经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
( a- F+ R! \) y1 G4 b6 `9 @& d1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
: D6 n8 U' s: v+ N! j# p" q他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
5 ?3 f$ G( }" L, V- e+ F9 u没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
; ?5 S! G4 Y+ H9 {+ l( I然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
% S0 k1 T9 P, Q/ t7 d/ Q& P/ D, `当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
! X0 S/ `, t2 U$ ]1 G2 u「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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, w2 Z8 r1 r" a6 b2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
5 a8 Z, a( y/ j5 e起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
% _0 j8 g! l) o2 p老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
( @5 O! X5 U1 W# Z8 q% R当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
! P& Y5 w6 V: V$ Y8 x3 ~驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
1 O1 V0 d, F/ s7 Z% I/ [8 J当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
3 [" {8 e, r+ z$ _" Z  @老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
* |! G' C" |/ J6 G小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
( z" d7 C, Y9 q! }! I# C4 i小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
9 c$ f% T0 a3 W9 x" C小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
' ?" b9 N8 N( N6 M老师：「............
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4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
" b& X: i8 V* C; R, @聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
- [% s  C. X7 ~7 R0 D6 y只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
7 {, V, |0 G/ b/ ?没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
8 s: Y0 @% \9 I! m' y  b) p6 O; L学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
0 u& y1 U+ p/ H: U! ]" V男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
1 J9 B& f- c# ?; s* p警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
" ]% H! }# j! b' E警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
9 v7 x# I5 s. o& N爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
, B4 R; u9 f7 l; j( V. [, x于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
- l- A* o' G' y, s爸爸:「请问史特龙在吗?」
, D+ G, q6 i* f- n对方:「你打错了!」
+ w- @, w. v8 S& v: O& N% p爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
% X  m1 O% V3 f! c4 O爸爸:「请问史特龙在吗?」
4 C- H. d3 ^1 f, i5 C对方:「谁啦?你打错了。」
9 K, `& P% l1 j1 h* [: [6 h, f爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
- h3 g+ b3 i# J4 n$ J爸爸马上又拨了一通----
* z9 L3 [0 H* Q7 O, e3 m4 P爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
: }4 p. _7 N" \9 Y! @4 D; x9 o爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
" a4 ~$ V  H! Y2 _# o说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
7 V8 B% k5 R4 n! z3 h什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
. u8 h" I. c% O) K对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
5 m4 K) H3 e/ ^) w3 L. i: k你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
* a- T5 W3 D: a3 V) j" L爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
; Q$ V: q1 h1 e( _# X* t接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
; J; c$ `: t& ?5 x对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
$ ?4 q% {% E1 U2 S1 _! Q) T爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
* R& e; R; K5 ~' a; {; q2 t「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
" h8 O1 ]1 g7 l, q$ `3 ?4 `爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
6 k. T7 Q( |' R% y4 \小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
8 x9 ^5 K# U8 U* D( D; ^"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
5 n3 B  ]3 D. f  M走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
8 q  Q% X# k# T, O+ ]  g"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
' r8 b2 o- |0 l$ M) ]6 G6 _; M走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
. y* p% V) ?1 g5 j! K...
...
) N! j6 x* r( t+ b) l1 Z...
# W  T' E+ D# _8 B( b: S0 t; ~8 Q...
* P: X2 L& C6 |, K  X( |/ \0 }"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
+ j( r( t8 u+ L/ [; W" g& G' T那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
" j( {$ d, T5 H7 y0 ^2 m方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
) Z1 O7 n3 D0 q$ B方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
$ r; Y' }+ @& b7 k. p$ Y- Z方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
* c' }: h$ }5 p/ z6 g方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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% z6 x) ^. S; ]5 i12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
; |2 S/ ]9 X; S, b+ r"失火了！失火了！"
, Q/ Y/ _% t9 H2 U: U"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
- o, l0 G! J, t0 }% o- g$ U  q8 ?$ ["不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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) p, W) m- @" ^; W1 W13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
6 o2 A# G( Y; _1 ]1 \& E" s% i不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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2 |: g8 d6 n8 H- C* L4 h14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
7 M- @2 h. ^7 B' F当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
/ Y: S5 a7 G/ F  ]他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

15.有一天，一个乡下佬去看电影。
* g+ Z: Z7 a- W0 I- t' t) s  \买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
8 b0 a2 Z5 u( w- o+ Y这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
" u( _/ A- v) K- u( s乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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7 V6 v$ o+ j  T& E9 S( D# v17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
4 ?/ y) c4 x; V1 y店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
* m0 R7 `" E- {3 ^! M1 c! E3 g+ R妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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' u. G3 Z) f; `5 H* p8 M19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
8 f6 G3 G* H$ O5 M: K妈妈：「你怎么知道？」
- _8 ?6 Q% ^1 ~+ A女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

( w, K; B' G5 J) |/ x20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
/ |! c$ ^0 j$ b1 C老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
, c. D8 w, t3 G$ e. \「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
; m+ O2 f8 {2 w( _8 B! Z「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
' j2 |1 Y% R6 q' P3 ?( h答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
& ]6 v3 z+ L( i* B* c) |8 g乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
2 B3 G$ \1 g& L  b& D6 {儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
+ W( N( k! B; G* }0 b/ V母一听，连忙掏出100元给他！
3 R: }% _7 H3 y1 n: f) v. Y/ x" }' q  @儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
- `/ C2 Q4 P8 {+ B/ D+ s& ^就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

% c6 R- D1 w1 q5 F5 C25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
4 z" E+ E4 F# o/ t) ?+ ~. J兔子为什么会输吗？」
$ `" k. }& A0 _3 _" b; U+ y+ y「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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8 o  p8 Y: I, A+ |$ K26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
# t. e+ c* }0 {8 Z7 X其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
9 @+ d' m- W, j9 H7 y0 n3 }
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
* F* G+ [! w( l0 i6 M5 ]1 l只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
( ]8 U& B+ Z& a- g1 ?0 n「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
) X- p0 M) K/ e考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
6 j! E: _! t5 M* _: M唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
' ]0 s4 {& S( K( ^& N「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
7 `* w& ~5 U- h# k' d' @蛮好玩的!

CCTV

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