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分享两个不惩罚的例子

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发表于 2011-3-12 05:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这个帖子的背景还是在俺“黔驴技穷“之后,对规矩小孩时”惩罚“手段日新月异的认识。自从我对这个题目感兴趣后,从不同渠道接受到的信息都是惩罚基本不是一个option,我还在试验这个观念的阶段。 下面跟大家分享两个不惩罚的实例。1 a) h: n7 C5 {

/ x) Y9 R7 d" V8 F2 ~5 ]( [4 M例一: 来自raising your spirited child 书2 e- x- A0 c$ j6 F$ ^$ O

8 j: }) ]% Z' B, |5 y# S- Q一个小男孩送去幼儿园不久就发生了咬人行为,而当时只是有个小女孩坐了他旁边的板凳。他的妈妈当时参加了作者举办的一个spirited child workshop。 作者知道这个孩子,是一个‘内向“(introvert)的孩子。 这里的内向是个广义的心理学定义。这样的孩子的特点之一是他的私人空间需求很大,尤其在新环境他情绪紧张时。咬人是一个非常有效的清理自己领地的行为,因为侵犯他空间的孩子能迅速消失。妈妈把这个信息跟幼儿园的老师交流了。 老师想出了一个办法,她拿出好多呼拉圈,铺在地上,跟孩子们说他们可以选择在圈内玩,这样其他的孩子不能接近他。结果其他的孩子都不感兴趣,只有这个男孩马上进入了圈内。        老师说,whenever you are ready,you are welcome to join us. 在后来的两个礼拜,小男孩一到幼儿园就坐到自己的呼拉圈里,抱着一个自己最喜欢的comforter,基本要坐15分钟才会慢慢参与到其他小朋友当中,慢慢的变成5分钟,一个月左右终于完全适应新环境,一来就高高兴兴的玩起来了。而且再也没有发生咬人行为。
" ?4 M, _. }0 S$ Y8 i& s  W' s  B5 i8 t9 ]0 _. w6 x! c( B( D  p0 K
这个例子是书里分析不同性格孩子章节里的。这个章节的重要point就是父母的责任不是去改变孩子,而是认识孩子的不同之处,并且尊重和 nurture 这些 individual differences,这是他们能茁壮成长并且成功的保证。试想如果大人没有认识到咬人行为的根本原因,而是对这个孩子进行惩罚。从孩子的角度是多么不公平,甚至很残忍,更不提这种惩罚是毫无作用的。" `9 ]7 y. F2 z" i# T

$ I3 T* @5 H# `$ c我被这个老师人性的行为感动很久,因为我小时候去幼儿园曾经哭过半年,每次哭老师都组织小朋友对我“羞羞脸“,我相信羞辱孩子对这些老师是一种乐趣。我现在都有心理阴影。
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发表于 2011-3-12 06:14 | 显示全部楼层
safa~
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 楼主| 发表于 2011-3-12 06:14 | 显示全部楼层
例二: 我家的例子; R1 n& W5 [& C* f5 K( ~8 Q# I

$ a8 K1 u5 u1 n7 l每周五晚上我家两个娃有个playgroup,昨晚9点多该回家时,其他小朋友都开始收拾玩具,我家老大开始发飙。她不要回家,不要收拾,双手抱胸,你一跟她说话她就尖叫,发娇。下面是我跟她两个角力的过程。
8 Z8 x4 K0 z" `" l: e8 h
3 q3 o8 w( z! f" I8 ?. o$ D2 A直接发令;
8 v% N& h3 K+ g6 w0 g# W, M  ]- Z大宝,现在是收拾的时候了。 大宝双手抱胸,用尖叫回应。& \( j7 L' v* D

