经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
' j% I' V" O9 m. N* X; _4 ^& m1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
0 k& A( D9 u$ e' m( d0 f& ~「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
$ O5 D) I/ w/ \& }没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
! i3 f/ ]6 X  F1 N+ ?当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
' S4 x/ ]  _3 j「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

$ ~8 a" l% I$ R1 j( n. d3 W( o2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
0 t; k) ?7 q/ |2 O7 r驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
% B" c( Y2 K) m( G7 E: z+ j9 L当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
6 M) v- o9 H3 \* h. p中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
9 ]2 A2 |% R- @1 ^0 c2 h老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
4 i" M7 I! {) O& [我说：『第一次』。」
.............酷
2 ?' `% c3 V. i3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
$ {  V/ r" k' T2 b! j; f9 x小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
) h0 M8 Y8 X0 H7 G9 v0 i9 v: y% N老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
% l8 s2 c% S5 [0 k8 x老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
, d! I- w9 E1 B4 X2 L8 ?聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
9 q/ E$ H/ _6 a* \其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
$ V3 {, @' d' ^  M* ^+ g! G但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
; C+ |5 Z4 J+ X学生.......
1 N& D3 U' V* q.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
, X* Q( O: A; E7 W* ]. k0 @准备依法予以罚款惩戒…
5 ?) i+ X2 c  B9 Y  x男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
5 }$ E* s- ~6 g# `3 Y* E& v4 w' j警察：「懒的听你在胡说！」
) ?( E& ~9 s  [* C- U5 z" M- Z男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
( s. t. O9 Q/ M, U. M警察：「这我倒要瞧瞧了～」
- }! }- U" j+ ]9 {% x4 _9 B9 b; v于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
0 x# m! L. |# ^* n于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
5 j; y  \7 |$ x$ B; ?4 U" [爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
7 Q/ q+ C, D8 @对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
8 u; v) y+ H$ ?0 d6 H# G之后，爸爸立刻又打电话过去---
* c" M- [% l8 ~% P- b" C0 G爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
+ u! K" Q  m3 V爸爸:「请问史特龙在吗?」
+ K0 h, D$ \0 T, ~3 v对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
; B4 T; K5 g/ c+ N5 a. f爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
* G+ _8 W& @1 [! a对方:「你到底是谁?少无聊了!」
% j  S+ a0 C8 N4 Z* B3 d+ Q爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
/ @% m/ j  _# {) d% `1 e爸爸:「请问史特龙在吗?」
# V  t0 z, I' b# n0 S8 V对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
7 x) ?' U/ W/ \) a( h' k8 @1 q说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
/ T/ b% k' z6 ]/ z  r- q6 e电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
' S+ N/ }  w, f5 N爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
6 O7 |/ ?* }/ v# i8 L+ {3 _4 M爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
  u- ]% R0 u/ \: ~对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
5 q2 i" K* l" y  S6 f「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
3 r5 ]! m3 q8 x7 W3 D' t& S爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
6 I: c2 I" @9 e5 |. A$ p0 m5 k; x对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
& e9 A0 x* _; G- D! W; ~"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
' _, s. `5 V9 H% @, W"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
2 V5 ]1 b. j: D大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
. i% p# F4 C' Q) S& s( b4 [小蛇大舌头的回答...
...
...
7 ~" n( n* |& o: P( f1 N...
) V) a$ v$ b' f8 ~) ]/ k6 {# F) |...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
4 d$ H; I) W3 _) B6 ]" q: S方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
# W( P5 x% _, Y+ V3 c) `$ R( \( I方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
2 N: ?9 c; z9 ]2 @他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
3 @% b: W1 ?0 i/ L2 E* g方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
, N: A6 y5 y4 l. M0 c7 v8 v- X& C7 ]5 `方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
! N* O0 L4 n4 u. p"失火了！失火了！"
% a$ P" Y  h0 r) |; c; q"在哪里啊？"
1 p1 L& V7 Y" f& f4 k6 G" J"在我家啊！"
% b5 u$ E2 O8 Z2 O& G8 g& u"我是问你哪里失火了？"
0 u7 \' l$ e" N" x- w"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
% t: C, P3 k. v6 d不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
/ Z3 P/ w/ [& H当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
8 P. G) T- ~4 N- J9 p' ^: {+ g他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
( a# l# _1 Q- M: `% V1 _售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
4 F- I# y7 E/ h3 _! S结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
  w* D# A) ?" A7 t3 [7 x乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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) x4 v, O4 m& t: T9 e16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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8 H- e4 s0 G) F0 U% ?17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
$ w& {7 @% A$ F) {店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
' D6 ]7 e$ ~4 Y- S# U  A小明： 你的飞机也不是真的啊！
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$ d2 f* K. C  r5 X+ A7 |7 a, h8 t18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
. i% O6 w% R+ W: T  |妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

7 q8 }/ H* D( H- Q" A2 r19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
$ C/ i- a$ E* f, L/ `老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
; I7 R! L- h8 j8 B0 `) P3 B乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
' |7 W: _! C( r5 J$ g" X* Z' Z「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
) H' t# A' l5 W& s9 W8 ^% I答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
. J7 I$ m/ {6 \3 h: O# X; J乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

% ]& R& m6 `, d8 o' V2 I6 ]23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
. ^  Q8 P, |& W( J/ @& E/ E$ B母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
" |5 \0 e2 D1 i/ W" R& L母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
8 P/ \& [: ]2 z3 K如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

' J. b- g* c) F2 ~) h" d25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
3 L. B0 M  s. p9 F. Q  p! A% y: F% J兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
5 C4 z6 ~, q3 y「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
$ B9 n7 ?( |, f8 h( q% l, o赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
$ p; D, I- H. g, ~1 e( S& i+ O5 `) ~- K其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
2 p1 x0 S6 Y, n4 ?2 b一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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3 V8 |/ J1 R4 v: |27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
5 o. v8 _9 j% p& F因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
! z6 E- A) Q0 c9 ?! l& _/ F「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
/ p& H* x3 m; p考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
3 f9 V) t) T* Y考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
1 A9 k( S4 R& [「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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