冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
6 I1 D4 _' ]- |8 j0 k" x,番茄酱…
1 |2 Y) R1 v: |* u  J, A+ A3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
' K. x% t4 c+ F9 P. `4 |结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
9 k: W0 e$ y4 X绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
; }- q9 v% {6 V+ n  w' F$ X. c  M的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
; N, w/ ~( n2 U. i; }( a" ~; P5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7 `/ c& n/ i4 M4 f% B! R' U) Q7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
& C; p6 d& l; n小鳥飛過去以後……
# l2 C+ K) g) C以為下雪，就冷死了…
3 ^6 `5 p  e. g* h1 K- e% W1 _9.台湾什么时候会想要统一？
0 f& L1 N8 u# W# r2 N1 D$ V# K  Z买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
- C9 ?: m% c; i阿柏：“过了十年就是青年节。”
  f# r- X8 y7 t! F, z* x  W阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
, x' o8 x2 z* E" R5 j2 R3 ~) A+ o+ a阿松：“又再过几十年.”
9 |1 Q3 C& ?: e3 n. l阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
/ y4 j+ B( A! \8 f$ n7 n2 D; a; O交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
& j4 d2 I. h- v+ T( @交警又晕，牛人开溜。
4 T+ F2 a9 ]0 S4 @* Z( P' P/ x+ P
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

. j  z  b4 c3 N( K& ~4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
' O8 U5 q3 U1 @% J2 ?7 O$ O' t
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
# W0 L7 M' S- z; z' {& i2 h' s
) T! B, W9 f+ m4 h9 H6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
# F- @! a  Y# c) @3 c5 R　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
6 C* H* g0 V) A　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
" J% N+ I% {7 H. f6 G4 M! ~　　老师：............
! \$ c' I3 N, x+ x, F2 {
  ?5 e+ w1 w- Q: p5 R8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
3 ]) L+ S: P7 ~! K0 ~2 v# m& E　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
4 ^. P, U1 v3 E) a) g9 [; H　　那是一个老头，临走，
2 A# y2 b- E6 E& N) M　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
- h3 F& o" s% D0 s( a1 Q! x
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
0 }0 _3 c, h6 U! _　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
) A; }$ s( ?8 @0 l* p6 |) X　　“不，撞死她！！！”

# Q( \& ?; H3 g11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
$ a- C: C* ^' e. z　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
! S. S2 ^5 S) ?1 |　　经理收到之后，马上指示下属买机，
) O7 |0 K! d) |& U' a, b　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
, K# L' }4 Z) p1 \　　秘书：“你要干什么？”
  n1 t0 n% \, @1 J3 J. w　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
! W4 W5 R; ?' V; c2 U& i　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
' `3 Y9 F6 T" o: {　　老板的意思是：去个头！”

. v4 s* w* A, w2 O" N12.某兄喜欢吃鱼。
' J' X3 ~$ T) ^: U* \　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
9 Z' A  u6 |! B# h+ w" K　　有时候好半天都不死一条。
+ @! R  t  b! F) @! b% R! k: m7 r　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

