经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
/ {" m1 ]; y3 T5 [6 k3 i1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
. k. F0 B4 L& T" A突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
3 M: h( w5 X( y# a" B他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
5 W1 K0 l% k2 `, r他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
6 B* T: ~$ j, e. e! T& ~7 q小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
" }1 H$ f" C8 K' z当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

, l5 l$ @1 r1 i& Q4 ?2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
7 }0 ^" z8 E# i* y1 ]' |看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
' r' A$ K, d4 q- C& Q9 z- z老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
# \! A6 P+ x- h% ]. M老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
" i& m2 L, w3 }3 h' g9 c1 k+ c9 o% R2 r.............酷
1 M& w  O  K! n" p. H9 }9 P3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
8 L2 a* H( i7 w; A老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
# _9 ~. b2 }0 x" ]! a小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
  }! G5 E0 ]: H! e5 d! p) e聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
6 s( L- e' ^5 A1 [- I8 Y其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
  L* Z* ^6 R; {只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
' v0 Y8 ?/ V- m5 h# g! c没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
+ f1 w8 g) H+ f+ q% ~+ \但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
5 s9 y; G5 y3 }再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
& I7 ~7 I! i7 P.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
8 H  G  |% B; V9 H$ i4 w! ]4 R, ]4 H男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
$ w) w" H+ W4 t" o6 s男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
# M9 ^& K6 w" P警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
( e3 ?+ z3 W! E: P( t( J  ?男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
5 ?% s5 D5 u2 ^- M爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
3 x$ d  D' p) u* W+ F* ?% H  F于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
# H: ~) ?2 ?: ]9 V3 L2 P  O! x便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
5 ]2 u" W; T$ G+ W! I爸爸:「请问史特龙在吗?」
; o( u7 |2 L4 F* b0 l  h9 n& ^. \' y对方:「你打错了!」
4 ^$ s* `$ P0 n% |爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
1 P; }$ [" {- x4 h: q7 V对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
- q2 u, C2 v$ b, V$ u, y爸爸:「请问史特龙在吗?」
7 f, t, v% O3 e! r) r对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
$ C' v. Y' V% P4 V4 K5 p- t对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
3 r  ~* W1 \& d# S( Z! ~对方:「你到底是谁?少无聊了!」
8 m, _% Y5 f8 t0 ?  O爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
( N3 f5 n+ D+ ]' d9 H5 K爸爸:「请问史特龙在吗?」
- h3 e  E1 D' a" B: {% L, O对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
5 F& \, j+ @' @9 B% `- x+ |你要是敢再打来试试看---?」
8 J' O, F, n! U! O) c$ w- v" ]* V说完就更用力的甩上电话。
4 _4 Z0 ]4 X  r; K- U0 O1 h) |爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
8 f( Z3 R& D$ q% F电话一接通
: U: r/ Q* l0 W; S& d3 L对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
4 L1 P. S4 V8 L( O爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
7 C  a5 W" }. V! `4 d4 |我不是故意要骂你的----」
# l$ p) P3 G) _爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
9 V( R7 p' x6 d/ x: ]对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
0 X+ u' A' T# S爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
8 l0 D7 f" _* a: x2 Y* M对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
* K# D' [' X" v3 w# T, I/ I试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
5 M1 |6 r8 F; Q$ `( N走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
# B+ `9 \% s2 I* D  R2 a' c# z"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
$ D& G  {1 h& m2 k8 }' v小蛇大舌头的回答...
8 J6 L/ E1 T! ^$ x8 w! k7 y0 H...
5 f4 D8 t3 v: s! c...
2 H# G6 G: S. u' k...
9 e: B' V) `/ T# w8 u" h- }9 x& ~2 V...
) L0 N, E% C4 C) G" ^! X7 I/ m2 Q"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
3 R/ X+ q) T  H  H11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
' m2 z) s; ^+ n" |! V那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
1 A/ u3 S- I" C8 [" f" i. G方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
8 f7 q& a6 U! Y3 m7 m& y7 q$ c" j方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
1 i  K; q, \/ Z: W' x方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
* h. @% W! t9 Y+ f; w: ]; E"失火了！失火了！"
# O1 j$ z' e% c  s- r. S"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
* C5 K( g  s$ F2 x. P* N"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
, O* U( f# {! o' Z2 v! L到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

' s" R  B# a& O3 Z4 }- |% |; `; ?14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
% v2 k8 k( z# x当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
7 w. T+ m3 G1 E  @: P他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
' C+ p9 j$ A1 Q他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

. D( x; s7 ]- a; ?# n( W3 @15.有一天，一个乡下佬去看电影。
' k* s& ^4 @& w! {2 V买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
# c% F0 c- O4 {* m, X9 }这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
* n. h3 v$ s- L8 N  P0 c# H! @乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

+ n! [( R+ D9 V2 q+ ]3 S) R$ r* _16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
( [% i0 x$ ]4 t% T" i店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
9 X+ W0 d" s+ g2 e( K( g小明： 你的飞机也不是真的啊！
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2 I* J# U% O0 Y4 N18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
& D9 z( V6 ]! X% t; @* c丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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; p  R) n  R5 q9 r5 h: _19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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( k8 i, _2 y# ?  q8 n2 M( E" U20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
3 I3 u1 f; Y  i* t- ?你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

6 c9 M/ l: k( H. D+ C$ x21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
! i0 m& z0 `, S' V「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
4 B" s( K3 M4 _1 `8 H5 I* t「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
6 b, |; d( U: [- U  f+ v: z: s; T答：怕出事后被认出来。

! K" |! R5 W, y5 k& W22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
) f2 Q: i- w" C0 \' z; @善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

, S7 M2 S5 E, }4 I4 ~3 j23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
8 y. @& N' e+ U: l儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
9 M$ H9 x: z  g1 p& g# x7 b  F儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
' a9 d. g; R" L
. x# o2 r5 K! D3 \9 X$ `24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
) `( J7 `2 \( i就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
+ H# `% H. L! n9 ^" I8 S5 E5 h兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
& u: C: L1 E3 u# |; a「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

9 n' }  M' D3 q2 L# A- ?26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
9 F  B5 h# J, d/ K, @赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
, |+ W9 I2 A: i  r7 t) ^* t一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

' i$ W) Q  |9 `/ {4 ?27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
0 u- |7 F3 E: }, t3 O+ y因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
2 i/ g! w/ {3 p& C只见大头一脸阴霾的说：
& b/ x) z# d. p7 b+ n9 [「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
) k, G% v1 B1 i  {5 C蛮好玩的!

CCTV

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