冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
& N  U. h) r. |5 w6 r2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
2 e3 S" D) n5 [. g,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
% u" e) ]- x+ g结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
# ]0 m, d* _* B  \! c( p: R! l与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
2 |0 q9 Y& u8 L! F- e5 H的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
# I4 O' J9 U# r/ U年糕!!!
* W/ ~! E! f# Q8 t2 }5 s5.水饺是男生还是女生
: C5 `  |4 @9 i4 J; Z. Z* h; S8 I答案 男生 因为水饺有包皮
7 a) o2 Q, `7 t  q- t. l; A5 F6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
& G+ |, ^  ~0 J  v9 Q8 ~/ S2 e+ U0 T他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
# x* f% l- T- N% o有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
! f$ `$ x( F  g6 H3 b$ D以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
" N! B( c# \5 Z* h" V$ h, t阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
0 F% x. v5 _2 L! I- s阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
4 W; [$ f" |- L. q( N& p4 k% H阿松：“又再过几十年.”
5 h3 l9 s" }5 l* `; H8 d$ B阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
5 q, M( H! z$ M! I) Y) G4 _# g# N交警晕，牛人加油溜走。
$ W  g  O5 O: Y9 N* h% s不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
' E2 o% \6 n3 ?( j. g
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
6 p4 _$ F# ~5 @( Z: u9 b  l- C
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

0 n7 K9 U5 V# r/ V( d4 v3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
* K  p! w  ~/ G4 ]: x) T
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

1 d; O6 |6 @" r$ r+ B5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
8 _$ w0 e3 {3 Z8 K( b
7.有一天小明手上打着石膏，
& a: `/ O) J' o0 x6 @: V# ?8 v% J　　老师问：你的手怎么了
9 T+ s9 x0 ?" Q/ L6 s　　小明说：断掉了
% t2 M- J& q0 J9 d8 p% v+ m　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
7 j0 Z& \1 ?0 \- L# m# }　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
4 n3 Z% r  [- P. w8 `　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
, C% s" a( m2 Q3 Z% v+ U/ o+ E- q　　所以.................
& P; a: `4 @" b# ?4 Z" F" l# n5 P　　老师：............
& L) G  M3 Z. B8 r8 K# T4 j
" ~. h  ^. M& Q6 S, D. J2 _. S+ J8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
- _: S% I% y! e7 u　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
! P7 \4 V9 q0 i; u# I. b& F　 半夜…甲打了一个大喷涕，
0 Y: K2 }$ Z& _. A  c/ I　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
! E$ [+ Z6 _  K+ [" ?+ J　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
, m0 c+ J3 K4 \. h; c( [4 e8 z　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

. S3 P1 [4 ~  P! K9 `9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
8 h0 p( z1 q, \9 a　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
/ K. q3 B3 C& z+ S( _
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
7 \. R: L; e5 e" k' p) Q6 o5 R. S# x
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
! g! O7 h1 V5 R3 c9 z　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
' C, N2 X5 M- g' m2 u　　临出发那天，被秘书挡下来。
5 b# F' I: S4 e　　秘书：“你要干什么？”
3 e5 h; W' U# f" A% d; r　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
, M5 ~# A, d8 s6 e6 {6 ^; Z# h/ f　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
4 F, m+ w; }/ n1 T( E　　秘书：“来公司那么久，
; V6 `6 @( m5 q1 i* i　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

  l, O* N; z9 W/ o! C9 z12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
( I7 K2 o8 J0 f" h　　要是死了放冰上的就7块两条，
4 V1 Z4 Z. c. S" y　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
- p5 m  ]  O+ V  k  M　　有时候好半天都不死一条。
+ @* }# {- v# h  G  w1 I+ P7 _9 r6 g+ o　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
" d3 N, y) U: T2 _8 P: {, _　　服务员实在看不下去了，
; R2 O6 l+ \0 I) i) f4 c& q　　过来跟该兄说：
6 h7 D+ G4 N: V' r3 ?5 N! t　　“先生，昏过去的不算……”

