冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
0 Z7 o: k) g: Z  x' r% W,番茄酱…
8 `# Z% n5 m- d0 W3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
! ~3 N, I/ S# V3 d' z4 H$ @结果大灰狼就把小羊吃了.
* @) d# g# T: |) J! F. B4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
. S4 y3 t( }$ J2 ~与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
' G$ p9 B" F* o) z答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
: x7 T) e8 a. m. R: A7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
/ Q2 `' u' ?. D- {/ i# T但是很不幸的
' ]+ r7 e' g/ h  c: A- H有一天那片玉米田發生了火災
4 ?: a& q2 \( _- {- t% Q所有的玉米都變成了爆米花
. _4 N* x" g$ o小鳥飛過去以後……
% i3 Y) z3 K5 g以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
( F' c( u+ H: m* B5 z买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
/ g) T  w& K+ \& X阿柏：“过了十年就是青年节。”
/ i; k; A4 K2 }: r$ r; u$ _阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
2 t8 e9 n: K* D& N4 G. Y# |阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
; h; B8 i5 \5 i" X1 e$ e' v不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
, R# o# P# {( w, Y0 M$ \4 B- N5 V- A交警又晕，牛人开溜。
1 O3 ]1 T" i; ^
3 r  l4 ^/ J* R* b# t1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
1 _" X8 D3 N3 [( ?7 x1 [
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
& L; B) \: N/ d7 I
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

$ @* T) N! ~3 y4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
/ }, B7 M7 b6 r& }" V　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
1 t" D  \& v- C1 f% p　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
8 e4 n* [& r- ]5 T1 x4 A6 M4 o　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
2 M, o9 k0 c- }, t　　所以.................
　　老师：............
7 }4 U( c8 ^! Z5 Z. f0 i& |4 M
; [2 j0 Y  p# r  `8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
: H1 l) ]* H( p! Q- J. J. J　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% C0 T$ h2 w( q4 j0 P7 M6 m　 半夜…甲打了一个大喷涕，
# _  u! t( n) A) [　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
3 T2 ^4 g) u/ V" A4 D8 y　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
9 Y* P& V: k% C) k. h: w　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
# Z- C0 [2 B; {0 W　　并确定与外界没有连通…
- g% u! c8 C6 t) h( o4 w2 ]　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
# B, t. c) G! c3 K5 J5 }+ `& h　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
; r& d2 j. ]7 K5 b! @# h7 S5 U　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
% d- ], ]( \; `9 n- K' v/ d. k- ^　　“不，撞死她！！！”
8 I8 [: _4 Y" X3 x6 |, G
0 t7 ~& j4 L: \# }. ~- C11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
! M: z6 o! L7 J1 l9 g7 L! a　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
8 ]& F' V9 U8 ~' J　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
2 J3 v$ V7 _8 g# X, }# }　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
+ ~+ o1 @* T. _, Z　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
4 M  U4 a# n: i　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
% e; D7 I" j+ X　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
2 B) [+ _6 y0 T: C　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
" r% I$ S0 e2 @1 N8 O2 j2 x, }- {- p
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
0 Z4 H$ T6 O/ c& @　　盖住被子~
2 t% A9 W' ^& _6 X　　班任留下一句话就走了：
& n- u; u# a7 s5 x6 P# U　　我这么大岁数了什么没见过，
# Y; P  F! j% ~2 |* l2 x　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
. \6 M6 n5 d- s$ }3 X5 t' _5 B　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
6 W: k  `  k5 m- B. V5 L2 ]　　C君马上接着唱到：
1 t) [6 ^; _1 j% {2 D4 i- u+ B　　“再拉不出来就用手抠啊！”
9 o' {  @* H, R( j  Q+ N　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
" T0 `3 k8 F; ?8 ?6 H' F
) d$ C2 Z1 z5 b% R- v9 [15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
3 s. r7 c: P6 R  P5 R  h0 z　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
* o3 f: @( r  f6 |& }8 Q4 a　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
0 K' `- l) f4 E6 k5 F9 p; T* C: h　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
5 h2 p# U( B$ {2 R* a' T　　有一次和一朋友从那过，
/ }" C: c" D7 }$ G　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
* c; _& J5 S4 u. K8 u6 _% w6 }
16.刚开学,
( T% ]. k# v7 n4 A- f
- R1 Y* P1 j" v来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
- y# ]4 Y7 t. `' y, n4 n　　然后他开始点名:NO.1.
# r* c# T1 V! o* X% H  |5 D　　他喊.
. ?6 j4 I2 d1 y" m9 t8 ?6 s　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
. I) Y# J: m6 z- Y: N　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
# z4 L2 Q5 i, z　　PS：怎么用英语说，我也不知道
/ d2 _; u) \" K# }7 P4 }17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
# c8 b. D  h, W! P) H　　　　你是云南的？
/ F- E( [5 p$ Z+ T& m, G7 i　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
/ u  {- _% }& K# e　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
) j# w5 }. F* }6 x: r　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
% @5 `  H) q, h, x9 K+ R- p　　 “你们住窑洞吗？”
$ \5 f; e0 y4 L; B) u7 J7 g% M3 P　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
3 u4 |3 q1 b2 e9 c5 [# A　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
0 R8 s" R2 |. }　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
1 h4 o' ?! e' K3 [+ U　　　　 “你们还吃生肉吗？”
! a" A  g5 ^! L　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
, ]+ a# w# ?5 J"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
! x  O; [) f* P+ F" s8 p3 D5 R# C　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
; ?* j+ l6 p3 `: e6 _; K7 ^　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
. `3 X! y8 N- p8 t1 a- y# E% b　　　　"那一定很久才到吧?
- h9 c1 h" m9 R2 l　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
7 @& P& g- g3 T9 P9 _. K0 S( V+ a　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
) [0 g/ s: O+ J8 k4 Y2 c: W7 x　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
& a, b2 E8 u0 I; h" I5 ?' B& {3 f# k: n　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
) X; Z, E. F, q- q  _+ O: T' c　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
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18.我们宿舍
, V) ^' M9 x. ?5 E  z　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
9 f' {% ^3 _4 F: a+ X　　很晚回来，
　　喊我们开门，
" f2 j* Q6 V' @5 _: B* D/ m　　然后我们就让他们对口号，
! c0 ^8 Z. z% d9 W2 O( q( z- B) b　　
* N  i( F. O# P8 v, J: @# y　　天王盖地虎，
! j/ T( G: ^) V　　宝塔镇河妖，
' }+ j% e& q4 L& s& v: U　　么哈么哈，
% w2 U  h. m8 }5 o# u　　脸怎么黄了？
$ e& O8 r5 u$ ^, ~) x; m　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
+ @9 k1 W6 j7 w" n( w3 _　　风又挺大，
; `$ M# O8 v9 e6 ^3 Q- S( ~) E　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
  r0 A& ?) h5 R3 e; a　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
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19.还有一个，是听别人说的。
" e; u$ p/ I# f# p  ~+ V4 f　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
' @, v% ]5 Z2 z8 o: D7 }3 F6 V　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
7 S2 D3 O/ ?) e  ~　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
) ^/ D. b  ?" G  z: f　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
6 A4 u. E3 z6 R& e　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

