冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
6 ]/ d# _0 i  M4 j) M% P! p8 g2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
, J* _" n1 i* j4 `结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
  ^+ U* w# R0 d, L# D2 Y与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
9 U- b; @1 K1 M绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
. J3 j2 B" O+ s* F! \' S, ?8 I7 P: m的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
$ q4 o9 C( j8 h& Q年糕!!!
' l( M" v- [3 Y5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
* G% D; n$ L3 S  v他每天都會經過一片玉米田
6 m' u# @2 n; V2 P  G6 m7 C+ E9 K但是很不幸的
4 ?6 X( r+ ]- L6 m有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
8 v8 `; O# I& ]) K" m  ~- T10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
' K5 w6 d$ C+ M阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
& ^$ I/ P3 y6 x5 X7 p不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
7 V( Z6 {9 N4 T2 @2 S司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
  H9 h+ S% m/ b* e) p6 Q交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
& T- p- o1 U1 C" G; H
& _! H/ s5 x3 D- g# R  M2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

4 n9 [$ b  |  J% I2 ?* Q# t3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
. K  s. ~0 C$ b# w# u' U  P; E
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
% F" }$ {3 @8 j# T1 W9 T9 W2 Q
1 C- @& A! `, z7 {3 B, U# W7 N5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

9 J8 D, c! U. f6 L% V' t4 t3 v6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
: d/ O+ W9 \; I- [4 y% w! ]　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
6 G, B3 j$ F7 W9 T) }　　小明说：因为我太懒了
7 z" L) h1 ^/ [6 [　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
1 {. z- ?/ r) f" s　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
9 s8 _- U7 p: p3 R　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
, K4 B  Q: k, ~
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
4 Z3 R8 Q1 k/ ^; E　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
9 |& c* l1 G; [; K　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
0 v, K/ u- [" |8 H& n5 y: A$ r1 [　　并确定与外界没有连通…
# n* N( j+ \5 p9 v. k　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
# A1 u6 C: D3 ]　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
# \# l, J  m. t1 |　　我们留下一些水果送给老师，
" S7 O) [$ f; O* X+ a　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
/ B  n. h7 @+ k3 _& i, ~9 p$ R　　“看看，来看我还带什么东西呀……
8 T1 t: Z( i* `+ b% x) Z) n" A　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
  O& B9 Z* [+ \3 C" u+ ~# y　　快到的时候，
1 w$ U% `& U" t. ^, l　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
) ?- }0 ~0 k% v2 }6 T, ^! h+ }. k　　“看到那个女的了吗？”
* F- d. g! E  X  ^* p2 s　　“看到了，在那儿停？”
7 H( Y: G7 a! N. K3 I　　“不，撞死她！！！”

/ Z) f( v/ r9 ?6 Y* J* c  R9 A! v  w! k11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
; p' A8 D! x- N8 J' g7 g　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
3 x4 E, V& `  I. B  Y! n　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
6 b6 q" i4 }& c7 H; K3 C　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
+ o! w( Y5 l$ V7 N( w　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
2 \- r; E; J3 z; L$ d　　经理：“去欧洲开会啊！”
6 i4 d* b& k3 Z4 _/ S4 w　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
5 \$ _3 I3 k% E8 r　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
; K1 S$ G2 ]2 D& v  ~% B) A　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
& K* a$ ^# [7 Y. ?　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
& u% @8 c( g6 m) _　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
; m8 M, Q" ^( l3 K　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
0 U! U' U9 O" u  D　　有时候好半天都不死一条。
* A# J) \* I7 k9 @　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
1 k* q$ l. `" d: K/ @2 w　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
. V& S# x2 n1 H3 I1 J' J& |　　一日到男生宿舍探访，
! S" v- |. d6 e, t- L5 r9 l. z　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
8 W* U2 \6 E# g- J# x5 \: F5 v) F+ |　　被班任看到了
# `4 \; Z" e5 V% Q1 k　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
7 q9 G. _& g' G　　该同学巨寒- -!!!
9 ]# c7 \5 u( u! u% o  ~
6 s! v& d. _; x5 O. z. e14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
' Z  M; [* I) n, b% d　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
6 S- W1 d- ?5 n, Q) T7 X　　于是高声唱到：
8 m( [' ^9 B  P　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
5 C/ Q0 D9 E4 r# }  \& z　　C君马上接着唱到：
  ^% S( n8 z# u2 K7 f3 N　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
% k0 C* `$ X' u6 l$ K' L
) L  N7 ]' Z8 {0 x5 g7 `15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
2 n: J4 \7 I2 \4 F7 B- h( a　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
6 |) m+ s6 i& S% m　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
5 V0 u  G+ ]& B; W' F6 t　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
3 m9 t! w8 l/ H0 p2 B　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
: p$ \- Z: P) A) _; e8 V% g
* \( Z' f2 ?, D" L2 D16.刚开学,
, P8 N# L% Q1 U8 k! _5 a+ o
) O7 z5 i2 C6 d  }来了个新的英语老师,
" p; B. l! e  d' u/ r　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
% x8 Y" l7 X! U* P$ w- ^　　喊了声:到!那个老师说:
! t8 U0 M9 O5 y; m; `4 T+ p# S　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
# S0 l3 R* Z5 f, c, i　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
" R: f6 Q4 d0 ^* h0 J. K　　　　"哇..好远啊...."
) k. B8 X6 _0 P5 K8 p# f　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
, D: b5 m( `. p　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
( G2 J  s2 B" n0 p5 [　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
0 w, d' Z0 e2 p- l　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
3 P  y: f6 x7 W+ f+ `　　　　 "你的很多小辫子呢?"
7 P! Y0 f# b& K3 c& C) X　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
' `# A$ U+ _! a9 S/ {8 K, [　　　　 “你们还吃生肉吗？”
% T& w! E& u4 B& M$ \　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
9 `& M1 N! M7 D4 [9 t. c+ y; i　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
+ m9 \4 n9 w2 c　　　　 "那你们怎么来上学?"
& Z! D! ~' i" w2 K4 O, f- I3 V# V　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
7 s$ [2 T2 C$ P. w: S, _　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
$ U9 s( L( Y2 \. Z' C9 [2 D' _8 u/ `　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
* k0 u5 `1 O! I. n- D- w　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
* \+ u" p$ l0 b' `$ I6 ]　　　　都是骑骆驼和驴的。
$ F2 v! F& J  F5 A1 B( k1 p　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
1 \2 Y- c1 ~7 S5 ^5 f# B' K　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

