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发表于 2010-2-23 13:31
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大墙
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. y* P) U0 b6 V' J" J; R+ l$ H9 I# ~) o从初一起,我喜欢班里一个叫亮亮的男孩子,我一直喜欢他,好多年。他不知道。我每天都梦见他,结果整天活得像个神智不清的人一样。到了初二下学期,忽然听说他喜欢我们宿舍的一个女孩。我就用刀在胳膊上划。
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那个璁假我很少在家呆著,也很少说话,因为妈妈偷看了我的日记,还羞辱我。我们院里有一个靶场,靶场的大墙有三层楼高,一米宽。我一整天、一整天地坐在这个大墙上发呆。/ C0 X6 z# ~/ W2 r9 G4 e
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当初修建此墙的时候,为了防止有人爬墙,辅墙有四米高,一个巴掌宽,几十米长。不要命的人才敢走。可我每天都像幽灵一样走好几趟,还睡在大墙上。死就死吧!
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大墙的後面,是一望无际的荒凉农田,几乎没有人烟。我每天抱著膝盖坐著,望著荒原,让风吹著,活得像不会说话的畜生一样。内心的痛几乎把我杀死了。我对自己说,等挣够了养父母的钱,就能死了吧?要能马上死就好了。" _4 l3 U/ \, D9 }9 ?
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有一天,不知道从那里来的爆发力,我忽然捡起一块石头,在大墙上用力刻下几个字∶吾主上帝。然後就跪下了。+ O! J: D. f7 S$ v7 A- N f) a
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之後啊,难熬的日子就不再是我一个人度过。我整天和上帝说话,告诉他我的痛苦,也说我知道他有他的安排。跪在这几个字面前,我竟然得到了安慰,竟然又愿意好好活著了,也没有得自闭症。
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上了高中,每天都听福音广播。有一天,我一边洗衣服一边听,收音机忽然掉下来,掉到洗衣机里了。我知道我的英语老师是基督徒(她也是我接触的第一个基督徒),就赶快去问她,是不是上帝不喜欢我听他的广播?是不是我的罪太大了,他不想要我?) \4 ^; U& c1 N6 L
, O) g# I! T3 v x0 T( W老师说,这怎麽可能呢?她领我到她的办公室,给了我新约圣经,还有《耶稣传》的光盘。我欣喜若狂。我想不明白,她为什麽对我这麽好。( @- C9 `# F! L- z9 |& K
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回家後,看了《耶稣传》。看到妓女跪在他脚下,用眼泪给他洗脚,又用头发抹干的时候,我就哭了。因为耶稣说∶“你的罪赦了!”这是我第一次看到了饶恕。我流著眼泪默默地说∶“耶稣啊,我也是个罪人,你也愿意饶恕我吗?”) n% f( |) @7 O0 i. `3 V4 ^
; |0 z Z _0 Y) W1 f3 v片子的结尾有呼召,我诚心诚意地跪在地板上,跟著一字一句地做了决志祷告。+ T. q2 W- L6 S
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我不敢相信,我这麽容易就得到了赦免,得到了这麽大的福分。於是我回到书房,打开圣经。随手一翻就是《约翰福音》第1章∶“凡接待他的,就是信他名的人,他就赐他们权柄,作神的儿女。这等人不是从血气生的,不是从情欲生的,也不是从人意生的,乃是从神生的。”
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( g# Q. r( v# e# F我信圣经是神的话,我信神既然这麽说,我也是诚实的接待了耶稣,那麽我就是从神生的儿女了。这确信让我心中充满了欣喜和感恩。那是高一下学期。+ Q4 g0 j0 j0 k# W7 y k
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老师邀请我去教会看看。第一次去教会,简直郁闷透了。那是一个小民宅,光线昏暗,挤了好多人。我觉得他们又神经又虚伪。翻了翻赞美诗的歌词,简直太弱智了。
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老师问我,那天聚会的感觉怎样?我直言不讳。她接著邀请我,去参加她带的聚会。我说信就行了,为什麽要聚会?她说聚会就像把碳放在火堆里一样,一块炭火离开了火堆很快就会熄灭,但许多炭火堆在一起,就可以越烧越旺。
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我听了这个比喻,以後每次都去,没有一次缺席的。甚至放假了,聚会停了,我也会去聚会的房间门口坐一会儿。' |0 @6 M: ~, N# M @ [% l+ H