4 _8 X- ?0 [% V4 I+ F' U# W20.大学有一个女同学，
2 q2 A+ G( l% H' i　　北京人，
" j- y  S% w! J, l　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
. W0 e% |+ O. w& N' d/ z" C8 b　　打电话到查分台查分。
; S" a6 W6 m  X2 W: p6 o5 s　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
. `  G0 D& N- V1 G0 x( r- {" A　　“您的数学分数是6——”
/ ?& M  ?! U4 S* u/ G% ~4 x8 S　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
2 l# S( f( |- c; s( t# N　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

, E9 R& ^6 B  W9 A; v3 v6 C
" |& Y8 e# g' q. T- c6 _: y7 \21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
9 Z* K9 ^- I1 `% E　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
: k) H# n0 b! H: Z5 K) `　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
  n, O) G- m# [4 f$ d　　
0 B" o- W7 G" r8 Z2 T# d　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
/ t8 Q7 s3 U5 H# ?1 y　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
+ K( w0 F. @7 P) G/ a' k4 Q　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
* u" h0 Y2 Q' `3 M4 {9 R　　
( i) A4 Q4 u3 Y6 `　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
/ k. [7 @9 G# B　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
% j- @" y# |5 N; I2 G& D; R9 I　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

, O; d# u* S$ w( o  t% B
4 X. c1 e' A% K6 K2 m* ]22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
* g/ j" A5 n0 ?& \0 R: F　　　　　　想说借个厕所用用
- X+ T' H1 ]* r: c& {+ i# z! I　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
0 c9 E0 a3 s8 v5 R. S* j: y+ T　　　　　　于是我跑到二楼去
( T* U7 `; h1 M& ]/ W5 n　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
  y! u' z8 l* E+ ~  Z7 `　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
: f2 o) M+ q2 [! z, Y# t* q! V' g  q　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
2 O5 W$ o, Z1 V( R, U' J6 r% [　　　　　　
4 h/ O* n, |9 m* u: F7 n, C　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
0 R& Y) C* M9 v$ y  D& e/ }# A　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
2 T0 o1 q5 U; u+ s% v　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
- g6 [8 v5 J5 r8 O　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
; `/ z# U0 L* g8 V& D　　磊：“十二个。＂
+ I9 r9 C$ ~$ F3 T0 P　　老师：
; L5 S4 R( W2 o" Z　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
' `# r9 `9 ]' t) v# d  }　　则有多少种排法？”
! [2 C/ y. d" M　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
8 b% T8 B$ p" N5 `1 r　　终于糊涂，做错。
" ~5 e" @( N$ P　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
) K2 i. J; f* C　　波惧，
7 Q: P# C# R1 }0 j' S　　半晌，
: K( ~1 N; ?4 Y/ f$ s5 ]3 W+ J" Q　　答：“三个……”
1 v0 K* D4 U2 F8 z
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
5 }1 f# @  h' w3 z  d; S9 G6 ]A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
, ?5 i, v. N$ i
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
" N+ n7 f- \* _$ ?: Z" K　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
/ d( K+ Y3 B- L7 c3 h+ ^
% f' C, v7 I' j" M26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
/ k( `6 v  R, d, F　　我以为是同桌,
　　
5 W! }/ r; ]1 r　　就用指甲抠了他一下,
$ v1 @" b5 z; p8 S) A　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
/ w7 l; r' u2 C+ e/ J　　这不符合我的同桌的作风呀,
( J' `1 g2 m4 r+ ^5 K　　难道抠轻了?
, O/ \) C. [: N6 Z5 h3 O5 B; B　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
0 N5 k1 r: F+ F# \* ^/ O　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
# j' r3 U; L0 ~* _" H( d$ V# ?　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
7 W% n2 g+ v& S9 J# [　　那手上那块皮肤都红了