  b1 X% @7 U$ ^( ]& C" E6 M& \0 n9 K13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
/ G* N) Z7 i0 ~/ ~* d* [) l2 S7 }( h　　立刻大叫一声跳到床上，
( t- h7 A% z. J0 x9 _　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
: {, L( \' x5 V+ F" Y4 R　　我这么大岁数了什么没见过，
; k6 `- q/ N6 ~, _  p% f$ I- C　　你叫什么叫~
* O" {$ T5 [4 w( D; W( w　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
3 D0 r9 ~. E2 S& d1 p' c% I* |　　估计拉不出来，
( v5 x$ l0 N2 |# J$ {　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
6 C! m& c) I" n* L/ F　　“拉不出来一声吼啊！”
; m* B$ O+ b3 r. B( H% r: B　　更绝的是，
) h; @8 Y. H2 p6 M' o) r% P1 S　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
6 E" `" M, z- w* ]) n- X3 b
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
2 p' R5 R0 E9 q% `5 N4 u　　在本科生校区，
( u3 z1 |, J& l5 f　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
7 T+ S% r( `8 |$ r) \　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
7 r9 t# U: N& f" D　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
3 q$ J. e7 i6 l# k) E' Y7 M$ J
$ V3 R! r1 d: X来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
! D% B: O; ?  K; M$ {　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
. W8 f0 s$ r% c* P　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
6 K% p+ b6 F( g3 G; h/ M5 _　　我那同学挠了挠头,
& K! I  _) v: D　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
( K; Y/ `& ?1 U5 O: t. o% W　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
" T5 q8 m8 e5 Q5 Z. k( T5 y　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
3 o2 ?4 C) x0 v# V　　　　..........
5 f4 Q/ n- |) d　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
) N8 Q+ {2 d  i4 @- k7 |　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
( q. y3 {) Z: Z8 J9 d　　　　 “你们还吃生肉吗？”
# `; K  ]8 F5 Y/ c! {　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
  Q4 w8 v, q: |( O; Y"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
3 g: F2 i) [' J$ y. p% V: `　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
8 b( G- F$ `3 I# S　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
1 T: l: F  d. ]/ }2 {　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
7 W# d. ]- u2 {1 |4 z- C; j" K　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
% }: ~  _$ u0 l　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
; C4 ?1 Q& z( k/ `! c% ^4 t　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
/ @+ }, a9 ~( ?4 P' n　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
" U, f" v& ?! s( r8 D- ~　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
  n. g+ Z) ~& ]9 M; E9 d　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
" K3 J" o) U. u" b! T　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
6 C  Y" G: s' `9 E　　喊我们开门，
/ l) P9 g# v- W- e3 O& i9 U- m　　然后我们就让他们对口号，
# j$ W: p) G# O) V5 }' F　　
　　天王盖地虎，
# ?# v' E' t4 g　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
1 I! g: d. E  H0 s4 j- e　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
! n, Q( {+ p3 ~6 N　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
8 n1 q/ B; r! |# I. S" `　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
0 K% n+ r, ]! ~7 I# y6 B$ X　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
3 {0 I8 W2 n$ T! M
19.还有一个，是听别人说的。
: Q# _: F  `& i9 Z9 Y, ?　　话说月底最穷的时候，
) R* E/ q2 j# E7 o- f- p, \　　一寝室人都没钱了，
4 E9 Q( b# H2 V1 ^　　又不敢问家里要，集体节食。
" `' B  l2 x. @5 u! t& I　　为了节约体能，大家都翘课了。
2 E, G4 ~, c+ b* y+ ~+ t　　
　　中午辅导员来寝室，
2 ?& C( X* Y* g& L( [: m5 H　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
2 q6 ]( {/ b$ ?9 x$ H- F　　北京人，
　　冷幽默的那种。
7 o. b2 L& j5 n% L& G' i# F0 Y6 i　　她说起她高考后查分的事情。
: L' _9 K9 f) |$ B# i( c6 U　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
& h* L( Z( L1 t( f　　她心里一阵窃喜：
8 N: {5 _1 J7 o% F6 L/ `1 ~　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
" G& v8 ~* C: T; Y# K1 O　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
; @& }& {% q3 I# A9 m　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
0 j" Z) n9 A5 S$ E　　我们几个南方的就讨论
, N% p& A$ J4 ]　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
" e0 T8 ~3 |$ @& F1 g　　
　　言毕，
% l; @3 J3 Y" e$ ~! ]& _7 d　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
- J" Z* \" G' s1 r! n6 ~　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
8 y. a9 U& g6 P" c- R　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
; F& V& u$ a9 F4 i' ?8 n( c　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
3 s6 S' r$ ^" p2 u2 q- D. T
. f3 y! b& \0 E4 ^# w* P" a$ K+ T3 F: I' c! R
! u; B/ P- ?, t+ {2 c3 {1 A22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
2 U1 v2 K8 H3 c　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
/ a! a" `* b! [! r　　　　　　想说借个厕所用用
4 S( v1 w. |1 t8 R. ^0 g% ]. G( ~' h. }　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
. U! b. M8 I  f2 L　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
3 `/ ^; e+ @1 E1 P2 i0 ]　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
! r( O/ t) W% _' y　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
" j8 I1 J  }$ d　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
1 X9 ^( F! Y0 u( s* r- V$ L- X
. e. v2 |( |- A7 Z& e23.高中时讲排列组合，分组做题。
5 b+ s# R9 [1 J" H! B　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
, Z! [+ k. n" O　　老师：
4 Q' F, H) B. B& Z　　“好，那你算一下，
1 {+ ?8 s2 w6 X9 {　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
. e. V' Y; I- j　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
' K7 l: [$ @& O$ r　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
5 w/ K. ?1 W% O1 E" ]4 g　　半晌，
　　答：“三个……”
8 k+ ?% Y2 e+ u3 Z2 i! e: i$ j% C
24.A:I'm sorry!
7 r- q, A/ K; Z# ^  cB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
: M2 G2 {: O, t  @: dB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
( T1 h3 {3 V$ w
25.——昨天坐公车的时候，
' U$ h9 y3 W( S2 F/ T- G9 o　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
0 R; C3 R# t8 l2 d　　　　　　　　
" B9 @1 {; ]' g1 u+ i, k8 D　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
+ e% S7 F2 s0 b" `2 u
26.夏天的某次下课,
. o- m( {2 `' X$ ]" ^) ?% N( ?) y( g+ x　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
6 l; R# M8 V( d: ?$ s/ e　　我以为是同桌,
　　
, C* ^2 W4 |2 `  Z' `' U" c　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
- j: l  S& Q% X; N　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
6 {: M% b: J3 x; s: l! j/ @4 p; [　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
/ e* G5 g+ w- E8 v8 f9 _　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