, e/ G7 X# R [+ |5 X7 v参加聚会的,都是我们学校的高中生。我最喜欢的是唱诗,最头疼的是给左右的人祷告。但我渐渐地有了些家的感觉。我深深地依恋老师,但有时又讨厌她,甚至轻视她。觉得她狂热过头了,神经兮兮的,难怪别人背後都说她犯傻。
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3 q) a! F/ Z) U- ] E9 d她还邀请一些我极其讨厌的人到教会,就是那些在整个年级都混不下去、人人唾骂的学生。她竟然拉著他们的手,给他们祷告,竟然允许他们抱著她哭。我觉得老师好虚伪,我不信她真心喜欢这些人。我觉得她这样做,是为了显示自己的善良。$ a( c% ]9 A) l8 ^2 B/ f
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可是不管怎样,老师对我来说是特殊的。我依恋她,因为世界上再没有一个人像她这样爱我。她是真诚的爱我,没有任何条件,不求任何回报。这一点我还是能看出来的。再没有一个人,能像她一样,让我信任,把心中最隐秘的痛苦坦露;再没有一个人,能像她那样,流著眼泪为我祷告;再没有一个人,能像她一样,给我200块钱,买一个新的收音机,免得挨妈妈的骂。7 W D% H' g& _8 j! X
: R: \1 \# p2 o& q+ X但我仍觉得自己比老师高明。我能又信神,又不妨碍自己的人际关系。当信仰触及现实利益的时候,我能精明的妥协。但老师怎麽能为了信仰,不顾一切呢?她难道真的不知道,别人怎麽看她?她好像没了神,就活不下去似的。这样就太过头了。凡事都应该适可而止,顾全各个方面的利益。* u8 }9 Y$ P4 U6 W( R0 ~
" E0 W/ C: q& R" j/ x0 H& V颤栗
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) m! }# T' F; Q4 l0 G/ a有一队美国的学生到我们学校来,我负责接待。他们名义上是来参加夏令营,实际他们都是基督徒,是来传福音的。领队是个老头,身高两米。他是我信仰上的父亲,是我的恩人,他引领我每一个脚步。有时我读著他的邮件,就哭了。! n1 R! O/ E3 V& E
. F/ z: X: I* O我做了决志祷告。
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不久,因为感情的原因,我开始失眠了。一失眠就是四年。後来发展成了严重的神经衰弱和强迫症。# {- B; k8 ? a7 S
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这是我与神较劲儿的四年。我咬牙切齿地对神说∶“你或者医治我,或者不要让我看到明天的太阳!”可是神始终沉默。
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1 j) D: S4 y. j2 W' U这样的四年,我的傲气和功利、贪恋与自我中心,终於被磨掉了。当神彻底医治我的时候,我终於怀著感恩与谦卑的心,跪在他的面前,认他为主。. ^. W" X# C0 f& E. q3 N) D. ^
! D$ |# q, T6 o: [从决志祷告到现在,有七、八年了!在这些年里,我经历过死阴的幽谷,怀疑过,反抗过,灰心过,绝望过┅┅但主从来没有丢弃过我。他拉著我的手,一步步走到光明之中。他在我软弱的时候搀扶我,跌倒的时候抱我起来,在我无力行走的时候背著我。% h' K9 w" { G+ V; e" H# E
0 Z3 e# N# X5 t! J& P5 o) n# m而我呢?自私、骄傲、忘恩负义、怀疑、叛逆、软弱┅┅当我自己都看不起自己、自己都不能饶恕自己的时候,主仍以不变的爱爱我。当我对世界绝望,对人绝望,最终对自己绝望的时候,他把我引向对神的大盼望。2 B& [: b5 W$ [* q0 C
9 c0 I, e1 J; r/ ?( z+ C我又找到了自己的价值,像一个迷路的孩子回到家一样,回到神的怀抱中。我的心温暖地颤栗,有了对所有人的爱!一切都是新的,一切都充满希望。
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圣经上说∶“认识耶和华是智慧的开端”。的确是的!从认识主,我才开始像一个人一样活著。
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快乐
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再说说那个大墙,这个假期回家,我特意去看它。几年不见,它还是孤零零的老样子。我又像过去一样爬上去,发现我刻的几个字,竟然还在。当我以一颗快乐、感恩的心跪下,双手伸向天空的时候,我发现了一件多麽奇妙的事啊──几年前,那个忧郁、厌世、自卑、苦毒的小姑娘哪里去了?现在在这里的,是个多麽美好的新生命,褪去青涩,像毛毛虫褪去茧子、变成耀眼的蝴蝶一样!
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现在的这个姑娘,已经成为了他人生命的祝福。她因曾经的痛苦,能安慰那些痛苦中的人!她因曾经的失眠,如今有信心给失眠的人祷告!正如《奇异恩典》中所唱∶“许多危险、试炼、网罗,我已安然经过。”( C: \+ w) U/ B" ]
?+ G0 i1 C: A# s2 m9 g我又像以前那样,在大墙上躺下来,睡著了。当我醒来的时候,看到极其美丽的云彩,彷佛天开了,那耀目的美是我不敢描述的。 |
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