男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
8 v1 l1 Z* J# U8 y4 c- L　　一女生问：“你是处女？”
　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
　　女生答：“我天枰！”

　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
* f& }' ~+ X# c! H' ~+ e　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
: K. |4 R& ~/ P% b4 @# Z# }5 c　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
+ G. O: L) a# q$ n/ x% G　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
& y5 T9 R  a, @9 s& w　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”

& d! J/ d* F  o  {　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
  N, E, U7 }  j, C: ^$ ~　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”

　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
　　某日，女老师上课领学生读课文。
　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
0 j* B0 h6 N/ F: \( G6 p3 Z　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”
# M5 ]# b- z& N& R. z+ w
　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
2 N  g0 r* p5 U( F. l　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”
3 p1 |6 D  _8 D& [# A& N
9 D" ]3 E. p4 G0 p　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
" C' X( s; s, P" d　　老师：“不能！”
8 M1 O  c, a' p) s( t- o$ f* E　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
　　老师：“能！”
" S9 W* w( {2 w2 n. |" ?  S% W　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
) y4 l- Y" l) s# E7 \% ~. n- a　　老师：“不能！”
+ c( J) @; v+ `1 A7 E8 z$ B　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
　　“别这样说。”妻子回答。
) m* v3 w# m( J5 g　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
+ J1 w8 F" B. K' u) W　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”
* e& i% o4 |/ X0 C  Q( z% b
　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
1 @' b& q; U, f# L+ E5 ?　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　
' S0 m. D1 T7 I2 ^
　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
: v- ^# o1 V/ N# g- m+ i5 P+ f　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”

　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
) {7 n) E; n' T$ C  J) j　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
0 k7 a+ a1 s: y" Z　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
5 r! b4 f9 p) O) Y: ]　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”
! e6 [; j8 o# i. w* i

12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”
, |  |( b1 O5 I( i( k% H2 [9 ]# H
0 [3 U: X0 ?" F; d　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
9 `+ b" l) |# Q$ Q; X. Q) u* W　　失败者问：“为什么？”
　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”
  c- F& n( F& R9 W
　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
" _. g* r# i9 z% p　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
8 m) e# O9 p  f7 @5 J: v
　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
9 N+ P7 M3 L4 L) o# ~6 {2 i　　男同事答：“我和你正好相反。”
9 A5 Z4 |6 n8 v- g0 ^+ K　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
4 O# N$ [" ]8 S9 g, l　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
; f9 w! B& F5 l) H　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
7 G! J( Y& |  M　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”
/ N( j0 s5 k# Y5 w2 N8 @7 P
　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
) t7 l+ U0 f  h" r; U　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
1 ]! \4 m! D* [5 X
　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
# [, W  l2 B- P6 L- f: t/ R/ C　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
. q1 s5 |$ H( ~/ m+ V　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
% J, q. w: i. L! `. z
" |& }; j" _9 u8 R- K. m　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
% j! a6 U) n/ {2 a9 K8 J　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
　　男的沉默不语。
　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
5 Q, ?4 o6 {) P% i  Y8 ^* X　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”

　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
% @$ [/ Y/ Q9 |0 n$ |　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”

; m0 m6 _; q0 z5 N$ d7 u　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
4 k5 P3 y9 F: ^; k! s　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”

! Z8 k' r5 p% a! }# I& I4 C　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。