冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
# b, `; c# v4 A2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
: Z; n+ i  U0 A6 ~) V2 t4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
$ v+ r$ g. U0 I) ^: c3 C' D的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
+ V0 s& }- N. y6 [  o2 o6 R) ^/ _5.水饺是男生还是女生
7 t9 [2 e& [  d3 B! ~答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
# `% j9 _/ o6 E7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
* K% U2 O+ S7 k% H( E; ?( l" c8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
+ c- C6 f6 V5 i2 |/ D有一天那片玉米田發生了火災
" |# ^$ c. Y+ s7 Q+ `2 y' W所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
: B7 `* F* {1 ~& X3 {以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
0 v0 z5 {& {: P7 \) o阿柏：“过了十年就是青年节。”
. ?6 t5 r& @1 O! c# X3 _  r3 d3 p8 O阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
$ v  [! E' m- g/ v阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
  T7 m1 b9 _  @+ Q' ~0 ?$ z- M! R& o: h司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
% _! ^' l" J' \* D* y  [3 ]: }, l司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
/ a2 N" P9 X, ~2 O交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
+ Y0 [( u- z4 F
0 W/ I9 [2 I9 x% _; f5 i5 C+ [- |2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

5 G) j% V, P6 E+ }/ w5 @5 Y3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
* x( C# o) R- Z& `: ]2 q1 i
3 I, F* ]$ p( Q: `0 h0 P% s5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
8 d7 q" h& C% }' S
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

