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基督徒祷告指南# B) g2 m- K8 T: v
& E D5 G; ~8 }8 b N$ n温和宝! b g- W& K! f1 W* P/ D
8 W8 b+ O7 D7 W( R! m5 N$ }* d正确的祷告方法是这样滴，分这么几个主要段落：
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一、称呼
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\& F- L' R* z4 M" D+ D6 t1 Z称呼上要注意，一定要用敬语。如果你的祷告就好像你问路时说“咳！老头！去XXX怎么走！？”，人家肯定不会告诉你。至于敬语怎么说，我想应该要掌握一个“酸”字，越酸越好。什么开天辟地创始人、万王之王、万军之首、人类灵魂总设计师、万物生命总缔造者、全宇宙总瓢把子、俺的亲上加亲的天上的亲爹，等等等等。。。。。。。这些头衔一个都不能少，越多越好，越多越显得尊重。4 B* K; O, j6 `& H$ B8 a% _# |
- X0 @! ~4 _6 L0 q* N% @- @6 W二、“拍马屁”段落1 m# C- I: ~) A' P$ v3 j
+ G9 I7 z6 a0 m3 W" c" O% J这是称呼完后的第一自然段，拍马屁嘛，重点要突出一个“响”字，越响越好。例如，您高高在上、光芒万丈、英明领导、有求必应、全能全善、全知全懂、伟光正、功高盖世、永垂不朽，等等等等。。。。。。这些赞美的话一句都不能少，越多越好。越多越显得实诚。
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- X1 f7 e- U$ K. i三、“自残”段落
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第二自然段，是“自残”段。要传神地体现出一个“惨”字，越惨越好。在这一段里，你一定要自己使劲儿糟蹋自己，把自己弄得越惨越好。先是匍匐在神的脚下（让神踩着你），然后号啕大哭、捶胸顿足、撕裂衣裳（一定要撕上好的毛料，别拿烂工作服糊弄神）、鼻涕眼泪、满地打滚，等等等等。。。。这些动作一个都不能少，越多越好，越多越显得急切。, L! C" B' \6 }/ }% M+ x! {
' M( f6 w: Q' C: f, Y四、“自卑”段落0 l6 t1 o9 E) ~! \
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第三自然段，是“自卑”段落。主要是表达一个“贱”字，越贱越好。这段主要工作就是贬低自己，把自己往死里贬没关系。要说，我啥都不是、我卑微渺小、我压根儿就不配、我只是您羊群里的一只小羊羔子、我只是您菜地里的一根烂韭菜、我给您提鞋您都要把我踹一边去、我连喝您的洗脚水都不够资格，等等等等。。。。。。这些话，不但要多而且要越狠越好，越狠越显得谦卑。
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0 j# J3 G3 G8 B/ c T B五、“请求”段落
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这第四自然段，才是你提要求的地方。这里你不需要说什么过多的话，一个动作就够------把你的要求放在神的手上。动作还是有些难度的，因为你这时正匍匐在神的脚底下呢，自己想办法吧。6 {( i" c/ p9 u& y# C
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最后，不要忘了奉基督耶稣的名，阿们一把！
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8 b" K0 g' ~- ?8 c9 R) L% T示范一下：
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亲爱的天上的爹、地上的王、。。。。。。。。。。俺现在正在一个坛子里向您老人家祷告。
1 l9 e3 | o% A' r您真是高高在上、光芒万丈、。。。。。。。。。。您的光辉晃得俺眼睛都挣不开。2 ]5 ]6 l$ f. D6 E) ]
我，某某某某，结结实实地趴在您的脚下，。。。。。。。号啕大哭地请您千万能在万忙之中腾出点工夫垂听我的十万火急的祷告，当然，您若是不听我也不能把您怎么着。
+ }& b* S* _* y, j, }3 R, H我虽然啥都不是，我根本就不配和您说话，。。。。。。。。。我也知道您根本就不想搭理我这个不起眼的小蚂蚁，可我还是要斗胆向您提出我的要求。
! u1 v2 a2 z& y4 l0 I今天，我把我的小命交在您的手上，您看着办。反正我已经把您的全能大名给吹出去了，大家都看着您呢。我非死不可的决心已下，万望您的成全。您若是不成全，我也不会怪您，我算您是另有美意。
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+ D' P* c" G2 d' N奉耶稣基督您儿子的名，阿们！ |
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狗仔卡
发表于 2010-6-21 23:11
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