o
6 K9 e' m% e9 Z; q% \. gover
0 T. \1 j' B( A4 y( e6 o4 ksweetlele 发表于 2011-3-12 22:54

乐乐妈什么时候开箱晒宝贝？

sweetlele

乐乐妈什么时候开箱晒宝贝？
睡懒觉的闹钟 发表于 2011-3-12 23:57

* S4 m  X- s" w1 S2 q" X箱子早开啦，但没照相

所以估计是不晒啦

睡懒觉的闹钟

箱子早开啦，但没照相

所以估计是不晒啦
sweetlele 发表于 2011-3-13 00:03

哼，独乐乐不如众乐乐。不晒要发霉的，晒啦，晒啦

wt

3# 竹帘儿


有智慧的妈妈！！！！
& s# M2 N2 N7 q6 N# k/ j我比较赞成你俩点：第一，在孩子发飙时，你能陪她一起宣泄。以前，我一直是把他隔离自己闹，但是，最近，我看以一篇文章说：还是不可以让太小的孩子自己去摸索宣泄情绪的方法，有时候，会让孩子感觉恐惧；第二，告诉他可以表达自己的不满，但是不能影响其他人。
一生的功课！！！教孩子同时，我们自己也在成长。

阿土婆

这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14

# j4 r, f6 n3 L( _
3 K! M# }- z/ n. }# L5 V3 |很赞！很有启发！

竹帘儿

谢谢楼上的同学们！

. C9 E, x) z7 Y/ {# a  X我最近另一个收获就是，每次打算惩罚孩子时，都先问问自己，惩罚能起到什么作用？ 常常的答案是：除了高压强制他/她顺从，没有其他作用，转而改用其他方法，而这些方法绝大部分情况下都可以起作用，所以这一两个月来基本没用过惩罚。 但是，我是相信惩罚还是有可用的地方的，只是目前我还没有特别明确的答案。

wt

3# 竹帘儿
# p* j  [, g1 ]9 f" E
; N; ]- D- t% s% p9 a7 d
3 f9 n0 E. i2 F3 a/ O另外，你有没有考虑过，在孩子情绪平息之后，和他谈谈，告诉他不对的地方，和他沟通一下。
% z0 x$ n+ n$ Y! P% v我在考虑这个问题，你有没有好的例子？

竹帘儿

3# 竹帘儿
5 x" X  U, z, ]' s9 S

) o8 n% v/ V3 A, Y另外，你有没有考虑过，在孩子情绪平息之后，和他谈谈，告诉他不对的地方，和他沟通一下。
, M$ @& Q. C! P# {  q* l& j我在考虑这个问题，你有没有好的例子？
- W6 [8 K. `: A: ~wt 发表于 2011-3-14 22:27

. G) x& C( q$ z% S3 F第二天我问她了，为何那么失控。她不好意思的说：那儿太好玩了，真的不想回家。我提醒她，也有可能你当时累了和饿了，人在这个时候容易发怒，如果是这样，要记得找妈妈要吃的，或者下次我们要早点回家或者午睡了后再去。
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) e# R3 Q' j) S0 j对于事后谈论，我是这样觉得的，大部分情况下不需要。很多时候小孩子失控不是因为他不知道什么是对错，而是因为她在不合适的情况下滋生了不合适的情绪。难道我们从小就知道收拾东西，去了一两年的preschool的老大真的不知道回家时应该跟小朋友一起收拾玩具吗？ 当然不可能。 惩罚她，她并不会学到新内容，跟她谈，可以，但要看谈什么，谈收拾玩具就没必要，谈如何处理她的情绪就对症。