  x3 I) k/ Z& E+ W4 x/ m  J! o上“如何说孩子能听“的手段: 9 @1 m1 t' w6 A4 e/ t8 c5 s
妈妈知道现在回家很让人生气。。。 话还没说完就被抵触性的尖叫打断
1 V, c" ]1 q: o  u
8 p5 l$ Q) V) [( t0 i$ {5 [上说理
2 X) M8 N7 c4 w  l# j6 m你不想回家可以,但是其他小朋友都跟妈妈回家了,你跟谁玩呢?大晚上了你一个人不怕吗? 大宝稍微怔了一下,但是马上恢复原状: 尖叫我不要回家! 不要收拾!8 I7 v6 b2 l( t0 V
& M, F8 K8 R7 j5 X! z5 p) a4 p
这些都没效,手段来了: 给option( ?" U, h; \$ ]- Q1 {6 r
大宝,你不高兴,尖叫可以,但是不能在这里叫,你有两个选择:1.留在这里,但是要停止尖叫,开始收拾0 q* b1 E7 I" D$ E7 h1 B
2. 如果要叫,只能跟我去厕所,在那里面叫。 她一听第一反应不要去厕所,第二反应仍然不想回家,收拾。於是开始躺在地上打滚。 我说,现在我们没有很多时间给你选择,我给你三秒钟,如果你不选,我就要替你选,开始数数1,2,3. 时间到,走我们去厕所叫。 大宝一把跳起来想躲开我。我跟在后面把她赶到了厕所,我关上门,说你现在可以大叫,她先试探性的叫了一声,我接着也叫一声鼓励她,她接着猛叫了两声,我承认,在厕所这种封闭空间,我的耳膜差点被划破。 然后没等我反应过来,自己打开了门回到了游戏室,开始收拾玩具。 一会儿还温柔的过来问我,妈妈还有玩具收拾吗?! G, Y8 n/ R% V3 B

  Q2 ~% E. ]0 K0 v5 R1 N6 O% v我必须承认,这时我心里是有小小的得意的。
1 u$ R2 S+ W+ k8 B  i0 u如果是以前的我,也会数1,2,3,但这个数是威胁性的,是跟随着time out的。这次数是毫无威胁,也没有惩罚意味的,是有限时间下的合理做法,伴随的是time in。
, @3 ^8 e6 c& T- M0 h这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课,我作为一个大人,也面对这要的问题,还在学习中。
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 楼主| 发表于 2011-3-12 06:19 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
safa~
, C% ]9 U! Z5 Q- [Raspberry 发表于 2011-3-12 06:14

$ q3 ?! e6 s5 F: f/ b  W3 H, u好快的手!或屁股!
鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-12 07:39 | 显示全部楼层
其他家长怎么崇拜的看着你的?在鲜花,掌声,和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八?
鲜花(74) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 08:23 | 显示全部楼层
好文啊
; I3 m* |0 y, ?5 M# D好技巧
" x3 J& i% M8 S/ i, ?" t4 v( Q, K, ?3 E4 ?& m! ?( \
我记得我们护理培训里边也有类似的教育,也是给选择,尤其是不给吃要的病人选择,一般要这样问:“你是用果汁顺药,还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择,但是也有病人直接给我说我不吃药```````
理袁律师事务所
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发表于 2011-3-12 08:33 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
谢谢分享!学习中!
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 11:10 | 显示全部楼层
其他家长怎么崇拜的看着你的?在鲜花,掌声,和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八?
  a) Q4 I+ U) s( f( [三思 发表于 2011-3-12 07:39
8 S1 q/ R, b) P; v5 M1 |, y$ A
没,大家都埋头收拾,我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。
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 楼主| 发表于 2011-3-12 11:10 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
好文啊
1 }6 U# s4 E8 U  p好技巧
2 f2 t( ]# W  Q( V" E
$ u/ z% ^. G! y$ u0 @2 C我记得我们护理培训里边也有类似的教育,也是给选择,尤其是不给吃要的病人选择,一般要这样问:“你是用果汁顺药,还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择,但是也有病人直接给我说我不吃药 ...
' f- _/ k* b* c个性小西红柿 发表于 2011-3-12 08:23
, [+ y3 I4 T# y7 @3 C! C2 n( t
谢谢!
' f, I8 r$ n5 @+ z9 {; x! T要选择是人的本性使然啊。
鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-12 13:23 | 显示全部楼层
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没,大家都埋头收拾,我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。% |/ e* T  k# ?' [5 o& k/ o$ D  K5 E
竹帘儿 发表于 2011-3-12 11:10