6 z& K+ q( n9 ~% o* e, M27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
  ~% S; J( m& n0 ^　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
/ b* O1 }8 Y, A0 [, ~* i　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
' j: b4 _- i& B9 s" G　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& J) g6 Y1 w1 P% l* A( C! {; f　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
3 F# s( |" U; x& [　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
- D1 o& _8 Y# y* A　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
, J) S9 T* s& Y! r$ v　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
) k6 _. [9 T3 P8 F" e　　　　…………
: N: D8 j( y& }　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
" L# Y, L' g4 y, ~5 C/ A0 y( }
9 c. B% [* y9 D2 _3 [( ~# f: Y28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
9 O/ ?0 b" N4 f" U5 H　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
; J: o5 D+ Y2 F1 X8 |' j& h　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
2 ~2 L* e; a! q　　一兄语出惊人：
! Q) y7 R" |) v  J$ ^  Q! y% h　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
4 i6 B5 e$ A2 Z) T) Q　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

" P  h, M& `& [# \6 W
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
( {' d- k# G8 r% ~　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
* V5 l1 o, ?- w6 R. p; J, b$ i　　老头先止住大伙的口食，
3 p$ J- Y9 x' w　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
+ a% H7 x% d6 V$ x　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
& a, {9 [& }6 q- S$ g: V# G# z: K& M　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
  g* }3 P6 c* J# i+ k# c* e　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
8 q8 j% C- O7 ]. J' s. q. s& U　　“我从小就是孤儿，
' y% l- N/ ]" T! n& m& F　　不知生在何处，
$ L  V" X) I5 u2 @; u, x　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
, v* V, }* z$ ]1 Y7 W
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

9 P" L( k+ e9 Q2 Y31.语文测验，
4 ?3 b) W0 c  u1 Z! w: e　　有一道填空题。
! e2 W+ O6 y8 z8 |+ i　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
+ J& P8 M3 Y4 |# T. \5 k　　填第一个空时，
. V+ g$ F6 c' A* V1 Q9 v9 F; K　　他悄悄问同桌，
' ?2 K/ H8 z  w　　答日:"朱自清。"
  Q+ U. B, N+ |# a4 D8 ?  C$ f　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
. H6 n' \$ v' e' c: `: q　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
4 x& A! c4 {, q. f0 X$ _
  F. m* W' s6 I; n0 L6 E+ Q, j32.一次英语考试中，
: {' @# |2 E  a5 d  ?　　A君正不知所措，
5 u5 P4 R2 }  |) Q) b+ w- p: |3 d　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
& A0 B+ S( j) m4 [! V　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
$ Q( S. v' q3 z' ?) Q　　只见纸内包着一块橡皮，
& \2 B4 z- l( Z. i5 p+ C　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
9 q- U8 _6 s" m% r3 u& W　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
$ h, c# @/ t1 e　　农夫回答：
) M' w! Y8 X; T- C1 y& r9 u　　牛没有角的原因很多，
( x. y1 p/ `: E" F0 U) B　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
$ _$ ~3 n3 t* j' p9 Z: _　　它是一匹马

9 I; c& I! [1 d5 @34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
8 g2 }& W% E: C9 H2 l　　我从喉咙里拖出一根：
  G  j" i4 ^$ C　　“哈哈，会动的面条！”
6 y- H1 m* }0 \1 W& q, e4 d/ @　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
  f! I7 r% a3 M; _) _　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
. W2 ?1 w& Z6 a7 X　　丈母娘养的狗小白
- U& k2 t' K& r5 p" r7 o( ?& N　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
9 w+ X1 \5 r4 s' ]　　可是他实在忍不住了~~
0 M) S4 V# C9 ^# d# F) t  D　　噗~~
% e) R: w' x- \: |8 d- Z( c- F" K, n　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
2 b! q/ |( V3 M- u$ }- ?- J; z7 H9 k　　丈母娘依旧大喊小白~~
* ]- w8 I% d( g9 {3 p　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
" A0 Y: ^6 \, S  y0 H4 W　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是