; ^, p4 b: l' r2 l
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
& [- z- {) }( m( G( I& D　　纸条上赫然写着
　　
: E7 K* G8 s/ a& r5 S/ K　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
; H+ c7 k2 J. I$ d$ @) m　　
　　然后是l后面N多个零元。
- z0 v4 }) U3 B0 e　　
4 z0 \2 G2 n4 v! ~4 k9 V4 `　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
; ^; i# F2 i' A. \! O　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
: F7 Z' P& A* `6 J2 f7 j( w　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
( {0 t' U% H* z$ X$ W　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
( e  u; t) G4 I( w: K' Z　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
, F) D/ s# g' t. ^( D$ D　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
5 Z1 m; B' ~2 G' H　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
# G1 a; M8 q- q$ m' s( }0 h8 A( b　　这节车厢都包了
* m( y2 n8 K* s　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
" B% ~" [6 h  J; C0 e* z　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
$ K6 ]$ U% B% H3 O# m, B6 p" y' L　　连火车都不放过，
6 m  [) A- \7 U7 {* R　　不但包二奶，
1 g7 j+ p; S/ u4 j) X  B　　还他妈的包火车！”
$ ]0 ^- A% F4 I

1 r+ @" G* R  ?( o29.有个老头在北京专吃烤鸭，
; W$ f  M2 [! M# a! ]　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
6 H3 U5 ^( U7 E& R9 O( `　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
/ X% p5 ]3 r9 F: V5 r% t　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
% p4 ?2 m# v5 H: T7 i6 @　　　　“烤鸭到！”
" I' J. p; u2 |+ _( U　　老头先止住大伙的口食，
6 J* x7 H  s) `' y( x$ x　　摸摸烤鸭的屁股，
7 o: A; t; n9 l% w" U　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
; c/ k/ y8 f  [5 l. ?5 M　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
, w/ I, q( _6 v2 {1 v1 Q+ A　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
  u2 @: ]8 P1 |, u& B* k/ Y　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
6 n0 \1 V$ ~5 D% W8 j6 a. v　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
2 w2 R0 `& n, Z8 C4 [" i* L　　　　“烤鸭到！”
& l6 N7 u  m: Y. E0 V( D" w( }　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
, K2 }: u, G1 O+ z7 E7 h　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
" L! q0 p8 ~9 M8 ~" p　　能否摸摸我
5 q# N2 v* T1 ~$ B, h　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

0 N, P: V! a2 N( D. N) Y31.语文测验，
　　有一道填空题。
$ `  Z: v  V' a　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
  L/ O- b0 r' q9 j5 A　　答日:"朱自清。"
1 g1 c3 C+ J% y4 J　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
) e% J- g4 E8 m6 _　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
+ j) @5 b/ ?# o: X
# ~0 s  a" A% b; D) D& C32.一次英语考试中，
1 {8 h5 I$ W  S; F% b. M' f　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
: N6 m: _* \- e6 J/ ~5 i  F' {　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
7 P+ ^7 \9 u0 [# W  w1 s& \　　只见纸内包着一块橡皮，
6 O# x8 F# c) |2 L* I: H　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
: T/ Q0 e8 o5 o0 m9 z* x　　在纸上还有几个字:自己掷。

6 O/ n. F4 N0 r) }3 y33.一高官到一个农场参观，
& I+ n3 Z1 S& {: O" i! N　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
8 s% s  u4 O6 `2 w3 T( `' ?. B7 _　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
% W) u; p# Q- J* a, z( I  ^　　牛没有角的原因很多，
% W" U1 ?# m6 i1 J* x- J) i# |　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
6 f- Q) d9 P- F, k1 p　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
6 y6 s* _  j% _- R; u+ _  z$ o* \　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
0 R, w  y. Y& U, F　　爸爸在旁边严肃地说：
, L0 ]( c' v& e9 |4 H9 v( L" o9 m　　“蛔虫有什么好玩的，
# p9 g/ ]9 Y8 p( s5 s9 W　　赶快吃饭！”

3 o- k1 w, |  I: U' V% T% @35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
& l& l+ `6 m! _9 B5 \$ @　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
# Y3 e* W( f' {) X" M# P　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
0 D+ m" ?7 h; F% W; w　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
4 \' ?" s& D) j0 R% F1 X+ e5 r　　噗~~
! B$ B# E' N7 [; W7 A　　他放了一个无敌臭的响屁，
  e0 W0 x6 e9 O0 L2 g' F. X　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
- ?! S6 x" e) n' u2 k2 V8 Y　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
* ~- }2 `" b9 e- }" R　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
2 F* K8 |/ U. h+ r　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
4 @1 o* }0 ^5 l7 l8 k　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是