. U( g9 g' c9 d1 B- \/ O说个体外话,这里的家长都挺冷静的,一般孩子闹脾气,其他家长都装作视而不见,把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候,不到3岁的孩子在商场闹着打滚,周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满,有一次在游乐场,还有个妈妈善意的帮我教育孩子,打俺家孩子屁股(不重)。当时我很生气,现在想想挺好笑,还透着亲热的感觉。。。。
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 21:12 | 显示全部楼层
说个体外话,这里的家长都挺冷静的,一般孩子闹脾气,其他家长都装作视而不见,把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候,不到3岁的孩子在商场闹着打滚,周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满,有一次在游乐场,还 ...# n9 K  m6 D8 ]
三思 发表于 2011-3-12 13:23

% m* b9 V( N% X# `- o2 x2 _) i5 n% B9 t! k) N$ o& ?9 V
没孩子,或家有乖孩子时其实最容易看别的孩子撒野不满,总觉得是父母管教不力。 8 F4 Z+ J# J+ r* B# T% S
我老公第一次去中国,看到小孩在机场地上撒野,就说,这就是你们的小皇帝! : M9 i( L3 i4 U# U* A/ |
第二次去,看到一个妈妈在街上打孩子,气得不行,刷刷冲上去警告人家。 把人家吓坏了。
理袁律师事务所
鲜花(69) 鸡蛋(1)
发表于 2011-3-12 22:24 | 显示全部楼层
例二: 我家的例子
; c  q6 U) C5 y% N+ ~2 \# v; a: }& i) Q) L- j
每周五晚上我家两个娃有个playgroup,昨晚9点多该回家时,其他小朋友都开始收拾玩具,我家老大开始发飙。她不要回家,不要收拾,双手抱胸,你一跟她说话她就尖叫,发娇。下面是我跟她两个角力的 ...) J* z& |, h, D$ ~0 a  w1 e6 u- ~  l
竹帘儿 发表于 2011-3-12 06:14
% p/ v8 M% d/ h- j0 z- `9 T
这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion
8 X6 E4 Q# Q- a# A5 {- G3 g赞一个!
鲜花(1348) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-12 22:54 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
对于尖叫,我一般直接说,你自己知道你自己行为的后果,你可以自己选择,然后就不管他了* g1 I8 h9 u  |
" s' |( u9 o8 a5 Z4 A% _
一般就老实了,老实之后,让他跟相关人员道歉
2 D3 D9 `5 A, b
0 X* B0 B: ^' t0 R% Gover
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 23:57 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
很赞赏竹帘儿的教育方式。
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 23:57 | 显示全部楼层
对于尖叫,我一般直接说,你自己知道你自己行为的后果,你可以自己选择,然后就不管他了
1 Y! B& _1 `# _  E4 D( P1 z* f. O3 c5 w! I( R  P; o% O3 i3 `
一般就老实了,老实之后,让他跟相关人员道歉
% ~, B0 G6 x6 v* p6 i8 W: W* y) g3 [7 z; F& o9 t5 J% |6 R
over
6 G0 [! [. a$ D# I' ]/ J1 }sweetlele 发表于 2011-3-12 22:54

4 ]( X  i9 U! C4 T" E2 N' H8 o乐乐妈什么时候开箱晒宝贝?
鲜花(1348) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-13 00:03 | 显示全部楼层
乐乐妈什么时候开箱晒宝贝?4 F4 N1 O- X* d& M* D8 U. v
睡懒觉的闹钟 发表于 2011-3-12 23:57
  p/ S& f. q8 i
箱子早开啦,但没照相/ D5 K1 C) ^& h2 p
3 @& G, a- u6 {
所以估计是不晒啦
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-13 08:40 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
箱子早开啦,但没照相: b+ X9 T( g. y: W
: f, r& }+ Q0 s( e
所以估计是不晒啦# U9 u: R, E# G) J0 u, J% F1 D
sweetlele 发表于 2011-3-13 00:03
4 O+ I, p8 C% y% J; d
哼,独乐乐不如众乐乐。不晒要发霉的,晒啦,晒啦
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-14 14:12 | 显示全部楼层
3# 竹帘儿 . s3 x& Q4 k0 S* K, R; K

5 u5 d" ?8 W6 @1 R2 ~0 {" e* A' p% _+ @4 F' S) N" I
有智慧的妈妈!!!!
) z' Z/ x2 `8 {我比较赞成你俩点:第一,在孩子发飙时,你能陪她一起宣泄。以前,我一直是把他隔离自己闹,但是,最近,我看以一篇文章说:还是不可以让太小的孩子自己去摸索宣泄情绪的方法,有时候,会让孩子感觉恐惧;第二,告诉他可以表达自己的不满,但是不能影响其他人。
% @+ [& y6 l' g; d( c- q4 J: q一生的功课!!!教孩子同时,我们自己也在成长。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-14 14:19 | 显示全部楼层
这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14