1 [9 `% s0 |; u5 y/ s6 M+ [13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
* `* O9 |. a( Q& i　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
- O& O3 D" X5 c4 P" ]2 j　　班任留下一句话就走了：
5 V6 C, y# {. g: E$ {) m　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
( E4 J0 U) ], d! d# y
7 m: N7 _- R0 W' ]14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
/ S, M# `! o5 C- X+ E+ v4 `　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
1 a" s  J" b2 X! _, [  D　　C君马上接着唱到：
) _! c% q% r. A$ C0 S9 [　　“再拉不出来就用手抠啊！”
( h$ d2 G2 ?5 q2 y$ B　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
8 f1 ?  A: n# _6 g　　见他欲言又止，
- s' \* ?' c" j  w8 Z% ^　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
' R4 x- E5 o; L　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
7 e! @. k# x6 i+ O　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
! @: \% Z! L( V- |5 U9 ^5 H　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
# Z3 C2 G3 p) k/ d3 m, d9 [" T6 j　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
: l. @2 v6 N, ?3 G& z  Z　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
% f6 i/ X' Y/ x9 B" c: i$ ]- Z' ]　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
- F6 e7 M1 C& u" X4 |6 I: P6 x　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
  T8 h* Y+ R: r) c* V　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
. W" _9 d; S' S1 P　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
+ U5 Z# P8 Q9 H7 }4 h% q; ?　　　 “云南是不是在昆明？”
% U0 ~2 X% K! @　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
& }" d; u5 f9 z　　　　 "你的很多小辫子呢?"
5 V0 H% n1 B2 g　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
9 m9 W6 C- S3 Y. P5 M"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
  K! ]9 m9 B+ N! O6 O; T　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
2 Y, F1 N8 V* s  s* L+ H2 T　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
' p; V- Q- H7 q1 W' V) [# g6 O0 C　　　　 "那你们怎么来上学?"
" g, n, z$ i$ w0 G; [5 W+ p2 Z. ^) f　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
  |- v. ?- k1 y8 ^　　　　"那一定很久才到吧?
, w. S4 G1 x0 h+ v　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
0 s" C3 J: {2 C% ?　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
, l/ ~$ t6 I  O2 Z( B9 l- x0 u9 P　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
  m5 i" z6 t; A7 O2 g8 x　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
4 z! @5 _* M+ b6 [8 r. ~　　　　一公里以外摆个牌子，
5 |3 z$ y7 g) O) C+ Y# i　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 ?' a7 \! `$ S% L1 y9 Q: e　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
, p8 ?/ k# i2 X7 P, _: p( v
6 L' a& L1 s+ B$ Y% p6 c) j18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
0 O% \( _2 V, a- {2 p　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  p$ T$ G( F! i/ p7 G　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
9 e; U/ V; k+ u5 A  N. f/ J. b　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
  \, x7 K5 q% I1 S1 _　　也不对暗号了，
, O2 n3 s" L9 H　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
$ Q! H. U6 `4 D7 S8 m　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
. L% h0 h) u  M0 I$ M
19.还有一个，是听别人说的。
* S; L5 m; t; X4 q  g9 H6 j　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
, ^" T6 j! k; y( @* m2 x　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
! Q" A1 c3 f4 r3 e, B　　
, z# U9 k6 g& q- }% H　　中午辅导员来寝室，
9 r/ Q, r- K8 O, Q8 O2 L8 T& P　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
' D3 W0 ~$ e' }7 `- s　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
: N: C4 h7 z! c9 N" Z, D　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