% U' @) \. N1 |( X7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
: E0 i; ?4 U2 t* c* o: m5 R  E　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
; t/ u5 E8 N+ z　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
+ Q% ^' I0 F: Y+ \+ n, f; r　　老师：............
$ [- _/ u5 U9 X9 B  T  a
  {4 H6 ?8 g$ B( F  q3 S8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
& a6 {2 a$ I+ T' T( B　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
% s# ^$ p" R: C6 l, R1 c　　过了半个时辰，
* `$ \  |! g2 V/ G4 I3 ]　　甲：注意了…
/ y; M; R( U* t　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
8 ^/ O" {6 L4 B" z/ r  p1 o
7 I' S/ ]$ L* V" A9 f1 f$ Y2 E# ~9. 有一次和几个同学
: }8 J% J' U8 O4 C% U! K, N　　去高中老师家看他，
7 _( f& s! S3 i( B1 K　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
2 q1 [" Z4 y  Q; ~: x7 y1 g; E　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
: I. y. E* M9 N+ ?$ @　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
( i/ N" l  z# Y2 \& p% V" i5 {　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
2 m' A' w  T8 D3 m3 w　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
/ i: b0 U8 A* a. f+ W　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
$ M. q) E% m5 R  G( T9 ~' n8 |$ J6 t　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
3 l0 B* U* f/ E　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
8 t* `/ b3 Z- Z0 p( x6 n　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
; ~% t2 e( a: O: Z) D　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
* k& m- m2 A, t( S- U　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
! R, Y5 S/ g4 I% q; y0 u/ N  b2 ~* @
' ~: `3 P3 Z, k( J- H, i4 D12.某兄喜欢吃鱼。
, K7 ]4 q) H' s5 _8 d& e4 O　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
, P# Y) W" N: p: U　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
9 E/ S( z% C  I, `- B　　过来跟该兄说：
2 R, [$ z' a3 N! q1 H  a* S. x　　“先生，昏过去的不算……”
4 P8 s8 a  E9 {9 i8 n- Z+ |* X
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
% [6 i+ q3 v# {2 t' E$ n) ^2 [8 _　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
7 |6 U8 p, Y- U6 P# K　　你叫什么叫~
; c% |: E9 G$ J+ @+ T, T　　该同学巨寒- -!!!
2 M" s$ N( ^5 i; M" Z; A
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
# r4 n% [: h' o! M% k8 u0 R　　就在厕所里面狂吠。
, Q  I# X1 q3 P( ]) S( F* t　　此时，外面的B君听到，
: U4 b; \3 ?" k( W0 \　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
+ M- ?3 ^( X4 p* ]# M/ L  `; R$ ]3 _　　更绝的是，
5 {8 a% J* L6 `, Y% s4 ]　　C君马上接着唱到：
* l# u. n4 K* C　　“再拉不出来就用手抠啊！”
+ o- @% q0 @( C6 o: l. g9 A* ~/ `) K　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
) }! ]% l+ N2 ~+ {
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
" S$ r6 Z8 g# \# ]8 Z　　专门为研究生准备的，
# i5 g/ ^) \8 o　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
4 l* }2 l  d1 F( H3 s0 r) z　　见他欲言又止，
' |, N: n: G# a4 C( U　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
+ M# F, z6 l$ |% q
16.刚开学,
) {6 K, \; T" G4 `* o8 i
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
. C1 @* H* S& O% p% ^7 S　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
, @, ?4 B. C+ O' W! W. ]  I% Y! G　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
+ ]) U' O. Y* D4 E　　Please in English!(请用英语回答)
# r: g8 Z* ^( a2 w- B* n　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
  B" d% V6 T% f) d: W: C/ k) d' ?　　导～～～（发第二音）
. f! V- r: O/ T# r$ n　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
" ]3 I7 `; R/ `) ]) q+ K6 k3 g　　　　你是云南的？
" Y, [% k+ A2 `3 {  ?　　　　"YES"
% B: c0 H# a) \) l　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
8 y% {+ i' n& F7 \3 r) k& d# f: c4 H　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
' ?5 w  k2 N9 X$ n　　　　"你原来会说汉语~!"
9 N5 ^$ m$ `/ A% e　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
' p3 g$ m7 I" Z& f6 G+ G　　 “你们住窑洞吗？”
$ Z3 a" `" N) g6 k! L2 q' i　　　 “不，我们住树上”
0 T5 r6 R1 ~9 q4 B% G  @# i( F　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
) n- |% L) I/ S6 y" D　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
, ]/ T8 D! t& {% i　　　　 “你们还吃生肉吗？”
4 @& g# l: w- L& k; Z% m$ k+ x　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
  }( w& }! L" j9 u　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
5 B7 V5 P4 F: r+ J* B　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
6 H. K6 O, v' r1 g, ~: E- R　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
/ c& T' Z4 T! m- W1 j5 Q　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
4 D' p% ~; |, m7 [4 p% M# [$ ^6 W　　　　都是骑骆驼和驴的。
( b. v& k" ~( P3 j% Z　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
- v7 P% V. P% @3 S; N6 E( `% \3 G5 x　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
- E' @2 h7 A( }% s
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
( S+ b3 Y# [5 c9 v　　喊我们开门，
8 p6 V: I1 h1 N　　然后我们就让他们对口号，
　　
2 _5 `! e8 i: \" Y1 h( U( d+ P: g$ C" u　　天王盖地虎，
5 D- p: e; n4 Y: r/ W, t  [　　宝塔镇河妖，
2 n6 z- r& N& q+ ]) N' t( R8 m% D　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
) W2 `8 j+ c) X2 v( B' V　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
  h; v6 h6 @+ v& D0 l! Z8 J　　一哥们冻的不行了，
7 ]3 P$ x6 n" j* \) m3 ?　　回来就敲门，
! n( X$ d; _& d/ A6 M0 b　　也不对暗号了，
( f& b' L$ H+ }6 z. E　　直接就在那喊，
8 h. J1 X, w5 h0 D( `. u) B　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
& y! I  Z- R, l) j! N4 f; g  N　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
2 X+ @2 S6 d( g# Z
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
* t, V. P  ]. Q( ]# ]: n0 i* {+ ]- w　　为了节约体能，大家都翘课了。
! N( B8 k/ s- b　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
: E' u5 V- |- |* X! [' D1 S- x　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
* F* Q  ]" V8 g9 ?5 K　　冷幽默的那种。
5 |. q$ k# _) x1 x　　她说起她高考后查分的事情。
& I; B7 R; K$ ?7 e% a6 M　　打电话到查分台查分。
$ _. z$ X6 P0 B2 X. U3 Q. ~6 G  Q　　查到数学分数的时候，
0 g1 B* V3 K3 ~; }, Y　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
7 |$ D$ C3 y' [! {) m/ F　　听到这，
4 R6 {1 |# ^( n8 ^( `2 r) E　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
+ ~6 P8 w' g, _' {3 ^5 }- I2 x  l　　“——分！”电话里面接着报。