; i4 y# B$ ~% ^1 u$ ]1 w9 H
2 ^+ p. J- O2 c$ {. g很赞!很有启发!
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-14 20:59 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
谢谢楼上的同学们!
1 L0 J) X+ o5 q! I- f% s' r& t' m
+ Z/ ], m  P5 x1 m. |, \我最近另一个收获就是,每次打算惩罚孩子时,都先问问自己,惩罚能起到什么作用? 常常的答案是:除了高压强制他/她顺从,没有其他作用,转而改用其他方法,而这些方法绝大部分情况下都可以起作用,所以这一两个月来基本没用过惩罚。 但是,我是相信惩罚还是有可用的地方的,只是目前我还没有特别明确的答案。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-14 21:27 | 显示全部楼层
3# 竹帘儿 2 m4 I# o5 F6 h* M( P: H
# P- W8 s$ S& p

; E! p+ S2 F3 g$ V1 z# P. i另外,你有没有考虑过,在孩子情绪平息之后,和他谈谈,告诉他不对的地方,和他沟通一下。: h' s" d' ?) I6 X3 a1 }
我在考虑这个问题,你有没有好的例子?
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-15 05:07 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
本帖最后由 竹帘儿 于 2011-3-15 06:12 编辑
" G3 x6 a" }" Y& y* {9 Y
3# 竹帘儿
, K# U/ I# L, k% F' B9 E% s
; K1 D4 y3 W3 k; v5 U- R7 ^- |( f
0 M; U* B+ K5 C另外,你有没有考虑过,在孩子情绪平息之后,和他谈谈,告诉他不对的地方,和他沟通一下。
; {1 j+ W. z- k我在考虑这个问题,你有没有好的例子?
+ O. ?' B0 a8 C4 iwt 发表于 2011-3-14 22:27
& B. ]; H9 r1 \9 u* q' L
( X: v. k/ l0 o4 P; M. @$ w  ^
第二天我问她了,为何那么失控。她不好意思的说:那儿太好玩了,真的不想回家。我提醒她,也有可能你当时累了和饿了,人在这个时候容易发怒,如果是这样,要记得找妈妈要吃的,或者下次我们要早点回家或者午睡了后再去。
1 h7 I5 w! c2 h
$ i& [4 ~, H! E' Z& W对于事后谈论,我是这样觉得的,大部分情况下不需要。很多时候小孩子失控不是因为他不知道什么是对错,而是因为她在不合适的情况下滋生了不合适的情绪。难道我们从小就知道收拾东西,去了一两年的preschool的老大真的不知道回家时应该跟小朋友一起收拾玩具吗? 当然不可能。 惩罚她,她并不会学到新内容,跟她谈,可以,但要看谈什么,谈收拾玩具就没必要,谈如何处理她的情绪就对症。
2 h# N" P1 Y6 X8 `" M# B" Q5 o# [* z( g1 Y# b5 I4 ~6 n& w
这个也是基于对自己孩子的了解,和自己平常教育的评估。如果家长对自己平时的教育有信心,孩子也不错,对于偶尔的错误就不用make a big deal of it 。 他们自己知道的,多说反而容易引起反感,尤其青春期时。 如果是因为他们对事情的理解不到而发生的不良行为,那就要多说说,但也不能指望孩子从此就改了,可能谈的结果是大人和小孩都要做出一定的让步,重新确定期待值。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-15 06:14 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
大人与小孩的斗智斗勇
鲜花(12) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-15 09:05 | 显示全部楼层
“这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。”
+ G  e6 P. Q1 d3 C& A* |- c0 C. Q* {0 K! N* W3 y) H3 e7 a) ~) K5 p8 P
同意。要好好学习~" F& ~$ f  J0 H3 x* A) f  m4 ~0 X# i
例二: 我家的例子0 }! {$ `4 K- m; N/ T2 u