" d  V. B: j' s2 P# E: e: M" @  F这个也是基于对自己孩子的了解，和自己平常教育的评估。如果家长对自己平时的教育有信心，孩子也不错，对于偶尔的错误就不用make a big deal of it 。 他们自己知道的，多说反而容易引起反感，尤其青春期时。 如果是因为他们对事情的理解不到而发生的不良行为，那就要多说说，但也不能指望孩子从此就改了，可能谈的结果是大人和小孩都要做出一定的让步，重新确定期待值。

uniden

大人与小孩的斗智斗勇

semiotics

“这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。”
5 K: A% ?7 C- B5 Y& T% Q
2 y) |! X4 p3 |# ~/ B同意。要好好学习～

例二: 我家的例子
/ N' ~5 v: {* l$ C7 {- u5 S! i
* i% U2 p/ `2 Y) w; i: c) {) v每周五晚上我家两个娃有个playgroup，昨晚9点多该回家时，其他小朋友都开始收拾玩具，我家老大开始发飙。她不要回家，不要收拾，双手抱胸，你一跟她说话她就尖叫，发娇。下面是我跟她两个角力的 ...
竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14

wt

22# 竹帘儿
% X+ g( ^# h( z! j1 E& x
/ m7 r- ]" P- o4 d4 e/ J7 J我基本同意你的意见；但是，我经常遇到同样情况反复发生，我就会感到很挫败。
8 b/ A* S8 ?2 e另外，你对孩子发作，有没有底线，父母也是人，也有忍不住的时候，不是？

未名

例二: 我家的例子
/ ?! L* d! }# V: ]2 z5 t
这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课，我作为一个大人，也面对这要的问题，还在学习中竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14

' o+ l, A% S6 Q+ ^
好帖子，尤其这段

7 [# O) ?. n9 `用夏天的话来说，这叫，“各自SB，各自负责”

flyingpig

好帖子,顶一个

竹帘儿

22# 竹帘儿
! {7 ?9 y0 M9 l6 M4 e; m
& r* j  p5 k8 q' V8 D我基本同意你的意见；但是，我经常遇到同样情况反复发生，我就会感到很挫败。
3 k5 n! U' R5 C6 ?- B9 [8 T另外，你对孩子发作，有没有底线，父母也是人，也有忍不住的时候，不是？
wt 发表于 2011-3-15 17:10

1 X5 M9 L: [  y/ f2 M+ Z关于挫败感，我很理解。 我觉得有两件事情可以做1. 学习小孩子成长的常识，对不同阶段的孩子设立合理期待值。来自家长的不合理期待常常是让我们发怒和有挫败感的原因。 2. 对于一些难对付的孩子，需要学习额外育儿知识，有很多实用有效的技巧能帮我们跟他们打交道。

) ]# y2 N" q( D- i5 d对于小孩子发作，我当然有底线，我甚至为此要去学习anger management。 我一而再再二三的经验告诉我，‘理解，了解‘是帮我们制努的关键。 说到底还是要学习。

如花

有没有想过negotiate with 你女儿？
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5 m* U6 I# c' f8 a我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。

' \& Y- q0 f4 r很多成年人谈判技巧很贫乏，不懂得提要求，除非料到答案是肯定的，如果遭到拒绝，通常只会接受，要么表面屈服而心怀怨恨，要么怒形于色。
! f; e3 u5 ]+ J
* c* [% w2 G+ b/ @很多人不懂与人谈判而获得自己需要的，而是通过付出更多来间接地要求得到更多，并希望别人无需他们要求就会回报他。

未名

有没有想过negotiate with 你女儿？
. Z/ b) l' G. L9 s9 f" t
7 _, a2 Z  i/ _: k+ Y; @( S我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。
9 n. }' o. @& Z" W( B7 M
! Q9 u% _; M  f- \  T1 |8 I7 a4 h* ?很多成年人谈判技巧很贫乏，不懂得提要求，除非料到答案是肯定的，如果遭到拒绝，通常只会接受，要么表面屈服而心怀怨恨，要么怒形于色。 ...
3 w9 m4 x& d- B3 V& t% M" f1 L( ~如花 发表于 2011-3-22 10:34

嗯，我也在做这个，