分享两个不惩罚的例子

竹帘儿

这个帖子的背景还是在俺“黔驴技穷“之后，对规矩小孩时”惩罚“手段日新月异的认识。自从我对这个题目感兴趣后，从不同渠道接受到的信息都是惩罚基本不是一个option，我还在试验这个观念的阶段。 下面跟大家分享两个不惩罚的实例。

/ x) Y9 R7 d" V8 F2 ~5 ]( [4 M例一: 来自raising your spirited child 书

8 j: }) ]% Z' B, |5 y# S- Q一个小男孩送去幼儿园不久就发生了咬人行为，而当时只是有个小女孩坐了他旁边的板凳。他的妈妈当时参加了作者举办的一个spirited child workshop。 作者知道这个孩子，是一个‘内向“（introvert）的孩子。 这里的内向是个广义的心理学定义。这样的孩子的特点之一是他的私人空间需求很大，尤其在新环境他情绪紧张时。咬人是一个非常有效的清理自己领地的行为，因为侵犯他空间的孩子能迅速消失。妈妈把这个信息跟幼儿园的老师交流了。 老师想出了一个办法，她拿出好多呼拉圈，铺在地上，跟孩子们说他们可以选择在圈内玩，这样其他的孩子不能接近他。结果其他的孩子都不感兴趣，只有这个男孩马上进入了圈内。        老师说，whenever you are ready,you are welcome to join us. 在后来的两个礼拜，小男孩一到幼儿园就坐到自己的呼拉圈里，抱着一个自己最喜欢的comforter，基本要坐15分钟才会慢慢参与到其他小朋友当中，慢慢的变成5分钟，一个月左右终于完全适应新环境，一来就高高兴兴的玩起来了。而且再也没有发生咬人行为。
" ?4 M, _. }0 S$ Y8 i& s  W' s  B5 i
这个例子是书里分析不同性格孩子章节里的。这个章节的重要point就是父母的责任不是去改变孩子，而是认识孩子的不同之处，并且尊重和 nurture 这些 individual differences，这是他们能茁壮成长并且成功的保证。试想如果大人没有认识到咬人行为的根本原因，而是对这个孩子进行惩罚。从孩子的角度是多么不公平，甚至很残忍，更不提这种惩罚是毫无作用的。

$ I3 T* @5 H# `$ c我被这个老师人性的行为感动很久，因为我小时候去幼儿园曾经哭过半年，每次哭老师都组织小朋友对我“羞羞脸“，我相信羞辱孩子对这些老师是一种乐趣。我现在都有心理阴影。

Raspberry

safa~

竹帘儿

例二: 我家的例子

$ a8 K1 u5 u1 n7 l每周五晚上我家两个娃有个playgroup，昨晚9点多该回家时，其他小朋友都开始收拾玩具，我家老大开始发飙。她不要回家，不要收拾，双手抱胸，你一跟她说话她就尖叫，发娇。下面是我跟她两个角力的过程。
8 Z8 x4 K0 z" `" l: e8 h
3 q3 o8 w( z! f" I8 ?. o$ D2 A直接发令；
8 v% N& h3 K+ g6 w0 g# W, M  ]- Z大宝，现在是收拾的时候了。 大宝双手抱胸，用尖叫回应。

  x3 I) k/ Z& E+ W4 x/ m  J! o上“如何说孩子能听“的手段：
妈妈知道现在回家很让人生气。。。 话还没说完就被抵触性的尖叫打断
1 V, c" ]1 q: o  u
8 p5 l$ Q) V) [( t0 i$ {5 [上说理
2 X) M8 N7 c4 w  l# j6 m你不想回家可以，但是其他小朋友都跟妈妈回家了，你跟谁玩呢?大晚上了你一个人不怕吗? 大宝稍微怔了一下，但是马上恢复原状: 尖叫我不要回家！ 不要收拾！