' @3 b' H: L1 j18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
, ~& V6 ^$ F: ]8 e　　很晚回来，
　　喊我们开门，
$ L- `) ]1 A4 @  J; D  Z4 W5 f　　然后我们就让他们对口号，
　　
& f- }' E$ ?8 M* S# K1 K9 w  _6 R　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
0 e% Y* ]- n  t% b" Z　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
8 Y9 T, e% s$ l% \( _9 c　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
8 e3 K6 J$ ~3 V/ j8 _　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
: ~5 R7 \8 E# G! M: b4 n0 j　　也不对暗号了，
& l. _3 v" B6 M* Y9 {; ~　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
3 }  b4 a' N1 D  C: L% s- \7 _& v
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
9 G+ R6 V; y) L( B　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
: G  {. O, N7 ?0 k: h8 V7 p　　
　　中午辅导员来寝室，
- W' F2 J5 n* E6 ?　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
! C5 a5 M6 y7 g9 u0 o2 M　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
' Y3 T" X6 J: n　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
' |5 N4 M  [1 h8 i　　电话里报：
$ u' [$ A% U1 |　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
- g% ~' `3 z0 Z+ V1 r# v　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
& d/ l% E$ `+ X6 r9 d" h　　路上全是朝食堂走的人群，
' K. D6 s; {; q8 {2 x& P9 |* Z' g1 g　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
1 j! ^9 \* g6 H2 W　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
- Q! ^+ p# t& B0 b* I& ~( }　　手还保持着向我们挥动的姿势，
$ p( v! E- l) a　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
5 @7 Y# X2 o8 [7 o% f　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


6 h: \# A8 U$ G, t" ^4 y22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
, T3 b  b: a0 M# f: T1 T　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
" N+ E/ t( c! @! k4 a- e2 U1 D　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
, J; }& a, R. Q- z1 I$ T3 f+ ]　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
0 T& n' U; r$ P4 M. O4 l　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
& z- ]% p: M& p! s- l　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
" c- Y9 X# G, B. G7 |4 I1 ]4 V　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
$ i7 X( A. T( h9 I$ Q/ Y; _　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
( g  J' B: E, w; {; X. [& p
23.高中时讲排列组合，分组做题。
" Z1 H. l" m; V　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
: K6 l6 B/ P0 _' g# {　　“好，那你算一下，
8 q& i( t% }$ L* ~( U4 ]　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
9 N0 U7 k% i3 H( h　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
# x+ R5 C/ V8 p+ Z4 {. c　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
1 V& m9 ^8 ?* h, y, r# ]　　波惧，
3 E" C' ]7 A) A0 H# a! e　　半晌，
) A( \! x5 F( F! s6 |+ }$ [　　答：“三个……”
- d( K' g* K  E2 h/ m* E& A
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
9 l/ n1 J* A: E/ N' J: Z. hA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
$ L4 k+ S( j! E; ^9 ^9 L$ N
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
3 P, w  J9 N& P2 s7 a! C　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
  T$ f5 s! r+ x. e& h+ Z* t* u　　　　　　　　
8 d  c1 b% Q2 R7 L# d( I7 m　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
0 E% }  P6 N* ~3 r1 [: M
% ~5 A# K. \% {8 e6 a26.夏天的某次下课,
# c, [5 _8 }' z: a( {6 Z  [, f- V　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
! U- a* l& i% C7 T　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
3 V6 \- g* b) h; T　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
- [1 u2 [8 Z& e) F: E8 y5 R( Y　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
0 ~! B( d7 j, f　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
+ R- L- G3 s. g6 z* Y　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
& k- A0 u0 i7 `　　稍稍睁开眼,呀,
, V, r3 K" H' Q. i5 e/ ]' L* ]* p　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
% a% {& U/ H' `# q　　那手上那块皮肤都红了