1 g9 l3 F: |" d4 l/ B& R% H  l* z# ]% p
5 d% U, U& D6 T4 O5 @- h7 t$ W# [21.大一，石家庄，
! f: f/ ^- `* G; S9 @　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
2 a3 n6 o' f/ c7 Q　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
1 }: |2 n& C" H' ^* Z　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
4 V- ~6 t+ I4 J( Q$ w4 m　　我们几个南方的就讨论
: K9 _- z  p: y' c8 e1 ~: S4 }3 N　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
* S: I6 M2 w/ _- v: f; F: Z　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
$ @( X2 U7 _7 [: X: v& ~. l　　
　　言毕，
. q. D. M5 R2 F6 }% d　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
2 A$ w6 C2 r# L* M6 d, @　　　　
2 e& E; A3 B: l8 k　　老大反应身手了得，
3 N( }, @$ u6 F+ ^　　几个扑腾到了岸边，
* @6 |1 a" y9 p8 j6 M2 b　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
4 p# K; }, E$ w  r$ h　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
' d7 K: y2 L5 @2 |' O$ P　　　　　　
% l- S- @+ o! C; B6 A' C' h0 ?　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
, h9 E+ N( \; x　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
; o& @( i8 }( h2 w: d% K8 L　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

- k2 k, O( A$ v$ M: F+ I: `* ^& ?- @23.高中时讲排列组合，分组做题。
3 i6 J+ p- H& v* }0 R* Z# q8 J+ R　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
( F7 z  L& y, ~5 W! K　　磊：“十二个。＂
' E6 }0 @+ k5 T) ?; h4 v2 u　　老师：
( c) C- d$ r' }- @$ a9 W, R- Y% G　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
* M8 l/ n  ]! H9 V- C　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
6 Q1 w6 n& q) r0 T% ]$ y　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
% R) K3 f6 X6 m- b! PA:I'm sorry three.
% c  p* @4 K9 }  fB:What are you sorry for?
! R# t; ?. n, }, SA:I'm sorry five.

/ ^; j# |. j/ v  D3 d25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
& X" N9 f# c) _% [* }6 u　　　　　　　　
( x$ d8 Q- W( W1 F2 |6 l) P　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
7 G7 V6 F7 |6 w: }　　——很简单，
0 c  \/ l/ q0 c( S　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
0 h- [8 Z  |3 ]
+ {8 O$ f1 Z! I' a$ n26.夏天的某次下课,
  g( Y6 c3 r( f) \　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
& D* d6 A( h9 z$ B　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
* @5 E* P: v* M　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
% S9 y3 n5 H* C  Q- r1 o　　这不符合我的同桌的作风呀,
2 ~6 p) G& {( s: s　　难道抠轻了?
　　
. h; N: b$ p3 O- I* W8 f& F4 g　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
6 d$ e7 H7 R, z) Q　　稍稍睁开眼,呀,
6 f7 V0 y! |; T7 m5 g　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
! U% ?* B2 S( L+ O. G' ~" }　　那手上那块皮肤都红了
, j; }7 T6 m( |  p
) @3 S) x1 s! z# n  g! A1 K; e
  d/ @4 x& x3 f8 M" C27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
4 w# `& C& D- [8 x　　纸条上赫然写着
　　
: ?# O# q- v9 g/ l, {/ ~　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
+ x8 C  p% s5 E0 p# c　　然后是l后面N多个零元。
　　
6 I4 E1 p4 e8 m, Z7 \& b　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
7 I8 o( L4 Q  t　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
. q- H4 ~) R7 P　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
$ J9 g$ i2 m8 W! Z) n　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
- }$ ]9 |- k9 A$ y5 y5 y" m; ?　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
/ d, K& [  o' O　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
7 J# i" W5 X. ^2 b; ]. l& t　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
8 C6 ^2 K  e% J8 ^! s) D　　　　…………
　　　　…………
/ y% m5 M+ e; `) @: L　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
8 p4 j  F: h- J* i　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
/ O! l0 j" z9 h) c5 d　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
2 j. s9 B9 s& h& b　　一兄语出惊人：
# P2 i- U% H# q! K+ n　　“这些王八蛋，
- p2 P1 a3 X5 B: t: e　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