$ f1 z4 ^  C& e+ Z, G20.大学有一个女同学，
- \+ k$ X% T' W. Q8 j　　北京人，
　　冷幽默的那种。
% }. W6 s4 r* H  O　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
( V, Y8 h1 A! x7 T: }) C% c% }　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
( v2 l( V2 B8 O: ~8 X
: L7 t' t' P8 B
21.大一，石家庄，
# O( C4 k3 h8 b9 s4 o6 ]: y5 e　　冬天，一日天寒地冻，
+ G! i$ C) v6 Y* T* r. R　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
2 p0 u. f& I+ a! K) R4 c% _6 E6 t　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
! N5 Y5 _3 c+ j6 u. ^( M, M　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
. c. _/ U5 `& o　　　　
( p2 h- J$ m3 B' w+ ~4 s  K: }　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
7 H* {& z# N+ c6 P) ?2 @　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
9 d* |, E) r9 p; F　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
  A) h$ e1 j$ O: F" k6 l3 x　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

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22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
3 Z* C; H( P  Z) S- u4 ]9 Q　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
" d# c( {0 D0 [" u　　　　　　想说借个厕所用用
1 L/ O) R6 \1 q" Z4 q  C5 v　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
) V5 N4 O; N$ T8 t　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
4 p" R$ i1 e4 A/ p# ~! X' `　　　　　　我实在是忍不住了
+ w. h/ w* V# x* p, c　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
; i2 w/ B+ w9 E; u( h7 o& B  f( I　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
. |- F- Q' x; l$ w1 n- J5 s5 C7 m- s　　　　　　结束后
0 m0 y0 m0 q; K& d  B　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
* Q6 f6 n4 E4 C, x) n& w% M, q. a* A　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
( m  G% ^% U1 l# \/ ?# V5 G$ k5 p　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
; D: W% \7 l9 ?2 f, h* T　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
1 T/ L# V1 y0 @* s# q, d　　　　　　并且开口说：
% s# _( \( `4 W- [# z　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
3 q0 G0 R- s9 `$ m
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
9 f& E, b0 ?. S" F　　“好，那你算一下，
& A8 c$ U  e2 `9 s$ c4 V　　十二个人排队，
0 M- S& B* a; m" ?: s　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
" I2 k6 w/ Q2 W$ O3 u  @　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
! ~! s$ M6 d: |. ]6 |+ l3 I　　老师怒，罚磊站。
! X6 a9 Z3 e5 a0 A0 a9 q( c' q　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
2 D( B$ f1 L/ y　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
( Z, D* h- L; ~9 W' f3 }1 tB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
' ~/ c5 ]! U) X- b- ^B:What are you sorry for?
* B& w, M6 a8 h. v5 G" E2 M' {5 rA:I'm sorry five.
% k7 _$ a; Q5 [0 [2 v& e! Q- l
25.——昨天坐公车的时候，
: V  h8 ?$ \# r+ d0 B9 r7 i　　公车司机一直盯着我看，
2 e+ o; t' {5 |2 r# x/ G1 O　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
( l8 o6 v0 p% w3 V　　——那你怎么办？
8 X0 s+ D6 ^; ^" x0 K　　　　　　　　
0 B$ o9 T% a. [- O! `# `　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
2 }+ o! S3 T+ ]4 p9 I, e　　就象我买了票似的

2 N; }: N7 y$ \3 V26.夏天的某次下课,
8 l/ S& v& P+ o3 E% V2 y　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
) i& a( O1 I2 n# s4 _( @$ G& ~1 f7 S　　
* V! S! [2 `, f5 f( ]5 O　　就用指甲抠了他一下,
% @4 v( A6 `! i2 S　　发现没反应,
$ c7 r6 |8 S) S% B　　我又加重力量抠了他一下,
; O: J/ p4 T. Y. `/ Y2 {　　还是没动,郁闷了,
  ?' q: x$ c, `: c1 j- B　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
# j, f* E* S% Y8 u5 `' S  Y: z　　
, z3 l, g! w7 i0 [1 T　　所以我就一顿猛折腾,
$ I8 N0 p2 w! H6 @　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
& h( ]; f2 P3 c# _( w/ l　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
3 K" v/ ~2 S2 n" c　　那手上那块皮肤都红了
8 ~* V& l& V) f) B