+ x3 R) x# T  L% f, O每周五晚上我家两个娃有个playgroup,昨晚9点多该回家时,其他小朋友都开始收拾玩具,我家老大开始发飙。她不要回家,不要收拾,双手抱胸,你一跟她说话她就尖叫,发娇。下面是我跟她两个角力的 ...$ X4 \, i! M' O) \6 J) a
竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-15 16:10 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
22# 竹帘儿
( @# C+ z" [9 y1 J
9 ~" @. B4 l9 v: k: B) N我基本同意你的意见;但是,我经常遇到同样情况反复发生,我就会感到很挫败。
8 S3 S$ c  d0 D! g3 t: `5 v1 [另外,你对孩子发作,有没有底线,父母也是人,也有忍不住的时候,不是?
鲜花(2212) 鸡蛋(4)
发表于 2011-3-16 08:57 | 显示全部楼层
例二: 我家的例子2 l: s: Q8 H: v# {
2 O, @* v0 l1 j* b8 }: m+ x
这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课,我作为一个大人,也面对这要的问题,还在学习中竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14
& ?& E6 n* b8 D# `8 |
7 J' X9 Z% l6 ]2 E' e
好帖子,尤其这段
3 K5 z. G5 _% P+ H" r9 I% e9 \3 A9 B5 `. K$ X7 P
用夏天的话来说,这叫,“各自SB,各自负责”
鲜花(744) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-16 09:05 | 显示全部楼层
好帖子,顶一个
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-16 09:38 | 显示全部楼层
22# 竹帘儿
; i1 r; @, H. U8 W9 Q& Y
5 J; `, [& ~. n$ C! c& s我基本同意你的意见;但是,我经常遇到同样情况反复发生,我就会感到很挫败。
- `/ |# {5 O4 r+ R# f$ r: f$ Y+ C4 I另外,你对孩子发作,有没有底线,父母也是人,也有忍不住的时候,不是?! w9 {6 N9 ?% s" s9 m
wt 发表于 2011-3-15 17:10

# d7 J/ p7 E! z1 b% S1 ~  h
% ~5 e! f' w2 n1 t# {关于挫败感,我很理解。 我觉得有两件事情可以做1. 学习小孩子成长的常识,对不同阶段的孩子设立合理期待值。来自家长的不合理期待常常是让我们发怒和有挫败感的原因。 2. 对于一些难对付的孩子,需要学习额外育儿知识,有很多实用有效的技巧能帮我们跟他们打交道。8 D7 T( y7 n) f& i: _/ p

* l& |& k" _1 [1 V9 O: C" u! Y  R对于小孩子发作,我当然有底线,我甚至为此要去学习anger management。 我一而再再二三的经验告诉我,‘理解,了解‘是帮我们制努的关键。 说到底还是要学习。
鲜花(2253) 鸡蛋(32)
发表于 2011-3-22 09:34 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
有没有想过negotiate with 你女儿?
1 p4 K1 T4 L7 n6 s/ `8 t1 f4 E: Z& I; Z2 o0 c' p; K
我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。
5 H, O+ }6 `8 r$ q, [, L9 X) Z" \- H% C3 k" P& s4 w* y# T
很多成年人谈判技巧很贫乏,不懂得提要求,除非料到答案是肯定的,如果遭到拒绝,通常只会接受,要么表面屈服而心怀怨恨,要么怒形于色。7 F* X6 Z! U) R! B! V
0 s7 `  A( A3 r( ^( ?) _
很多人不懂与人谈判而获得自己需要的,而是通过付出更多来间接地要求得到更多,并希望别人无需他们要求就会回报他。
鲜花(2212) 鸡蛋(4)
发表于 2011-3-22 11:51 | 显示全部楼层
有没有想过negotiate with 你女儿?
+ z* P& X4 L: _( K6 f1 N
2 G) ^2 s( |3 i& K# `% p, c我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。  q. B- t' \8 @3 j/ q7 [
! E% H, t- p- E, G& _! S
很多成年人谈判技巧很贫乏,不懂得提要求,除非料到答案是肯定的,如果遭到拒绝,通常只会接受,要么表面屈服而心怀怨恨,要么怒形于色。 .... J3 U* s- w2 A2 n2 W
如花 发表于 2011-3-22 10:34
8 U/ Z1 ~+ n0 a/ h1 |& X
2 X. v& q, r* Y8 ]. c9 A$ k3 E- V
嗯,我也在做这个,
理袁律师事务所
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