这些都没效，手段来了： 给option
大宝，你不高兴，尖叫可以，但是不能在这里叫，你有两个选择：1.留在这里，但是要停止尖叫，开始收拾
2. 如果要叫，只能跟我去厕所，在那里面叫。 她一听第一反应不要去厕所，第二反应仍然不想回家，收拾。於是开始躺在地上打滚。 我说，现在我们没有很多时间给你选择，我给你三秒钟，如果你不选，我就要替你选，开始数数1，2，3. 时间到，走我们去厕所叫。 大宝一把跳起来想躲开我。我跟在后面把她赶到了厕所，我关上门，说你现在可以大叫，她先试探性的叫了一声，我接着也叫一声鼓励她，她接着猛叫了两声，我承认，在厕所这种封闭空间，我的耳膜差点被划破。 然后没等我反应过来，自己打开了门回到了游戏室，开始收拾玩具。 一会儿还温柔的过来问我，妈妈还有玩具收拾吗？

  Q2 ~% E. ]0 K0 v5 R1 N6 O% v我必须承认，这时我心里是有小小的得意的。
1 u$ R2 S+ W+ k8 B  i0 u如果是以前的我，也会数1，2，3，但这个数是威胁性的，是跟随着time out的。这次数是毫无威胁，也没有惩罚意味的，是有限时间下的合理做法，伴随的是time in。
, @3 ^8 e6 c& T- M0 h这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课，我作为一个大人，也面对这要的问题，还在学习中。

竹帘儿

safa~
, C% ]9 U! Z5 Q- [Raspberry 发表于 2011-3-12 06:14

$ q3 ?! e6 s5 F: f/ b  W3 H, u好快的手！或屁股!

三思

其他家长怎么崇拜的看着你的？在鲜花，掌声，和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八？

个性小西红柿

好文啊
; I3 m* |0 y, ?5 M# D好技巧
" x3 J& i% M8 S/ i, ?" t
我记得我们护理培训里边也有类似的教育，也是给选择，尤其是不给吃要的病人选择，一般要这样问：“你是用果汁顺药，还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择，但是也有病人直接给我说我不吃药```````

平安福

谢谢分享！学习中！

竹帘儿

其他家长怎么崇拜的看着你的？在鲜花，掌声，和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八？
  a) Q4 I+ U) s( f( [三思 发表于 2011-3-12 07:39

没，大家都埋头收拾，我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。

竹帘儿

好文啊
1 }6 U# s4 E8 U  p好技巧
2 f2 t( ]# W  Q( V" E
$ u/ z% ^. G! y$ u0 @2 C我记得我们护理培训里边也有类似的教育，也是给选择，尤其是不给吃要的病人选择，一般要这样问：“你是用果汁顺药，还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择，但是也有病人直接给我说我不吃药 ...
' f- _/ k* b* c个性小西红柿 发表于 2011-3-12 08:23

谢谢！
' f, I8 r$ n5 @+ z9 {; x! T要选择是人的本性使然啊。

三思

没，大家都埋头收拾，我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。
竹帘儿 发表于 2011-3-12 11:10

. U( g9 g' c9 d1 B- \/ O说个体外话，这里的家长都挺冷静的，一般孩子闹脾气，其他家长都装作视而不见，把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候，不到3岁的孩子在商场闹着打滚，周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满，有一次在游乐场，还有个妈妈善意的帮我教育孩子，打俺家孩子屁股（不重）。当时我很生气，现在想想挺好笑，还透着亲热的感觉。。。。

竹帘儿

说个体外话，这里的家长都挺冷静的，一般孩子闹脾气，其他家长都装作视而不见，把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候，不到3岁的孩子在商场闹着打滚，周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满，有一次在游乐场，还 ...
三思 发表于 2011-3-12 13:23

% m* b9 V( N% X# `- o2 x2 _
没孩子，或家有乖孩子时其实最容易看别的孩子撒野不满，总觉得是父母管教不力。
我老公第一次去中国，看到小孩在机场地上撒野，就说，这就是你们的小皇帝！
第二次去，看到一个妈妈在街上打孩子，气得不行，刷刷冲上去警告人家。 把人家吓坏了。

littlemama

例二: 我家的例子
; c  q6 U) C5 y% N
每周五晚上我家两个娃有个playgroup，昨晚9点多该回家时，其他小朋友都开始收拾玩具，我家老大开始发飙。她不要回家，不要收拾，双手抱胸，你一跟她说话她就尖叫，发娇。下面是我跟她两个角力的 ...
竹帘儿 发表于 2011-3-12 06:14