2 S* v$ ~4 N9 _9 g+ ~" q% ?, t
% \6 J8 F. G( G7 M+ k3 R6 S- K27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
3 W5 M( @! B% s* v5 p2 j0 j　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
6 j$ B: s# C# p. ^; i8 ]　　
　　然后是l后面N多个零元。
$ M( u* y. ~9 @" k* Q　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
' X) H  X- m6 B& `6 H　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
4 b: Q3 {& w) w' `8 l6 K　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
9 Z  r, U+ \! j) P( i　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
' L  y/ D/ H5 ?- w: D0 ?3 |" \　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
- N4 e  n6 O; y! n　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
! _4 w0 \8 R  e! t　　　　…………
! Z! t, S+ M( `　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
. d+ N; T  E1 ^/ L' e# W
( x6 S5 Z0 l) ?  ?' w28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
/ B0 J9 U+ v& m& n. f$ q% T0 y9 `　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
  H8 J5 k  r4 r" q3 v8 Q% m　　连火车都不放过，
  e* u0 X5 F# h" \7 R! W. |　　不但包二奶，
+ _( w" U5 p0 {9 v　　还他妈的包火车！”
2 j2 J9 l9 f0 a/ B/ I

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
9 d" E: d% g& m9 {) H- L* M+ P" }　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
: a2 e! W. d2 _. U, U/ P1 i6 p8 A' U　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
$ l- ~( K$ l. c2 d) l　　　　“烤鸭到！”
" C3 E3 S9 L( ?　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
0 Z9 m. x/ B# A% L$ T) s8 P2 H3 q　　气呼呼叫小妹来说：
- @) |1 \% t4 Y7 t& B5 w3 a# @1 S( e4 N　　“你这不是北平烤鸭，
+ V9 m. m, X" s6 E& k8 h　　是南京板鸭，换一份！”
6 R/ w) ~% n: M% l　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
; V) _* F/ B! ]6 u$ j　　　　“烤鸭到！”
  H7 e4 G: |" K- u) J5 V- A# ?3 g　　同样地
+ c9 W2 |1 O6 }" B8 d8 ~- k% u　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
9 f# Q& N2 r. ^( w　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
1 D) o1 R7 f3 V/ |& z4 u1 m　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
# L0 r) x  e* L0 G　　老头重复动作终于说：
- i4 X6 A, {9 @+ P8 {4 R　　“可以吃了！
7 Y! A/ ]; ~+ i4 E　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

; Z* a- c. D( M　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

: P& R8 x/ U" [' |. ^31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
# k( V( j9 t" c7 n8 P: t　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
0 G$ d5 v1 m  M9 H　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
" ]5 m! }. D1 f/ y' O　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
, D% M2 [3 N  \6 c; U　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
& A! ~0 M/ G9 v0 k! d　　A君大喜，忙拆开。
+ a, A. N$ j  A2 ^; J+ @　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
# q+ N# Y0 i  }7 p  ?' _/ {　　在纸上还有几个字:自己掷。

. H/ B% G. P4 w. w2 x33.一高官到一个农场参观，
7 B  a: C$ Q0 T　　问农夫：
; w' e2 x, ~. q& [5 h　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
( d) Q% p9 H, D: y. j% u　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
: C: Y2 z8 a# H- C　　还有可能是后来有病脱落了，
  e. @& e2 i8 g) G4 h& ~( _　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
* _. p& P6 p+ F% N0 C0 ~
0 _' m; Z1 q! j' N. t9 H34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
8 ]) G6 w0 x& U/ B$ R  S" e2 P　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
# P4 U+ D" ?) l3 K5 T4 g　　赶快吃饭！”

+ q+ ~  G" e" u( o5 w35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
$ P$ O2 T: o# p6 R4 u8 n* a. S: @　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
1 d- a; ^- c) E/ K( N　　丈母娘养的狗小白
. Y- e/ y- @0 I6 ?4 W& c　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
* ~, o% J- _, r2 [6 `　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
; f+ J& x' ]0 a8 x: F  i　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
* J" s1 z9 u8 e# G. \8 {2 }　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
. T/ Z9 j2 M9 d" l　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
- z: P( U& i5 x- r　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是