$ A9 b5 z( B5 N5 Q
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
. U- ^; A8 ^) e$ y' _* w  l& B8 w% O9 R　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
& [7 {/ }7 i, ^% w5 j) F& e　　气呼呼叫小妹来说：
/ x4 I: L5 m3 A6 i' g9 i8 c( Y7 M　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
5 M3 K  E3 u: b; x, g　　　　“烤鸭到！”
7 R/ ]6 @3 P0 F+ J　　同样地
% p" S" r, w* U( r7 J5 Z$ I' D" T　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
0 [, B* V8 N, I/ J9 R1 X$ p　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
7 k) e& W6 G; Y  \( Q　　老头重复动作终于说：
  x% Q  v/ @5 n　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
" U+ X# a) ]  B# U" D, w　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
# X- J! u. N# p. r　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
. h; Q4 |0 J0 N' }4 L' }1 J　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

% j1 ^% J1 V. ~$ v! u# I　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
7 V& N" B1 Q9 l1 \9 C　　他悄悄问同桌，
$ i' J/ ]- ^. v: Y　　答日:"朱自清。"
  W% Q/ P+ s! o# j/ U　　填第二个空时他又问，
! E7 ^1 D2 C6 \4 F9 y6 G　　答曰:"还是他。"
: a5 B! O. C: u: u8 o　　于是，
+ a% M9 k, R: {/ B- f- C, z　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

* d4 f; E: I: M' O, @32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
3 t- p, ^* I4 p7 K- X　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
! h% S7 f/ C/ T& r' P　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
  ^3 h: Y0 R" a6 Q" e" t　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
1 Q7 Y" o% N9 N　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
$ X% A0 g1 H' n5 G3 Q$ k& k5 w　　问农夫：
& H* V% v: a4 ^$ P8 c　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
; a0 F8 M* W; ]　　牛没有角的原因很多，
6 S4 y$ b" N& @# o　　可能是遗传，
4 g( x6 Z8 J) r+ c. o) m: ]　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
' z) d& P) S. T5 I; M　　它是一匹马

! ^2 L9 L5 t6 \5 u0 J+ w/ ?34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
8 l/ j3 A, ~  u/ F) D　　“哈哈，会动的面条！”
+ F( _+ h& v  S- ?　　这时，
9 e7 B( U2 G8 M+ y$ E4 n　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
; y$ E# q. X/ n  Z1 V; P　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
1 H7 K7 C( h  U: |7 w6 C　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
/ }2 W* ]. o# D$ ?0 p' j# z　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
+ {; q+ ^2 T1 m　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
- ]' `0 I& [9 a0 w) D4 B　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
  C5 j3 p% H- U. I　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
* F+ R" D& G/ j3 h0 H　　丈母娘依旧大喊小白~~
4 D5 [9 G9 Y4 P- C( L( [6 p( c　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
1 m# @$ x2 J1 q, H5 L! a' I　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是