这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion
8 X6 E4 Q# Q- a# A5 {- G3 g赞一个！

sweetlele

对于尖叫，我一般直接说，你自己知道你自己行为的后果，你可以自己选择，然后就不管他了

一般就老实了，老实之后，让他跟相关人员道歉
2 D3 D9 `5 A, b
0 X* B0 B: ^' t0 R% Gover

睡懒觉的闹钟

很赞赏竹帘儿的教育方式。

睡懒觉的闹钟

对于尖叫，我一般直接说，你自己知道你自己行为的后果，你可以自己选择，然后就不管他了
1 Y! B& _1 `# _  E4 D
一般就老实了，老实之后，让他跟相关人员道歉
% ~, B0 G6 x6 v* p6 i8 W: W
over
6 G0 [! [. a$ D# I' ]/ J1 }sweetlele 发表于 2011-3-12 22:54

4 ]( X  i9 U! C4 T" E2 N' H8 o乐乐妈什么时候开箱晒宝贝？

sweetlele

乐乐妈什么时候开箱晒宝贝？
睡懒觉的闹钟 发表于 2011-3-12 23:57

箱子早开啦，但没照相

所以估计是不晒啦

睡懒觉的闹钟

箱子早开啦，但没照相

所以估计是不晒啦
sweetlele 发表于 2011-3-13 00:03

哼，独乐乐不如众乐乐。不晒要发霉的，晒啦，晒啦

wt

3# 竹帘儿

5 u5 d" ?8 W6 @1 R2 ~0 {
有智慧的妈妈！！！！
) z' Z/ x2 `8 {我比较赞成你俩点：第一，在孩子发飙时，你能陪她一起宣泄。以前，我一直是把他隔离自己闹，但是，最近，我看以一篇文章说：还是不可以让太小的孩子自己去摸索宣泄情绪的方法，有时候，会让孩子感觉恐惧；第二，告诉他可以表达自己的不满，但是不能影响其他人。
% @+ [& y6 l' g; d( c- q4 J: q一生的功课！！！教孩子同时，我们自己也在成长。

阿土婆

这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14

; i4 y# B$ ~% ^1 u$ ]1 w9 H
2 ^+ p. J- O2 c$ {. g很赞！很有启发！

竹帘儿

谢谢楼上的同学们！
1 L0 J) X+ o5 q! I- f% s' r& t' m
+ Z/ ], m  P5 x1 m. |, \我最近另一个收获就是，每次打算惩罚孩子时，都先问问自己，惩罚能起到什么作用？ 常常的答案是：除了高压强制他/她顺从，没有其他作用，转而改用其他方法，而这些方法绝大部分情况下都可以起作用，所以这一两个月来基本没用过惩罚。 但是，我是相信惩罚还是有可用的地方的，只是目前我还没有特别明确的答案。

wt

3# 竹帘儿


; E! p+ S2 F3 g$ V1 z# P. i另外，你有没有考虑过，在孩子情绪平息之后，和他谈谈，告诉他不对的地方，和他沟通一下。
我在考虑这个问题，你有没有好的例子？

竹帘儿

" G3 x6 a" }" Y& y* {9 Y

3# 竹帘儿
, K# U/ I# L, k% F' B9 E% s
; K1 D4 y3 W3 k; v5 U- R7 ^- |( f
0 M; U* B+ K5 C另外，你有没有考虑过，在孩子情绪平息之后，和他谈谈，告诉他不对的地方，和他沟通一下。
; {1 j+ W. z- k我在考虑这个问题，你有没有好的例子？
+ O. ?' B0 a8 C4 iwt 发表于 2011-3-14 22:27