1 X6 T! j( ~0 t" m7 a; W* x8 W27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
5 B5 i( N+ Y- H  Q0 ]　　纸条上赫然写着
6 k2 A5 x# I" L( a" T　　
/ m6 o  c$ z2 C- q　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
2 k3 [$ L% T) q5 I: D% A4 f　　
8 k9 S7 s( c; B& D/ k% E1 {: p　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
4 N% G! f1 L7 J9 l2 u　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
; S) ?8 j, {3 c: }) Y　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
0 Q/ h9 Z* O+ v0 p" s. E) P　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
6 |. ^" \! ?% l& I) H, J　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
. q1 _" K1 I4 \　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
8 R7 E, Z0 @" v/ g  ?% s
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
3 U0 L( X$ l. V2 _5 E# ]　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
  J* Q$ H7 v' }% Z　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
4 t  F, z, A2 i; F　　“这些王八蛋，
$ i8 p) o4 c, _+ t　　连火车都不放过，
9 C7 x+ t1 F. e  j+ V- r4 j　　不但包二奶，
' S5 z8 @% M( `' f　　还他妈的包火车！”
% W9 Z& j9 o6 ?- e* A$ n

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
" l( H+ h$ C* e9 f, F  Z　　据说地道的烤鸭很难吃到，
& u2 q4 [3 Y1 e3 h( j2 m5 @　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
% K& {3 W* T4 G& ^　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
; s; C+ T$ k' }% H　　　　“烤鸭到！”
9 F9 Y7 h+ ]5 f9 Z7 D　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
3 ^0 K8 a  \% ^$ W" m3 C# @, e/ }　　“你这不是北平烤鸭，
& I2 Q: q# a: s/ I0 [$ j, e: W　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
% _8 h- ~  c3 L( k/ t) m　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
+ v) N% m8 U6 n$ V5 F9 |　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
5 |! L  [8 h1 z+ E# I　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
+ A3 P- c4 W1 x# t" ?. W1 h　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
( J$ q! `3 y6 \( `　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
# e0 X8 C, V" H3 K& F1 c/ ~8 G4 h4 l; o　　能否摸摸我
6 ~; Q+ E$ p9 e! z( r: n　　告诉我是哪儿人！”

. I* O, v. {( B3 i+ M8 g　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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9 X; z* g3 C. t31.语文测验，
- k) g+ G7 \- J6 |( U/ K* Q& r$ i　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
' E; F' U6 R, P　　他悄悄问同桌，
9 M* H* {: Q& M* [) w# M　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
' n2 \- q/ r  R　　于是，
% z! l! Y! m$ Y9 m& ?1 x3 b3 g　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
2 k+ z4 V% H8 o　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
) P# P$ O  n& G6 R6 x+ ?. [　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
4 d! F! S" T+ j# p% B0 g　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
2 j7 n, n$ l# d! p& x2 K　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
* s: {: ?) _/ n+ I- L; O& o5 R　　问农夫：
' m4 h, t+ r$ C  ]. U4 m8 I7 d" T　　我怎么发现农场里
% Y3 H+ n- d& c5 U" n# N　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
- G9 t7 q& H$ F& H　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
/ h$ L" N3 y4 j9 f　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

* D# f6 {# q( T; ~) A0 P% H34.小时候吃面条，
0 A3 d' j  o, o　　吃着吃着，
1 k4 T8 ^; |! Q2 \) G　　我从喉咙里拖出一根：
  u  o( {7 u1 v9 q2 A& g% M　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
  d) Z8 E& W; e: V' v2 t　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
8 R2 }1 J, \& w/ N* V　　可是他实在忍不住了~~
6 P) o# b0 d3 i- P　　噗~~
( ?8 A, H5 N9 E0 b0 z, M　　他放了一个无敌臭的响屁，
+ N: k* r6 _0 d$ j( k　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
8 A5 o6 O$ \$ D/ s, z7 Z9 b2 K　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
- o6 N3 i* J8 K- c, e' T/ F/ R　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
- t; G1 V  I* g9 y. X& v* l9 M　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
# i' g" O' n% b" t6 q3 K　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
3 l2 y# s3 K( P8 ]　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是