第二天我问她了，为何那么失控。她不好意思的说：那儿太好玩了，真的不想回家。我提醒她，也有可能你当时累了和饿了，人在这个时候容易发怒，如果是这样，要记得找妈妈要吃的，或者下次我们要早点回家或者午睡了后再去。
1 h7 I5 w! c2 h
$ i& [4 ~, H! E' Z& W对于事后谈论，我是这样觉得的，大部分情况下不需要。很多时候小孩子失控不是因为他不知道什么是对错，而是因为她在不合适的情况下滋生了不合适的情绪。难道我们从小就知道收拾东西，去了一两年的preschool的老大真的不知道回家时应该跟小朋友一起收拾玩具吗？ 当然不可能。 惩罚她，她并不会学到新内容，跟她谈，可以，但要看谈什么，谈收拾玩具就没必要，谈如何处理她的情绪就对症。
2 h# N" P1 Y6 X8 `" M# B
这个也是基于对自己孩子的了解，和自己平常教育的评估。如果家长对自己平时的教育有信心，孩子也不错，对于偶尔的错误就不用make a big deal of it 。 他们自己知道的，多说反而容易引起反感，尤其青春期时。 如果是因为他们对事情的理解不到而发生的不良行为，那就要多说说，但也不能指望孩子从此就改了，可能谈的结果是大人和小孩都要做出一定的让步，重新确定期待值。

uniden

大人与小孩的斗智斗勇

semiotics

“这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。”
+ G  e6 P. Q1 d3 C& A* |- c0 C. Q* {
同意。要好好学习～

例二: 我家的例子

+ x3 R) x# T  L% f, O每周五晚上我家两个娃有个playgroup，昨晚9点多该回家时，其他小朋友都开始收拾玩具，我家老大开始发飙。她不要回家，不要收拾，双手抱胸，你一跟她说话她就尖叫，发娇。下面是我跟她两个角力的 ...
竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14

wt

22# 竹帘儿
( @# C+ z" [9 y1 J
9 ~" @. B4 l9 v: k: B) N我基本同意你的意见；但是，我经常遇到同样情况反复发生，我就会感到很挫败。
8 S3 S$ c  d0 D! g3 t: `5 v1 [另外，你对孩子发作，有没有底线，父母也是人，也有忍不住的时候，不是？

未名

例二: 我家的例子

这里头告诉孩子的信息是，他们有权利有任何的emotion，大人都会接受和尊重，但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的，大人的责任不是通过惩罚来阻止行为，而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课，我作为一个大人，也面对这要的问题，还在学习中竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14

好帖子，尤其这段
3 K5 z. G5 _% P+ H" r
用夏天的话来说，这叫，“各自SB，各自负责”

flyingpig

好帖子,顶一个

竹帘儿

22# 竹帘儿
; i1 r; @, H. U8 W9 Q& Y
5 J; `, [& ~. n$ C! c& s我基本同意你的意见；但是，我经常遇到同样情况反复发生，我就会感到很挫败。
- `/ |# {5 O4 r+ R# f$ r: f$ Y+ C4 I另外，你对孩子发作，有没有底线，父母也是人，也有忍不住的时候，不是？
wt 发表于 2011-3-15 17:10

# d7 J/ p7 E! z1 b% S1 ~  h
% ~5 e! f' w2 n1 t# {关于挫败感，我很理解。 我觉得有两件事情可以做1. 学习小孩子成长的常识，对不同阶段的孩子设立合理期待值。来自家长的不合理期待常常是让我们发怒和有挫败感的原因。 2. 对于一些难对付的孩子，需要学习额外育儿知识，有很多实用有效的技巧能帮我们跟他们打交道。

* l& |& k" _1 [1 V9 O: C" u! Y  R对于小孩子发作，我当然有底线，我甚至为此要去学习anger management。 我一而再再二三的经验告诉我，‘理解，了解‘是帮我们制努的关键。 说到底还是要学习。

如花

有没有想过negotiate with 你女儿？
1 p4 K1 T4 L7 n6 s/ `
我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。
5 H, O+ }6 `8 r$ q, [, L9 X) Z" \
很多成年人谈判技巧很贫乏，不懂得提要求，除非料到答案是肯定的，如果遭到拒绝，通常只会接受，要么表面屈服而心怀怨恨，要么怒形于色。

很多人不懂与人谈判而获得自己需要的，而是通过付出更多来间接地要求得到更多，并希望别人无需他们要求就会回报他。

未名

有没有想过negotiate with 你女儿？
+ z* P& X4 L: _( K6 f1 N
2 G) ^2 s( |3 i& K# `% p, c我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。

很多成年人谈判技巧很贫乏，不懂得提要求，除非料到答案是肯定的，如果遭到拒绝，通常只会接受，要么表面屈服而心怀怨恨，要么怒形于色。 ...
如花 发表于 2011-3-22 10:34

嗯，我也在做这个，